Un bébé c'est le début de tout,
et la plus belle expérience qu'une femme peut vivre.
C'est une période de rêve,
la célébration du miracle de la nature.
Tu regardes quoi, Mol?
Oh, un documentaire sur, heu, la naissance naturelle
Quand je serais enfin enceinte,
Je veux connaitre toutes les options.
Bien, je vais le faire à l'ancienne:
droguée aux calmants, criant,
"sortez cette chose de moi!"
Enfin, c'est toujours un repli, mais...
En fait je suis curieuse à propos de l'accouchement sous l'eau.
Oh... C'est pour ça qu'elle est nue
dans la piscine.
Correcte. Oui.
Ils disent que l'eau chaude aide à se détendre
et, tu sais, ça fait..
une transition moins traumatique pour le bébé.
D'accord.
J'imagine que tant que
ça ne dérange pas les gens à la piscine.
Non, tu ne le fais pas au Y.
Ils ne te laisseront même pas nager sans bonnet... (souffle)
Oh, le travail commence.
C'est tellement beau.
Je crois que j'étouffe un peu.
C'est vrai. C'est vraiment un miracle.
(femme qui souffle très fort)
(femme qui crie)
Oh, mon Dieu ! Il arrive !
Narrateur féminin: Enfin, le bébé est libéré avec douceur
dans l'eau chaude.
Dieu ! Oh, mon Dieu !
Qu'est ce que tu regarde? C'est encore "La semaine des requins"?
Non, c'est une vidéo sur les naissances naturelles.
C'est horrible! Merci beaucoup.
J'étais juste en train d'aller à la cuisine pour manger quelque chose.
Qu'est ce que tu fais maintenant?
Je vais à la cuisine chercher quelque chose à manger.
Oublie ça.
Donne moi juste des médicaments et de la bière.
Fait et fait.
Oh, mon Dieu, elle mord le cordon ombilical!
Beurk!
C'est comme regarder Mike mange des calamars.
Sérieusement, donnez moi juste une colonne vertébrale pleine de morphine
et un nombril plein de gnôle... Je veux que ce bébé sorte
avec des yeux en forme de tarte et en train de chanter "Danny boy"
[pour la première fois de ma vie]
[je vois l'amour.]
Synchro par Rafael UPD www.addic7ed.com
Alors, Molly et toi avez des plans pour la St Valentin?
On dîne à la maison,
et puis on fera l'amour bébé, ce qui est pareil que l'amour normal
mais avec moitié moins de passion et deux fois plus d'inquiétude.
Mm.
Mais c'est quand même du sexe.
Je n'ai pas dit mauvais, juste différent.
Comme de l'ananas sur une pizza.
Comme je n'ai pas de fille spéciale dans ma vie cette année,
je ne vais pas faire grand chose.
Par "ne pas faire grand chose" tu veux dire faire des tours en voiture
cherchant de tristes femmes seules aux arrêts de bus et sur les ponts?
Si elles sont prêtes à sauter, autant qu'elles sautent sur moi.
Et pardonnes moi de me soucier des demoiselles
qui passent une mauvaise période.
Oui, tu apporte ton aide humanitaire...
Toujours prêt à fournir un pénis serviable.
Et bien, tu peux dire ce que tu veux,
mais j'ai beaucoup amélioré mon comportement
Ca fait longtemps que je ne suis pas aller chercher du cul dans les bus.
Pas depuis "l'incident elle/lui" de 2008 (rires)
Tu as passé toute la nuit à pleurer et à te gargariser.
J'ai appris beaucoup cette nuit.
(rires)
Ce que je vais
passer à Samuel.
Ce garçon désespère de trouver un mentor expérimenté.
Carl, s'il te plaît arrête de parler de moi
comme si j'étais ton enfant rêvé.
Ne le laisse pas te traîner dans sa maladie.
Ce n'est pas bien de profiter de femmes tristes et vulnérables.
Ne l'écoutes pas...j'ai des plans pour rencontrer des femmes cette année
C'est bien Même moi ça me surprend.
Bon d'accord. Mais je ne vais plus me jeter
devant la voiture d'une bombasse.
C'était dangereux,stupide, et elle n'a même pas ralenti.
Et bien, ça en dit plus sur la société
que ça en dit sur le plan.
Tu fais ça en Europe et on aurait toutes sortes de queues.
Voilà une idée,Samuel.
Trouve une fille que tu aimes,demande lui un rendez vous par toi même.
Mec, arrêtes de remplir sa tête avec des idées folles!
Tu vas le faire aller dans des bars et des boîtes de nuits de célibataires,
ce qui est beaucoup de travail, beaucoup d'argent, de conversations,
sans mentionner la compétition.
SAMUEL: J'ai effectivement
quelques restrictions budgétaires. Mm-hmmm.
Et l'accent les fait me regarder,
mais finalement elles réalisent que mes cartes de crédit
sont en carton et étaient vendues avec mon porte-monnaie.
C'est pourquoi toi et moi allons sortir des sentiers battus.
Un endroit où les femmes seules vont
pour oublier que c'est la st valentin.
Tu parles d'un magasin d'alcool ou d'un magasin de glace?
Mieux. Un endroit où un homme célibataire peut traîner
sans autre projet que,
"Hey, puis-je emprunter un gobelet de detergent?"
Oh, non. Tu vas essayer de t'envoyer en l'air dans une laverie?
50 cents dans une sécheuse te donnent 30 minutes pour draguer une fille.
En boite, tu payes 5 dollars les vodka pommes,
ce qui te donne peut être 3 minutes,
et elle peut partir quand elle veut.
Cette sécheuse pleine de sous-vêtements est comme une chaîne autour de son cou.
Désolé, tu ne peux pas te battre contre les maths ou la logique.
Vous, monsieur, êtes un génie pervers.
J'ai un bel esprit cochon.
Bonjour. Je m'appelle Mike, et je suis un goinffre.
LES AUTRES: Bonjour, Mike.
J'ai fais de la voile pendant les vacances
sans sur-remplir mon stockage.
Et la super chose à propos de la Tofu-dinde c'est
qu'on en veut jamais deux.
Mais ça m'a aidé à perdre ce qui est maintenant un total de 20 kilos.
As t'il vraiment été jusqu'à 20?
Mm,en fait,18 et demi,
mais je vais le laisser avoir son moment.
Mais je ne suis pas venu ici pour me vanter.
Si.
Je suis juste ici pour inspirer et encourager,
parce que si je peux le faire,
vous pouvez le faire.
La seule chose nécessaire c'est de se plier à ce simple programme:
et être marié à une merveilleuse femme
qui viendra enlever la pizza de votre main.
En vérité, j'ai du la retirer de ses dents.
Vraiment?
Oui, c'est comme reprendre une chaussette à un chien.
MAN: D'accord,
Je pense que nous avons le temps pour encore un témoignage.
Je ferais mieux de le faire pour passer à autre chose.
La marche de la honte... J'ai pris deux kilos.
Reste fort.
On ne peut pas tous être des gagnants.
Bonjour. Je m'appelle Harry,
Et je suis un goinffre.
LES AUTRES: Bonjour, Harry.
J'ai eu une semaine plutôt tumultueuse,
et je suis triste de vous dire que... j'ai pris 2 kilos.
(discrètement): C'est déprimant.
Tu veux sortir d'ici?
C'est un groupe de soutien. Il est resté assis des heures.
Ouais, mais le mien était inspirant.
J'ai donné un héros à ces gens.
La st Valentin est un jour spécialement difficile pour moi.
Parce que, en ce jour fatal, j'ai donné mon coeur
à l'amour de ma vie,
juste pour qu'elle l'écrase comme une cannette vide de "slim fast".
ce qu'elle pouvait faire... Même sur son front.
Dieu que j'ai aimé cette femme.
Vous voyez? Il perd la salle.
Il ne peut pas me suivre.
Je suis arrivé à notre dîner romantique
avec une boîte d'un kilo de chocolats
et une bague de fiançailles de 3 carats et quart.
J'imagine que ça s'est terminé avec elle lançant la bague sur lui
et lui mangeant le kilo de chocolats.
Elle a jeté la bague sur moi,
et j'ai mangé le kilo de chocolats.
Je l'avais dis, hein?
Descends de tes grands chevaux... Cet homme souffre.
HARRY : c'était il y a 10 ans.
et il y a 51 kilos.
Aussi difficile soit il pour moi ne serait-ce que de penser
à me mettre la bas...
quelque part sous cette couche protectrice...
Il y a encore un coeur qui bat
prêt à aimer de nouveau.
Prends ton porte-monnaie. Allons battre le traffic.
Je parierais qu'Harry a inventé cette triste histoire
pour que tout le monde oublie le mec qui a perdu 20 kilos.
Mike !
Dommage que voler les projecteurs ne brûle pas des calories.
Tu sais, cette perte de poids est en train de faire de toi un crétin.
(glousse) hein?
Tu sais, mon coeur d'éteint vraiment Harry.
Je comprends qu'il puisse être un peu énervant
et un peu un je-sais-tout...
et ses vêtements sont bizarres et il a mauvaise haleine.
Des fois il oublies d'essuyer ces petites choses croustillantes
au coin de ses yeux.
Ses poils de nez, c'est comme si une famille d'araignées
y vivait.
Mais, quand même, il mérite l'amour.
Je suis d'accord, tu sais Je lui ai dit d'essayer
un de ces sites de rencontres international
Vraiment ? Même avec toutes les femmes célibataires
juste ici à Chicago ? Et bien, je pense
que la barrière de la langue pourrait vraiment jouer en sa faveur.
Vietnamiennes, peut être cambodgiennes..
n'importe lequel de vos pays en guerre, ravagés.
Je pense que c'est une idée horrible
d'arranger le coup entre ta soeur et Harry.
Pourquoi pas ? Ils sont tous les deux disponibles et charmants.
Ouais, mais ce n'est pas un conte de fée.
Le troll ne sort pas avec la princesse.
Il reste sous le pont avec ses énigmes.
Ecoutes, si elle apprend à connaître le mec que j'ai vu ce soir,
elle pourrait ne plus voir les autres...
Atrocités? Bizzareries.
D'accord?
Il a une âme très douce, tout comme Victoria.
Victoria est un poney de compétition, Harry est une mule à trois pattes.
avec un cul couvert de mouches.
Victoria n'est sorti qu'avec des cons toute sa vie.
Peut être que ce dont elle a besoin maintenant c'est d'une mule à 3 pattes.
Faisons nous des mules à trois pattes?
Parce que je crois que nous n'avons plus de jus de raisin et de grenadine.
Tu vois? Il y a déjà une sorte de
barrière du langage.
Victoria, tu ne veux pas sortir avec Harry, si?
Mike, ce n'est pas comme ça qu'on fait.. Il faut y aller en douceur.
Qui est Harry ? On en a fini c'est bon?
D'accord.
Harry est un gars très sympa que nous connaissons de O.A.
et il est venu ici quelques fois.
Il t'a acheté un karaoké à Noel.
Oh, le gars trapu avec le gilet chandail
et les bras de matrone?
Oh, tu as remarqué ses bras.
Et bien, il se trouve, qu'il est actuellement célibataire.
MIKE: Ouai.
Prends le entre des déceptions.
Je m'en occupe.
Je sais qu'il n'est pas le genre de garçon avec qui tu sors d'habitude,
mais, tu sais, j'ai pensé que c'était la St Valentin
et tu ne fais rien.
Je ne prendrais pas sa virginité,
Parce que je ne fais plus ça.
C'est comme nourrir des écureuils au parc...
Dès que le mot se passe, tu es encerclée.
Je ne lui en veux pas... Ce garçon a stocké ses noix
depuis 35 hivers.
Chut!
J'ai juste pensé que tu pourrais apprécier un dîner avec un garçon sympa.
Il est toujours très gentil avec moi.
Je sais qu'il est un peu rude autour des angles,
mais regarde ce que j'ai fait avec Mike.
Qu'est-ce que tu as fait ?
Il revient de loin.
Tu te rappelles quand il mangeais les raviolis directement dans la boîte?
Je me rappelle quand il mangeait les raviolis directement dans la boîte.
Hey.
Ecoute, si c'est une sorte de farce élaborée pour me voir pleurer,
tu aurais juste pu jouer "wind beneath my Wing"
et nous sauver à tous beaucoup de temps.
Regarde, ça augmente.
Victoria a dit oui, et franchement,
Je suis aussi surprise que tu l'es.
CARL: Tu sais, "surprise"
n'est même pas le début de la définition
de ce qu'il se passe ici.
Non, ça c'est les choses du style de Matrix.
C'est un univers parallèle à l'envers.
En parlant de Matrix,
Est ce que je devrais acheter un de ces longs chiffons noirs en cuir?
C'est très amaigrissant. Non.
Le cuir n'est pas flatteur sur des gars comme toi et moi.
Non, il a raison. Même si tu es formé comme un footballeur,
tu ne devrais pas t'habiller comme l'un d'eux.
Messieurs. (rires)
Bon retour parmi nous. A la grosse et grande d'André.
Es tu ici pour profiter
de l'éruption de notre St Valentin?
Et en quoi est ce que ça consiste, Cousin André?
Pour chaque costume acheté, tu as deux boîtes de bonbons.
Une pour la demoiselle
et une pour le trajet en voiture pour aller chercher la demoiselle.
C'est tellement malin.
Comme ça, tu n'en mange aucun des siens!
L'homme connait sa clientèle.
C'est un génie du marketing.
En fait André, nous sommes ici pour faire
une transformation complète à notre heureux gagnant du loto.
Mais rien de trop luxueux.
Juste assez pour que les portes s'ouvrent à elle
après qu'elle ai regardé par la fenêtre.
Juste pour que tu saches,
Je n'ai pas peur de prendre des risques vestimentaires.
J'ai pensé que tu étais un casse-cou
à la minute où tu es entré.
Je pense maintenant
à une tenue de cocktail désinvolte avec juste un trait de couleur.
On m'a dit que j'étais très bien en cols roulés.
J'ai bien peur que ta maman t'ai menti.
Pourquoi ne saisirais-je pas une paire d' options chics pour toi.
Pendant ce temps, plonge un marshmallow ou un morceau de gâteau de Savoie
dans notre gracieuse fontaine au chocolat.
Ah, ah, ah. Reste fort.
Tu as un rendez vous avec Victoria,
Et ton but devrait être de ne plus jamais avoir à acheter tes habits ici.
Tu es mon roc.
C'est en train de devenir une incroyable journée.
Et dire que la semaine dernière j'étais prêt à me jeter sous un bus.
Ne te fais pas trop de film, okay?
C'est juste un dinner avec une belle femme.
"belle femme" ?
Non, c'est juste une fille complètement froide.
Sois toi même avec Victoria, et tout ira bien.
Etre moi-même? Je suis un gros socialement maladroit
qui a tendance à trop parler
Donc tu es conscient que tu parles trop ?
Ouais, tu ne devrais pas parler du tout.
Les femmes aiment le type fort, silencieux,
Comme Harrison Ford ou clint Eastwood.
Voilà,
choisis une star de cinéma et essayer de l'imiter.
C 'est vrai que j'aime Olympia Dukakis.
Bien, voyons voir si nous pouvons transformer
Notre vilain petit canard en un cygne sexy.
J'ai choisis un tissu aéré parce que tu as l'air
du genre de personne qui s'humidifie sous pression.
Tu rigoles ?
Je m'en suis rendu compte dès que j'ai vu la fontaine au chocolat.
JOYCE: N'attends pas.
Vin et moi allons diner
et voir le cirque du soleil cochon
C'est quasi la même chose que le cirque du soleil,
mais tu vois tout le monde est dégueu.
ça à l'air romantique.
J'espère au moins que les clowns seront couverts.
Oh, oui, tu peux coller un nez rouge sur n'importe quoi.
et toi et Mike aller juste rester ce soir ?
Oui, si on peut dégager le reste d'entre vous de notre vue.
C'est son agréable façon de dire "Cassez vous!"
Pour moi, elle dit toujours "Casse toi!"
Vince, casse toi.
Je suis prêt.
Larry est ici ?
Tout d'abord,c'est Harry.
Et deuxièmement,
tu ne peux pas le laisser te voir
habillée comme ça.
Qu'est-ce qui ne va pas avec ma tenue ? Rien,
mais ils sont supposés sembler être à l’intérieur
essayant de sortir, non pas à l'extérieur essayant de rentrer.
Mais ils ont leur propre avis.
Et bien, si tu ne peux pas raisonner avec eux,
alors attache les.
Es-tu en train de parler d'un soutien-gorge ?
Enfin. Allé.
Est ce que je fais une bonne action
ou est ce que je colle un hamster à une flèche en feu?
Ah, bien, on a battu la foule.
Mec, cet endroit va espérer
dans quelques heures.
Quelques heures?
bon, j'aurais du emmener mon consolateur et mes draps de lit.
non, mec.
Tu ne veux pas amener ta chambre ici,
tu veux les amener à ta chambre.
chaussettes, jeans, slips.
Et tout ça prélavé,
pour ne pas qu'il y ait de mauvaise surprise.
Une info que tu aurais pu
partager avec moi avant qu'on arrive.
Je porte un panier plein de sperme.
Ne t'inquiètes pas.
Nos sous-vêtements vont être lavés,
trois ou quatre fois avant la fin de la soirée.
Je devrais peut être t'emprunter quelques centimes.
(glousse) Je n'en ai pas.
Tu vois, je viens d'avoir un billet de 100$, donc je ne peux pas aller
voir la femme et dire, "excusez moi, pouvez vous casser cent?
car je n'ai rien de plus petit"
Si tu n'as rien de plus petit,
pourquoi ne posséderais'tu pas ton propre lave-linge et sèche-linge ?
Hé, tu vas encore poser beaucoup de questions,
ou tu veux écouter et apprendre quelque chose ?
Je suis désolée. Je suis nerveux.
Maintenant, rappelle toi, ils l'appellent "avoir de la chance"
mais la chance est le déchet du projet.
C'est pourquoi j'ai apporté une bouteille de Woolite,
pour pouvoir offrir un petit bouchon plein de leurs délicats.
Et cela amènera le sujet
de leurs culottes et sous-vêtements
sans motionner leurs immentionnables.
Ce n'est pas ma première fois au lavomatique.
Hey-ey-ey, ne charge pas la sécheuse près de la mienne.
Pourquoi pas ?
Pose moi encore une question.
On doit s'étaler.
Sinon, ils vont penser que nous sommes un couple gay.
O.K.
Mais si on était un couple gay,
on ne passerait pas la st valentin au lavomatic.
Quoi?
Je dis seulement
que j'insisterais pour que tu m'emmènes dans un endroit chic.
Hmm.
(soupirs)
Tu sais quoi ? Je ne pense pas qu'il vient.
C'est probablement juste la circulation.
Tu sais, c'est la Saint Valentin et tout ça.
Oui. Ça peut être n'importe quoi.
Peut être qu'il s'est mit devant un bus.
Ou peut être qu'il y a la queue chez le fleuriste.
Je suis, je suis sûre qu'il n'est pas
entrain de te poser un lapin. N'est-ce pas Mike ?
Impossible.
Bien, je ne vais pas juste
m’asseoir par là à gâcher mon temps.
Je serais en haut, fumant un bang.
Ne te mets pas trop à tes aises.
D'ici peu, ce-ce doux gars
sera à notre porte d'entrée. (glousse)
(murmurant) Où est cet idiot ?
Je ne voulais pas arranger le coup d'Harry
avec ta soeur au départ.
Ne te fais pas d'idées. Juste appelle le.
Je ne melerais pas de ça.
Hé,c'est la st valentin.
Tu veux avoir de la chance ce soir ou non?
Tu es en train d'ovuler maintenant, Tu n'as pas le choix.
Putain. Appelle le juste !
Bien.
(portable qui sonne plus loin)
(la sonnerie continue)
Ne sois pas fâché après moi.
Et si tu me frappes, ne me frappe pas au visage,
parce que je vais avoir une nouvelle carte de "Costco" lundi.
Qu'est ce que tu fais ici Harry?
Victoria t'as attendu toute la soirée.
Je ne peux pas faire ça,Mike.
Je me tiens sur une lune croissante essayant d'atteindre une étoile,
et elle est trop loin pour tomber.
'Kay, sauve la poésie pour la demoiselle.
Et pourquoi es tu si nerveux ?
C'est juste un diner.
Un diner avec un ange.
Et je suis juste un troll
Avec un nombre exorbitant de poils d'oreille.
Ne parles pas de mon ami Harry de cette façon !
Tu es un merveilleux garçon.
Tu es gentil et tu es sensible....
et une autre chose.
et si je rate ça et ruine ma dernière chance en amour ?
Et bien, mec, je ne peux pas te garantir
que Victoria et toi aller être un couple.
mais je sais que vous êtes tout deux des gens biens
qui méritent d'être heureux.
C'est si facile pour toi.
De quoi tu parles ?
Tu ne me connaissais pas avant que je rencontre Molly.
J'étais un désastre.
Impossible.
C'est vrai.
Je me cachais dans mon appartement
avec mes deux meilleurs amis Ho Ho et Ding Dong.
Sont-ils vraiment entrain de passer la soirée au lavomatic ?
Oui
Mais pas toi.
tu es ici, tu es beau,
et tu as une gentille femme qui t'attend.
Tu penses vraiment que je peux faire ça ?
Hey,avant que je sorte avec Molly,
J'avais les mêmes doutes que toi.
C'est effrayant de se pousser hors d'ici.
Mais je l'ai fait, et regarde nous maintenant.
Complètement et totalement amoureux.
Bon dieu, où étais-tu ?
Harry est là.
Oh, salut !
Viens à l'intérieur. Victoria !
Il est là !
waw, n'es tu pas beau comme ça.
Oh, elle va adorer les fleurs.
A vrai dire, celles-ci sont pour toi
Merci
de faire d'un rêve une réalité.
Nous y voilà.
Il y a ce côté doux.
Juste ... juste montre lui ça
et elle ne remarquera même pas ces poils.
(soufflant)
Hé,harry.
Tu es vraiment beau comme ça.
Respire et détend toi.
(doucement): Olympia Dukakis, Olympia Dukakis,
Olympia Dukakis.
Probablement cet endroit.
(soupirs)
Je parie que le lavomatic près de la station de bus
est rampant de solitude, queue abbatue
cherchant à sortir de la ville.
En plus, s'ils ne peuvent pas se permettre de voler,
Ils ne seront pas trop pointilleux.
Carl, pouvons nous juste rentrer
pendant qu'il nous reste un peu de dignité
et quelques uns de nos vêtements nous iront encore?
Hé,ne sois pas un lacheur.
C'est l'heure de la nuit où les rendez vous de la valentin tournent mal.
Bientôt, les rues vont être remplies de femmes en larmes,
rentrant chez elles portant leurs talons hauts.
Donc, tu suggères que nous faisions un tour
dans le but d'offrir à une femme sanglotant de la raccompagner chez elle?
Et bien, pas de l'intérieur de la voiture. C'est effrayant.
Non, tu te gares à l'angle,
sors et attend d'arriver jusqu'à elles
dans la direction opposée.
"Excusez moi,mademoiselle. Tout va bien ?
oh
là,là
"Tout va bien aller.
Carl est là "
J'ai déjà dit ça, je le redirais,
Vous, Monsieur, êtes un génie pervers.
(le séchoir sonne)
Oh ! Mon string est sec.
Synchro par Rafael UPD www.addic7ed.com