C'est une super fête de fiançailles.
Je comprends que les sandwichs soient en forme de "P" pour Penny et Pete
mais pourquoi il y a des "b" ?
Enfin bref, j'arrive pas à croire
que Penny soit en retard pour sa propre fête de fiançailles.
J'arrive pas à croire que Penny ait envoyé un carton "réservez une date"
en nous demandant de retenir tous les mois sauf février.
J'arrive pas à croire que quelqu'un ait volontairement décidé
d'épouser Penny. Enfin...
C'est une catastrophe humaine. Pas vrai ?
Vous m'induisez systématiquement en erreur
avec vos faux regards assassins.
Salut ! Je suis vraiment désolée d'être en retard.
J'étais super occupée par des trucs de mariage.
Bonjour
Steve-qui-ne-pouvait-pas-s'engager- dans-une-relation-sérieuse.
Mate-moi ce caillou.
Et non, tu peux pas le fumer.
Je voulais te demander... C'était comment la désintox ?
Maintenant que tu es là,
on peut commencer les cadeaux.
Moi d'abord.
Je t'ai acheté...
Un mixeur.
Un mixchéri.
Bizarre.
Ce truc fouette.
Ce truc hache. Ce truc mixe.
Prends un homard, fais-en de la bisque.
Transforme ton lait en 'puccino.
Tu vends ces trucs ?
En fait, on vend tous ces trucs.
On doit chacun bazarder 15 lots pour que je récupère l'argent
ou je suis vraiment mal avec des gens vraiment mauvais.
Les grecs orthodoxes.
Merci.
Ça, c'est de ma part.
Je vais être ton organisatrice de mariage.
J'adore. Merci.
Pourquoi travailler avec un organisateur de mariage professionnel et impersonnel ?
Il te faut quelqu'un qui te connait, qui t'aime
et qui préfèrerait réduire ton mariage en cendres
plutôt que de voir quelqu'un d'autre l'organiser.
C'est vrai que vous avez eu le plus beau mariage auquel j'ai été.
Allo ! On est là !
Je croyais que notre mariage avait été spectaculaire.
La seule chose qui manquait,
c'est une mariée qui reste jusqu'à la fin de la cérémonie.
- Sérieux ? - Quoi ? Il a la main bouillante.
Je suis super excitée de commencer.
Vous allez avoir le meilleur mariage de tous les temps.
Pete, t'es excité ?
Chéri ?
Merde ! Mince ! J'ai oublié d'inviter Pete !
Quoi ?!
Comment je vais faire ?
C'est pour ça que...
Fête de fiançailles surprise !
Quoi ?! Non !
Synchro par n17t01 www.addic7ed.com
T'es sûre qu'on est pas super en retard ?
On dirait que la fête a commencé depuis longtemps.
Non, c'est pas des ballons dégonflés.
Ils flottent en berne
en l'honneur de vos anciens amants tombés.
Et regarde !
Cette superbe nymphe endormie
symbolise notre amour.
Debout, mini-garce.
Elle est vraiment petite et crevée à cause de sa "garciété".
Mais elle a un cœur en or. Donc...
Que peut-on dire de plus que "donc" ?
- Super fête, hein ? - Qu'est-ce qui se passe ?
- Tu vas même pas le croire... - Dis-moi la vérité.
- Mon ordi a complètement planté... - Pas une moitié de vérité.
- C'est marrant comme histoire... - Ni un quart de vérité.
Très bien.
J'ai été super occupée depuis qu'on s'est fiancés
et j'ai oublié de t'envoyer une invitation.
J'ai fait une invit' sans Pete.
Désolée.
A partir de maintenant, on prendra toutes les décisions ensemble.
Sauf pour le lieu et le groupe
que j'ai déjà réservé.
Chicago et Chicago !
Ils m'en doivent une.
J'ai sauvé le batteur qui s'étouffait avec une boulette de viande
à une fête foraine.
Ça lui a pris du temps pour s'en remettre
mais il se sent mieux de jour en jour.
Communication de main bouillante !
Je la prends.
Alors tout va bien ?
Le truc, c'est que j'ai toujours voulu...
me marier en secret. (To elope en anglais)
Quoi ?
Ça me va.
C'est pas très orthodoxe,
mais si tu veux servir de l'antilope au mariage,
je suis d'accord.
J'ai dit "me marier en secret".
Cantaloup (Sorte de melon). C'est rafraichissant mais pas en entrée.
Me marier en secret.
Compris. Je m'évanouis.
Penny a pris le sol en bois dur dans la tête comme une championne.
Pete plaisantait, hein ? On va avoir un mariage, hein ?
On m'a promis un mariage.
Revoilà Mariée Kong.
Franken-mariée. Créature du Lagon Mariée.
Vous cherchez Mariée-zilla (Contraction Bride/Godzilla = obsédé par son mariage)
C'est bon, ça !
Dave était une vraie Mariée-zilla quand il préparait notre mariage.
J'étais juste passionné.
Est-ce que t'appellerais Jonas Salk "Polio-zilla" ?
Ou George Clooney "Darfourzilla" ?
Ou le fondateur du site de biens immobiliers Zillow
- "Zillowzilla" ? - Pas des bons exemples.
J'étais pas une Mariée-zilla, d'accord ?
Et même si je l'étais, on m'appellerait un Marié-zilla.
"Marié-zilla", ça existe pas
parce qu'on en avait jamais eu besoin avant.
Donc c'est moi le méchant parce que je voulais
un mariage élégant à la Timberlake/Biel
alors que toi, tu voulais descendre
l'allée avec un bouquet de feu d'artifice.
Mec, je voulais attirer les gens.
Tu voulais une mini-ferme de bébés animaux à la réception.
C'est mieux que ton idée... Prendre un groupe ?
Tout ce que je dis,
c'est que j'aurais aimé avoir plus mon mot à dire.
Le caricaturiste, c'était ton idée.
Je comprends toujours pas pourquoi la tienne est accrochée là.
C'est ce qu'on appelle "le mériter", mec.
Salut les gens.
Pete veut toujours se marier en secret ?
Apparemment, son débile de frère et sa débile de fiancée
étaient tellement obsédés par les détails du mariage
qu'ils ont oublié ce qui était important.
Donc Pete veut se marier sur une plage...
Rien que nous deux...
Avec le seul bruit des vagues et du battement de nos cœurs.
Un monstre. C'est un monstre.
Non, Pete veut un mariage. Mais il ne le sait pas encore.
Il y a un salon sur le mariage et la Saint Valentin
dans le centre aujourd'hui.
On va y emmener Pete
et je vais le faire changer d'avis
ou on m'appelle pas "garce" dans mon dos.
- Elle sait. - Je sais.
Ce salon va lui retourner le cerveau.
Il y a de la bouffe, des boissons et des cadeaux gratos.
- Des cadeaux ? - J'en suis !
- On y va tous ! - J'avais déjà prévu d'y aller.
Ça va être une sortie de groupe standard ?
Pardon.
Okidoki, c'est parti.
Les billets individuels donnent pas droit aux trucs gratos
donc je vous ai pris des pass pour couples.
Pourquoi je dois être en couple avec Dave ?
Parce que tu es en couple avec Dave.
Mais ça va être l'enfer
de faire ça avec Mariée-zilla.
Non. Aujourd'hui, je suis... Détendu-zilla.
Pourquoi tu me guides pas ?
Montre-moi ta vision du mariage parfait.
Je suis sûr que je vais adorer.
Vous m'en devez une... Une grosse.
Comment on peut t'en devoir une ? C'est ton copain, que tu as choisi.
- Tu sors avec lui. - Vous habitez ensemble.
Pourquoi je suis pas en couple avec toi ?
Parce que j'ai ce pass VIP d'organisateur de mariage
et ça m'excite comme aucun homme ne pourrait jamais.
Pardon ?
Je dois aider Penny à convaincre Pete d'organiser un mariage.
Allez Boo.
C'est pas comme si t'y avais jamais pensé, Harvey "chocolat" Milk.
J'y ai jamais pensé.
Couverture.
Tu m'as désiré pendant des années.
La seule relation interraciale que j'avais eu avant,
c'était avec un Basque, mais ça s'est terminé parce que pour un séparatiste,
il était assez collant.
T'as vraiment réussi à faire venir Pete ?
Évidemment, parce qu'il aime...
- Le Reggae. - Le Reggae.
Ce festival reggae ressemble à un salon de mariage.
- Tu lui as menti. - Je savais pas
qu'il allait venir comme s'il avait tiré sur le shérif. (Référence à B. Marley)
Pas mal, hein ?
Avant que tu décides de te marier en secret,
pourquoi tu nous laisserais pas
te montrer comment pourrait être votre mariage ?
Pas de pression. C'est toi qui décide.
Je veux pas que tu te sentes obligé de...
porter ce béret de rasta une minute de plus.
C'est clair que c'est important pour vous deux donc...
allons-y.
Oui ! Merci !
- C'est rien. - Et promis,
on ira à un festival reggae dès qu'on aura fini.
On ira faire la fête. (= Jamming. Chanson de B. Marley)
Il y a pas de festival reggae.
C'est impressionnant.
C'est super.
Tellement classique. Tellement inoubliable.
C'est ce genre de choses qui fait un vrai mariage.
Sans aucun doute.
C'est un superbe "chandelier"
ou, comme les masses incultes l'appellent, chandelier.
Je parlais de ça.
La maison gonflable.
Les mariés peuvent faire leur premier bond dessus.
Qu'est-ce que t'en dis ?
Tu serais pas content d'avoir une maison gonflable à un mariage ?
Non.
- Je le savais. - Par contre, je serais content
d'avoir deux maisons gonflables à un mariage...
Une pour la famille de la mariée, une pour la famille du marié.
Comme ça,
ça ferait deux fois plus de sol gonflable à déchirer.
Détendu-zilla !
Ce stand de futur bébé, c'est de l'arnaque.
Nos enfants ressembleraient jamais à ça.
On dirait un noir trapu.
On dirait le 3ème frère Gumbel... Yitzak Gumbel.
Regarde la Gayville.
Bravo Brad. Pourquoi c'est Gayville ?
Parce que c'est deux beaux garçons bien habillés et en pleine forme ?
Tu connais le daltonisme, pas vrai ?
J'aimerais bien que tu sois daltonien sexuel.
En fait, non.
C'est une vrai maladie. J'ai couru/marché contre ça.
J'ai surtout marché mais ma présence s'est sentie.
C'est Gayville.
C'est la fameuse réaction instinctive de Max
suivie par les fameuses excuses bidons de Max.
Je suis désolé.
C'est pardonné.
C'est parti pour Gayville !
- Tu connais la nouvelle ? - Quelle nouvelle ?
- Pete n'aime pas les mariages. - Quoi ?!
J'aimais pas les spas coréens avant d'apprendre la phrase
"Je veux pas saigner aujourd'hui" en coréen,
et maintenant, j'adore !
Prépare-toi à être ébloui par les possibilités du mariage.
Par exemple, quel gâteau tu veux ?
Vanille ? Berk. Chocolat ? Je t'en prie.
Un Red Velvet ?
C'est que du chocolat avec du colorant, imbécile.
Pourquoi en choisir un quand tu peux avoir...
un gâteau d'aile de poulet ?
Ou une fontaine au bleu ?
C'est de la peinture au latex pour l'exposition.
Désolée.
Et un mariage ne serait pas complet
sans musique.
C'est mon signal.
Un quatuor à cordes ? Un DJ ?
Red red wine (Chanson de B.Marley) Pourquoi ne pas avoir un groupe reggae ?
Je sais que t'adores le reggae. Je l'ai appris aujourd'hui.
J'adore le reggae et j'adore les ailes de poulet.
Alors tu vas adoré le dîner parce que c'est pas ça.
Quoi Jane ?
Il y a quoi pour le dîner ?
Bonne question. J'ai cru que tu demanderais jamais.
Steak ? Pasta ?
Des sushis ?
S'ils étaient servis par une jolie demoiselle ?
Non, andouille ! Ils sont servis sur une jolie demoiselle.
J'ai peut-être été trop dur avec les mariages.
Je crois qu'elle est un peu trop jolie.
Sans vous vexer.
Vous ne voudriez pas de vous à votre mariage, pas vrai ?
Je me suis mariée en secret. Les mariages, c'est de la folie.
Et on en a fini avec vous, plat humain.
Le final !
Et c'est...
fini.
Dave, tu vas adorer.
Un mariage sous l'eau.
Tu dis toujours que les grenouillères te vont super bien.
Je comprends pas
pourquoi elles sont plus acceptables pour les hommes.
Mais un mariage en scaphandre serait...
délicieux, Alex.
- Vraiment ? - J'adore.
Très bien, Dave, t'as gagné.
Même si je pense que c'est une idée stupide.
Mais je te l'accorde. T'as été super détendu.
On va prendre un hotdog.
Détendu-zilla.
Des serviettes beiges.
C'est la nuance exacte que je voulais pour notre mariage.
Quoi ? Les serviettes beiges sont jolies.
Ouais, elles sont bien.
Tu pourrais aussi les mettre à chaque couvert,
pliées en forme de doigt d'honneur,
parce que c'est le message que tu envoies à nos invités
avec des serviettes beiges,
parce que le beige n'a pas sa place à un mariage !
Laissez-moi passer, les bobos !
C'est parti.
Mate-moi tout ces trucs gratuits.
Comment tu te sens à Gayville maintenant, Boo ?
J'aime. Je t'aime. Je nous aime.
C'est ma gamme de produits de bain préférée.
Vous êtes vraiment un couple adorable.
Vous êtes trop mignons.
Vous êtes comme Paul Giamatti et Tyson Beckford.
Pas vrai ?
Mais attendez, il ressemble pas à Paul Gia...
Alors, on aimerait quelques trucs pour notre sac de bienvenue
pour nos plus de 300 invités,
qui sont tous des créateurs de tendances et des critiques en ligne
et des icônes de style, etcetera, etcetera.
Pas vrai, lapin-chéri ?
Elton et David vont dévorer ses boules de savon.
Elton...
- John ? - John ?
Et avec l'odeur ce celles-là, vous savez qui d'autre les adorerait ?
- Barney Frank. - Frank.
Barney Frank.
Les gens y croient pas,
mais Barney Frank s’intéresse vraiment à l'odeur de son corps.
Vous savez quoi ? Puisque vous êtes de vrais tourtereaux,
vous pouvez prendre tout ce que vous voulez.
D'accord, je vais juste prendre deux sacs.
Tu dois rompre avec moi.
Je viens d'avoir un volte-face.
C'est quoi, un volte-face ?
Quand deux gays passent l'un à côté de l'autre,
s'ils font volte-face, c'est parti.
Tu viens d'en avoir un ?
Je viens d'avoir un volte-face donc j'ai pas besoin de toi face à moi.
Je vais pas rompre avec toi. C'est une vraie mine d'or, mec.
Qu'est-ce que tu racontes ?
On a pas encore utilisé notre bon de couple
pour ce super stand de manucure
dirigé par le cousin de Tom Petty, Manuel...
Les mani-pédis de Manny Petty.
Très bien.
Tu veux rompre avec moi ?
- Quoi ? - Et si près de la Saint Valentin ?
C'était quoi ça ?
Tu veux pas te marier avec moi ?
C'est juste un bout de papier ?
On parle de droits civiques, monsieur !
Et t'y connaitras jamais rien !
Je me casse !
Partez.
Ensuite vos invités écrivent leurs vœux pour vous
à l’intérieur de la lanterne...
qui flottera dans l'air,
et éclairera le ciel avec tous leurs vœux.
Pas vrai, Pete ?
C'est assez...
Je savais que tu changerais d'avis.
Et...
vous pouvez avoir la vidéo complète de votre mariage en version A-Ha.
A-Ha !
J'adore.
♪ Prenez-moi ♪
♪ comme organisatrice de votre mariage ♪
♪ Remarquez-moi ♪
♪ Fais un mariage, Pete ♪
- Elle change les paroles ! - C'est tellement bon.
Excusez-moi.
Êtes-vous tout seuls dans ce grand salon de mariage ?
En fait...
Marcy Grace. L'organisatrice de mariage.
Un mariage trop parfait était basé sur moi.
C'est pas possible.
Reculez, braconnière. Ils ont déjà choisi.
Jane Kerkovich.
Jamais entendu parler de vous.
Ou d'un film sur vous.
Vous devez être amatrice.
Croyez-moi. Vous voulez une pro.
Vous voulez sûrement rajouter "stituée".
Comme dans "pro-stituée".
Alors maintenant ça se prononce pro-stituée ?
Je sais pas. Peut-être que oui.
Demandons à la foule, hein ?
Quoi ?
Personne ?
Très bien, je vais prendre ça.
Les filles !
- Donnez-moi ça ! - Non !
Jane !
Vous allez avoir besoin d'une organisatrice de funérailles !
Pas si vous mourrez la première !
Tu veux aller prendre un grand bretzel ?
C'est exactement ça dont je parlais.
Les mariages rendent les gens fous.
Attention à mon pull, gros dur !
Non, les mariages sont pas fous. C'est juste Jane qui est folle.
Si avoir du goût pour savoir que les serviettes beiges sont affreuses
fait de moi une Mariée-zilla, alors rrrrrh !
Il s'agit pas d'avoir du goût.
T'es égoïste. Comme à notre mariage.
C'est toujours ce que toi, tu veux.
Arrête !
Encore une fois planté devant l'autel.
On a pas besoin de tout ça.
Tout ce qu'il nous faut, c'est ça
et rien que toi et moi.
Ça suffit pas ?
J'ai juste...
C'est que...
Faut croire que non.
Désolé. Vous pouvez pas. C'est réservé aux couples.
Soyez pas mesquin, Manny Petty.
Faites-moi une mani.
Une pédi ?
Vous auriez dû penser à ce bon pour couple
avant de larguer votre fiancé à un salon de mariage.
Comment vous pouvez lui faire ça ?
Non, vous comprenez pas...
Le mariage, c'est qu'un bout de papier ?
Après s'être battu pour l'avoir ?
Vous devriez soutenir votre homme, sale lâche.
Merci bien.
J'ai de quoi m'occuper. Je vais y réfléchir.
Je vais...
Reprenez-le ou on vous met la fessée.
Attendez...
Vous allez me botter les fesses ou...
On va vous botter les fesses.
Merci mon dieu !
Attendez. C'est pas bon non plus.
Penny, je te laisse un message
parce qu'ils veulent pas me laisser rentrer.
Tu mords légèrement un agent de sécurité
et on te traite comme une criminelle.
Enfin bref,
je suis désolée de t'avoir laisser tomber comme ça.
Attends un peu.
Je viens d'avoir une idée.
Je veux un vrai mariage. J'en ai toujours voulu un.
Et plus je vieillissais, plus je pensais que je me marierai jamais.
Et je crois que d'autres le pensaient aussi.
Non... Presque tout le monde.
Je sors du célibat
et je veux des témoins.
Si une Penny se marie dans une forêt,
est-ce que les gens le sauront ?
Je sais ce que tu ressens.
Je me suis tellement impliqué dans l'organisation de mon mariage.
J'étais complètement obsédé,
par les grandes décisions comme par les petits détails...
Une agence de sécurité entièrement composée de petites personnes.
Ils étaient super fort.
J'ai eu le mariage dont rêvent tous les petits garçons,
mais Alex en voulait pas.
Et au final,
ça aurait dû être la seule chose qui compte.
Le mariage dont tous les petits garçons rêvent ?
Laisse-moi le croire.
Ricky Jay était mon coach magique personnel,
ce qui était de la folie dans sa communauté.
Salut sauce aigre douce.
Qu'est-ce que tu fais ? Tire-toi. C'est pas le moment.
Je partirai pas.
Je suis venu retirer ce que j'ai dit
sur le mariage qui n'est qu'un bout de papier.
Et... je veux t'épouser
parce qu'on est des homosexuels heureux ensemble.
Quelqu'un peut m'expliquer ?
Je t'aime, toi et toutes tes parties.
Elles sont tellement bonnes.
J'aime tes fesses. J'adore tes fesses.
J'adore poser ma tête sur tes fesses.
Tu crois que c'est ce que font les gays ?
On pose la tête sur les fesses de l'autre ?
Peu importe. Tu peux mettre les bouts, s'il te plait ?
Parce que moi et ce mec canon, on allait...
Il est parti.
- Merci. - Parfait.
Maintenant dépêche-toi de me reprendre
avant que ces mecs baraqués me donnent la fessée.
Crois-moi, ils sont PASB...
Prêts A Se Battre.
Très bien.
Bien sûr que je te reprends.
Parce qu'on est des homosexuels gais qui s'aiment
et vont se marier.
On s'en va.
Le bisou !
- C'est pas notre genre. - On est pas...
On est même pas...
On est plus du genre à se cacher...
- On a rien à prouver. - On est pas...
- On est pas démonstratifs. - Le bisou !
Je les ai senties ! J'ai senti tes lèvres !
Je me marierai dans une forêt.
Quoi ?
Je me marierai en secret si tu veux.
On peut aller au palais de justice maintenant.
Enfin pas celui de Belmont ni sur Michigan Avenue
parce que j'ai eu une phase huissier de justice.
Mais...
Tout ce qui compte, c'est nous.
Je veux juste que tu sois heureuse.
Moi aussi, je veux être heureuse !
Marions-nous alors !
Vraiment ?
Le seul fait que tu aies songé à te marier en secret,
ça me suffit. Viens là.
J'ai trouvé d'autres trucs de mariage que j'aime.
Quoi,
un tapis d'allée blanc super chiant de Vera Wang ?
Non. Enfin, j'en mourrais... mais non.
Et ça ?
Pour la mini-ferme de bébés animaux que je voulais !
Et il est dans une serviette beige.
C'est plus une couche-culotte.
T'avais raison. Je suis Mariée-zilla.
Et, tu sais
si jamais on décide de se marier...
à l'idée d'organiser une fête officielle...
Comme une soirée cravate noire de Super Bowl ou...
Un mariage.
Merde !
Je voulais vraiment pas dire ça, mais ça m'est passé par la tête..
Quoi que l'on décide de faire, on le fera ensemble.
Joyeuse Saint-Valentin, Alex.
Mon Dieu !
Ça va ?
Ça va, j'ai vu quelques chandelles.
Tu sais ce qu'on dit...
C'est pas une bonne sortie de groupe
tant que quelqu'un n'a pas reçu un gros coup sur la tête.
- On devrait aller voir ce qu'a ta soeur. - Ouais, allons-y.
Synchro par n17t01 www.addic7ed.com