Les filles, j'ai pris une décision importante.
Tu changes de sexe ?
Je te soutiens totalement, mais attention, Han.
Passer de femme à homme, c'est très délicat.
Tu en sais quelque chose.
Il doit avoir déjà commencé les hormones.
Voilà ma grande décision.
On va remplacer ces bouteilles de ketchup en verre dégueulasses
par des nouveaux flacons souples et modernes.
Ça c'est original.
C'est comme être stagiaire chez Apple pendant l'été 76.
C'est exact. Appelez-moi "Han Jobs." (handjob = branlette)
Je ne t’appellerais que "Han Jobs".
Synchro : Alice Trad : deglinglau, emma.72, taytoy www.addic7ed.com
Tout le monde est parti
et on est coincées ici à faire ça.
Ça a une vraie odeur de plastique toxique.
Donne.
Max, tu sniffes une bouteille de ketchup ?
J'espère qu'il tue les neurones
comme ça j'oublierai que je suis bloquée ici
à sniffer du ketchup un vendredi soir.
Max, donne-moi ça !
Que tu le croies ou non, tu vaux mieux que ça.
Et tu sais quoi ? On vaut mieux que ça.
Oublie ça. Sortons.
Je suis célibataire et tu n'es pas difficile.
C'est vrai.
Je suis prête à détacher mes cheveux
et passer une nuit de folie,
fiscalement responsable.
Comme voler des boissons aux filles
quand elles vont aux toilettes ?
Sérieusement, qu'est-ce qu'on peut faire à Williamsburg
avec moins de 20 $ ?
Traîner et faire les belles jusqu'à nos 35 ans.
Aller voir des amis pour leur dire "j'emménage".
Tu sais quoi ?
Les Raveonettes jouent au Lorimer.
On a nos pourboires et ça.
La magie va opérer.
Je n'ai pas vu les Raveonnettes en live
depuis que je les ai vus au Danemark.
C'est fou, j'ai entendu parler d'eux
quand je couchais avec un mec qui s'appelait Mark Dan,
alors...
On a un truc en commun.
Ma vie a vraiment changé.
La dernière fois que j'étais dans une allée derrière une boîte,
J'étais dans un 4x4 avec une des jumelles Olsen.
Je ne sais toujours pas laquelle.
En parlant des jumelles Olsen,
une fois, je me suis réveillée à côté d'un nain de jardin.
Tu parles d'un plan.
Tes miches sont de sortie, mais on a pas de billet.
Il doit bien y avoir un moyen d'entrer.
La forme les filles ?
Salut. Meuh. Bref.
Vous voulez des billets ?
Ça se pourrait, Milka.
Combien ?
C'est gratuit, si la blonde veut me traire.
Tu veux vraiment ces billets ?
Pas à ce point.
Bye. Meuh. Bref.
Désolée, Max, mais je ne peux pas
traire un homme bizarre.
Tu te dis ça, tu finis par le faire et c'est pas si mal.
New York sans argent, ça perd de sa magie.
La ville est magique, avec ou sans argent.
Il faut créer sa magie.
Avec la picole.
Un sac à bière.
Il y avait plus de sac à nachos.
J'ai tout mangé.
Au mieux,
il reste du fromage sur ma plaquette de pilules.
C'est pitoyable.
On est plantées là comme des piquets.
- Elle est où la magie ? - Tu veux de la magie ?
Abracadabra.
Laissez-moi entrer, abrutis.
Abra-chatte-da-dabra !
Je sais pas ce qu'elle t'a fait cette poubelle,
mais vous faites un joli couple.
Ça serait dommage de rompre
avant de voir la tête de vos enfants.
Ces dernières années ont été dures,
moi je pense entrer au lycée,
lui, c'est une poubelle, j'y peux rien.
- C'est l'amour. - Je comprends.
Les Américains aiment leurs déchets.
Sinon, comment expliquer
Vie ma vie de... n'importe quoi ?
Me remercie pas pour Eurodisney.
Je m'appelle Graham. Je suis avec le groupe.
Max. Je suis avec la blonde.
Venez en coulisses si vous voulez.
Ton détritus de copain restera dehors.
Toi, le piquet pitoyable, on rentre.
Earl, je suis inquiète.
Je n'ai pas vu Max depuis qu'elle est partie
avec ce gars hier soir.
Je l'ai appelée un million de fois. Elle a décroché une fois,
soit elle baisait, soit elle se battait contre un ours.
Ne t’inquiète pas. Max peut prendre soin d'elle.
Je l'ai déjà vue pousser un camion avec son esprit.
Salut tout le monde.
Salut. Pardon.
Excusez mon apparence,
mais j'étais dans le parc
à courir après les étudiants de l'équipe d'athlétisme.
Ça me dérange pas.
Je sais qu'elle ne les rattrapera jamais.
C'est ce que tu penses.
Je vais au bal avec Brandon.
Si son père lui prête sa voiture.
J'adore ta tenue.
Ça me donne envie de te retourner.
Wesh !
Pip-pip, et salut.
Max, enfin. J'étais super inquiète.
Pourquoi tu es aussi belle ?
Sûrement les nouvelles lunettes que j'ai pas payées.
Ou le côté Maison Close d'hier soir.
Stop. Pas de spoilers.
J'ai pas encore commencé la saison 2.
Earl, tu regardes cette série ?
Oui.
J'aime les séries avec des prostituées blanches.
Tu as couché avec ce gars ?
J'ai vraiment couché avec lui.
Vas-y, ma poule
Ne t'arrête pas avant d'être rassasiée.
Je suis surprise que tu aies passé la nuit.
D'habitude tu pars avant qu'ils réalisent
qu'il n'y a plus rien dans leur portefeuille.
La nuit dernière, tu te plaignais du manque de magie.
Je me suis réveillée ce matin avec une vue sur le parc
et des roulés à la cannelle.
Là, je suis de retour au resto et gavée de roulés.
Magie ! Prends ça, David Blaine.
Moi, le seul moment de la soirée où je me suis éclatée,
c'était quand ce gros lourd s'est écroulé sur ses pieds,
et je l'ai renversé.
Alors tu vas le revoir ?
Dimanche.
Et je me rends compte tu n'as pas entendu ces mots
depuis que tu as perdu ton argent, mais tu es invitée.
Tu me demandes de tenir la chandelle
pour un plan cul pendant deux soirées ?
Un avion privé avec deux billets
au Grammys à L.A., ça ne le fait pas non plus ?
On y est invité, pétasse !
Les Grammys ? C'est génial !
Taylor Swift serait jalouse
de moi et de mon amour propre, là maintenant.
Ce qui prouve à quel point mon amour propre est bas.
Le mec m'envoie un jet privé.
Un avion privé !
Voilà à quel point je suis bonne au pieu !
- Nous allons aux Grammys ! - C'est quoi tout cette excitation ?
Han, on prend congé pour le weekend. On va aux Grammys.
Les Grammys ? Pour de vrai ?
Pensez-vous que vous rencontrerez 2 Chainz ?
Ça, c'est mon dada !
Non, c'est le mien.
2 Chainz est l'homme. Il chante mon hymne.
Nous représentons la guilde des sucettes ?
Je parle de son ode sur les gros culs de putes.
Birthday Song c'est ma chanson.
Non, c'est la mienne.
Chaque matin, dans la douche, je rape :
♪ Tout ce que je veux pour mon anniversaire, c'est une gros cul de pute. ♪
Ça te rend encore plus blanche.
Je vous donnerai conger ce week-end
si vous lui faites signer le t-shirt du concert.
On ne le rencontrera jamais, mais d'accord.
Tous mes rêves se réalisent !
C'est tellement excitant.
Je vais enfin voyager en avion.
Max, tu n'as jamais pris l'avion ?
Je n'ai jamais pris l'avion.
Max, même des serpents ont pris l'avion.
Bonjour, madame, bienvenue à bord.
C'est une belle journée pour voler, n'est-ce pas ?
Je suis Agnès et si vous avez besoin de quoi que ce soit,
faites-le-moi savoir.
Cool. Cool.
S'il te plait, reste pas derrière.
Je comprends rien de ce qu'elle dit avec son accent français,
peut-être qu'il faut lui donner un pourboire.
Oh, mon Dieu.
Je n'arrive pas à y croire...
Je suis à nouveau dans un avion privé.
Merci d'avoir couché avec cet inconnu.
Tout le plaisir est pour moi.
Littéralement.
Bienvenue à bord, je suis Agnès.
Laissez-moi prendre vos affaires.
Avez-vous des bagages ?
Merci. Je ne suis pas Angelina Jolie.
On me le dit souvent.
Vous parlez très bien français.
"Le French fry."
C'est tout ce que je sais.
Et chaque fois que tu me mettras sur le côté,
tu auras droit à ça !
Alors, comment ça marche ?
On a besoin de tickets ? Je m'assieds où ?
Je veux pas me taper la honte
devant French Stewart.
Les places sont libres.
Tu peux t'asseoir où tu veux.
Cool, comme aux alcooliques anonymes.
J'adore les G5.
Ça me rappelle l'avion qu'on avait avant.
Attends, cet avion m'est très familier.
Max, c'était mon avion.
C'est mon avion maintenant.
- Attends, si c'est mon avion... - Ce qui n'est pas le cas.
Il y a quelque chose que j'ai caché ici en cas d'urgence.
De l'argent ? De l'or ? Du popcorn ?
Oui. Mon gloss Chanel.
Abra-chatte-da-dabra.
Tu étais milliardaire
et tu cachais du gloss en cas d'urgence ?
Au cas où les choses se passaient mal,
il faut être jolie.
Les gens se fiche de ton look
tant que tu t'abaisses.
Qu'est-ce qui me prend ?
Je me met du gloss comme une fille riche.
Il faut que je sois économe.
Souhaiteriez-vous une serviette ?
C'est combien ?
Max, c'est gratuit.
Comme les donuts aux alcooliques anonymes.
Purée, c'est chaud !
Prévenez les pétasses !
Désolée. C'est son premier vol.
À chaque fois.
Nous attendons seulement un dernier passager,
et nous décolerons.
Du champagne ?
La dernière fois que j'ai pris du champagne,
c'était dans une suite d'un mariage philippin où j'ai pioncé.
Un autre passager ? Qui ça peut bien être ?
Probablement ma mère.
À chaque fois qu'il m'arrive quelque chose de sympa,
elle débarque et gâche tout.
En 20 heures, nous passons de bière dans une allée sombre
à Dom Pérignon en avion.
C'est plutôt magique.
Ça ne pourrait pas être mieux.
Max, c'est encore mieux.
C'est 2 Chainz. Pas possible.
Bonjour. Ça roule ?
Cool. Cool.
Bien, bien.
Bonjour, Monsieur Deux Chainz.
Café, eau, champagne ?
Non, je suis vraiment fatigué. Je veux juste m'effondrer.
Pas l'avion.
Vous avez du thé "petite sieste" ?
"Du thé petite sieste" ?
C'est tellement gangster !
Ça bouge.
Max, attache ta ceinture. Nous allons décoller.
J'ai un peu peur.
Ça fait quoi ?
C'est ça ? C'est une sensation familière.
Je crois avoir un avion privé sur ma table de chevet.
J'y crois pas.
Je suis dans un salon volant en train de manger du jambon.
C'est du prosciutto d'Italie.
C'est du jambon et il vient de là.
Et je vais manger ce jambon comme un cochon.
Ça fait deux heures.
Quand 2 Chainz va-t-il se réveiller ? Je veux une photo.
Tu veux qu'il se réveille pour une photo ?
Je m'en occupe.
Quelque chose ?
Rien. Refais-le.
La "petite sieste", ça te met vraiment K.O.
Il a probablement pris 2 sachets.
Il est complètement endormi. Prenons la photo !
On va juste prendre sa photo,
- rien d'autre, pas vrai ? - Oui.
Parce que je vois comment
ça peut partir en sucette.
- Moi d’abord. - Non, moi d'abord.
- C'est mon avion. - À vrai dire, c'est mon avion.
C'était le tien. Maintenant, c'est le mien.
Grâce au sexe le matin et à une crampe à la jambe.
Prends-en une autre.
Pas mal.
Nouvelle photo Facebook.
En fait, nouvelle photo par défaut pour tout,
même pour ma pierre tombale.
Comme tu as posé avec tes nichons, je vais poser avec mon cul sur sa face,
parce que tout ce qu'il veut pour son annif, c'est un "gros cul de pute".
Plus près. Je ne vous ai pas tous les deux.
Rapproche-toi.
Je ne me lasserai jamais de me réveiller ainsi.
M. Chainz, je suis tellement gênée.
Je ne voulais pas vous ennuyer. Je vais me calmer.
Tu étais bien partie en décollant avec ton cul
et en t'écrasant sur M. Chainz.
Je voulais juste une photo car je suis une grande fan.
Et je voulais vous souhaitez bonne chance pour les Grammys
car votre musique signifie beaucoup pour moi.
Et je m'indentifie tout à fait à vos paroles :
♪ Quand je mourrai, enterrez-moi dans un magasin Gucci ♪
- Exact. - ♪ Quand je mourrai
♪ enterrez-moi dans un magasin Louis Vuitton ♪
♪ Tout ce que je veux pour mon anniversaire,
♪ c'est un gros cul de pute.
♪ Tout ce que je veux pour mon anniversaire, c'est un gros cul de pute. ♪
C'est quoi la fête, les gars ?
J'ai entendu "cul" et j'ai entendu "pute",
alors il fallait que je m'incruste.
Comptez sur un zarbi de blanc pour casser l'ambiance.
Chainz.
Mais non. Pas possible.
Je n'arrive pas à croire que c'est toi qui pilote l'avion.
Ça fait tellement longtemps que je ne t'ai pas vue.
- Viens-là. - Max, voila Bill.
- Le pilote. - Le pilote ?
Pourquoi il se ballade ?
En position de crash ! En position de crash !
C'est bon, On est sur pilotage automatique.
Pilotage automatique. C'est comme ça que je vis ma vie.
Bill est un vieux pote.
Il nous emmenait un peu partout mes amis de lycée et moi.
La belle époque.
Voila mon amie, Max,
et c'est sa première fois en avion.
Moi aussi.
Je blague.
Pourquoi tu n'irais pas là-bas
pour voir le cockpit ?
Le cockpit ? (cock = bite)
Si c'est un truc comme le bar gay
dans la 14ème, je ne suis pas habillée pour l'occasion.
Ça fait plaisir de te voir.
J'avais oublié ta beauté.
Merci Bill.
Je n'ai jamais cru avoir une chance avec toi avant
parce que tu étais si riche, et j'étais 20 ans plus âgé,
mais maintenant que t'es fauché et que j'ai eu un lifting,
on est plutôt au même niveau.
Un lifting ?
C'est pour ça que ton visage est si tiré et rose ?
Je pensais que tu t'étais brûlé.
Mais t'as l'air en forme.
- Sortons ensemble. - Super.
Je vais chercher un café.
Je reviens.
Pourquoi sors-tu avec un tel mec ?
Bon, voilà le truc, 2.
Tu ne dis pas au pilote pendant le vol
que tu ne veux pas sortir avec lui.
Compris.
Tu flirtes avec lui jusqu'à ce qu'on atterrisse.
Je dois arriver vivant aux Grammys.
Max, tu n'as vraiment jamais pris l'avion avant ?
Techniquement, c'est la deuxième fois,
si on compte le manège Rock-O-Plane à la fête foraine.
J'imagine que je kiffais trop cet avion,
parce qu'à mi-chemin,
mon mini 747 a perdu son moteur, et s'est écrasé au sol.
Il y aurait eu un procès,
mais on m'a soudoyée avec une crème glacée,
et comme je n'ai reçu aucune attention étant gosse...
Vas-y, mets tes mains sur le manche.
- Essaie un coup. - Non merci.
On est vraiment haut.
Je n'ai jamais plané aussi haut.
Et crois-moi, j'ai déjà plané.
C'est clair.
Personne n'aime plus planer que moi.
J'ai tout fait, les pilules, l'herbe, la coke,
et comment ça s'appelle quand on émiette de la coke sur l'herbe ?
Peu importe, j'ai adoré planer.
Mais tout est loin derrière moi maintenant.
Je reste clean et sobre
depuis que ce film Flight avec Denzel est sorti.
C'est toujours à l'affiche.
Oui, je l'ai vu la semaine passée.
Je vais peut-être essayer tout de même.
Au cas où.
C'est reparti pour le manège !
J'ai cassé l'avion ! J'ai cassé l'avion !
Tout est sous contrôle.
Asseyez-vous. Mettez votre ceinture.
Et Caroline, voici mon portable.
Tu peux toujours me contacter chez ma mère...
Va sauver l'avion !
Tout ira bien.
Je ne suis pas censée crever dans un fait divers
de seconde zone.
Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Je n'en ai aucune idée.
J'ai entendu "amour" et "pourquoi pas ?" Donc, juste au cas où.
J'aurais du te dire que j'ai pris 10 $ dans la caisse à cupcake
pour un Big Mac et je te l'ai jamais dit.
J'aurais du te dire que j'en ai pris 100
pour garder mes cheveux naturellement blonds.
On a un petit problème.
Il semble que la nouvelle copine de mon ami a cassé l'avion.
Non, je plaisante. C'est un problème de moteur.
On va devoir faire un atterrissage forcé dans le Kansas.
Allez les Chiefs ! (équipe de foot US)
Hé, p'tite blonde.
Évite-nous un crash.
Un petit câlin au pilote ?
Merci.
Bonne nouvelle.
On ne sera pas bloquées ici.
Je viens de faire un appel,
et selon mon nouveau petit ami, le capitaine lifting,
ton nouveau petit ami, l'anglais, nous ramène demain
sur un vol commercial. En écono.
Quoi ?
Je ne monte pas en écono.
Et je suis sûre que 2 Chainz nous aurait pris
dans l'autre avion si tu n'avais pas fait du rap
dans ce champ après l'atterrissage.
Je me fous de ce que tu dis.
J'ai mis le feu à ce champs de blé !
Mangeons quelque chose.
Ils ont livré la nourriture.
Des Bifis, des Tucs, des Pizza Pringles,
et deux sandwichs au jambon et fromage.
Du jambon ? Où est le prosciutto ?
Il n'y en a pas.
Parce que nous sommes dans un motel du Kansas.
Et la femme à l'accueil m'a traité de snob
pour avoir commandé des Pizza Pringles.
J'arrive pas à croire que je ne suis pas aux Grammys,
je suis bloquée et je mange un sandwich d'une machine pourrie.
C'est mieux que le ketchup au resto.
Et atterrir en catastrophe dans un champs de blé avec un rappeur
sans se casser le cou... c'est plutôt magique, non ?
Oui, et 2 Chainz a dit
qu'il nous avait appréciées et qu'on avait des gros culs de putes.
C'est plutôt magique.
Han va être trop jaloux quand il découvrira
que j'ai rencontré notre gars.
On a oublié de prendre un t-shirt dédicacé pour Han !
Vraiment ?
Quand t'as pas assez d'argent pour réparer tes erreurs,
fais ton propre tour de magie.
Max, c'est 2 Chainz avec un "z" pas un "s".
Merde ! La seule fois que je sais épeler le mot,
et ça revient me mordre le cul.
Ça commence.
Prête à aller aux Grammys ?
Ne mets pas de jambon sur cette robe.
Nous devons les rendre pour récupérer notre argent.
Tu penses que Beyonce dirait ça ?
Si on peut faire un tour de magie,
on peut alors faire notre propre Grammys !
Max Black, tu portes quoi ?
Qui es-tu en train de porter ? Le loyer de ma coloc.
Tu as raison, C'est assez magique
Je pense que ça peut s'améliorer.
Tu vois ?
C'est bien plus magique.
Ça ressemble à un avion privé.
Oui, à celui qui est sur ma table de nuit.
Synchro : Alice Trad : deglinglau, emma.72, taytoy www.addic7ed.com