{ ad(400,400)}Saison 11 - Épisode 11 The Giggity Wife
{ ad(400,400)}=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M, kakiharaa, smiiil
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{pos(192,210)}LA PALOURDE POMPETTE
Tout le monde a des ongles
Et tout le monde veut de l'argent
Alors, envoyez-nous vos ongles, et nous vous enverrons de l'argent
OnglesContreArgent.com
Des ongles contre de l'argent
Puisque ce ne sont que des ongles, n'attendez pas beaucoup d'argent
OnglesContreArgent.com
Nous n'échouons jamais
Contentez-vous de prendre l'argent sans demander pourquoi
On construit peut-être un fort avec...
OnglesContreArgent.com
Vous prenez l'argent, on construit un fort avec vos ongles !
{pos(192,210)}- Voilà, les gars. - Merci, Horace.
{pos(192,210)}Je m'en occupe.
{pos(192,210)}C'est quoi ce portefeuille à la con ?
{pos(192,210)}Bonnie s'est mise à en fabriquer.
{pos(192,210)}Écoutez, elle va vous demander d'en acheter.
{pos(192,210)}Je vous donnerai l'argent.
{pos(192,210)}Contentez-vous de ne pas le jeter à moins de 10 km de chez nous.
{pos(192,210)}T'as une carte pour manger à Harvard ?
{pos(192,210)}J'ai arrêté un petit voyou de Harvard. Il m'a mal parlé, alors je l'ai prise.
{pos(192,210)}Je suis sûr que leur nourriture est raffinée, là-haut.
{pos(192,210)}Comme des dindes chaussées de papier, des cochons avec une pomme en gueule,
{pos(192,210)}ou des agneaux qui n'ont jamais vu la lumière.
{pos(192,210)}J'aime quand la nourriture est triste.
{pos(192,210)}On devrait y aller, et utiliser la carte pour manger gratuitement.
{pos(192,210)}C'est une super idée ! Allons à Harvard !
J'hésite. On serait autant à notre place qu'un noir en Suède.
Un noir qui sirote.
{pos(192,210)}On y est. L'université de Harvard.
{pos(192,210)}Le lieu où ont étudié Fred Grandy, Amy Brenneman et Ted Kaczynski.
{pos(192,210)}Vous êtes sûrs que c'est par là ?
{pos(192,210)}Pardon, tes pieds fatiguent ?
{pos(192,210)}Putain, j'aimerais pouvoir rouler toute la journée dans un jouet.
{pos(192,210)}On y est, les gars, le réfectoire de Harvard.
{pos(192,210)}Ça alors, cet endroit est incroyable !
{pos(192,210)}Quand on pense que c'est ici que Helen Keller venait manger.
Ce soir, je veux sortir et me bourrer la gueule.
Et pas dans le campus, je veux me faire défoncer par un citadin.
Helen, tu es scandaleuse. C'est fou que tu t'en sortes à chaque fois.
Je m'en sors depuis que j'ai 7 ans.
Crois-moi, je sais ce que je fais.
Bonjour les filles.
Pas possible !
Ils ont un petit-déjeuner au dîner. Lois m'interdit de faire ça !
{pos(192,210)}Lois, tu sais ce que je regarde en ce moment ?
Je ne veux pas en reparler.
Je suis à Harvard, l'école la plus intelligente du pays...
Le petit-déjeuner au dîner, c'est l'anarchie !
- C'est amusant ! Fantaisiste ! - C'est ridicule !
- On ne mange pas de pancakes le soir. - C'est toi qui es ridicule !
C'est vraiment un sujet sensible pour vous, hein ?
J'ai aussi secoué Stewie, et maintenant, il marche bizarrement.
Beowulf était bien la suite de Teen Wolf avec Scott Baio ?
Alors j'ai foiré le partiel de littérature médiévale.
Alors c'est ça, un bar de Harvard ? Ça m'a l'air normal.
Regardez, les jumeaux Winklevoss.
- Prenons un verre. - Un verre. J'y ai pensé en premier.
Vous avez vu tous les Asiatiques qu'il y a ici ?
- D'où vient leur intelligence ? - Je sais pas. Dieu les a fait comme ça.
Messieurs, je vous présente... l'Asiatique.
Compact, imberbe, et férocement intelligent.
Les pénis sont petits, mais très efficaces.
On en prévoit dix milliards dans les cinq ans.
Il y en aura plusieurs variétés qui se détesteront sans raison précise.
- Ils mangent de la nourriture normale ? - Non, bien au contraire.
Bon, ça le fait plus !
C'est bien mieux que ce bistrot rasoir de la fac.
Oui, enfin un bar horrible de Boston avec une grande télé basse définition.
Allez, les Celtics !
Je crois que c'est The Dr Oz Show.
N'importe quoi ! C'est la fin d'Independence Day.
Même le barman est en basse définition.
- Qu'est-ce que je vous sers ? - On se prend des shots ?
On se bourre la gueule !
On se met minables !
Désolé, mon gars, on a déjà un excité en fauteuil roulant.
Attends un peu...
- C'est quoi ton nom ? - Peter.
On a déjà un type en fauteuil roulant.
LA MYSTIQUE FÉMININE
EX-FIANCÉE DE PETER
ELLE L'A LARGUÉ
MAINTENANT, ELLE REGRETTE PARCE QU'IL A UN GROS BATEAU
Parfois, quand les papas reviennent à la maison bourrés,
ils viennent de très loin,
mais ça va, parce qu'ils n'ont pas été arrêtés,
et ils sont encore un peu bourrés alors ils pensent que ça va.
Il faut que tu saches que Maman ne ressent plus rien pour toi.
Elle prendra bientôt un amant.
- Ma tête ! - Elle a déjà deux portables.
Bon sang, on a fait quoi hier soir ?
Je peux vous le dire.
T'es qui ?
Qu'est-ce que tu crois, mon chou ?
- Alors... - Eh ouais, trésor.
Depuis hier soir, on est mari et femme.
Au fait, faut que t'appelles mon mac pour lui annoncer ma démission.
Merde...
J'ai épousé une pute ?
Épousé ?
Génial, enterrement de vie de garçon ! Allez, on retourne à Boston !
Mince, j'imagine qu'on n'ira pas.
Tiens, voilà 5 dollars. Fous-toi à poil.
C'est pas possible ! Je peux pas être marié à une pute !
Vous allez où en lune de merde ?
Puis-je organiser l'enculement de vie de jeune fille ?
- Je connais même pas ton nom ! - Charmese.
Parfait.
Écoute, je devais être vraiment saoul.
C'est une énorme erreur. Il faut qu'on arrange la situation.
Pas question, mon ange.
J'attends ça depuis longtemps.
Trouver un mari, m'installer, et vivre la vie de femme mariée.
Et maintenant, c'est en train d'arriver.
Ta femme est un déchet humain.
Je me souviens plus de la nuit dernière.
Comment savoir si on est vraiment mariés ?
J'ai notre acte de mariage.
C'est un vrai.
J'ai même signé en tant que témoin, et Peter a signé à moitié.
Regarde.
BON COURAGE. NE VOUS COUCHEZ JAMAIS FÂCHÉS.
Tu sais, après 40 années de travail dans ma branche,
j'ai compris la différence entre le véritable amour
et se faire l'équipe de bowling d'une pizzeria
sur un vieux sommier.
Ça, c'est le véritable amour. C'est quoi notre nom de famille, déjà ?
Je me suis souvenu d'un truc.
Je crois avoir déjà vu Charmese en 1991 à un enterrement de vie de garçon.
Demande-lui si elle se souvient s'être reçu un sandwich au visage.
Je peux pas rester marié avec elle !
C'est vraiment une catastrophe ! D'ailleurs, vous savez quoi ?
Je vais aller au tribunal et remplir des papiers de divorce.
Ça a assez duré.
Attends, je ne crois pas que ça soit une bonne idée.
Quahog a des lois draconiennes concernant le divorce
qui avantagent largement les femmes.
- Comment ça ? - Honnêtement, si vous divorcez,
elle récupérera probablement tous tes biens.
Quoi ? C'est impossible !
Je peux pas perdre mon argent et ma maison !
Sinon je devrais aller vivre dans un appartement sinistre de divorcé.
Il y a de nombreux placards pour vos assiettes.
- Bien entendu, le four est décoratif. - Ça semble pas mal.
- Vous en avez d'autres de disponibles ? - Non, c'est le seul.
J'espère que t'es contente, Marsha !
On en a peut-être un au-dessus.
Désolé, Quagmire, mais le seul moyen, c'est si la femme accepte le divorce.
Accepte ? Charmese ne l'acceptera jamais.
Cette traînée veut être mariée.
Elle s'est trouvée un mari et elle le lâchera jamais.
C'est ce qu'on obtient si on met une serveuse de Hooters au micro-onde.
C'est soit ça, soit elle te prend tout ton argent.
C'est hors de question. Je vais devoir avaler la pilule...
Laisse-la avaler. C'est elle, l'experte.
... et essayer de faire en sorte que ça marche.
Qui sait ? Ça ne sera peut-être pas si mal.
Elle m'a suffisamment plu pour que je l'épouse.
- J'ai dû voir quelque chose en elle. - Voilà, c'est ça l'esprit !
Il y a du bon en chacun de nous.
À part dans le président de The Hunger Games.
Cette année, en plus des Hunger Games,
on va faire les Hunger Games "spéciaux".
- Je m'appelle Andy ! - Je t'aime, Andy !
Allez, battez-vous.
Je me suis dit que si on devait être mariés,
- il fallait la faire vérifier. - Bien sûr.
À quand remonte votre dernier examen pelvien ?
De quand date le compromis du Missouri ?
De 1821, je crois.
Alors, je n'en ai jamais eu.
Bon, je rentre.
Si je tire deux fois, c'est que je veux sortir.
Il faut vraiment être un porc pour laisser des canettes de bière ici.
Tu sais, j'adore tes habits.
La plupart proviennent de cadavres d'ados shootées.
Charmant. Mais je pensais que cet après-midi,
tu pourrais prendre ma carte bleue et te faire une nouvelle garde-robe.
Des choses de meilleur goût.
Vraiment ? C'est super gentil.
Personne ne s'est jamais autant préoccupé de moi.
Merci.
J'aimerais mettre ces vêtements au clou pour me payer du crack.
Merci de nous avoir invités.
C'est tout naturel.
Bienvenue chez nous, Charmese. Asseyez-vous où vous voulez.
La chaise protégée par un sac-poubelle semble pas mal.
T'as l'air mignonne à côté d'elle.
Je pensais écrire un article sur vous pour le journal du lycée.
Vous avez des tarifs différents pour les blacks ?
Pas facile de répondre. En général, ils ont un tarif de groupe.
Allons, ne parlons pas de boulot. On est là pour s'amuser !
Vous songez aux enfants ?
Malheureusement, je ne peux pas en avoir.
Ménopause ?
Non, on m'a poignardée dans le vagin un jour de Noël.
Les fêtes peuvent être stressantes.
J'ai 3,74 $.
Faites-moi un truc.
Je vous aime.
Je vais vous sortir de là.
Ils vont mettre un glacier à la place du magasin de chaussures.
Excusez-moi, où sont vos toilettes ?
J'entends un truc qui siffle.
En haut à gauche.
Charmese m'obsède.
On le fait.
Quoi ? Du sexe ?
Et on doit faire vite. J'ai tout remis en place.
Tu sais, j'ai pas vraiment envie, là.
Quoi ? Mais t'as jamais envie.
On ne l'a plus fait depuis le jour où on s'est mariés.
La dernière fois que je me suis abstenue pendant 2 semaines,
- c'était durant mon coma de 6 semaines. - Désolé, je le sens pas.
C'est quoi ton problème ? T'es homo ?
- Pardon ? - Tu m'as entendue.
Est-ce que t'es gay ?
Me dites pas que j'ai épousé une petite tapette.
Pourquoi ? Ça poserait problème ?
Sans blague, évidemment que oui.
Mon rêve, c'est de m'installer et de vivre la vie de femme mariée.
C'est pas possible avec un gay.
Je vois.
J'ai quelque chose à te dire, et ça ne sera pas facile.
Je suis gay.
Non, c'est impossible.
Je voulais être ta petite femme parfaite.
Te faire le petit-déjeuner une fois par semaine,
et te donner des trucs à faire dès que tu rentres du boulot.
Et j'aurais adoré ça,
si j'étais pas super-méga gay.
C'est horrible.
Ne pleure pas. Tu trouveras ta moitié.
On a tous une âme sœur. Même les pédophiles narcissiques.
Maman, t'as pas des photos de moi quand j'étais gosse ?
Genre dans la baignoire ?
Désolée que ça n'ait pas fonctionné.
Moi aussi.
J'enverrai les papiers du divorce à la pharmacie où tu brosses tes dents.
- Alors, mon pote ? Elle est partie ? - Je suis libre.
Je lui ai dit que j'étais homo, et elle accepte le divorce.
C'est malin de ta part.
Exactement l'inverse de ce que fait Hugh Jackman.
Tu prétends que t'es gay pour sortir du mariage.
Dieu merci. Je l'ai échappé belle.
- Bon sang, à quoi je pensais ? - On fait tous des erreurs.
Même les docteurs.
- T'as oublié... - J'ai oublié de dire "Dégagez".
Enfin, mon ancienne vie.
Coucou, le porno sur Internet.
Je me suis retenu pendant deux semaines. Je devrais me peser avant et après.
J'ai oublié l'ordonnance de mon bain de bouche.
Tu regardes quoi, là ?
Du porno hétéro !
C'est pas ce que tu crois. On m'a empoisonné.
J'essaie de me faire vomir.
Les homos regardent pas du porno hétéro.
Tu m'as menti, sale enculé.
Je te promets que je suis gay ! Écoute ce que je vais dire.
Jennifer Aniston ? Plutôt Jennifer Anis-thon.
T'as vu ?
Putain, Glenn, si t'es pas gay, on annule le divorce.
Mais non, je te le jure !
Bon, d'accord.
Si t'es vraiment gay et que tu veux ce divorce,
tu dois faire une chose.
Tout ce que tu veux.
Prouve-le. Laisse-moi te regarder faire l'amour avec un autre homme.
Tu m'as entendue. Je veux te voir niquer un autre homme.
Très bien,
je le ferai.
Si c'est ce qu'il faut,
je coucherai avec un autre homme.
Regarde, Papa. La maîtresse dit qu'à chaque son de clochette,
un homo va faire l'amour avec un autre homo.
On va te faire changer d'école.
De retour sur "100 % baseball dyslexique".
Et les Yew Nork Nankees ont battu
les Oltimore Borioles feun à traque ici, à Yamden Cards.
Les Borioles tartent en pournée où ils affronteront les Sed Rox,
les Revil Days et les Jue Blays.
T'aurais une minute ?
Oui, entre.
J'aimerais que tu me rendes un service,
et c'est assez énorme.
C'est le plus gros truc qu'on puisse demander à un ami.
On est meilleurs potes, non ? Ce que tu veux.
Tu dois comprendre
que je ne t'aurais pas demandé cela si j'avais pu faire autrement,
et si l'enjeu n'était pas mon style de vie tout entier.
C'est quoi ?
Charmese ne veut pas divorcer car elle pense que je ne suis pas gay,
donc je voudrais que tu couches avec moi pendant qu'elle regarde.
- J'ai des conditions. - Oui, bien sûr.
- Ça restera toujours secret. - Absolument, je pense la même chose.
- On ne s'embrasse pas sur la bouche. - D'accord.
J'ai changé d'avis. On s'embrassera sur la bouche.
- D'accord. - Bien. Quoi d'autre ?
Si, par hasard, c'est beau, je me réserve le droit de pleurer.
Je vois mal comment ça pourrait être beau.
Je vois très bien. Je suis un homme passionné.
T'as pas vu mes soap operas espagnols ?
Mi amor !
Papa !
Niño !
Bueno.
Bon, on sort ? Je veux en finir.
Ça fait partie de notre accord. Je veux passer une charmante soirée.
Bon.
- Comment s'est passée ta journée ? - Je veux pas parler du travail.
Si on allait ailleurs pour le dessert ? Un endroit cool où vont les jeunes ?
Quoi ? Je vais pas t'emmener à deux endroits différents.
Bizarre que ton mariage soit dans une impasse.
- Une rose pour le damoiseau ? - Non, dégage.
Je ne suis pas juste un cul mal lavé.
C'est tout un homme que tu dois satisfaire.
Bon, voilà.
Qu'est-ce que t'as ?
T'as l'air ailleurs, ce soir. Pourquoi t'es si tendu ?
Parce que je dois te baiser dans vingt minutes !
Si c'est une corvée pour toi !
C'est quoi ce bordel dans ma vie ?
Bon, Charmese, c'est parti.
T'es sûre que tu veux voir ça ? Là, t'es dans la zone d'éclaboussures.
Si j'arrive à gicler, je serai content.
Allez-y.
Laisse-moi te caresser les cheveux.
Merci. Je veux être gay avec toi.
Je me languis pour ton entrejambe.
J'ai hâte que nos corps s'entrelacent
et que nos doigts sentent mauvais.
Assez ! Embrassez-vous.
C'était torride.
Comme d'habitude.
Enlevez vos vêtements.
Le sexe homo m'excite tellement.
Moi aussi. Ton corps me rend fou.
Taisez-vous et au boulot.
Ça y est presque.
Le pinceau va toucher la toile.
Allez, Peter.
Sir Ian McKellen le fait. Tu peux y arriver.
Ça y est presque.
Dépêche-toi !
Attendez.
Arrêtez.
- Glenn, tu n'es visiblement pas gay. - Mais si.
Moi, c'est autre chose. J'ai la trique depuis une demi-heure.
Mais non, Glenn. Je le vois bien, et pour être franche,
si t'es capable d'aller jusque-là pour divorcer,
alors on devrait pas être mariés, après tout.
Comment ça ?
Je te dis qu'on va divorcer. Tu es libre.
Merci, Charmese. Merci beaucoup.
J'arrive pas à croire que tu ferais ça pour moi.
C'est pour moi aussi.
Tu as été gentil avec moi, plus que tous les autres hommes.
Mais je veux être la femme de quelqu'un, pas un fardeau.
- Bonne chance, mon mignon. - Bonne chance, Charmese.
Merci. Je t'aime bien.
Désolée que mon urine aie fait un trou dans tes toilettes.
- Dieu merci, c'est terminé. - Putain, oui.
Tu sais, y a pas beaucoup de gens
qui feraient un truc comme ça pour leur pote.
C'est rien.
Non, tu es un ami formidable, et je te suis redevable.
- Merci, Peter. - De rien, mec.
C'est quoi cette lumière rouge sur ton ordinateur ?
Vous regardez quoi, Glee ?