A toutes les unités, un intrus a pu pénétrer
au service recherche.
Ce produit est le fruit
de plusieurs années de recherche et développement.
Toute l'entreprise
est persuadée que son prix va grimper en flèche.
Un jouet ?
Chubby Snubby.
Je supervisais l'évaluation de conformité
qui présentait un énorme risque d'étouffement.
J'ai refusé de trafiquer les résultats et Hazlit m'a viré.
Hazlit ?
Trent Hazlit, le PDG de Poggio Toys.
Il n'a pas peur des procès ?
Hazlit analyse le coût-avantage pour tout.
La mort des quelques enfants est un risque acceptable
pour le profit qu'il va en tirer.
Il est terriblement mignon.
Pas si mignon quand un enfant avale son nez
et qu'il enfle jusqu'à être aussi gros qu' une grenade.
Hazlit a enterré le rapport sur Chubby Snubby
pour pouvoir la lancer avant Noël.
Tous les jouets sont stockés à l'entrepôt
en attendant que l'annonce soit faite à la Pacific Toy Expo
C'est une bombe à retardement.
Ne laissez pas cette chose arriver sur le marché, M. Ford... s'il vous plait.
Trent Hazlit... PDG du géant mondial du jouet Poggio Toys
Mais les beaux jours de toys story sont révolus.
Aujourd'hui, l'entreprise fait venir des mutants de Wall Street
qui se foutent autant des enfants que des jouets.
Tout ce qui leurs importent, c'est leur image et leur croissance.
Et d'où vient Hazlit ?
- Devine. - De l'atelier du Père Noël.
- Non - Donuts.
Non. Et ça fait deux propositions. T'as perdu.
Il faisait parti d'une entreprise sous contrat pour la Défense.
Il y a 20 ans, il vendait des lance- roquettes et des armes anti-aériennes
à la fois aux dictateurs latino-américain
et aux groupes de la rébellion.
- Je hais les marchands d'armes - Ouais.
Et depuis 9 ans, il a repris Poggio Toys,
délocalisé la fabrication,
abaissé les normes de sécurité
et enterré tous les recours collectifs.
Ok, à quoi ressemble la sécurité ?
Il utilise le même principe
que celui qu'il utilisait lorsqu'il vendait des armes.
Il utilise des pièces à doubles parois.
Il enferme les schémas des jouets à la fin de chaque service
Il change les codes tous les jours.
Il a un rapport de sécurité ?
Il est digital.
Il le garde dans un serveur spécial,
qui est enfermé dans un coffre spécial,
qui est gardé dans une salle de serveurs spéciale.
Parker ?
Ah, c'est un Boylan-Kim 53-11.
Il faut juste percer... Pas de problème.
Ok, alors on vole le rapport de sécurité,
on le rend public,
alors Hazlit devra mettre à la niche
le lancement de Chubby Snubby.
Allons-y
Je dis juste que...
On est allé un peu trop loin sur les cadeaux, l'année dernière.
Nate, J'ai adoré la moto
qu'on m'a offerte la dernière fois. Mes compliments à mon Père Noël chéri.
T'as dépensé 100 000 $ pour une moto ?
Ne déteste pas le cadeau.
Déteste l'elfe.
Je déteste les elfes.
Donc, t'es en train de dire
qu'on aura pas du tout de cadeaux ?
Même pas un tout petit ?
Pas de cadeaux.
Mais
Comment on peut fêter Noël sans aucun cadeaux ?
Il suffit de mettre une dépense limite.
Disons... 1000$ par...
100 $ par...
50 $ par personne.
D'accord, peu importe.
Je suis dedans.
Ok. Je suis en train de le télécharger.
Et... je l'ai.
3 minutes pour tout refermer, et ils n'y verront que du feu.
Ouais, il a trafiqué le fichier.
Et L'Association Américaine des Pédiatres pour la Sécurité
lui donne cinq étoiles !
Ouais, je me disais bien que c'était bizarre.
Ouais, c'est un groupe de médecins à la retraite
qui se retrouvent à Guam alors qu'ils ne font pas partis de l'entreprise.
Ils sont surement payer par Hazlit.
Il y a pas quelqu'un qui doit vérifier tous ça ?
J'aimerais bien savoir qui régule la sécurité sur les jouets dans ce pays ?
Les compagnies de jouets.
Et le gouvernement alors ?
La Commission de Sécurité des Consommateurs.
Ils essaient.
C'est une solide agence du gouvernement
mais les études de sécurité se font sur demande,
donc les compagnies ne vont pas s'y risquer
car si un jouet est déclaré dangereux,
ils doivent rendre cette information publique.
Ouais, à moins d'avoir acheté des docteurs de Guam
Merci d'avoir essayer.
Attendez...
M.Marris, écoutez... C'est pas finis.
Pas encore.
A partir de maintenant, il ne faut pas laisser ce jouet être sur le marché.
On dirait que vous ne savez pas contre qui vous allez vous battre.
Trent Hazlit est un tueur à gages d'entreprise...
Il est capable de tout.
Tu réalise que sans ce rapport de sécurité, on n'a rien.
Ouais.
Donc, pourquoi tu lui as fait une promesse pareille ?
Parce qu'on va pas laisser ce jouet être sur le marché.
On va aller voler Noël.
Non, le coup du Cheval de Troie ne va pas marcher.
Il faudrait qu'on vende une compagnie de jouet à Hazlit
avec un énorme passif financier
que ça le ruinera avant même d'avoir put lancer Chubby Snubby.
Exactement. C'est pour ça qu'on va juste l’appâter avec un nouveau jouet
Mais le lancement est dans trois jours.
On n'a pas le temps de créer un tout nouveau jouet.
C'est pour ça qu'Hardison nous a trouvé un vieux jouet
qui a déjà existé.
Ouais, ça pas été facile.
Voici un distributeur de troisième zone
qui vend des jouets qui n'ont pas marché venant de Bolivie ou du Soudan en vrac.
Ils vendent aussi les maillots des perdant du Super Bowl.
Maintenant, matez moi ça... ils ont une poupée examinatrice de sécurité,
Whirlie-Glee-Glee, les poupées mère et fille SDF.
Ce sont bien des jouets.
Et ma préférée... M. Bateau-beaucoup.
Si tu tire sur son bras, il te donne des conseils sur les bateaux.
Reviens un peu en arrière, sur le gli machin truc. Juste re...
- Le Whirlie-Glee-Glee ? - Ouais.
On est censé pouvoir faire 8 figure avec ça.
Il peut a peine en faire une.
Il s'en est vendu 1 100.
Quand j'y pense, j'en avais un quand j'étais petit.
Et bien il a été assez nul pour faire profil bas
et est assez excentrique pour paraitre novateur.
Donc il faut juste faire en sorte que les gamins deviennent accro,
à un jouet qui était considéré avant comme nul.
En fait, l'engouement pour un jouet c'est comme une arnaque...
Tu dois juste les convaincre qu'ils veulent une chose
que eux même ne savaient pas qu'ils voulaient.
Ici, on vise les gamins de maternelle.
Donc, quand est-ce que ce truc arrive en Afrique ?
dans 39 heures.
Okay, dans ce cas on doit mettre la main sur ce... heu cette.. heu
Whirlie-Glee-Glee ?
Whirlie-Glee-Glee avant qu'elle parte.
Ok
Hmm.
Mais qui voudrait donner cette chose à un enfant ?
Ce n'est pas une chose.
C'est une poupée, et les enfants adorent les poupées.
C'est pas une poupée.
C'est un vieux truc vaudou
et je n'en veux pas dans Lucille.
Tu sais quoi ? Et si je disais la même chose de tes flashkicks
que tu m'a offert la dernière fois ?
Hey, ils sont géniaux.
Et ça te rend brillante et rapide.
D'accord, ce truc, aucun enfant ne devrais avoir a subir ça... aucun.
Nate, tu vois ça ?
Oh.
Les gars, peu importe quel jouet Parker a récupérer.
N'importe quoi peu être vendu.
Eliot a raison.
Ce n'est qu'une arnaque de marketing de masse,
il s'agit de créer un buzz rapide
comme pour l'art moderne ou le cinéma.
N'importe quelle merde...
Hé... Bébé Joy Rage n'est pas de la merde.
N'importe quel produit inconnu peut engendrer des millions
tant qu'il continus a faire le buzz.
Il faut juste que ce truc rentre dans la ligne de mire d'Hazlit.
C.I.J dit que les enfants qui ont acheter un réveil-chien sont satisfait à 88,6%.
La quoi, monsieur ?
La C.I.J... La Calculatrice de l'indice de jubilation.
La nouvelle application que j'ai développé.
Il suffit de prendre une photo de l'objet.
Boom... ce machin te trouve le marché brut du jouet
et ses franchises potentielles
par rapport à la taille, l'âge, et l'ethnie du gamin.
88,6 c'est 4 point plus haut que ce petit bâtard... c'est quoi son nom ?
Damsel Judy.
Je comprend toujours pas comment les père laisse leurs gamines avec ce truc.
Mais, hey, ce truc à la con
nous a fait gagner 24 millions de dollars l'année dernière, non ?
Hazlit est indétrônable chez le vendeur au détail Joylandia
avec sa place premium sur les rayons.
Les compagnies se battent chaque année
pour avoir le meilleur emplacement dans les magasins.
Et ce genre de contrat sera remarqué a cet expo.
Très bien, Sophie, t'as une nouvelle mission.
Obtiens nous ce contrat.
Lettres majuscules, des allées remplies, des kiosques interactifs...
Je veux tout parce que ce jouet va être la prochaine grande star.
Vous n'imaginez pas combien de représentants me disent ça, Mlle... Ronder
Et bien, contrairement à eux, ce ne sont pas des suppositions.
Je ne fait jamais de suppositions.
J'ai un taux de 95% de vente directe.
Ecoutez... je vous le dit, ce jouet sera un hit.
Je séjourne au Lamy.
- Oh! - Oh, pardon.
Excusez-moi.
Hé, Trent, comment va ?
Bien, Gil. Qui c'était?
Oh, Mimi Ronder.
Une nouvelle représentante en jouets, un charme fou...
Et une belle paire de jambes.
Et elle est venue te parler de ma place premium dans tes rayons ?
Tu ne devrais pas t’inquiéter pour ce truc, Trent, mon vieux.
T'as comme toujours, la meilleure place.
Tu sais que Hazlit va juste surenchérir
pour être sur d'avoir son emplacement.
Oui, c'est bon,
Cet offre c'était juste pour attirer son attention.
Maintenant va arriver le partie la plus dure.
Faire en sorte que les gamins aiment un jouet qu'ils n'ont jamais voulus.
Ah, bon il faut juste trouvé le bon endroit où le jouet fera le buzz.
Là, j'ai lancé un algorithme qui regroupent les codes postaux Portland
pour trouver le lien possible pour créer le buzz.
Ces zones là sont les familles les plus influentes de la zone
Les familles qui commencent les modes. Bien.
C'est ça.
Maintenant, ils sont tous connectés a différent groupes
mais n'ont rien en commun.
Un marché saisonnier.
Donc, j'ai pensé qu'on pouvais mettre en place un stand,
et y créer l'engouement populaire.
Parfait.
J'ai la licence de vendeur pour le jouet
- On peut... - Euh, je crois pas.
Donc... non au marché saisonnier ?
Oui au marché saisonnier. Non à vendre le jouet là-bas.
On va pas le vendre ?
Non, on va faire quelque chose
de beaucoup plus efficace que de le vendre.
Elles ont l'air bien
C'est bon
Regarde, là il est content.
Et non, il est pas si content et il est de nouveau content
Il change d'humeur.
C'est plutôt cool, hein ?
Non ?
Hey ! Tiens, prends-le... C'est gratuit.
Merci.
Dis-le à tes amis.
Jouets gratuits ! Ouais !
Vous voilà. Très bien.
Tien pour toi petit. C'est bon ?
On dirais que ça fonctionne.
La technique du dealer de drogue... vraiment ?
La première fournée est gratuite.
Ça se répand, et ils reviennent pour en avoir encore plus.
Maintenant que le jouet est dans les mains de nos lanceur de mode.
Les gens vont dire aux autres ce qu'ils doivent acheter.
Et tu sais qui sont les plus influents ?
Les célébrités.
J'en ai une.
Voici la pré-ado Sandy Matteo.
Elle sort de la série "Sandy's School Times"
Elle a beaucoup de fans... beaucoup.
Le soutient de cette gamine va provoquer un Tsunami médiatique pour nous.
Quoi ? Non ! C'est pas possible.
C'est trois zéros sur le brut, ou..
Ok, ou alors tu vires ton cul...
La Harold Shuckersan Agency se casse la gueule et crève !
Où sont mes putains de fringues ?
C'est impossible de s'y retrouver dans ce fourre-tout, pas vrai ?
Une fois, j'ai faillis perdre mon Shih Tzu dedans.
C'est de la merde.
C'est à vous ? Un Gucci ?
C'est un original d'Erin Walter... Pas encore en vente.
Vous êtes Sandy Matteo, pas vrai ?
Vous êtes merveilleuse, ma belle.
Sandy Matteo maintenant adore et soutient notre Baby Joy Rage.
Tu sais quoi, mec ?
J'aurais pus facilement me reconvertir en paparazzi.
D'accord, génial. Faisons éclater ce soutien au grand jour.
J'y suis. je suis en train de mettre les photo de Matteo
sur 23 différents sites...
Blog d'ado, portail de jeux, blog de jouet... ce que tu veux.
Il y a même des célébrités qui tweet là dessus
Man, si un seul gamin ignore
ce qu'est ce jouet d'ici la semaine prochaine,
c'est qu'il suit des cours à la maison
au fin fond d'une grotte.
Très bien, la prochaine étape est cruciale.
D'accord nous devons faire comme si
chaque père et mère du pays
ne pouvait pas mettre la main sur ce jouet.
Je m'en occupe.
je me demandais, si par hasard vous auriez
un de ces baby Joy Rage... non, "Joy rage".
C'est une poupée.
Okay. Bien, oui, je...
Zachary.
Il faut plus de conviction.
Quelle est la chose la plus importante
dont un acteur doit se rappeler pour son personnage ?
-Son texte. -Non... le désir.
Que veux tu Zachary ?
Que veut le personnage ?
Le jouet.
Pourquoi le veux tu Zachary ?
Pour rendre mon enfant heureux ?
Non.
Tu veux ce jouet car comme cela
ton enfant va s'assoire pendant quelques secondes
et te laisser en paix et tranquille
pour que tu puisse enfin ouvrir cette délicieuse bouteille de Merlot
dont tu rêves depuis 10h du matin.
Mon dieu.
Tu me comprends.
Quand j'aurai mon premier Oscar...
Mm.
Je lui donnerai votre nom Mlle Devereaux.
Je remercierai tout le monde et ensuite je dirai,
"ceci n'est pas un Oscar...' Mh mh
-Ceci est un Devereaux". -D'accord Zachary.
Bien.
Hello. Oui.
J'ai besoin de ce Baby Joy Rage.
"Baby Joy Rage."
Oui mon enfant est fou de ce truc.
Tous ces amis en ont un
et ma femme m'a fait revenir trois fois au magasin
pour voir si il était arrivé.
Pantani !
Vous voulez me voir, monsieur ,
C'est quoi ça ?
Sandy Matteo s'est branché cette poupée ?
Je croyais qu'elle avait l'exclusivité avec nous...
Avec les minis hula hoop.
bien, je vais vérifier.
Et le service client m'a dit qu'on a reçu des appels
pour savoir si on a cette poupée
et quand est-ce qu'on la met en vente.
Oh, regarde ça.
C'est la représentante que j'ai croisé.
C'est une vilaine, vilaine fille.
Ok, je veux un entretien avec Gil Barton à Joylandia
Et je veux que la stagnation de la cote média
de cette poupée démon avant la fin de la journée.
Allez !
On y va !
La cote média de Baby Joy Rage stage à environ 62%.
Ce n'est pas assez.
Il faudrait qu'on soit au moins à 89 %
Père Noël geek a raison... la poupée est un fiasco.
Le Whirlie machin truc aurait fait pire.
Et tu es devenue une experte depuis quand ?
- Les gars ? - Depuis là-bas.
- Elle m'a parlé. - Elle t'as parlé ?
Oui, ça m'a rappelé les jouets
que mon assistante sociale utilisait pour les exercices.
Tu te fiches de moi ?
Oh, comme si tu faisais toujours ce qui est juste ?
- Tout ça est stupide. - Les gars, arrêtez-vous un instant.
Attends. Des exercices... Quel genre d'exercices ?
Identifier les émotions ou quelque chose comme ça.
Et qu'est-ce que tu ressens là ?
De la colère.
Et cette fillette avec son cornet de glace ?
Plus de colère.
Et ces deux personnes heureuses sur la plage ?
En fait, celle là c'est plus...
Définitivement de la colère.
C'est ça. C'est ça. C'est évident.
On ne peut pas arnaquer des gamins de 6 ans.
Mais qui peut on arnaquer ?
Leurs parents.
Ok, donc Hardison tu vas à cette conférence, Eliot t'es sur les mamans.
Et il veut pas dire littéralement.
- C'est blague n'est jamais drôle. - Elle est toujours drôle.
No. Elle ne l'est pas.
L'humour est une question de timing, et toi tu n'en n'as pas !
TU crois que les parents vont mordre à l'hameçon ?
Heu, oui. De quoi crois tu que les parents ont le plus peur ?
-Les clowns. -Non.
-Les méchants clowns ? -Non Parker.
Les clowns fous appelés GeeGee qui murmurent ton nom de sous ton lit ?
Non.
Ce qui fait le plus peur aux parents, c'est que leur enfant
ne réussisse pas ..... que quelque part
il ne soit pas à la hauteur des autres enfants.
Qu'il soit à la traine...
C'est ça, dont ils ont le plus peur.
Donc, on présente la poupée comme un outil de développement,
que l'enfant utilise pour accéder à ses émotions
et mieux se sociabiliser.
Absolument. Ca va marcher.
Et s'ils ne l'achètent pas,
ils courent le risque que le gamin devienne un raté
qui vivra dans la cave jusqu'à ses 40 ans.
On a besoin d'un nom pour ce nouveau jouet... un bon.. heu...
Pas Geegee le fou.
Euh, non...
Bébé-sentiments.
Attend... quoi ? quoi ?
Le "bébé-sentiments"
J'ai des sentiments. Tu as des sentiments.
On a tous des sentiments.
Et c'est bien d'avoir des sentiments
tant que t'y mets des mots dessus, pas vrai ?
Sophie Devereaux.
C'est pas un peu... Je sais pas, mal...
Trafiquer avec les cadeaux de Noël, jouer avec les peurs des parents ?
Je veux dire, tu ne te sens pas un peu coupable
vue la période ?
Non.
-Moi si. -Pourquoi ?
Parce que.
Parker, d'après toi pourquoi les gens s'offrent des cadeaux à Noël ?
Pour être gentils.
Non, parce qu'ils sont conditionnés
par des grosses sociétés qui ont fait tout un tas de recherches
pour comprendre à quel endroit il fallait appuyer
pour que les gens ailles acheter des cadeaux.
Il y a une différence, ce que nous faisons
c'est manipuler les peurs et créer des jouets,
et tout le reste.
Ca c'est... Ca... c'est Noël.
Ouais.
Au boulot.
Les enfants sont incapables de communiquer
comme ils le voudraient.
Nous leurs avons enlever leur besoin d'avoir un processus de pensée cognitive,
leur soif de communiquer, si vous préférez.
Mais je suis ici pour vous dire que c'est sur le point de changer
car nous amenons un nouveau jouet sur le marché.
Laissez moi vous présenter Bébé-sentiments.
Désormais, votre enfant sera capable de re-communiquer
comme une personne humaine.
Ils seront capable d'exprimer leurs émotions.
Sont ils heureux ?
Sont ils tristes ?
Sont ils fous ?
C'est parce que nous, en tant qu'adultes,
nous savons que le travail de l'enfance
et de leurs jouets sont de donner les armes pour le futur.
Merci.
Très bien, coupé.
Mec, comment t'es venu l'idée de ce truc ?
J'ai étudié le développement des enfants en bas âge.
Regarde, man, la vidéo est prête.
Fais comme si je parlais à des centaines de gens
et met la sur les sites de blogs des mères. On est prêts.
Mec, les mamans bloggeuses ?
Oui, les mamans bloggeuses.
Elles parlent de paternité, de l'école, la vie quotidienne.
Regarde, tu fais en sorte qu'un site te suive,
et ton jouet devient viral... Crois moi.
Ca c'est une maman bloggeuse ?
Heu, maman Chardonnay ?
Ouais, c'est Allie Stanbrook.
Elle s'occupe de l'un des meilleurs blog du pays.
Elle est du coin aussi.
Ecoute-moi bien,
si je dois faire ça, je veux...
être un papa gros-bras.
Tu vois le genre ? Papa cool.
Juste assez pour l'embobiner.
N'en fais pas trop. Reste simple.
Le genre qui... n'a pas peur de faire un sandwich sucré salé,
mais qui s'occupe du jardin, qui se salit,
qui joue au foot...
Strict... mais juste.
Après le décès de ma femme, j'ai...
J'ai eu beaucoup de mal à communiquer avec mon fils... Dashiel.
Mais.. c'est à ce moment que Bébé-sentiments est entré dans nos vies.
Ne vous méprenez pas.
Je ne suis pas le genre de père...
que sa dérange de voir son fils jouer à la poupée.
Ouais.
Mais... pour tout vous dire... ça a marché.
On s'est reparlé.
Comme un père et son fils.
Il était de mon devoir... je devais en parler.
Je devais dire aux autres pères ce que cette poupée a fait pour nous.
Donc j'ai lancé un blog.
Oh mon Dieu.
Je sais ce que c'est d'être seul.
Après mon divorce, j'étais complètement vidée,
je suis passée par tous les stades de la douleur.
C'est comme ça que j'ai démarré mon blog.
Tenez bon, d'accord.
C'est promis.
Sincèrement, avec vous à mes côtés, Allie,
je pourrais tenir bon pour toujours.
Oh, Carl. Oh.
Vous n'avez pas que mon soutien,
vous avez aussi le soutien de toutes les blogueuses de l'état.
Oh, merci.
Mesdames ?
Je ne sais pas qui vous êtes
mais votre dernier coup, avec cette poupée,
la carte du bébé intelligent ?
Bien joué... Si on était en 2004.
Les bébés intelligents, c'était bon il y a 8 ans.
Les enfants équilibrés sont à la mode aujourd'hui.
A Dallas la semaine dernière un pompier a utilisé Bébé-sentiments
pour persuader un fugueur de descendre d'une tour émettrice.
Vos jouets sauvent des vies M.Hazlit ?
Et bien, ça c'est un bébé intelligent.
Hey, Trent.
-Parlons boutique. -Allons y.
Oh, Mr. Barton.
Je suis désolé.
j'ai quelques minutes avant mon rdv de 3h15 chez Mattel.
Alors si vous pouviez...
Et bien, je pense que ça ne dérangera pas Trent,
n'est ce pas, fils ?
Les femmes d'abord.
Les femmes... bien sûr.
Okay, j'ai créé trois mois de blog
pour notre papa sensible ici présent.
Je t'ai eut des prix pour les appareils dentaires, des entrée aux club d'échec...
T'as dit qu'on était allé au Super Bowl ?
Oh ouais, man. T'as même rencontré certains des joueurs.
Maintenant j'ai pensé à un truc... Dis moi ce que t'en pense.
Vous allez faire, un genre de tour du pays,
en voiture, quelque chose dans le style.
Oui, oui. J'aime ça.
Vous allez voir. J'aime bien ça.
Ou... pourquoi pas le trainer dehors ...
Et si je l'emmenais faire le tour
de tous les stades d'amérique, Hardisson, hein ?
Ou à l'opéra, ou sur la lune, non ?
-Un peu de sarcasme ? -Un peu de sarcasme ?
Une activité père-fils crédible !
Pourriez-vous.. Vous concentrez, svp.
Me concentrer. Regarde la photo qu'il a utilisé, man !
Hey ! Hey ! Excuse moi.
Je suis désolé si je genre d'exercice ouvre ma créativité.
D'habitude je suis coincé là toute la journée avec des codes binaires
Peut être que j'ai créé le père que j'ai toujours voulu avoir, ok ?
Qu'... quel est le problème avec le fait de mettre à nue ses émotions ?
Woa. Oh, s'il te plaît... non Hey, nous...
J'essaie juste de partager mes sentiments...
-On veut pas savoir -sur le papier.
Non, s'il te plait. Ne fais pas ça.
Non. Ecoute, Hardisson,
je suis très heureux de ta créativité et tout ça,
mais ce que je veux savoir, c'est ce que tu as sur
le blog des mamans à propos d'Eliot.
Oh, qu'est ce qu'on dit les mamans ?
Oh, ce qu'elles ont dit sur le papa sensible ?
J'ai quelque chose pour toi. J'ai quelque chose pour tes fesses.
Boum. Maman Chardonnay.
Mignonne, non ?
-Et elle est bien ? -Oui.
Regarde ce qu'elle dit.
Oh, cette semaine on m'a présenté
un nouveau jouet génial, le Bébé-sentiments,
grace à un homme qui ne pourrait pas être plus gentil
plus beau ou un meilleur père célibataire"
Tu n'as rien de tout ça.
Maintemant, comment se porte la popularité du jouet ?
Les indices d'une stagnation ont disparus parce que j'ai fait mon boulot.
Très bien.
Sophie, qu'est ce que Hazlit prépare ?
Et bien si c'est du sérieux,
notre prochaine retraite se fera à Tahoe.
Oh Tahoe... j'en suis.
Ne me tentez pas, Gil.
Je suis si flattée que vous m'ayez demandé.
Excusez moi, monsieur ?
Oh excusez moi Mimi.
Si on me donnait un centime pour chaque acte que je signe.
oh pas de problème Gil.
C'était un plaisir de vous parler.
L'année prochaine, vous et moi kit-surf à Tahoe.
Tahoe ? Génial.
Qu'est ce qui se passe ici ?
De quoi parlez vous ?
C'est partout dans l'expo.
Mademoiselle Talons Aiguilles ici présente
fais une offre pour un espace de vente...
des jours avant le lancement de mon Chubby Snubby.
Je crois que je n'aime pas ta façon de parler, Trent.
Je vous appelle plus tard.
Vous avez mon numéro.
J'ai le vôtre.
-Salut. -Joyeux Noël !
Joyeux... oh, tu es grognon.
Joyeux Noêl !
Inquiet, M Hazlit ?
1989.
"1989" ?
25 guerilleros armé de machettes qui veulent m'étripper
dans la fôret vierge Hondurienne, là j'étais inquiet.
Ca ? Ca ce n'est rien.
Mais j'ai gagné le respect de ces hommes,
et il m'ont appris une chose.
Je suis tout ouies.
"Plata o plomo."
"Argent ou plomb"
Exactement.
Vous payez, ou vous prenez une balle.
Telles vont être les options de Barton dans les minutes qui viennent.
Derrière la porte numéro 1... 80,000$ en liquide.
Jetez un coup d'oeil au plomb.
Photo du dernier voyage de Barton à Cabo...
Des photos qu'on ne montre pas au public.
Que va-t-il choisir à votre avis ?
Vous aimez les coups bas, Hazlit.
Vous n'avez pas idée.
Et sans Joylandia, votre Bébé-sens-machin
et tout ses sentiments
qui devaient rendre ces gamins tellement plus ouvert...
Vous savez ce qui lui arrivera ?
Pouf. Bye-bye.
Hazlit fait chanter Barton.
pour m'enlever mon espace de vente,
et il pense qu'il me fait de l'effet.
Ce gars est une menace.
C'est une menace. Très bien.
Alors on devient encore plus menaçants.
Hardison, où en est on des ventes ?
Et bien, le blog du théâtre de Sophie a fait augmenter la demande
mais les parents achètent 52% de leurs cadeaux
sur internet.
Okay, donc on doit rendre Bébé-sentiments plus visible sur internet.
Oui, les préventes. Oui.
Et quand les ventes crèveront le plafond,
Hazlit va vouloir l'acheter.
Donc on organise un entretien entre lui et le propriétaire de...
Lucky Beans Toys.
Oui moi.
-D'accord. -Quoi ?
Rien.
Okay ?
En fait, c'est juste... Je viens de parler à Parker,
et on se sent un peu déprimé à propos de Noël.
On pense, que...
on gâche un peu les fêtes.
Hardison, Noël était déjà ruiné.
Vouss avez comment ça a commencé ?
Oui, c'était le gros monsieur dans une cheminée.
Noël était une fête payenne pre romaine
impliquant le sacrifice d'un enfant.
Il est sérieux ?
Je, dang, je me sens comme si j'avait été mis KO
par un anti père noël sans cadeaux qui adore les grognons
et déteste les elfes.
Est ce que je saigne ?
Un peu.
Monsieur, cette folie autour de Bébé-sentiments ne s'arrête pas.
Comment ça ? Nous l'avons éliminé.
le jouet a généré un tel buzz
qu'il est déjà au 5eme rang national des pré-ventes sur internet.
Devant Chubby Snubby ?
Deux jours max avant qu'il arrive en tête.
Les gens le commande comme des fous,
et il n'est même pas encore en magasin.
C'est devenu viral, boss.
Je veux un entretien avec la jolie poupée de Bébé-sentiment,
et je le veux maintenant.
Allez.
D'abord vous m'enlevez mon espace d'expo pour Bébé-sentiments
et ensuite vous m'enlevez pour un verre.
Peut-être que j'avais tort.
J'ai sous estimé Bébé-sentiments.
je suis un homme d'affaires raisonnable.
Laissez moi rencontrer le propriétaire.
Vous seriez là pour couvrir mes arrière.
Peut être que vous et moi... pourrions faire affaire.
Qu'est ce que j'y gagne ?
Vous vous attaquez à Bébé-sentiments, je n'ai plus de boulot.
Un pourcentage sur le prix brut de a vente...
C'est une bonne compensation.
Tentant mais... je dois vous avertir à propos de Earl Greipal,
le propriétaire de Lucky Beans.
Il est... disons qu'il est excentrique,
et très hostile à la vente de sa compagnie.
La plupart de ces marchands indépendants, sont des chieurs.
C'est comme ça jusqu'à ce qu'ils voient le nombre de zéro
que je mets sur le chèque.
1/4 de point du brut, 21k d'honoraires,
et une place de V.P chez Pogglo Toys.. Voilà ce que je veux.
Mon dieu, vous êtes douée.
Deal.
Au fait, vous êtes libre ?
Non, je suis mariée.
Faisons comme si je n'avais rien dit.
Restons en aux affaires, pour le moment, Trent.
Pour l'instant.
Hazlit a mordu à l'hameçon de Bébé-sentiments.
Et bien, fillette, tu avais raison tout du long.
Ces jouets ont des jambes.
Et tu as douté de moi comme les autres.
Moi ? Non.
Je... Je ne ferais pas ça.
Allo. Lucky Bean Toys ?
Ici Charlotte Gerrad, capitaine des pompiers.
Nos machines ont détecté une sérieuse fuite de gaz
dans un de vos bâtiment.
Oui, celui là.. Celui-là où vous avez
votre entreprise.
Oui.
Oui, vous devez évacuez tout le monde immédiatement.
J'ai dit tout le monde.
Tu penses qu'ils vont le faire ?
Ouais, ils devraient.
- Ouais - Ils devraient.
Je crois que je lui ai fait un peu peur. T'as sursauté ?
- Tu me fais peur. - Sursauteur.
Et bien, je suis perplexe...
Ravis de l'attention soudaine que vous portez a mon jouet,
je n'ai pas du tout fait Bébé-sentiment pour l'argent.
non.
Je l'ai fait pour mon fils Nestor, oui...
Qui est maintenant dans une prison fédérale.
Oui, c'est une horrible histoire
de chevaux et d'hommes venant de Tacoma.
Les médecins ont mis ça sur le compte des difficultés de Nestor à grandir,
ses problèmes émotionnels, sa frustration, son coté colérique.
Je vois.
M Greipal dit souvent qu'il regrette
qu'il n'y ait pas eu de jouets comme Bébé-sentiments
quand Nestor était petit.
J'aurais aimer qu'il y ait des jouet comme Bébé-sentiments
quand Nestor était petit.
Ah, époques différentes.
Donc, M. Hazlit, vous savez que les experts
peuvent savoir quels ensemble de couleurs
un enfant pourra aimer ou ne pas aimer.
Mais, ce qu'ils devrait vraiment faire...
c'est regarder l'intérieur même de l'enfant.
C'est ce que l'on comptait faire avec Bébé-sentiment, M. Greipal.
On a un d'excellent antécédents...
Oui, d'accord, mais l'enfant en moi
me dit que vous avez l'intention
d'envoyer le jouet de mon Nestor en Chine
et de le transformer en une sorte d'abomination émotionnelle.
Vous n'avez pas entendu mon offre.
J'ai bien peur le nombre de zéros n'est pas d'influence...
Ma réponse est non.
Okay.
Bien.
Vous m'avez demander, que ce Geppetto
deviennent le centre du monde pour les dix prochaines années,
sans vendre sa société.
Écoutez, vous avez fait une offre trop rapide, une offre très alléchante
avant que tout ceci deviennent incontrôlable, je vous promet ça marchera.
Il est bizarre certes, mais il n'est pas stupide.
Je sais bien que les gestionnaires comme vous aimes aller lentement,
avec une armée d'avocats qui fouille pendant des mois,
mais si Greipal devient louche, ce truc sera fini.
Donnez moi un exempaire du jouet.
Je veux faire une étude de sécurité.
Et bien, pourquoi pas trafiquer le rapport de sécurité en cours de route
si besoin est ?
Oh, on serait tellement parfait ensemble.
Je peut avoir en 24h un rapport de ma compagnie de licences.
Peut importe le résultat, appelez-moi demain matin avec le prix de Greipal.
J'y ferais attention comme si je m'occupais de vos...
Ne... dites rien.
Je vous verrai demain.
Il faut que ce soit expédié le plut tôt possible.
Dites à Wiggins que c'est pour Trent Hazlit,
et que je veux un délai de production de 12h pour Poggio.
Licence de fabrication et médaillon ?
Tout est... Là-dedans.
Hazlit ?
Bonne nouvelles.
J'ai un chiffre pour vous.
- Il a été hésitant au début, mais j'a... - Je vous arrête tout de suite.
Je n'ai plus d'intérêt à acheter la poupée ou la société de Greipal.
Pourquoi ?
La seule raison pour laquelle j'ai fait les études de sécurité
c'était pour connaitre les spécificités de la poupée.
Pourquoi faire ?
Pour faire une copie
de Bébé-sentiment vendue 40% moins chère.
En fait, j'ai prévu de l'appeler Bébé Heureux-triste... pas mal hein ?
Je le présenterai cette après-midi à la conférence de presse
de Chubby Snubby dog
Donc merci pour la pub gratuite.
Votre copie ne remplacera jamais
le vrai Bébé-sentiments
Écoutez, chérie...
J'ai trois étage remplis de fun-ingénieurs grassement payés
qui sont déjà en train d'amplifier le facteur content de cette poupée
a un point que vous ne pouvez imaginer.
M Greipa a peut-être crée des jouets avec de l'amour dedans,
mais les miens sont un mélange de plastique fait à partir de pétrole
et de sang, de sueurs et de larmes
de gamins de 11 ans venant du tiers-monde
Vous ne pouvez pas lutter.
Donc, allez, faites la fête avec moi.
Vous êtes...
La version masculine de vous.
Franchement.
Qui n'a jamais rêvé de sortir avec soit même, pas vrai ?
Chubby Snubby est le futur de notre compagnie.
Vous sentez cette énergie tout autour, monsieur ?
Ça va être géant.
Cette énergie tout autour.
C'est pas l'énergie tout autour.
C'est l'énergie ici.
C'est celle de Trent Hazlit.
Oui, c'est vrai.
Donc, allez-y et donnez leur une bonne grosse dose de Trent.
Ta gueule.
Le voilà. M. Hazlit ! M.Hazlit !
Je répondrais aux questions après le repas de fête.
Donc vous prenez le rappel de Chubby Snubby pour une fête ?
Rappel? De quel rappel vous parler ?
Et bien, il y aura surement un rappel une fois que le gouvernement
aura publié le rapport de sécurité qui a échoué ce matin.
Le gouvernement ?
Je n'ai jamais envoyer de rapport au gouvernement.
Il faut que ce soit expédié le plut tôt possible.
Dites à Wiggins que c'est pour Trent Hazlit,
et que je veux un délai de production de 12h pour Poggio.
Licence de fabrication et médaillon ?
Tout est... Là dedans.
J'aimerais bien savoir qui régule la sécurité sur les jouets dans ce pays ?
Les compagnies de jouets.
Et le gouvernement alors ?
La Commission de Sécurité des Consommateurs.
Ils essaient.
C'est une solide agence du gouvernement,
mais les études de sécurité se font sur demande,
donc les compagnies ne vont pas s'y risquer
car si un jouet est déclaré dangereux
ils doivent rendre cette information publique.
- Puis-je vous aider ? - Bonjour.
J'ai besoin rapidement
d'un rapport de sécurité de ceci en 24h.
Rapport détaillé, ma signature.
Et assurez vous cela soit fait de manière stricte
et d'avoir fait les test les plus rigoureux.
Tout va bien, Carl ?
Ça avait l'air d'aller pas bien au téléphone.
Non, en fait, un de mes fans m'a envoyer ce rapport de sécurité,
et je le trouve vraiment alarmant.
On devrait le diffuser
pour que les parents le sache.
Il n'y aura pas un moyen pour que tu puisses m'aider ?
-Oh mon dieu. -Oui.
Ok. On est totalement sur le coup.
D'accord. Merci beaucoup.
Qu'est-ce qui se passe bordel .
Avez-vous des commentaires a faire sur le rappel, monsieur ?
Non, aucun commentaires.
J'ai aucune idée de ce qui se passe ici.
Je vais trainer vos fesses en justice Hazlit !
Qui m'a fait ça ?
Je ne peux pas croire que vous l'ayez fait.
Je souhaite qu'il y ai plus de gens comme vous dehors.
Vous l'avez fait, M. Marris.
Ouais.
Sans vous, Hazlit serait toujours dans les parages.
Je faisais juste mon travail.
En parlant de travail,
l'examinateur en chef cherche un nouvel analyste.
L'examinateur en chef ?
Pour la Commission de Sécurité des Consommateurs.
Quand il a découvert qu'il pouvait engagé l'homme
qui a fait tombé Hazlit, il a sauté dessus.
Je ... je ne sais pas quoi dire.
Je ne peux vous remercier assez.
... Joyeux Noël.
Joyeux Noël.
Promettez moi que ces choses ne se retrouveront jamais en magasin.
Nan, je les garde pour moi.
je les ai aligné dans mon entrepôt
comme ne petite armée de joie et de rage.
Vous ne voudriez pas vous retrouver seul dans cet endroit.
Jamais.
Je trouve ça triste que nous soyons si cyniques à propos des cadeaux.
Enfant,
j'adorais Noël.
Oui, et bien, rien n'est plus authentique maintenant.
Ce n'est pas vrai.
Non, j'ai beaucoup pensé à ça.
Et tu sais ce qui est authentique ?
-La confiance. -La confiance ?
Oui, la confiance.
Je pense... non, sérieusement.
Je crois que nous devrions nous donner de la confiance pour Noël.
Quoi comme cet exercice
où tu te laisses tomber en arrière et quelqu'un doit te rattraper ?
Non, pas comme ça.
Bien, parce que je l'ai fait une fois et j'ai laissé tomber la personne,
il lui a fallu des points de suture.
Ça fait toujours mal.
Je sais.
Je crois juste que,
nous avons traversé beaucoup de choses ensemble, tous,
et on devrait s'offrir quelque chose de vraiment personnel cette année,
comme,je ne sais pas, une histoire ou un secret.
Non allez.
Soyez avec moi.
S'il te plait.
Qui y va en premier ?
Eliot.
Très bien.
Quand j'étais enfant, une fois, je voulais une trompette pour Noël
Mon père jouait Sinatra tout le temps,
et le joueur de trompette de Sinatra s'appelait "Doux" Edison ...
Harry "Sweets" Edison.
Un son superbe... incroyable.
Je voulais sortir le même son que lui.
Noel est passé et je n'avais pas de trompette.
Juste un paquet de cartes de base-ball.
Mon père disait que le Père Noël
que le père noël avait eu une année difficile.
Et...
Bref, quelques années plus tard,
je me réveille dans mon lit, et au pied du lit, il y a ...
Il y a une trompette.
Elle était cabossée, en sale état...
Mon père avait probablement embobiné quelqu'un pour l'avoir, mais elle était là
J'en ai joué tous les jours pendant 10 ans.
Tu sais, je n'ai jamais ...
je n'ai jamais reussi à faire aussi bien que Doux Edison
mais ...
Je l'ai donné à... je l'ai donné à Sam ...
Pour son 8e anniversaire.
Et c'était...
Son premier cours de trompette était prévu le jour
où il est entré à l’hôpital.
Et je... il...
Il ne me reste rien ...
de mon enfance mais j'ai gardé la trompette.
Je la garde sur le bateau.
A qui le tour ?
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