À flanc de colline,
au fin fond des montagnes du Shuturmurg, en Inde...
Shuturmurg, Inde
... se trouve un sanctuaire mystique fréquenté par ceux qui s'interrogent...
C'est authentique ?
... sur ce qui nous définit.
C'est authentique, tout ça ?
Comment savoir si c'est vrai ?
Voici Lindsay Bluth Fünke.
Lindsay Bluth-Fünke ni une Bluth ni une Fünke
Vous me voyez devant vous, pas vrai ?
Je suis vrai, pour vous.
Et ce sac à côté de moi, il est aussi vrai pour vous que pour moi.
Non, je sais que c'est un vrai.
Je parlais de l'autre, du Louis Vuitton.
Je doute que Louis Vuitton s'écrive avec deux e.
Le versant était aussi connu pour les sacs à main griffés bon marché.
C'est la façon de faire locale.
Sans contredit le meilleur sac sur la montagne.
J'adore ce sac.
Je vous en donne 60 $. C'est le meilleur, ici.
- Et moi, 70 $. - Je lui ai promis à elle.
Lindsay Bluth était allée en Inde pour deux raisons.
120 dollars.
Vous avez acheté le plus beau de la montagne. Félicitations.
C'est le meilleur sac sur la montagne.
Maintenant, l'histoire d'une famille dont l'avenir a été brusquement annulé
et celle d'une fille qui n'a pas eu d'autre choix
que de se ressaisir.
Voici Arrested Development de Lindsay.
Je l'adore.
Lindsay avait entrepris une démarche spirituelle pour se dépouiller
de ses possessions et trouver dans quoi les mettre.
Il est superbe.
Quelques mois auparavant, Lindsay avait perdu la carte
après avoir appris qu'elle n'était pas née dans la famille qui l'exaspérait.
Je suis adoptée ?
Donc, après s'être rapprochée de son frère...
Les femmes d'âge mûr ne m'attirent pas.
- Ne vous en faites pas. - Salaud !
Elle exprima ses rancœurs à la fête sur le yacht.
Le chaton sort ses griffes...
Avant de pouvoir se dissocier du nom "Bluth"...
Je sais qu'on n'est pas parents.
De toute façon, Michael...
Mon Dieu, c'est la S.E.C.
... le nom "Bluth" serait...
... aussi souillé que la baie de Newport un 5 mai.
Ils me persécutent !
C'était un accident.
C'est ridicule !
Si je leur avais dit qu'on emmenait des homos se marier,
ils auraient organisé un défilé.
Disons-leur qu'on emmenait des homos se marier.
Je doute que tes propos antérieurs soutiennent tes dires.
Il s'agissait d'un numéro de la revue Bay Window...
Lucille Bluth proteste contre le mariage gay en épousant un gorille
... qui lui avait mis les gays à dos.
Disons qu'ils ont pris le large pour s'amuser.
Et tu n'as pas le droit de me critiquer.
Moi, je ne suis pas à voile et à vapeur.
Je ne suis pas insulté.
Voici Tobias Fünke, qui aurait dû s'en offusquer.
Tobias Fünke Mari officiel de Lindsay
Tu n'as aucun bon mot pour ta fille ?
Fille adoptée.
Et ce n'est pas vrai.
Je demande à la famille Bluth de s'approcher.
Et de ce côté-ci, les victimes de la famille Bluth.
Et c'est là que Lindsay trouva une étiquette plus appropriée que "Bluth".
Non, Lindsay, tu te diriges vers le mauvais côté.
Kenny, Chet, Curtis, Mike, Bix, et Gator sont là.
On devrait être du côté Bluth avec Gob, Buster et...
Ton frère...
- Michael ? - Michael. Oui.
Pardon. Je pensais à Mike, le marin séduisant.
Où est Michael ?
Peu importe. Ce n'est pas mon frère.
Ce n'est pas ma famille.
Non, j'ai passé des années...
Oui ! J'ai eu mon oui.
J'ai eu un gros "oui".
J'ai tenté durant des années de me faire accepter par la famille, en vain.
Ma vie est un mensonge.
Je vois une fille en songe
Non, c'est un mensonge
C'était tellement bon.
C'est un extrait de quoi ?
Ce n'était pas un extrait du tout, mais cela lui ouvrit les yeux.
J'ignore si le moment est bien choisi,
mais notre couple ne va pas bien.
On n'a aucune raison de rester ensemble.
Je pense qu'on est du même avis.
On devrait rompre.
Tentons le coup une dernière fois.
Jusqu'au bout. On y met fin, oui.
Lindsay cherchait comment donner une nouvelle direction à sa vie.
C'est le chapitre sur la prière dans le roman Mange, prie, aime qui le lui donna.
Elle se lança dans une démarche pour se réinventer.
Je recommence.
Je dois me défaire de ces choses matérielles.
Laisser les pièges de son ancienne vie pour tenter de vivre avec moins.
Voilà.
Son immersion dans la culture indienne commença bien avant l'aéroport.
La prière quotidienne nous unit à l'ensemble.
À l'ensemble de l'humanité. Oui.
Regardez-moi ce type !
- Reste dans ta voie, galette d'anus ! - ... d'anus !
Bon sang.
On sent l'unicité dans tout.
Et il y a de vraies toilettes, pas vrai ?
Après environ une heure à consulter SkyMall,
elle était fière de n'avoir acheté que deux articles :
une litière autonettoyante au cas où elle aurait un chat
et une boîte à chapeau gonflable au cas où elle aurait un chapeau.
Puis elle est tombée sur un super article...
Quatre shamans PLEINS FEUX SUR LES SHAMANS
... qui lui permit de trouver la paix et l'acceptation.
Pas sur-le-champ, toutefois.
Qu'est-ce qu'elle fout, derrière ?
Cette passagère avait poussé sur son siège durant quatre bonnes heures.
La volonté de Lindsay de se défaire de ses bagages
fut contrariée au carrousel à bagages
quand elle prit la mauvaise valise.
Et ses notions occidentales sur le prix de la vie furent mises à mal
dans l'autobus, en route vers l'hôtel.
Mon Dieu, on a frappé quelque chose ?
On ne devrait pas s'arrêter ?
Non. Ce n'était pas une vache.
Ce n'était qu'un touriste.
C'est ainsi que la voie de Lindsay vers la simplicité...
Mais, ce n'est pas ma...
Comment vais-je trouver mon identité, habillée comme cette fille ?
... fut détournée par une session de magasinage au fameux centre Mountain.
Ça me fait bien.
Il n'était pas censé y être écrit "Kate" ?
Non, quand c'est minuscule, c'est pour David Spade.
J'adore cette veste. Je vous en offre 60 $. C'est la meilleure !
- 65. - 70 !
Elle fera bien à ma femme ou à mon fils malade.
- 100 dollars. Oui ! - 100 $, oui.
La meilleure veste de la montagne pour 100 $.
De retour à l'hôtel, elle était prête pour son expérience spirituelle.
Ouais, bonjour.
Vous avez réservé mon shaman à 15 h ?
Vous vouliez la sagesse profonde ou une purification d'ego légère ?
C'est au bord de la piscine.
Vous avez une piscine ?
Difficile à voir, car elle est bondée,
mais il y a bel et bien une piscine.
Au bord de la piscine, alors.
Serait-il possible d'envoyer quelqu'un
chasser l'odeur de mouton dans ma chambre ?
Bien sûr. Quel animal préféreriez-vous ?
Lequel préférez-vous ?
Mais à 15 h, son shaman...
Vous vivez une vie sans amour.
... lui prodigua un traitement plus profond que prévu.
Comment apprendre à être heureuse, à aimer ?
Quand l'amour sera près de votre cœur, vous serez heureuse.
Vivez la vie avec authenticité.
Mais je vis avec authenticité,
seulement, je suis très passionnée.
Foutaises...
Ouais, ouais.
Mais dans ma culture, "foutaises", c'est impoli.
On ne dit jamais ça à un client.
Ouais, non, je sais ce que vous voulez dire.
Ce sac est aussi faux que vous.
Eh bien, comment apprendre ?
Regardez comment le nom est épelé.
Seigneur, non, je...
Sortez-vous la tête du sable.
L'amour se trouve là où vous l'avez laissé.
Chez moi ?
Mon Dieu. La seule personne que j'ai laissée, c'est Tobias.
Vous n'avez pas d'enfants ?
Lindsay crut qu'il la draguait.
Non, ça vous intéresse ?
Un petit instant. Vous dites
que j'ai parcouru la moitié du globe pour me faire dire de rentrer chez moi ?
Je ne suis même pas allée à la plage.
Faux. Mais elle ne l'avait pas remarquée car elle était bondée.
Ce fut une expérience touchante,
mais en quittant la tente,
non seulement les mots du shaman l'avaient pénétrée,
le pépin aussi.
Navré, votre carte de crédit AmEx a atteint sa limite.
Nous avons dû annuler le rendez-vous avec le shaman.
Non, je viens de parler au shaman au bord de la...
Allez, ouste ! Du balai ! Ouste ! Ouste !
Navré de crier, mais la carte ne passe plus.
Vous devez partir.
Heureusement, l'Univers fournit une solution à ses problèmes financiers
et pas très éloignée de ce que le shaman avait décrit.
Je te donnerai de l'argent, chérie,
mais ma fille aimante devra sourire aux côtés de son mari,
assise derrière moi, au procès.
Une grimace fera l'affaire ?
C'est donc avec cette intention double
qu'elle fit signe au mari qu'elle avait laissé chez elle
avec un sentiment nouveau de paix intérieure.
Bien sûr, il lui restait des aspects extérieurs à corriger.
Je suis prête à sauver notre couple.
TOURS BALBOA
C'est avec une vision éclairée
que Lindsay revint de son voyage spirituel.
... pour mettre la main sur l'incitatif monétaire ?
Arrête de faire ça, tu as l'air de manquer d'idées.
Descends-moi si jamais je fais ça.
Tu es vraiment l'homme le moins spirituel que je connais.
Quelle entente as-tu avec elle ?
Quelle partie de son âme as-tu achetée ?
Je veux qu'elle dise que j'étais une mère extra, qui a fait de son mieux.
Son âme au complet, alors.
Non, Michael. Je ne suis pas une prostituée.
Je mets la main sur l'argent après avoir fait des bassesses.
Je ne suis pas ici juste pour l'incitatif monétaire
mais parce qu'un shaman m'a dit que l'amour était là où je l'avais laissé.
Après m'être questionnée, et par élimination, j'ai conclu
que c'était Tobias.
J'ai décroché le rôle.
C'est ainsi qu'ils donnèrent une autre chance à leur couple.
votre voisin COURTIER IMMOBILIER
Même s'ils n'obtiendraient de l'argent qu'après s'être parjurés,
ils magasinèrent une maison.
Vous êtes prêts à agir ?
Comme vous le voyez, je suis prêt pour la nouveauté.
Mes aïeux !
Oui ! Le secteur est formidable.
Il y a des cliniques de chirurgie dans le coin.
Ça se concrétise. On se lance pour vrai.
Oui, on va vous trouver la maison parfaite.
Juste pour vous deux ? Pas d'enfants ?
Non, pas d'enfants.
Pour être francs, nous n'avons pas de revenus.
Pas de revenus fixes.
Nous avons plein de sorties d'argent.
Aucunes économies, aucun crédit.
JAMES "NE VEND PAS D'AUTOS" CARR
Nos sous ont servi à payer ses frais hospitaliers.
Mais nous possédons...
Une éthique de travail !
Bon. Pas d'éthique de travail. Mais en fait,
nous avons une fille.
J'étais sur le pilotage automatique tout à l'heure.
J'aurais dû la corriger, mais...
J'aurais pu m'opposer, mais je voulais voir jusqu'où vous iriez.
Vous semblez être une belle famille.
Soyons réalistes. Je suis courtier en immobilier.
On est en 2006.
Tout ça me suffit.
Nous allons vous obtenir un prêt ninja.
Pas de revenus, pas d'emplois, pas d'actifs.
Et rien à débourser durant deux ans.
Un ninja s'il vous plaît !
On va opter pour un logis douillet.
- À une chambre. - Ou plus grand.
Une belle maison à trois chambres ?
- Ce serait plus gros. - Absolument.
Rappelez-vous que c'était l'époque où les banques voulaient
faire accroître les dettes.
... à cinq chambres et garage à quatre places.
Et je sais que vous pouvez vous contenter d'une seule grande salle de bain
parce que la plupart des gens en veulent deux.
Ça leur plaît, c'est tout.
- Séparées, mais deux. - Juste au cas où.
Juste au cas où.
Tu crois qu'on en a besoin ?
Je vous interromps un instant. Nul besoin de cellier
si vous tenez les dégustations dans la cuisine du majordome.
Ce n'est pas du tout ce qu'on avait décidé.
On n'avait rien décidé, mais oui,
- juste au cas où. - Eh bien, oui...
Mais oui, au cas où.
Et dans ce cas, c'est une certitude.
Avons-nous besoin d'une guérite ?
Je viens de vendre à John Beard une maison à double guérite.
C'est John Beard, il fait de la télévision.
Personne ne vous regardera de haut en vous comparant à John Beard.
- C'est fou ? - Je le crois, oui.
- Ce sera avec la guérite double. - Tu crois ?
- Juste au cas où. - Oui.
Oui, au cas où.
C'était très fréquent, à l'époque.
Juste au cas où.
Ils s'installèrent vite dans leur magnifique maison pour commencer leur nouvelle vie.
La veille de la fête des Mères était le jour le plus gay de l'année.
Maeby, tu vas être en retard à l'école.
Ce qu'ils avaient perdu du côté douillet...
Comme ils grandissent lentement !
... ils l'avaient regagné en espace vaste...
- Le robot est mort. - ... non meublé.
Le pauvre petit.
Il a manqué d'énergie avant de pouvoir atteindre...
Comme le procès de sa mère approchait,
Lindsay fit l'effort de préparer son témoignage.
"Quand j'avais faim, j'ai..."
Continue.
Tu ne veux pas que je dise ce qui suit ?
Je trouve ça éloquent.
Mais suis-je comique accidentellement ou intentionnellement ?
Ce n'est pas censé être comique.
"J'ai sucé ses seins en forme de flûte de champagne",
ce n'est pas une blague ?
Buster a écrit ça.
Récemment ?
Je l'ai adaptée d'une lettre écrite au camp.
Tu me manques. Le camp, c'est épeurant.
Quand j'avais froid, tu m'as vêtu. Quand j'avais faim...
Comment devrais-je le dire ?
J'ai sucé tes seins en forme de flûte de champagne.
C'est bon.
Peu importe, je vais le corriger de toute façon.
Mon Dieu. Ça vient d'un Béquer-bobo-maman ?
Lis le texte, point. On te paie pour ça.
Non. En fait, l'argent m'importe peu.
Mon shaman a dit...
Ne me ressors pas tes sornettes mystiques.
Tu te crois supérieure à moi,
mais tu me ressembles plus que tu crois.
Reprends de : "J'espère qu'elle me donnera des bains moussants à jamais."
Et fais-moi sentir la mousse.
Le pire était encore à venir.
L'effondrement du marché foncier californien
a entraîné des mises à pied, ici, à la station.
En plus, je laisse les clés
de ma demeure de 930 mètres carrés à Harbor Shallows ici, sur le bureau.
Ça ne devrait pas perturber notre secteur.
Il se trouve près de la fontaine.
J'ose ajouter :
allez-y, tentez d'enlever l'odeur de raton-laveur dans la guérite.
Moi, je n'ai jamais réussi.
Mais ça va bien, nous deux ?
Notre couple va bien, pas vrai ?
À la perfection.
Et la semaine du procès de Lucille, les nouvelles furent pires encore.
Quoi ? Maman ne paiera pas ?
Elle a dit qu'elle paiera seulement si mon témoignage est crédible.
Lindsay ! Lindsay !
Mais comment pourrai-je dire "Mère, je vous aime"
tout en ayant l'air crédible ?
Écoute, bon sang de bonsoir !
J'aimerais avoir le luxe de manquer de crédibilité.
Mais c'est exclu pour un acteur au chômage ?
C'est peut-être ce qui explique ton chômage !
Je te demande pardon,
mais je meurs d'envie d'étudier
la méthode Stanislavski, annoncée lors de mes sorties nocturnes,
mais tu refuses !
Parce que tu as déjà gaspillé de l'argent
en prenant les cours d'art dramatique de Carl Weathers.
Pardon, mais je suis déjà une vedette
et je n'ai prêté aucune attention à ce qu'il a dit !
Alors, je devrais étudier la méthode Stanislavski
pour que mon témoignage soit crédible !
Bonne idée, en fait. Peut-être que...
Bonjour. Oui.
On devrait y aller ensemble.
Oui. Ça pourrait nous faire du bien, comme couple.
Je l'espère.
- Je veux que ça marche. - Moi aussi.
Je t'aime pour vrai, Tobias.
Tu dois, sans faute, aller à cet atelier d'art dramatique.
J'imaginais du fudge.
Du fudge.
Pour se rapprocher de son mari et préparer son témoignage,
Lindsay décida de suivre un cours d'art dramatique avec Tobias.
C'est la première fois
que je fais un truc du genre avec toi.
J'ai toujours été méprisante envers ça.
Lindsay, tu vas découvrir
que ce qui semble cinglé de ma part
est, en fait, une de mes forces.
C'est mon milieu naturel.
Si vous êtes nouvelle, allez au comptoir.
Commencez par remplir ce formulaire.
Certaines questions sont personnelles, comme votre rencontre.
Elle est facile. You're A Good Man, Charlie Brown.
Non, Mame.
Non, madame... You're A Good Man...
You're A Good Man, Charlie Brown.
- Prêt à commencer ? - Gypsy. Gypsy.
Venez ici, et soyez très authentiques.
Bon, c'est très impressionnant.
- Ce sont les monologues. - Sobre...
Je crois que c'est tiré de Songs for My Father.
C'est débile, pas vrai ?
Répète, comment s'appelait le cours ?
L'atelier numéro un.
Bon, je vais chercher du café.
"À la clinique de méthadone Garden Grove."
Quelques instants plus tard,
Lindsay remit en question de nouveau les choix de son mari,
et un des siens fut remis en question.
Il n'est pas équitable, et s'il n'est pas équitable...
Je ne...
Tu n'as pas l'air d'un drogué.
Toi, oui. Combien pèses-tu, 40 kilos ?
C'est hilarant. Mon Dieu, merci.
Mais non, non.
Si j'ai une faiblesse, c'est l'alcool.
Je m'appelle Lindsay. Et toi, "MordsMoi".
Je n'aime pas révéler mon nom à un organisme d'État
depuis qu'on m'a rayé de la liste d'électeurs.
Je m'étais inscrit à un groupe politique douteux.
Quel était ce groupe ?
J'ai oublié, mais le type tenait un kiosque sur le trottoir.
Il s'était joint à Al-Qaïda.
Je m'étais inscrit car il donnait
une brosse à barbe.
Il était écrit "Al-Qaïda" dessus.
Il crut que c'était la marque de la brosse.
al-qaïda - BROSSE À BARBE 100 % SANGLIER - Fait au Mali
Je m'appelle Marky Bark.
La famille qui sauve les arbres ?
Marky était le fils de Johnny Bark,
un militant que Lindsay avait déjà aidé à sauver,
puis à tuer un arbre.
Mon Dieu ! Je me souviens de lui !
Je m'étais dit, un jour,
il va tomber d'un arbre et se casser le cou.
- Et puis ? - Il est tombé et s'est cassé le cou.
Mon Dieu...
Non, je rigole.
Et comment va-t-il ?
Il est mort. Mais de cause naturelle.
Attaque d'abeilles sur un arbre.
Il s'est tué en tombant.
Tu es venu seul ou...
Non, je l'accompagne. Elle est membre du comité.
- Quel comité ? - Ma petite vache a mal aux pattes...
Quel merveilleux sens de l'humour.
DeBrie ne réussit à avaler des aliments
que 20 minutes après sa dose de méthadone,
alors veux-tu nous accompagner
à la recherche de petits plats à bouffer ?
Ça me plairait beaucoup.
Tobias et Lindsay se joignirent à leurs nouveaux amis pour aller dîner.
Quel beau couple !
N'est-ce pas ?
C'est plaisant de faire des sorties à quatre.
Il est fantastique. Il se passionne pour de vrais enjeux.
C'est un vrai militant, comme moi.
Et c'est une vraie actrice, comme moi !
Elle a joué dans des films importants,
mais comme bien des acteurs, quand on perd ses dents...
Elle a l'âge idéal pour une actrice de Hollywood, 42 ans.
C'est tout ?
Je crois que c'est ici.
C'est un restaurant de troc. Marky ne croit pas à l'argent.
Je mange du troc ?
Non, ça veut dire qu'aucun argent n'est échangé.
C'est pour ça que j'ai volé le plateau de méth.
Quels amis intéressants on s'est faits !
C'est ce dont notre couple avait besoin.
Lindsay et Tobias rencontrèrent leurs nouveaux amis...
Salut, les amis ! Première visite...
... chez C.W. Swappigan's,
une chaîne qui avait vu le jour après la crise économique.
On est un mélange de l'Armée du Salut, de soupe populaire,
de pub gastronomique
avec une structure sociale marxiste-léniniste.
Voici ce que vous pouvez commander et ce que nous acceptons en échange.
Comme vous le voyez en bas, nous n'avons pas de poisson
et ne prenons plus de lampes magma.
Il a l'air d'un chevreuil aveuglé par des phares !
Non. Il a pris de la méthadone, c'est tout.
Il croyait qu'il conduisait avec un plateau.
Justement, on va commander des bâtons de mozzarella pour notre table.
Un plateau légèrement rayé en échange de bâtons de mozzarella.
Six, sans sauce.
Et peut-être de l'eau gazeuse pour la table.
Pardon, mais on n'accepte plus les savons d'hôtel.
On s'amuse.
Rares sont ceux qui optent pour le gratuivorisme dès le premier repas.
C'est ce dont il s'agit ?
Un petit instant. Je ne conduisais pas ?
Comme c'est rafraîchissant
de rencontrer des gens passionnés qui veulent changer le statu quo.
Lindsay et moi n'avons aucun ami.
La nourriture est arrivée ?
Je n'ai pas faim, mais...
- Regarde, c'est du beurre. - DeBrie.
C'est notre beurre à échanger contre du dessert.
Non, elle improvise. Oui, madame.
Vous semblez aimer ce succédané de beurre chez Swappigan's.
Et que pouvez-vous échanger encore ?
Oui, et...
J'arrête. Elle est trop forte.
Je ne sais pas qui est mon personnage.
Non, elle aime le beurre. Allons te nettoyer.
- Ne touche à rien. - J'y vais.
Vous venez d'arriver. Bavardez un peu. Je vais la nettoyer.
Viens, DeBrie.
- Mes excuses. - Il n'y a pas de quoi.
Ça me plaît énormément, ici.
Ma mère détesterait cet endroit.
Lindsay, j'avoue qu'à notre première rencontre,
je t'ai prise pour une fille pincée et snob de Newport Beach, insipide...
Casse-couilles !
Un monstre qui vit dans une demeure de 930 mètres carrés
pour laquelle on a saccagé des marais.
Des marais ? Ça explique notre miracle de l'Action de grâce.
Tu n'as pas préparé le souper ?
J'avais oublié qu'on était jeudi. Il doit y avoir quelque chose ici.
Attrape-le !
Chasse-le jusqu'à dans le four !
Allons, viens. Viens, petit canard.
- C'est un bon canard. - Un bon canard.
Rentre là-dedans !
Ce sera la plus belle Action de grâce de l'histoire.
C'est un miracle !
Je vis dans une grande maison en ce moment.
Mais je n'ai rien payé à ce jour.
Tu emmerdes les grandes banques. Génial.
Oui.
En fait, je suis aux États-Unis parce qu'un shaman m'a dit
que l'amour viendrait à moi
si je m'acceptais comme j'étais et arrêtais de fuir.
Un bon shaman, à ce qu'il semble.
C'était le shaman de l'hôtel Four Seasons à Mumbai,
alors il devait être assez compétent.
Il s'est transformé en autruche à la fin, donc...
On ne trouve pas ça aux Embassy Suites.
C'est curieux, je dirige une ferme d'autruches.
Une coïncidence ?
Ce n'est pas une coïncidence.
Ce l'est
Marky, je dois te dire, je parle de ces questions sociales,
et il y a longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi vraie.
Parce que je dis ce que je veux dire, je fais ce que je ressens.
Pas de mensonges.
Lindsay se sentait coupable, car elle s'apprêtait
à mentir dans un restaurant-tribunal.
Ma devise est : "Vivre dans l'authenticité comme sur des roulettes."
Marky se sentait coupable, car ce n'était pas sa devise,
mais celle d'une marque de planches de surf et à roulettes.
Vivre dans l'authenticité comme sur des roulettes.
C'est magnifique.
Je n'ai pas été aussi proche d'une personne
depuis fort longtemps.
À part avec DeBrie.
Ce baiser me prend par surprise !
C'est inouï comme tes dents sont fortes.
Où gardes-tu tes autruches ?
- Un savon contre une salade ? - On n'accepte pas les savons d'hôtel !
Et peut-être pour se venger de sa mère...
Laisse un pourboire !
Ou pour sortir d'une relation qui était finie depuis longtemps,
Lindsay choisit une voie qui lui sembla être sa destinée.
Et les nouveaux amants se découvrirent.
Le superbe corps féminin, l'hideux corps masculin.
Ça s'est passé vite.
Merci.
J'ignorais si on allait être pris dans un bouchon.
On dirait que ça bouge, alors...
Bouge !
- Allez, on y va ! - Attention !
Sur la route, ils apprirent à se connaître.
J'avais hâte de vieillir et de changer le monde
et c'est trop idiot, je me suis arraché mes dents d'adulte.
Donc, de celle-ci, jusqu'à celle-là, au fond,
ce n'est qu'un bout de bois que je mets là.
Ce ne sont que des outils à mâcher.
Je me fiche de l'apparence.
Mais tu me trouves jolie, pas vrai ?
Non. Je ne sais pas à quoi tu ressembles.
Je souffre de cécité du visage.
- Je sais que tu es une femme. - Arrête.
Pour être franc, je ne vois que des yeux, un nez, des cheveux, des oreilles et...
Mais je peux affirmer que tu as un grand cœur.
Je vois que tu as vécu dans le mensonge.
Toi et moi allons changer le monde ensemble.
Tu sais, mon shaman m'a dit
que je devais cesser de m'arrêter à l'apparence.
Toute ma vie, on a vanté ma beauté.
C'est tout ce qui intéressait ma mère.
Parce que je suis très jolie.
Je te le dis pour que tu comprennes mon histoire.
Je m'en fiche.
Le karma a fait en sorte
que je rencontre quelqu'un qui veut me faire l'amour
peu importe ce dont j'ai l'air.
Je voulais m'assurer que tu n'étais pas un mec.
Je me fie à la voix, en général, mais certains hommes
peuvent me tromper si tel est leur désir.
Hé...
Est-ce que tu me souris ?
Lindsay décida qu'il fallait dire à son mari
que leur nouveau début vivait une nouvelle fin.
Je suis partie. Tu as sûrement remarqué.
Je suis navrée. Tu m'es très cher, Tobias,
mais on essayait de sauver quelque chose qui ne pouvait pas l'être.
Et je dois suivre les conseils de mon shaman.
Je dois écouter mon cœur pour une fois.
Et Marky, il me voit telle que je suis réellement.
- Il me respecte et... - Allez !
Tu te dépêches ? Ma copine veut appeler son ex minable.
Marky, c'est moi. C'est Lindsay.
Je croyais que tu chiais.
J'ai dû donner une foutue frousse à la dame
quand j'ai poussé la porte des toilettes pour lui dire que je l'aimais.
Il m'aime ?
Pardon. Fausse alarme.
- Je ne vous aime pas. - Salut.
Tu le supprimes pour que je parle à Maeby ?
Ça va. Elle va bien.
Les amants arrivèrent à destination
pour découvrir les joies de se retrouver dans le désert
pour danser et faire l'amour toute la nuit.
Cette fois-ci
était très rapide aussi.
On a libéré notre soirée pour danser encore toute la nuit.
- Allez. - D'accord.
Le lendemain, au réveil, Lindsay découvrit
que le destin qui lui avait été dépeint en Inde
était terne à mourir.
Éloigne-toi d'elle.
Laisse-la tranquille ! Tu ne la déranges pas !
Merci.
Éloigne-toi d'elle, salope ! Tu fais peur à l'oiseau.
Non, non, maman. Elle va vivre avec nous dorénavant.
Maman, elle me dit qu'elle est jolie.
Mon foutu shaman est pourri.
dans le prochain épisode de... arrested DEVELOPMENT
La défense appelle, au genre de bar à huîtres où on s'assoit,
la fille adoptée, Lindsay Bluth.
Une autre chaise vide au procès de Lucille.
Lindsay...
Monsieur Zuckerkorn,
L'apéritif aux crevettes commence dans 15 minutes.
Votre témoin va-t-elle se présenter ?
"Se présenter."
Je croyais que c'était un Bubba Gump's sur le quai.
Pour être moins attrayante, Lindsay se coupe les cheveux
pour découvrir, à sa grande frustration...
Super. Encore plus mignonne.
Et Tobias s'éprend de sa nouvelle profession.
Je suis un drogué, je suis affamé.
Oui, tu es affamé. Veux-tu commencer par du beurre ?
Je peux te donner du beurre en échange d'une chaussure.
Pardon,
mais ce type ne me donne pas matière à réagir.
Je pourrais avoir encore un peu de jus d'acteur ?
Traduction : Christine Archambault, DDS