Famille Lemon-Chros, ne soyons pas en retard.
Janet, chaussures et chaussettes. Okay, pause ta BD
J'essaye de te mettre ta veste.
Criss, chaussures et chaussettes!
On y va, on y va.
Non, n'oublie pas ça juste parce que tu les détestes.
Mwah!
Ok.
Au revoir. Mwah.
Passe une bonne journée. Amuse toi bien à la maison!
"Des recommandations sur le meilleur endroit
pour acheter un vélo pour fille dans l'Upper West Side?
Elle a 8 ans."
"Désolé... C'est quoi un vélo pour fille?
"C'est comme un docteur pour fille ?
Retourne en Arabie Saoudite, Hitler!"
"Vous achetez un vélo mais pas un casque?
La tête est l'endroit où se trouve le cerveau de l'enfant
Pourquoi tu ne t'informes pas, double Hitler!"
J'avais l'intention d'acheter un casque.
"Les casques empêchent le développement du cerveau.
Autant faire des vaccins à tes chers enfants.
Les études montrent qu'ils causent l'homosexualité."
"Et alors? Mon petit de deux ans est hyper homo,
et on l'aime plus qu'un enfant hétéro
parce qu'il ne viole pas!"
Messieurs, hier j'ai délocalisé le service client de Kabletown
dans une région de l'Inde qui n'a pas de téléphones.
A présent nous fournissons la même qualité de service
à nos abonnés à coût zéro.
Voici la roue de la domination des Six Sigma.
C'est outil de motivation que j'utilisais déjà à G.E.,
et qui remplacera
le chaton dans les spaghetti de Kabletown.
Une fois que le cercle est complètement rempli
nous seront une entreprise parfaite.
Et puis, on pourra épouser de plus belles femmes...
Des à moitié asiatiques!
Bureau de Jack Donaghy.
Vous ne pouvez pas entrer.
Je ne vous l'ai jamais dit, mais une fois je suis venue ici
un soir tard pour voir Jack, et vous portiez une robe de mariée
et dansiez avec un de ses costumes.
Mr Donaghy, va vous recevoir maintenant.
Lemon au foyer. Qu'est ce qui me vaut le plaisir?
Vous êtes déjà à cours de choses à faire pour aujourd'hui?
Pffft! Quoi? Non. Vous oui.
C'est compréhensible. Pendant les sept dernières années
vous avez éteins des dizaines de feux tous les jours,
sans compter les vrais que Tracy a pu allumer.
Pour éloigner les Frankensteins,
ce qui, pour autant que nous sachions, a marché.
Ce que je veux dire, c'est que vous avez besoin de vous occuper.
Sans le travail...
J'ai pleins de nouvelles occupations.
Ce matin, j'ai couru pendant 30 minutes.
- sans compter les hauts-le-coeur? - et les vomis.
Et oui, bien sur, j'aimerais bien avoir un boulot en ce moment,
mais je n'ai pas besoin de travailler.
Et pour l'argent? Vous savez que TGS
est seulement syndiqué en Grèce.
Ça ira.
Criss a repris le travail.
Il a un diplôme d'ethno-musicology de Wesleyan,
donc il est réceptionniste dans un cabinet dentaire.
Et je ne suis pas venue ici pour trouver quelque chose à faire.
Je me disais juste que je pouvais venir voir comment vous alliez,
parce que vous êtes celui qui êtes le plus fragile émotionnellement.
Foutivernes!
Qui est une combinaison de "foutaises" et "balivernes".
Je disais juste que si ma mère m'avait dit,
que tout ce que l'on m'avait fait croire en n'était qu'un mensonge
et ensuite mourrait, je serais, "Pardon?"
Lemon, tout ce que Colleen a dit
c'est qu'elle voulait que je sois heureux,
et, clairement, je le suis.
Venez voir ma nouvelle vue.
D'ici, je peux voir toute l'île.
Une ville construite sur les bases de la religion capitaliste,
et je suis son plus grand prêtre,
regardant cette horde méprisable.
Et même ceux qui me déteste, la populace socialiste,
les Occupy Wall Streeteurs, les porteurs de barbes,
et les cyclistes,
même eux doivent me reconnaître comme...
étant leur Dieu.
Et cela vous rend heureux?
Ça devrait.
Vous savez, ça me rappelle une chose
que Yoda a dite une fois.
La période sombre c'est.
30 ROCK Bon derniers épisodes!
Synchro par dr.jackson www.addic7ed.com
Nakamura-San, ici à NBC
nous adorerions adapter votre jeu
pour le public américain.
Mais nous pensons que les candidats devraient gagner de l'argent
à la place de punching-balls en forme de pénis.
Yo, Ken, j'ai besoin de toi pour faire un truc!
Ken!
Tray, Ken ne peut plus faire des trucs pour toi.
Il est président de la chaîne maintenant.
Et? Il m'a promis qu'il serait toujours là pour moi,
quoiqu'il arrive!
Des fois, les choses changent.
Et pourtant tu continues à me raconter constament des trucs débiles
et à être nul à porter des boîtes!
Hey, Kenneth!
Je me suis dit que je pouvais monter pour dire bonjour
au nouveau président de NBC.
Et bien,je te sers quelque chose...
Des pois chiches, moonshine, viande de tortue?
Ça ira.
Tu sais, j'ai travaillé pour NBC pendant 7 ans.
Et même si maintenant je me concentre sur mon rôle de maman...
Tu auras toujours le corps pour cela.
Dans un sens, pour plus tard,
je songe à reprendre le travail.
Et bien, j'espère que c'est avec NBC,
parce que nous avons des quotas de recrutement.
Ok, et bien, En fait je pense
qu'il y a une émission potentielle dans ma vie...
Tu sais, une femme écrivain, habitant à New York.
Désolé, Femme, écrivain, New York...
Ce sont des mots qui sont sur ma liste des non-non-mots pour la télé.
Tu vois, je penses que le public veut juste rigoler
et oublier ses problèmes quand il regarde la télé.
Ils ne veulent pas regarder les râleries d'une new-yorkaise grincheuse
qui fait une tête de... Exactement.
Je veux faire des émissions que les gens veulent vraiment regarder...
Des émissions ou un mec se prend un verre d'eau dans le visage,
et ensuite il se tourne vers son chien et lui dit,
"Aucun commentaire."
A son chien!
Ok, et bien, je pense qu'il peut y avoir des succès à la télé
sans pour autant sacrifier la qualité.
Ok, il est là.
Ok, si c'est ce que tu veux,
peut être que je ne devrais pas donner mes idées à NBC.
J'irai sur le cable, où on peut jurer
et vraiment prendre le temps de laisser les moments s'épanouir.
Vous n'allez pas croire ce qui m'est arrivé.
Je faisais une crise dans la salle de maquillage.
Où est ma couleur?
Je vous ferais virer bande de folles!
Je dirais aux autres homos vos vraies âges!
Je ferais...
Ignorée par mes amis?
Personne n'a prêté attention à ...
Arrêtez de m'ignorer!
C'est une annonce d'acteur.
L'émission est terminée,
donc techniquement tu n'es plus une actrice.
Comment oses-tu, espèce de poire rotie?
J'arrêterais d'être une actrice quand la terre arrêtera de tourner
sur le bout du doigt du monstre de Kabbalah.
Le seul truc qui s'arrête, c'est cette émission.
C'est derrière moi tout ça, et à partir de maintenant,
Jenna Maroney ne joue que des rôles dramatiques.
Au revoir pour toujours, bande de godemichés défectueux.
Monsieur Donaghy!
Inga, vous devez me prévenir quand nous avons un visiteur important.
Je crains de devoir vous donner encore une fessée.
Crétin de Jonathan.
Kenneth, j'ai besoin de ton avis.
Monsieur, je sais, c'est mon bureau,
mais je serais plus à l'aise
si on échangeait de place
Kenneth, j'ai beaucoup réfléchit dernièrement à propos de quelque chose
qui jusqu'à maintenant ne m'avait jamais préoccupée.
Moi aussi!
Où sont tous les bébés pigeons?
Le bonheur.
Je commence à me demander si je suis heureux.
Et bien, monsieur, si vous vous pausez la question,
c'est que non.
C'est comme quand un cochon dit,
"Si je peux communiquer avec toi par télépathie,
est ce que j'ai une âme?"
Et après tu fais "Non. Duh.
direction l'abattoir."
Si tu as raison, alors j'ai un problème.
Et tout problème peut être résolu.
Comme on me l'a appris chez les Sig Sigma...
Compréhension, Unification, Lauriers de la victoire.
"C.U.L"
Je vais écraser ce problème...
avec mon cul.
Tracy Jordan peut voir Kenneth Parcell?
Monsieur Parcell est en rendez-vous.
Je vois. Très bien.
Dit lui que Tracy est passé de la part de sa promesse.
C'est Tracy... "T" comme dans la boisson,
"R" comme un bruit de pirate,
"A" comme le bruit que fait Fonzie,
"C" comme un monstre des mers,
"Y" comme dans pourquoi se faire des amis
si ils nous laissent tomber lorsqu'on a le plus besoin d'eux.
Nom de famille "Jordan".
"J" comme les oiseaux dont j'ai peur...
"Je suis une mère au foyer qui juste qu'à très récemment,
avait un travail très stressant.
Des conseils pour gérer la transition?"
"J'ai mis toute l'énergie de mon ancien travail dans l'éducation de mes enfants.
Mes enfants me détestent, ce qui fait que je dois encore plus les éduquer.
"Mon Dieu, j'en ai marre de vous entendre
vous les mères au foyer vous plaindre.
Essayez donc d'être un parent qui travail."
"C'était le cas, mais je me suis fait virer pour...stupidité."
"J'échangerais ma place avec n'importe laquelle d'entre vous.
et j'ai de superbes pommettes".
Pour info,
il y a des gens qui aiment travailler."
"Vraiment? Tu aimes avoir 40 emails de Jerry,
"tous marqués d'un point d'exclamation?
"Ils sont tous urgent, Jerry?"
"Parce que il y a des gens pour qui le travail peut être
"épanouissant et gratifiant.
"Par exemple, le rapper T.I.,
qui a écrit, faut mieux te mette au boulot, dit leur.
Les rageux mettez vous au boulot, nougats."
enfin, je pense qu'il disait "nougats"
"Bien, je ne sais pas quoi dire
je suppose que certaines personnes sont idiotes".
"Pétasse, tu me tapes sur les nerfs là."
"Alors pourquoi tu ne fais rien?"
Très bien mon "amie"...
Parc Riverside terrain de jeu hippo
Dans 10 minutes. "Parfait.
J'emmène mes chers enfants là-bas tout le temps."
"Je serai celle avec un pull mauve
enroulant une balançoire autour du cou d'une ordure."
C'est le moment pour une attaque du cul.
"Le court de Kabletown a atteint des records aujourd'hui.
Son PDG qui ouvert la bourse la semaine dernière
a parlé d'une croissance potentielle en ...
Maintenant je suis le sensei!
La place de parking la plus proche de la porte est mienne.
Qu'avons-nous ici ?
Nous rejoignant à présent mon nouveau co-présentateur, le colonel.
On dirait une nouvelle vague de froid aujourd'hui dans le midwest.
Ouais, donc couvrez vous, tout le monde.
Et si vous arrivez à vous faire renverser par une voiture.
Vous pouvez passer plusieurs jours à l'hôpital,
et ils vous donneront de la soupe.
Nancy, je sais que ce n'est pas conventionnel,
mais je pense qu'une relation à plusieurs pourrait marcher.
Ce que tu proposes est un péché, Jack,
mais elle est super sexy.
Elisa, Qu'en dis-tu ?
Cela devra être une visite conjugale,
parce que je suis dans une prison portoricaine.
Jenna, merci beaucoup de le faire.
Quelle émotion.
Je suis tellement heureuse
de revenir à mes deux amours...
Le drame et les crimes sexuels.
Yeah.
Bien, la première scène est très simple.
Munch et Fin trouvent ton corps.
Attends. Quoi? Je meurs?
Tu n'as pas reçu le nouveau script ?
Mais si je suis morte, comment puis-je devenir un personnage récurant?
Et si je ne suis pas un personnage récurant,
comment je vais pouvoir m'en tirer en faisant des choses horribles, comme ça?
C'est parti.
C'est ce que j'allais dire.
C'est parti!
Clap!
Et...action!
C'est la femme de ménage qui l'a trouvé...
Tôt ce matin.
Encore vivante.
Qui d'autre y avait accès?
J'ai mal à mon pied, mais je vais bien.
Je crois que cette blessure m'a donné
des supers pouvoirs pour résoudre les crimes.
C'est New-York Police Judiciaire virgule, Beauté d'esprit.
J'abandonne. C'est qui cette nana?
La télévision, c'est derrière moi.
Je ne ferais que du cinéma.
On s'en fou, Jenna.
Je vais dans la ville des anges,
un hôpital vétérinaire, où j'arrive à avoir des sédatifs pour chien
qui m'aide à me détendre quand je vole.
Et ensuite je m'envole pour Los Angeles!
Au revoir pour toujours,
Bande de distribution de soupe à un refuge pour SDF homo.
Crisstopger Rick Chros. Tu te fous de moi?
Liz, il ne vaut mieux pas que tu sois là
parce que je vais foutre sa raclé à cette bonne femme.
Criss...
Tu es ici pour te battre contre moi.
Je suis l'auteur du message.
Mon Dieu! Depuis quand tu écoute T.I?
Ce forum est pour les mamans.
J'ai pensé que tu étais une femme.
Tu as dit que tu avais de superbes pommettes.
Chros, qu'est ce que tu fais là?
Je sais pas. Je déteste être au travail.
M'asseoir à un bureau me rend dingue
donc j'arrête pas de boire du café.
Et du coup je suis tout nerveux et bizarre et... oiseau!
Donc, tu détestes travailler?
Et puis il y a cette maman qui est venue avec ses enfants pour voir le Dr. Emily,
et j'ai été jaloux d'elle.
Ses enfants s'ennuyaient tellement, que j'avais juste envie de sauter par
dessus le comptoir et jouer à des jeux avec eux,
comme "le tapis volant".
ou celui où tes mains sont des araignées.
Mains araignées.
Oui, donc...
Je déteste travailler et apparemment cela te manque.
Je sais. Je suis une mère horrible.
Mon Dieu, si j'étais un mec,
tu ne penserais même pas ça.
Il n'y a pas de problème à vouloir travailler.
Un de nous deux doit le faire. On le fait juste à l'envers.
Tu es... le père.
J'aime bien ignorer tes questions
- quand je regarde la télé. - Exactement!
Je devrais être celui qui reste à la maison.
Tu devrais être au bureau.
C'est comme ça qu'est censé fonctionner notre famille.
Sauf que je n'ai pas de bureau où retourner.
Et bien, propose un truc à Kenneth,
comme, je sais pas, une émission sur un cabinet dentaire
où une assistante dentaire coquine dit des trucs comme,
"Je vais avoir 30 ans... Encore."
Tyrell me manquera.
Tu sais, c'est exactement le genre de merde
que Kenneth recherche.
Et pour le bien de ma famille, je lui en donner.
Merde! Pourquoi j'ai un pacemaker aussi bruyant?
Tray, Kenneth ne va pas venir.
Tu penses que je ne le sais pas?
Quand je suis monté au bureau de Kenneth plus tôt,
j'ai vu son planning dans la boite à pornos de son assistante!
- Tu veux dire ordinateur? - Peu importe.
Il n'a pas de rendez-vous. Il m'ignore.
Qu'est ce que je suis? Le récital de piano de mon fils?
Mets toi à la place de Kenneth.
Je peux pas! Il n'est pas là!
Arrête de me torturer!
Il dirige la chaîne.
Il n'a pas besoin que tu viennes lui demander de faire des trucs.
Peu importe ce dont tu as besoin, on peut le faire.
Sauf, si tu as besoin que nous détestions le dernier album de Taylor Swift.
- Cette fille a des émotions. - Tu as tord, Dotcom!
Ce dont j'ai besoin, seul Kenneth peut le faire...
Seulement Kenneth!
On se débrouillait très bien avant que Kenneth ne soit là...
Très bien!
Vous vouliez me voir, monsieur?
Kenneth, depuis notre dernière conversation, je suis dans un tourbillon...
Un tourbillon ascendant.
Ce n'est pas un truc.
Ne l'est pas non plus, de transformer deux beautés catholiques
en un délicieux mélange sexuel vanille-caramel, mais je l'ai fait.
Et je me suis débarrassé de leurs accents.
Jack, faire des cochonneries
dans le sous-sol de cette prison était mauvaisement génial.
Merci, vous deux,
de m'avoir fait exploser les cerveaux.
Donc, qui est heureux maintenant, Parcell?
Et bien, si vous vous posez la question...
et que j'y réponds. Je le suis.
Espèce de bout de fromage avec une dent coincée dedans.
- Regardez la roue. - Et bien, souriez, monsieur Donaghy.
- je souris. - Jack?
Tu vas adorer ça, mon beau salaud.
Quelqu'un a balancé le montant de ton nouveau salaire.
Occupy Wall Street est entrain d'avoir une crise.
- Vraiment? - Ils ont brûlé des éfigies de vous!
Les cheveux ont brûlé comme des chandelles romaines.
Et les démocrates... Ils ne savent même plus
où se mettre.
Regardez cette connerie.
Jack Donaghy est un criminel de guerre économique.
Si le parti démocrate contrôle le Congrès,
Je m'assurerais personnelement qu'il soit puni
de la pire des manières possibles...
En venant ici pour nous écouter.
God, j'ai l'impression d'avoir un "macro pénis" là.
Liz Lemon, comme c'est marrant!
J'avais l'intention de vous appeler et vous êtes déjà là.
Bon, par rapport à notre conversation de tout à l'heure...
Oui, à propos de ça.
Tu sais, j'ai réfléchi et tu avais raison.
L'Amérique ne veut pas me voir.
L'Amérique veut voir... John Hardly.
Il adore sa famille mais il déteste le stress .
Il travaille "à peine" (= hardly).
Je suis désolé. J'ai pas compris.
mais j'ai quelque chose qui serait parfait pour vous.
Une dernière chance pour que TGS fasse dire à l'Amérique,
- "Quoi?! Pourquoi?!" - De quoi tu parles?
Et bien, il s'avère que le contrat de Monsieur Jordan pour TGS
contiens des closes assez inhabituelles,
et je ne parle pas des deux Pères Noël
que j'ai vu s'embrasser dans le métro.
"Si moins de 150 épisodes de TGS sont produits au total,
Mr Jordan recevra une pénalité de 30 millions de dollars."
Et?
Mademoiselle Lemon,
TGS a fait 149 émissions.
Donc on va avoir besoin de vous pour en faire un de plus.
J'ai besoin d'un boulot, Kenneth, pas un épisode de TGS en plus.
Vous devez contractuellement écrire et produire
tous les épisodes de TGS, donc...
à demain?
Tu as vraiment changé, Kenneth.
Non, je ne pense pas. Vous êtes jolie aujourd'hui.
Ferme ta fente de menton.
Oui, m'dame.
Bienvenue à l'aéroport International de Los Angeles
Suivez les panneaux jaunes pour récupérer vos bagages
et avoir accès aux transports.
Excusez moi, madame.
Vous avez besoin d'un fauteuil roulant pour aller récupérer vos bagages?
On arrête tout.
Je vais retourner à mon premier amour... Broadway!
Bande de têtes décapitées de Monsieur Patate d'européens de l'Est.
Pourquoi tu n'es pas venu me voir?
Pourquoi tu ne m'as pas rappelé?
J'ai essayé, monsieur, mais personne ne répondait.
Je suis Tracy Jordan. Je ne réponds pas au téléphone.
Kenneth, un jour tu m'as promis
que tu serais toujours là pour moi.
Je sais. Je suis désolé.
Je ne trahirais jamais une promesse.
Parfait, parce que je veux que tu fasses un truc pour moi.
Bien sur. Dites moi.
Kenneth, je veux que tu retires cette promesse.
Monsieur?
Je sais ce que c'est d'exploser dans la nuit.
Et je ne parle pas de ma goutte.
Quand je suis devenu célèbre, beaucoup de personnes de mon passé
ont voulu des trucs de ma part, et, bien,
je ne veux pas être cette personne pour toi.
Donc, comme les serpents que je gardais dans la loge,
je te relâche.
Monsieur Jordan...
Merci, monsieur.
Je vais avoir besoin d'un mouchoir.
Et je suis censé le jeter par terre?
Et tant que je suis entrain de citer des trucs,
ma voiture est tombé à court d'essence sur l'autoroute de Long Island.
Oui, Monsieur.
Ok, Jack, j'ai besoin d'un boulot.
Je recherche un salaire à six chiffres, huit si on compte les centimes,
panneau dans lequel je suis déjà tombé... Pas cool, l'espace.
J'aimerais vous aider, Lemon, mais je ne pense pas le pouvoir.
J'ai démissionner de mon poste de PDG de Kabletown il y a une heure.
Quoi? Pourquoi?
Parce que je ne ressentais rien.
J'ai eu le poste. J'ai énervé mes ennemies...
Pelosi, Maddow, Baldwin.
Ca aurait du être le plus grand moment de ma vie.
Non, non, non. Non, non. On ne regarde pas la fenêtre.
On se concentre sur Lemon. Qu'est ce que je vais faire maintenant?
Je pourrais essayer de vous aider, passer quelques coups de fil,
et voir quels ponts je n'ai pas encore coupés.
Mais je ne vais pas le faire,
pour mon propre bien.
Le travail ne vous rendra jamais heureuse, Lemon,
et tout ceux qui vous disent le contraire sont des idiots.
Vous vous foutez de moi?
De quoi avons-nous parlé ces sept dernières années?
Je ne sais plus.
Pour la première fois de ma vie, je ne sais pas ce dont j'ai besoin.
Je vais peut être acheter un bateau.
Mon Dieu.
Pendant tout ce temps, vous m'avez dit comment je devais mener ma vie,
mais vous ne saviez pas de quoi vous parliez en fait.
Vous êtes juste un alcoolique avec une superbe voix.
Attention, Lemon. Vous jouez avec le feu.
Vous m'avez fait croire à toute cette vie.
Quand je vous ai rencontré, j'étais parfaitement heureuse avec ce que j'avais...
Manger du fromage la nuit et transformer mes pyjamas
en vêtements de jour.
Vous êtes celui qui m'a dit d'en vouloir plus.
Et maintenant, alors que j'ai le plus besoin de vous, vous me lâchez?
Vous êtes une adulte, Lemon. Vous n'aviez pas à m'écouter.
Vraiment? Quand est-ce que ça a été une option?
Ecoutez, si vous voulez blâmer quelqu'un, blâmez vous.
Vous êtes celle qui a fait son chemin dans mon cerveau
avec vos constantes mains-tendues et vos sentiments.
J'étais un requin, et puis vous m'avez "derequanisé".
Je vous ai fait monté pour un rendez-vous il y a sept ans,
et vous n'avez pas arrêté de venir après.
Donc on s'est détruit mutuellement?
C'est bon de le savoir.
Vous savez, c'est pour le mieux que mon émission soit terminée
et que vous ayez démissionné
et nous allons suivre des chemins différents.
J'imagine que vous et moi n'avons été qu'un patron et son employé.
Et ce n'est plus le cas maintenant.
Oui, cela résume plutôt bien la situation.
Voilà!
Vous n'êtes plus spéciale pour lui.
Dégagez! Dégagez de nos vies!
Oui!
Tu peux m'aider Pete?
Ce dernier épisode va être un gros bordel.
- C'est-à-dire? - Si TGS ne fait pas
une dernière émission, Tracy reçoit 30 millions de dollars.
NBC... la même entreprise qui a suggérée que
nous ayons des amis de tirage de chasse pour économiser de l'eau.
Liz, Tracy est arrivé.
Bien sur qu'il l'est, parce que si il ne l'est pas...
Il remplirait son contrat et n'aurait pas son argent.
Ce qui signifie qu'il va essayer de trouver un autre moyen
de gâcher l'émission.
Sept ans, et Tracy n'a pas du tout changé.
Et bien, les gens sont ce qu'ils sont, Liz.
Ici Dan Silversmith
de Carolina Mutuelles
Je ne peux pas vous parler pour le moment. Je suis avec un client.
Bien, peu importe apparté de non-sens
Tracy essaye de pousser, et je vais le retenir.
Je vais le retenir comme cette machine
inventée par Kathy Heiss pour faire des câlins aux vieux.
Mon Dieu, cela va définitivement changer les soins aux personnes âgées.
Whoops! Non.
Bonjour, Tracy.
Alors, toute dernière émission...
Plutôt dingue?
En effet, Elizabeth.
J'espère que tout va bien se passer.
Pourquoi ça ne serait pas le cas?
Je veux dire, tu es ici, pour remplir ton contrat.
Bien sur, L.L.
La seule chose qui peut empêcher cette émission est un acte de Dieu
ou si un génie arrive à caler
juste assez longtemps...
Non! Bien tenté. Enlève moi ça.
C'est la dernière confrontation, Tray.
Va falloir faire mieux que ça.
La nuit est jeune. Mais pas toi.
Okay, merci, tout le monde
pour être venu dans un si court délai.
Je sais que certains d'entre vous ont déjà d'autres boulots.
Pas moi.
Bref, on nous donne une deuxième chance
pour terminer cela comme il se doit.
Donc...
Qu'allons nous commander pour notre dernier déjeuner gratuit?
- Momofuku! - Resto de Guy Fieri,
- ironiquement. - Rien, merci.
Cerie, c'est à qui le tour de choisir le repas aujourd'hui?
Qui choisit?
Tu as choisi la dernière fois, Liz,
donc par ordre alphabétique après Lemon vient...
Non.
Blimpie's. (=Subway)
- Non! - Allez, Lutz!
Arrange moi ça, Frank!
Bonjour, Lemon.
Qu'est ce que vous faîtes ici? Je pensais que vous aviez démissionné.
Dans les coussins de mon canapé,
J'ai trouvé cette carte de fidélité
pour un endroit qui s'appelle Blazer Bar et j'imagine qu'elle est à vous
Merci. C'est la plus grande décharge
de Manhattan de blazers outlet pour femmes
Ecoutez, je n'aime pas la manière dont nous nous sommes quittés hier.
Oui, j'ai beaucoup de travail à faire.
Je suis désolé que l'on se soit fâché mais je ne suis plus moi-même dernièrement
J-J'ai quitté un poste pour lequel j'ai travaillé toute ma vie
et maintenant je me sens comme à la dérive.
Non! On ne fait pas ça.
Aujourd'hui c'est le tout dernier TGS.
Le truc est que je m'en vais probablement pour très longtemps.
Je suppose que c'est le code
de voyage introspectif de milliardaire
à l'île des pénis bronzés.
C'est fini entre nous, Lemon. On ne devrait pas garder de rencoeur.
Pour info,
la majeure partie de l'île des pénis bronzés a été détruite
dans l'incendie de la maison de Sting.
sont vivement conseillé de prendre cette tempête au sérieux.
Hey, vous allez où les gars?
Désolé, Liz, nous devons partir avant que les routes ferment.
Il y a un "ouragan de neige" qui arrive.
Tout l'Etat de New-York, plus précisément dans le centre-ville de Mahattan
entre le Saks Fifth Avenue et le Variety Deli.
Oh, non. C'est exactement où on est.
Selon, le service national de météorologie,
vous devez, et je cite,
"quitter votre travail, prendre votre Bentley violette,
"et être à la maison avec vos requins
avant que la Tristate Area ne soit touchée
par ce que qui est appelé
"l'oragan de neige" nom de femme blanche comme Dorva ou autre."
Tout le monde retourne à son poste.
Aw, Jésus.
Qu'est ce que tu as dit à Al Roker pour qu'il fasse ça?
On va dire que sa femme est dans le conseil d'administration
d'un hôpital pour enfants,
et qu'ils ont besoin d'une célébrité pour leur gala annuel,
et que j'ai menacé de le faire.
Tu te rends compte à quel point tu es égoïste?
Notre équipe est ensemble depuis sept ans,
et ce soir est la seule chance de faire un au revoir!
Alors monte sur cette et coupe tes BS (= arrête tes conneries)
Mais j'ai promis à Barbra Streisant
que je ne la poignarderais plus jamais!
Jenna...
Vous êtes amies avec Lemon depuis longtemps.
Elle et moi avons eu une engueulade hier.
Vraiment? Est-ce que Liz vous à crier dessus?
Vous l'avez plaqué contre un mur?
Portez vos vêtements mouillés par la pluie?
Je veux dire, évidemment, nous avons déjà eu des désaccords,
mais là... c'est différent.
Après ce soir, j'ai l'impression que Lemon et moi
pourrions suivre des chemins différents et plus jamais nous revoir.
- C'est fou? - Pas vraiment.
Vous connaissez Liz. Elle peut être rancunière.
Elle voulait que j'annule Top Chef
parce que le restaurant de Colicchio avait changé les sauces
de sa salade préférée.
Et avec les gens, même pas la peine d'y penser.
Elle n'est jamais restée amie avec un ex.
Quand Conan l'a largué, elle l'a laissé tombé pour toujours.
Hey Liz.
Allez, tu ne peux pas faire comme si je n'existais pas.
On est sorti ensemble pendant un an.
Nous allions perdre notre virginité ensemble!
Maintenant je ne l'a perdrais jamais!
Et ses amis...
Elle coupe les ponts avec les gens même si il ne s'est rien passé.
J'ai même peur de lui dire
que j'ai roulé une pelle à son père pendant le nouvel an.
Je ne sais pas quoi faire.
J'ai déjà tellement perdu.
Ces derniers mois ont été vraiment très durs.
Et maintenant Lemon!
Est-ce que le docteur qui vous prescrivait des antidépresseurs
a aussi été envoyé en prison?
Vous savez, je n'ai pas beaucoup de personnes dans ma vie.
J'ai passé Noël seul dans les Hamptons,
à boire du scotch et à lancer des pétards
sur le chien de Billy Joel!
Je traverse vraiment une mauvaise passe,
et je ne sais pas encore combien de temps je vais tenir!
Papa, arrête de pleurer.
- J'ai imprimé les menus de chez Blimpey. - Ok, pourquoi pas ça?
Hier, une partie d'entre nous est venu
pour débarrasser nos bureaux, plus de la moitié d'entre nous.
Oui, un quorum.
Et tu n'étais pas là, Lutz.
Et les lois de la jurisprudence du déjeuner
stipule que les disputes seront réglées
en piochant un nouveau nom.
Toofer, la boite!
Volontiers.
C'est quoi ce bordel? C'est collé.
Mon Dieu et c'est Lutz!
Pourquoi c'est aussi collant?
Je l'ai écrit sur du papier tue-mouches.
J'ai cinq coups d'avance, bande de fils de putes!
Blimpie's.
Liz, tu as vu Jack aujourd'hui?
- Non. - Il est juste venu
dans ma loge et a commencé à pleurer.
Il ne va vraiment pas bien,
comme quand Mickey Rourke...
Ok, j'arrête.
Je n'ai jamais rencontré Mickey Rourke.
Tu veux que je fasse quoi, Jenna...
Arrêter l'émission pour que Jack se sente mieux
sur le fait de m'avoir lâché?
Je suis juste vraiment inquiète,
et si tu ne veux rien faire, je le ferais.
De le part de la chaîne, Mademoiselle Maroney,
je pense que vous devriez chanter à la fin de l'émission ce soir.
Génial! J'ai besoin de dix pianos.
Bonne chance avec, Jake.
Est-ce que tout le monde doit être fou aujourd'hui?
Collègues adorés!
La vie... Ca passe tellement vite.
On se regarde à peine.
Je n'avais pas réalisé que le temps passe.
Adieu, Adieu, monde.
Adieu, mec au cheveux longs. Adieu, Richard Esposito.
Rentre chez toi voir ta femme et tes huit beaux enfants.
Vous êtes tous si beau.
Qu'est que...?
Les gars, je sais que d'habitude je parle pas beaucoup...
Quoi, femme? Parle!
Et bien, officiellement, l'émission a été annulée il y a deux semaines.
Donc techniquement c'est la saison 8?
Ce qui signifie que l'on reprend au début
de l'alphabet.
- Celui qui est choisi est donc... - Moi!
Quoi? Non!
Lutz n'est pas en premier!
Tu as changé ton nom en "Aardvark"?
C'est dingue!
Chiots.
Vous avez choisi une chanson pour ce soir, Ms. Maroney?
Une chanson parfaite.
Je pense que tu l'as connait,
Je suis retourné à mon premier amour,
Broadway, une adaptation musicale
du film du roman Le juré rural.
- Je suis désolé...le quoi? - A la fin de l'acte deux,
mon personnage, Constance Justice,
chante la chanson du générique.
C'est un au revoir tire-larmes à son véritable amour,
Norman Blurder, un juré rural.
Ca a l'air émotionnel.
Ecoutes.
Quoi? C'est quoi cette tête?
Je sais pas, Ms. Maroney.
On dirait que vous faîtes semblant.
Bien sur que je fais semblant.
Je suis une actrice.
Et la comédie c'est plein de petits trucs
qu'un enfant ou un singe pourrait faire.
Pour jouer la fille bourrée, il suffit de mettre des talons de taille différente.
Et pour pleurer, t'agrippe juste un tesson de verre cassé.
Melle Marony, c'est la fin de TGS.
Vous devez montrer une vraie émotion.
Une vraie émotion ?
Ce n'est pas vraiment mon truc.
Peut-être si j'avais quelque chose qui me rendrait triste.
Vous plaisantez ?
Après ce soir, vous risquez de ne plus revoir aucun d'entre nous,
plus jamais.
Arrêtes de me remonter le moral.
Je dois ressentir de la tristesse.
Et bien il va falloir que vous trouviez quelque chose
qui va vous manquez dans cet endroit.
Mais peut-être que ce n'est pas un objet mais plutôt une personne.
Ce ne sera pas facile, Kenneth,
vu que je suis la seule personne qui travaille ici.
Pourquoi tu portes ce collier bizarre.
Je le porte toujours. Je veux être enterré avec.
Donc, si il m'arrive quoi que ce soit
et qu'on ne retrouve pas mon corps
mais que tu retrouves ça, n'y va pas par 4 chemins.
Enterres juste le collier et passe à autre chose.
OK, pourquoi tu portes la montre de Jack?
Ca n'en fait pas partie. Jack vient de me la donner.
Il a distribué ses affaires toute la journée.
Je vous que vous aillez ce sac de mes cheveux.
Pourquoi il agit si bizarrement ?
Un minute il pleure, l'autre il est heureux,
a donné toutes ses affaires.
On dirait que quelqu'un va se faire exploser.
On est tous passé par là.
Tu penses que Jack veut se tuer?
Impossible, Jack n'a jamais rien abandonné dans sa vie.
- Voilà pour vous. - A part son job de rêve...
Hier.
Le fait est que n'importe quel idiot peut se tuer.
Tu sais ce qu'un vrai homme fait ? Simuler sa propre mort.
Mais il faut être malin.
Le planifier doucement sur 8 ou 9 ans.
Et, lorsqu'il est temps,
aucun gros retrait sur ton compte en banque.
Au contraire, le jour d'avant
tu déposes 70$.
Pourquoi quelqu'un qui prévoit de simuler sa mort
déposerai 70$ ? Il ne le ferai pas !
Mais de quoi vous parlez ?
Oups, pardon. Le travail.
Vous avez tous reçu mon fax ?
Elizabeth...
Douce, drôle Elizabeth,
votre lumière montre toujours le meilleur, bébé.
Vous venez au show ce soir, non ?
Je le regarderai.
Je ne sais pas encore d'où, mais je serai avec vous...
par la pensée.
Bizarre.
Allez Tray, laisses les danseurs tranquille.
Que se passe t-il ?
Pourquoi vous ne souriez pas courageusement
pendant que Tracy vous dit que vos fesses ressemblent à 2 jambons luisants.
Où est Tracy ?
Je n'en ai aucune idée, Liz.
J'ai été si distrait ces derniers temps.
Grizz vient de découvrir que son oncle lui a légué
un Bed-And-Breakfast vers Santa Fe.
Je serais un vrai poisson hors de l'eau.
De quoi tu parles ?
Que... Qu'est ce que c'est ? Est-ce que tout le monde a vu ça ?
OK, peu importe.
Je sais que tu sais où est Tracy.
Est ce qu'il t'a promis une partie des 30 millions de dollars ?
Oui, il m'a promis...
- 1 million$. - 20 000$
Attends, quoi ?
OK, ça suffit.
Tray est exactement là où tu penses qu'il est, Liz.
C'est la chose la plus proche qu'il a de se cacher dans une église.
Il est 5h. Bordel mais où est notre déjeuner ?
On ne peut pas l'avoir, Liz. Il n'est pas humain.
Pourquoi tu nous fais ça ?
Je vais te dire pourquoi !
Parce que depuis plusieurs années, vous m'avez crié dessus
et éteint les lumières alors que j'étais aux toilettes
et écrit dessus alors que je dormais,
parce que je suis Lutz...
Idiot, vieux, ringard, mi-inuit, bisexuel,
51 ans, Lutz !
Et bien aujourd'hui, c'est moi qui choisi !
Et je veux que vous ressentiez ce que j'ai ressenti
pendant ces 7 dernières années...
De la colère et de la déception et du regret.
Et quand ce sandwich glissera hors de vous dans une semaine,
regardez le,
parce que ce sera la revanche de Lutz !
Cerie, pour le déjeuner aujourd'hui, je voudrais choisir Blimpie.
Non !
Cerie, Suchi de Nobu 57,
dessert de "fais mon gâteau" à Harlem.
Je reviendrai. J'espère.
Ouais, tu n'est plus si jeune non plus.
Descends s'il te plait.
On donne tout pour Liz Lemon !
La personne la moins draguée ici.
Je ne comprend pas ce que tu fais ici,Tray.
Tu es en infraction maintenant.
Tu restes ici, tu n'auras pas l'argent.
Si tu penses que c'est une question d'argent,
tu es encore plus bête que ce que je semble.
Donc tu fais ça sans aucune raison...
Pour t'amuser à ruiner la dernière chance de tout le monde
de se dire au revoir ?
Je fais ça parce que je ne veux pas dire au revoir
à tout le monde.
Tout ceux qui m'ont quitté dans ma vie sont juste partis...
Mon père est allé chercher des cigarettes
et n'est jamais revenu,
et la famille d'accueil qui parlait de m'adopter
ne l'ont jamais fait.
Je ne veux que le show ai lieu parce que...
Je ne sais pas comment dire au revoir, Liz Lemon.
Maintenant sur scène,
régalez vos yeux avec cet anulingus !
Bigre ! OK.
Tray, ce n'est pas un au revoir pour toujours.
On a aimé travaillé avec toi,
et je suis sûre qu'on retravaillera ensemble un jour,
et on restera amis.
Désolé. Est ce que c'est la façon des femme blanches
de dire "je vais chercher des cigarettes" ?
Parce que ce au revoir était atroce.
OK. Bon, je crois qu'il y a une raison
à ce que les gens ne se disent pas d'honnêtes au revoir...
Parce que lorsque les choses arrivent à leur fin,
les gens flippent et font des choses folles.
Ils choisissent des bagarres, et choisissent des Blimpies.
Et je ne sais pas ce que Pete fait.
Alors on leur ment.
Mais si tu veux un vrai, hard-core au revoir...
Balance tout.
OK.
On a été forcé à être amis à cause du travail.
Et on ne trainera probablement pas ensemble après ça.
Tu me diras que tu m'inviteras chez toi,
et que ça n'arrivera jamais.
Et je verrai à la télé que c'est ton anniversaire,
et j'oublierai d'appeler.
Et travailler avec toi c'est dur.
Tracy, tu es frustrant,
et tu m'as épuisé.
Mais puisque le coeur humain n'est pas correctement connecté
au cerveau humain, je t'aime,
et tu vas me manquer.
Mais ce soir pourrait l'être.
L'honnête brutale...
J'aime ça.
Donc tu vas revenir au show ?
Je vais revenir L.L.
Mais on va regarder ça d'abord.
Montez en voiture les filles.
Montez en voiture.
Kenneth, qu'est ce que tu fais ?
Brian Williams a besoin d'un miroir
sur le plancher de sa salle de bain.
Je pense qu'on en a besoin que si on a des toilettes en verre.
Mais le show fini après ce soir,
alors ça fait rien.
Mais... mon miroir.
Mon Dieu.
C'est fini.
Est ce que je pleure ?
Je n'ai aucun moyen de voir si je pleure.
Merci mon dieu !
Dernier repas...
Pas de Lutz !
Dernier repas, pas de Lutz !
Cupcake sandwich.
Merde.
La maternité m'a fait devenir molle.
Lutz, le repas est là. Viens manger...
Cupcake sandwich! Cupcake sandwich!
Mon Dieu !
Couvrez la bouffe !
Blimpie !
Cerie, tu as entendu le monsieur...
Blimpie.
J'ai repensé à ce que tu as dit plus tôt...
Comment les gens sont négligents lorsqu'ils simulent leur mort.
- Tu l'as dit. - Le truc est
d'attendre le bon moment...
Un jour où ça a un sens de boire un verre ou deux.
Je ne sais pas... Peut-être pour une triste occasion
lorsque quelque chose arrive à sa fin.
Tu laisses les gens te voir avec un verre à la main.
Comme ça, après le crash, ils diront,
"je l'ai vu boire".
Mon Dieu, quel idiot. Qu'est ce qu'il a fait ?
Ouais. C'est ce qu'ils diront.
Non, non. Non, non, non.
Ne vous inquiétez pas, Lemon.
Il n'y a pas de quoi s'alarmer.
Vous regardez ma video lettre de suicide.
Mon Dieu.
Essayez de ne pas vous en vouloir.
Comment pouviez vous savoir que j'étais sans un endroit si sombre
que la plus petite chose...
par exemple, un ami proche refuse de se réconcilier...
Serai la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Il s'est suicidé à cause de moi.
C'est comme ce qu'il s'est passé avec ma gynécologue
encore une fois !
Mais j'ai un cadeau pour vous, Lemon.
Son téléphone. Je peux traquer son téléphone.
Va sur YouTube et cherche
"Hamlet le mini cochon descend les escaliers".
"Hamlet le mini cochon".. Non ! Le téléphone en premier.
Je regarderai la video du cochon dans le taxi.
Un minute. Antenne dans une minute.
Les gars, pour être honnête, vous êtes des nerds,
et l'un d'entre vous est très marrant.
Au revoir pour toujours.
Au revoir Petey Pete. Je t'oublierai.
Je l'espère bien, Tray.
Je l'espère bien.
Tracy et Jenna, préparez vous s'il vous plait.
Tracy...
Tu vas vraiment me manquer.
Ma Bologna, en toute honnêteté...
Je vais chercher des cigarettes maintenant.
Je serai à la maison dans 15 minutes.
Tracy et Jenna,
préparez vous pour "les fils d'Hitler".
Mon bon profil pour la camera.
Prenez place, s'il vous plait.
Jack ! Attendez !
Il y a tellement de raison de vivre !
Tu ne veux pas savoir la fin de Mad Men
Don va travailler pour Peggy !
- Bonjour Lemon. - Quoi?
Je pensais que tu allais te suicider.
C'était l'idée.
C'était extrême Mais nécessaire.
Je ne voulais pas être juste quelqu'un de plus sur votre liste de rancunes.
Ce qui me fais penser, pourquoi je regarde toujours le nouveau Top chef
avec ce gâcheur de salade, chauve.
J'ai eu 10h pour vous forcez à vous confrontez
à l'horreur que serait une vie sans moi.
Je n'ai pas menti lorsque j'ai dit que je m'en allais.
Je m'en vais découvrir ce qui me rend heureux.
Je dois trouver mon bonheur,
qui, pour une fois, n'est pas un acronyme
pour "belle femme en short court".
Comment de temps partez vous ?
Aussi longtemps qu'il faudra pour découvrir la suite.
Bien que je ne sois sur ce bateau que depuis 1 minute,
j'ai déjà compris 2 choses à propos de moi même.
Un...
Je pourrais carrément être un mannequin pour bateau.
et deux, je connais une chose qui m'a rendu heureux
ces 7 dernières années.
Lemon, il y a un mot, un mot spécial autrefois,
qui a tragiquement été réapproprié
par le complexe de l'industrie de la romance.
Et je détesterais l'utiliser ici
et vous faire penser que je suggère
un quelconque sentiment romantique,
encore moins une invitation à l'échelle de Bone Mountain.
C'est un mot qui nous vient
de l'ancienne littérature germanique luba,
du Latin lubere
signifiant "être agréable".
Donc je vais utiliser ce mot pour décrire
ce que je ressens pour vous.
de la manière que nos ancêtres anglo-saxon
auraient utilisé en référence à, disons...
un bol chaud de viande d'ours
ou au crâne de vos ennemis... séparé.
Je vous aime aussi Jack.
Merci, l'Amérique. C'est notre show.
Peu de monde le regarde.
Mais tel est pris qui croyait prendre, parce qu'on est payé quand même.
Mesdames et messieurs, Jenna Maroney.
C'est juste le commencement, Lemon.
Imaginez la persipective
que va rapporter des mois sur ce bateau.
La prochaine fois que tu me verras,
Je serai un nouvel homme.
Adieu Jack Donaghy.
Au revoir, Lemon. Je viens juste de comprendre.
Je tourne en rond !
- Nettayage de lave vaisselle ! - Quoi ?
Nettoyage de lave vaisselle, on peux voir
ce qu'il se passe dedans.
Au mon Dieu, oui ! Faites ça!
C'est la meilleure idée que j'ai jamais eue.
Dieu merci que j'ai fait ce voyage en bateau.
- Viens dans la voiture, Pete. - Paula!
Je veux dire, qui est Pete ?
Je suis amnésique! Je...
Merde! Je me suis entrainer pour ça!
Bonjour les amis.
Attendez. Vous êtes Sam?
Ne le dites pas.
Je veux remercier le brillant Kevin Grisham,
l'incroyable John Stamos,
l'incomparable juge Judy Scheindlin
Hey, qu'est-ce que vous faites? Ils ont cité mon nom.
A plus tard, minables !
Meep-meep! Pyung!
Elle sera genre, "quoi" ?
Hey, Lemon Ice, je pourrais te rappeler ?
Mon père est finalement revenu de ses courses pour des cigarettes.
Lemon, c'est Jack.
N'oublies pas l'anniversaire de Tracy.
Bonjour Mr. Donaghy.
Je suis votre nouvelle seconde assistante.
Attendez. Vous êtes Sam?
Donc toute la série se passe
ici au 30 Rockefeller Plaza.
- C'est bien ça, Melle Lemon ? - Oui, monsieur.
C'est basé sur des histoires que mon arrière grand mère me racontait.
Je sais.
Et j'aime ça.
Synchro par dr.jackson www.addic7ed.com