Désolé Nemo...
personne n'a dit que la chaîne alimentaire était juste...
Ah, il y a comme une odeur de morse pourrit ici.
Je vais prendre cela pour un "merci de m'avoir préparer mon petit déjeuner chérie".
Tu plaisante ? Qui mange du poisson pour le petit déjeuner ?
Les femmes, qui essayent d'augmenter leurs chances de tomber enceinte.
en augmentant les Oméga 3 et en supportant et aimant leur maris
Attends, je dois donc manger ça aussi ?
Augmenter nos protéines c'est mieux pour nous deux, et notre bébé.
De plus s'y je dois m'étouffer avec cette merde, toi aussi.
Ah, ce café a un goût horrible.
Tu as tremper le poisson dedans?
Ouais, c'est une tasse d'eau de poisson.
C'est une tisane, Mike et ...
que nous le voulions ou pas, nous devons également renoncer à la caféine.
Tu es folle ? Je suis un officier de police,
Je dois être alerte et vigilant,
Si je ne prend pas mon café, je perds mes réflexes félins.
Eh bien, les chats aiment le poisson, alors ... mange boule de neige.
Molly, je peux avoir une tasse de café ?
Mike, j'ai lu que la caféine
peut influencer sur la puissance et les viscosité du sperme d'un homme.
Oh ça n'as aucun sens.
Tu penses qu'une tasse de café va rétrécir le haut du canal
comme monter sur un jet-ski.
Bien évidemment tu en sait plus que l'équipe des médecins suédois.
Maudit mangeur de poisson suédois
Je savais qu'ils étaient derrière ça.
Allez, je ne prend pas de café non plus.
Fermes la et bois ton thé.
Bien.
Aw, c'est comme lécher le fond d'une tondeuse à gazon.
Tu t'habitueras au goût. Manges ton poisson.
Je n'aime pas mon poisson comme ca.
Personne ne devrait, c'est une semelle de chaussure
Il devrait sincèrement être frit et servi dans un chapeau de pirate en carton,
comme Dieu l'a voulu
.
C'est comme cette image de Jésus dans la maison de ma mère
Tu sais, tous ces sacrifices
seront récompensés quand nous tiendrons notre beau bébé et en bonne santé.
Je vais te dire,pour une tasse de café et un bagel,je prendrais un moche et stupide.
♪
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Carlton, tu vas être encore en retard pour le travail.
Et dis à la traînée allongée à côté de toi
de ne pas laisser ses culottes sales sur ma rampe.
(bruit de la sonnette)
J'ai besoins de mon costume haz-mat et d'une paire de pincettes
(soupirs)
Bonjour, Nana.
- C'est bon à ce sujet? - D'accord.
J'ai été réveillé à 4h00 du matin
par une fille Russe bourrée qui pensait que
ma chambre était une chaise percée.
Ah, Carl en a ramené encore une à la maison, hin ?
Chacune plus dégoutante que la précédente.
Ce garçon a toujours ramassé les fruits mûrs,
mais cette fois c'est une appétissante pomme.
Ouais, tous les matins il me raconte ce qu'il c'est passé
que je le veuille ou non.
Depuis que Christina a rompu avec lui,
ce garçon s'en fiche de l'endroit où il plante son engin.
J'ai peur de gardé du fromage Suisse dans la maison.
Je suis sure qu'il finira par ralentir.
Mais je ne lui servirai pas non plus de beignets d'oignon.
Ce garçon travaille mon dernier nerf.
Cette fille Russe à laissé son mégots de cigarettes dans mes toilettes,
et a bu tout mon cognac.
Maudit Coco qui pensent que tout leur appartient.
Grand-mère, qu'est ce qui ne va pas chez toi ?
J'ai un invité qui essaye de dormir.
Ton invité m'a réveillé au milieu de la nuit,
essayant d'uriner dans mon panier à linge.
Et bien, tu aurais pu ne pas lui lancer ton radio-réveil dessus.
C'était impoli... c'est une invitée dans notre pays.
Michael, fait sortir ce groupe d'idiots de mon salon.
Mec, tu devrais voir cette nana qui est en haut.
Elle aurait pu être un 10 si elle ne louchait pas.
Je ne peux pas me débarrasser du poisson aujourd'hui.
(bâillements)
Merci de conduire, mec.
Cette folle nana Russe m'a tenu éveillé toute la nuit.
Eh bien, ces gens ne sont pas des dégonflés.
C'est pour ça que la Guerre Froide a duré si longtemps.
(rires) Et ce sont des mordeurs, aussi.
Elle m'as mâchouille le lobe de l'oreille comme si c'était du chewing-gum.
Je lui ai dit d’arrêter mais elle ne voulait pas
prendre NIET comme une réponse.
Quel type de café Buvez-vous là-bas?
C'est un mélange guatémaltèque.
Je pense que la serveuse l'était aussi.
Son badge disait "Corina"
mais ses yeux disaient, "Prends-moi, Señor Carl."
Peux tu ouvrir le couvercle, pour que je puisse le sentir?
Oh regardes, elle a dessiné un petit cœur dans mon lait chaud.
On devrait refaire une ronde ici plus tard dans la journée.
Cela ne me dérangerait pas de plafonné son «chino.
Mon Dieu, ça sent bon.
Molly m'a fait arrêter le café pour maximiser
la puissance et la viscosité de mon sperme. Huh
Moi qui pensais qu'un peu de caféine les rendraient plus efficaces.
Tu sais; les faire nager un peu plus vite.
-Les docteurs disent des conneries. -Mm-hmm.
Tu sais ce qui irait bien avec ça?
-Un biscotti. -(en français) Voilà!
Oh....
Corina ne me l'a pas fait payer non plus.
c'est de la noisette
Je te dis.
Je dois éteindre un certain genre de musc.
Je veux dire, si je rajoute cette fille latino américain à mon tableau de chasse,
mon Johnson aura officiellement fait le tour du monde.
Qu'est-ce que tu fais.. tu ne vas pas le tremper?
-Alors, c'est bon? C'est bon hein? -Miam.
Trempe-le encore, plus lentement cette fois.
Oh, j'aime mon verre de vin à la fin de la journée.
Il est presque aussi bon que celui du début de la journée.
Ouais, tu sais, il ne me manque pas.
Ce thé au herbes me va très bien.
Merci beaucoup.
Ah, bah tant mieux pour toi.
Mais si je ne prenais pas mon « raisin maladroit » pour poncer les bords,
Je clouerais la porte, j'allumerais le four et ...
(clic) j'allumerais une allumette.
Laisse moi te resservir.
Salut, les filles.
J'ai rapporté de la nourriture chinoise.
Oh, c'est gentil de ta part.
Il y a un nouveau magasin qui a ouvert à côté de mon dealer.
-Il est devenu un homme d'affaire malin. -T'as vu?
L'emplacement, l'emplacement l'emplacement.
Pas de chinois pour moi. (Rire)
Je vais juste... mon dieu, ce bol de thé est vraiment bourratif.
J'ai obtenu le poulet de mushu,\nautocollants de pot et boeuf de Kung Pao.
C'est ces quelques gouttes de citron qui relèvent le tout.
Un repas dans un bol.
Oh, mon Dieu, chinois... est-ce qu'il y a des crevettes à la sauce piquante?
Juste toi.
Qu'est ce que j'ai fait ?
Elle est un peu grincheuse parce qu'elle essaye
de tomber enceinte et ne peut pas avoir de la bonne nourriture.
Ou de l'alcool ou de la caféine.
je suis très bien… vie saine est mon bourdonnement de matin.
Mec, si je devais vivre sans café, gnôle ou du chow mein (nouilles chinoises),
je me remplirais les oreilles avec du bœuf haché
et je sauterais dans un aquarium de requin.
Je m'en fiche s'il prenne le contrôle du pays.
C'est délicieux.
- Est-ce qu'ils livrent ? - Non.
Mais j'achète de l'herbe tous les jours,
donc je suis dans le quartier.
Victoria, est-ce que tu aurais de la moutarde forte?
- Ils ont de la sauce aux prunes ? - Mm-hmm.
J'adore la sauce aux prunes.
- Mm-hmm. - Mmm.
Mmm, mmm, mmm.
Je dois dire...
que je suis entièrement satisfaite de notre diététique, repas spécial bébé.
Tu sais, une fois que tu commences à manger sainement,
ton corps s'y habitue.
Je sais... Je veux dire, qui a besoin de ces sauces riches,
ou de frites ou...
petits pains de beurre épais qui fondent dans votre bouche.
Pas moi. Moi non plus.
On n'a pas besoin de sauce tartare ou de sel ou...
du chou crémeux ou de beignets de poisson.
Tu te souviens de ceux qu'ils servaient au Jolly Roger ?
Oh, oui, ils étaient panés à la bière.
Panés à la bière.
Mais si tu me donnes du bon poisson
et des, oh, des légumes cuits à la vapeur, je suis prêt à partir.
Absolument.
Et cet horrible thé commence à me pousser à l'intérieur, aussi.
Le café ne me manque même pas.
Je sais, une fois que ces violentes migraines se calmeront,
je vais devenir aussi fine qu'une tige.
Et notre bébé sera le bénéficiaire
de tous nos sacrifices.
(grondement d'estomac) Oh. (rires)
Juste nos ventres nous disant, "Merci de manger sainement"
Oui c'est ça.
(estomac qui gargouille) J'en peux plus.
C'était mon estomac.
Et bien, c'était en train
de me dire "Arrête cette folie."
S'il te plaît arrête de crier... J'ai l'impression que ma tête
va exploser.
C'est de la folie.
Pourquoi ne commande t-on pas une pizza et on adopte ?
Il y a plein d'enfants qui ont besoin d'un bon foyer.
Non non, on doit rester forts.
Descend, découpe une pomme et on la partage.
Ou je pourrais faire un gros plat de brioches à la cannelle.
(halètement silencieux)
Non, va prendre une pomme... Vite!
Et une grosse!
Aussi grosse que ta tête.
Femme (à la TV):... ça va devenir plus fin, et je ne veux pas que ça brule,
mais j'attends qu'il prenne une consistance comme du sirop.
(gémissements)
Hé, champion.
-Qu'est ce que tu regardes ? - La chaine cuisine.
Ca doit être comme du porno pour toi.
Non, c'est bien mieux que du porno.
Qu'est ce qu'ils cuisinent ?
C'est la semaine du bacon. Ils vont montrer comment le caraméliser.
Mettez le four à 190°,
plongez le bacon dans du sucre roux et de la cannelle,
Cuire pendant huit minutes, laissez reposer avant de servir.
Tout le monde sait ça.
Oui, mais tout le monde le sait pas comme le Serment d'allégeance.
-Éteins moi ça. -Pourquoi tu n'es pas en haut
pour faire un bambin à ton insupportable femme?
Je viens prendre une pomme.
(sonnette de la porte)
Eh, tu peux repondre?
J'ai un peu mal à la tête, j'ai mangé ma glace trop vite.
Bien fait pour toi.
Jésus, vous êtes un couple méchant.
Vous vous méritez tout les deux.
Carl, que fais tu ici ?
Grand-mère m'a mis à la porte et maintenant Je n'ai pas de place pour dormir ce soir.
- Bien, à propose de quoi vous vous disputez maintenant ? -Aucune idée.
Elle est vieille.Qui sait ce qui se passe
- sous sa perruque bon marché ? - Très bien,
je suppose que tu peux squatter le canapé ce soir.
- (soupir) Merci, mec. - Ok.
Hé, bébé. Bonne nouvelle, on a pas à dormir dans ma voiture.
Attends une seconde.
Rends moi service... quand elle rentre, présente toi,
parce que j'arrive pas à me souvenir de son nom.
Hé. Ce n'est pas une fête.
C'est juste deux hommes gay qui mangent une banana split.
Je n'ai pas eu une bouchée de ça.
J'ai rajouté une cuillère de beurre de cacahuète
pour qu'on ai quelque chose dans lequel les plonger.
-Autrement,on ne mangerait qu'une pomme. - (gloussement): Ah... Ooh.
- C'était qui à la porte ? - Hein? Oh,c'était Carl. Il avait besoin
d'un endroit pour dormir ce soir, donc je lui ai proposé le canapé.
Croquant à a place de crémeux était une bonne idée.
- Bien ? On dirait plutôt une pomme de bonbon au caramel… - wow
la façon dont Dieu a voulu que tu manges des pommes.
Est-ce que sa grand-mère l'a viré de la maison encore?
Oui, mais t'inquiète pas.
Ils seront tous les deux partis à la première heure demain matin.
"tous les deux" ?
Ouais, il a dragué une nana. Tu sais, je crois que je préfère
- la McIntosh à la Granny Smith. - Attends, Carl
est en bas avec une femme bizarre dormant sur notre canapé?
Et bien, ils ne dorment probablement pas encore.
Elle était assez nerveuse.
Elle a encore ses dents donc je ne pense pas que c'est de la meth.
Attends, tu dois les sortir d'ici.
Enfin dis leur d'aller dans un hôtel.
C'est mon meilleur ami. Je ne peux pas le chasser.
Et bien pourquoi ne peuvent-ils pas aller chez elle ?
Je ne sais pas... avis d'expulsion ou mari jaloux.
Elle était très évasive à propos de ça.
Tu as mangé deux tranches ou juste une ?
Je ne suis pas vraiment à l'aise à propos de ça.
Tu ne sauras même pas qu'elle est là. A moins que ce soit cette crieuse
avec le syndrome de Tourette dont il me parlait hier.
-Prête pour faire un bébé? -Non pas vraiment..
Je ne vais pas coucher avec toi alors qu'il y a une femme étrange en bas.
Je le fais bien tous les soirs avec ta mère et ta sœur.
Je fais comme si on était des astronautes et qu'on atterrissait sur étrange planète.
LA FEMME: Désolé.
J'ai cru sentir du cannabis en haut.
Au bout du couloir. Demandes Victoria.
(doucement): Elle ferait mieux de ne pas manger nos pommes.
Merci de me laisser squatter chez toi, mec.
Molly est toujours en colère contre moi ?
Ouais, mais après deux jours sans café,
-elle déteste pratiquement tout le monde. - Mm.
Donc quand elle m'a dit de dégager,
c'était juste le manque de caféine ?
Non, c'était une femme qui voulait vraiment que tu sois pas dans sa maison.
Mm.
Pourquoi ne retournes tu pas simplement chez ta grand-mère pour t'excuser ?
Moi ? M'excuser ?
Pour quoi, vivre ma vie ?
Non, pour ramener à la maison des prostituées.
Hé, aucune d'entre elles était de véritables prostituées.
Bien que l'une d'entre elle m'ait volé mon pot de nickel.
Tu ne peux pas rester chez nous.
Très bien. J'ai plein d'endroits où aller.
Hey Samuel, mon pote.
Je vis dans un appartement rentable avec cinq colocataires.
Trois d'entre nous partageons un canapé convertible,
deux dorment sur un tapis de yoga, et un dort dans la baignoire.
Donc sous la table de cuisine est disponible ?
Si on avait une table de cuisine, on pourrait avoir un autre colocataire.
Bon sang, cet homme doit trouver son propre appartement.
Oh merde! Cette vielle rancunière a fait changé les serrures.
Grand-mère, ne me force pas à casser une fenêtre.
Si tu casses une fenêtre, je vais te casser le bras
et te battre à mort avec.
Arrêtes de t'amuser et laisse moi entrer.
Pas par les poils de mon chinny-menton-menton.
Allez, grand-mère, vous avez fait votre point,
mais je n'ai nulle part où aller ce soir.
Très bien
Mais si tu caches une Jézabel ukrainienne
dans les buissons,vous deux pouvez sauter à cloche-pied sur une luge tirée par des chiens
et vous bougez les fesses à Moscou.
C'est quoi tout ça ?
Ça c'est tes chaussures, ça c'est tes livres,
et la chose carrée derrière toi c'est la porte.
Oui oui mamie, j'ai compris.
Plus d'invités nocturnes.
Ce n'est pas seulement tes aventures.
Bien que cette fille russe utilisant ma brosse à dents
a été la goutte qui a fait déborder le vase.
Allez, aide-moi à déballer ces trucs.
Je ne cède pas sur cela, Carlton.
Il est temps pour toi d'avoir ton propre appartement
et de voler de tes propres ailes.
Quoi? (se moque)
Je ne peux pas te laisser toute seule. Tu es une femme âgée et fragile.
"Fragile" ?
D'après toi, qui a trainé ces 25 kilos de cartons
en bas de ces escaliers comme une satanée mule ?
C'est dangereux que tu vive seule.
Comme cette fois où tu as eu ce coup de chaud en tondant la pelouse.
Je t'ai dit que j'allais bien.
Tu allais bien parce que j'étais là pour t' arroser
avec le tuyau d'arrosage.
Je faisais une sieste, idiot.
Je me suis réveillé en pensant que j'étais de retour à Selma
arrosée par le tuyau d'incendie par la police.
T-Treès bien, très bien,, est ce au sujet de moi
contribuant plus dans la maison ?
Parce que si je dois te payer pour faire ma lessive,
tu vas devoir intensifier le duvet et plier.
Carlton, assis toi.
Je ne te fais pas une faveur
en te dorlotant et en te traitant comme un bébé.
Tu es un adulte, et tu dois commencer à agir comme un adulte.
Pourquoi fais-tu ça ?
Parce que je t'aime.
Et il est temps pour toi de grandir.
J'ai vécu dans cette maison toute ma vie et...
et maintenant tu vas juste me mettre à la porte ?
Ne rends pas ça plus difficile que ça ne l'est.
Quand ta maman t'a laissé ici pour vivre avec moi,
je lui ai promis que je prendrais bien soin de toi.
Et tu l'as fait.
Grand-mère, tu m'as tout donné...
tu m'as fais rester à l'école, m'as éloigné des problèmes.
Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans toi.
Et bien, il est temps pour toi de le découvrir.
Et je ne te chasse pas de ma vie,
Je te jette juste hors de ma maison.
Bien, est ce que je peux juste rester ici ce soir
jusqu'à ce que je trouve quoi faire ? Non.
Si je ne suis pas forte maintenant,
je ne le serais peut-être jamais.
En plus, le Père Heywood est en haut,
et sa période réfractaire est presque terminée.
Prends toi quelque chose à boire et sors.
Je t'aime Carlton.
Je t'aime aussi.
Toute ma vie dans six cartons.
Il y en a huit de plus en haut, mais,bon sang, tu les descendras
par toi même.
Celui-ci est bien: studio,
charges comprises, petits animaux autorisés.
Tu pourras avoir ce furet que tu as toujours voulu.
Studio ? Non, mec, j'ai besoin d'au moins deux salles de bains.
Je dois avoir un bureau.
Pourquoi as-tu besoin d'un bureau ?
Je pourrais écrire un livre un jour.
Et j'ai besoin de place pour mettre mon globe.
Mon Dieu, il commence à faire froid ici.
Vous avez froid ?
On a déjà allumé le chauffage pour toi, Carl.
Ouais, mais c'était avant que j’enlève mes chaussures.
Maintenant mes pieds deviennent un peu frais.
- Mike ? - Nous y voilà..un appartement avec une grande chambre à Wrigleyville.
(sonnette retentit) Hé, tu pourras aller à pied au terrain de jeu.
Je ne sais pas… Je ne veux pas vivre sur une pile
de tasses vides et des coquilles de cacahuète.
C'est déjà assez mauvais de patrouiller dans la voiture avec toi.
Ha! 32 minutes. Livré à temps.
- Nous ne sommes pas cet endroit. - Cet endroit devrait être partout.
Il a commandé une pizza ?
Ca sent comme la saucisse, l'oignon, et le poivron vert.
Je jure que je peux sentir le supplément de fromage.
T-Tu sais quoi ? C'est bien dehors.
Je-je vais juste manger ça sur le perron.
- Est-ce qu'on doit couper une pomme ? - (soupir) Tu le fais.
On ne peut pas me faire confiance avec un couteau en ce moment.
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