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Bonsoir tout le monde. Bonsoir et bienvenue.
Merci à tous, merci beaucoup. Merci, merci.
Il y a quelques temps, Mercedes lançait des versions améiorées AMG
de ses véhicules, puis ils ont commencé à faire
des versions sportives de leurs versions sportives.
Elles furent nommées Black (noire)
et la dernière à avoir subi ce traitement est celle-ci.
La SLS.
J'ai pu conduire la SLS de nombreuses fois, et je n'ai jamais pensé:
"Vous savez quoi? Ils devraient la faire, mais plus puissante."
Mais c'est exactement ce qu'ils ont fait.
Le modèle standard développe 583 chevaux.
Celle-ci? 622.
Et dans les milieux ingénieurs, on vous dira que 622 chevaux, c'est beaucoup.
Ca fait à peu près ça, et il y a des poils qui en poussent.
Elle n'est pas seulement plus puissante, elle pèse aussi 70kgs de moins,
grâce à un capot en fibre de carbone et un échappement en titane.
Du coup, le 0 à 100 est abattu en 3.6 secondes.
Et la vitesse de pointe culmine à 200mph, quoi que ça ne change rien.
Pour garder sous contrôle toute cette puissance La SLS Black est équipée
d'un gros aileron à l'arrière et d'un différentiel électronique.
Le bon côté, c'est que vous pouvez prendre un virage, à peu près confiant
dans l'idée que vous n'en ressortirez pas en tête-à-queue.
Et cela change complétement le caractère de la SLS.
Le modèle de base est juste fun!
Elle galope en tortillant du cul
dès que vous effleurez l'accélérateur
Et vous savez qu'elle a été étudiée pour qu'un tour de circuit soit fun.
Celle-ci, par contre, pour que le tour soit rapide.
Et quand vous entrez dans le virage, elle est beaucoup plus précise
et directe. C'est une voiture sérieuse.
Je vous parie qu'elle ne connait pas une seule blague, pas une.
Bien sûr, si vous désactivez le contrôle de la traction,
et que vous écrasez l'accélérateur, elle peut commencer à délirer.
Mais vous sentirez instantanément qu'elle y est réticente.
Ce n'est pas pour elle.
"Je suis une voiture de course sérieuse, monsieur l'Anglais!"
"Ne me conduisez pas avec vos chaussures de clown!"
Heureusement, bien qu'elle reste une voiture de course sérieuse, Mercedes
ne s'est pas senti obligé de rendre l'intérieur aussi morne qu'une série policière suédoise.
Vous avez toujours le gps, et la clim et pleins de boutons qui font...des choses...
Du coup, elle est luxueuse, et rapide, et vraiment, vraiment bien,
mais aujourd'hui, elle se fait éclipser par ceci.
En partie, parce que c'est la toute première voiture livrée
avec son propre gilet de sécurité
et aussi parce que celle-ci développe 739 chevaux.
Vous voulez entendre ce que ça donne?
Alors, monter le son de votre télé, et écoutez donc ça!
Bienvenue à vous, dans le monde de la première supercar électrique.
Je suis abasourdi.
C'est silencieux comme une ombre.
Elle est si silencieuse, à vrai dire, qu'il ont mis une option dans les réglages audio
pour créer un peu de son, histoire de vous garder éveillé.
Activons donc l'option...
Ca ne marche pas vraiment. C'est juste un bourdonnement.
Quoi qu'il en soit, ce n'est pas la fin du monde,
car il y a une autre méthode pour rester éveillé au volant de cette voiture.
Vous activez le mode sport-plus et vous mettez pied au plancher.
Holy moly! Voilà 100mph. (160km/h)
120. (193 km/h)
130. (209)
140. (225)
C'est époustouflant! Et écoutez.
Pour savoir à quel point elle est rapide, je l'ai mise aligné face à
son jumeau à essence, pour une course.
J'ai 117 chevaux de plus que lui
Mais j'ai du mal à croire que je vais gagner, parce que sous moi,
se trouvent 864 batteries,
donc ma voiture pèse une demi-tonne de plus.
Et elle est électrique, comme un robot mixer, ou une lampe-torche.
Comment ce qui n'est qu'une lampe-torche de luxe pourrait-elle battre un V8 de 6.2 litres?
Trois, deux, un...
Ce n'est pas une lampe-torche!
C'est un vibromasseur!
Mais qu'est-ce qui propulse ce truc?
Voilà à quoi ressemble une SLS électrique
si vous enlevez son gilet de sécurité. Et voici la clé du mystère.
C'est le moteur électrique, de la taille d'un melon.
Il n'a qu'une pièce en mouvement, et il produit tout le couple,
et il y en a beaucoup, du moment où vous effleurez l'accélérateur.
Toutes les voitures électriques, la G-Wiz, la Nissan Leaf, et les autres,
ont un de ces moteurs, mais la SLS en a quatre.
Un pour chaque roue, donc quatre roues motrices.
Elle a des suspensions à tringle comme en F1
et un centre de gravité bas
étant donné que toutes les batteries sont intégrées dans le chassis.
Donc théoriquement,
elle devrait avoir un comportement routier qui va avec la puissance.
En mode confort, on dirait n'importe quelle autre voiture, vraiment
mais quand on la passe en mode sport
tout plein de trucs magiques se produisent.
En virage, le moteur envoie de la puissance aux roues à l'intérieur dudit virage
et je peux sentir ce qui se passe,
Ils freinent les roues pour garder la trajectoire.
Je sens la voiture attirée dans le sens du virage.
Ensuite il y a le système qui recharge la batterie,
à chaque fois que vous ralentissez, comme un frein moteur.
Alors que vous ne touchez à rien
On continue avec l'ordinateur qui décide quelle roue doit
recevoir la puissance, et à quelle dose, à chaque moment...L'avantage,
c'est que cette voiture se comporte comme aucune autre. Ca se sent.
Elle est nerveuse et agitée. On dirait un pur-sang.
Les sensations sont géniales.
Donc, résumons.
Couple dispo instantanément, puissance brutale, vitesse ensorcelante.
La qualité Mercedes, pas un bruit, et une facture d'essence de....très précisément... 0 euro.
Le rêve, non? Mais il y a quelques désavantages.
L'autonomie, par exemple.
Si vous voulez rouler avec cette voiture de Londres à Manchester,
vous allez devoir vous arrêter à Stoke-on-Trent et perdre 20heures à la recharger.
Même Mercedes reconnait que plein pot, elle ne pourrait
pas faire deux tours du Nurburgring. Ils ont sûrement raison.
Cela fait à peine 7 minute que je suis en piste,
et j'ai déjà utilisé 44% de la batterie.
Il y a autre chose.
La SLS électrique coûte £360,000, et pour ce prix,
vous pourriez avoir une SLS Black et 20,000 gallons d'essence, (76000 Litres)
suffisamment pour faire l'aller-retour sur la Lune.
Du coup, il vous faudrait être un peu marteau pour acheter la voiture jaune
au lieu du V8.
Mais quand il n'y aura plus de choix, quand tout le pétrole sera épuisé?
au moins cette voiture prouve-t-elle que les voitures sportives seront toujours d'actualité.
Très bien. Mais attend. Quoi?
Es-tu en train de dire que tu as conduit une voiture électrique
sur notre circuit, un tour entier, sans qu'elle tombe en panne?
Bien sûr que non. En fin de journée, gros voyant rouge en plein milieu du tableau de bord,
Et c'est fini. Mais elle remarche à nouveau?
Oui elle remarche. C'est intéressant,
parce que je ne crois pas me tromper en disant que c'est la première fois
que nous avons la version électrique et la version essence d'une même voiture.
Et j'aimerais sincèrement savoir laquelle des deux est la plus rapide sur notre circuit.
Moi aussi.
Et pour le savoir, il nous faut, bien sûr,
donner les clés à notre pilote de course apprivoisé.
Certains prétendent qu'il a aussi un bouton qui le fait bourdonner...
..et que si il jouait dans l'équipe de foot de Manchester United, il serait fidèle,
parce qu'il n'est pas un gros balourd.
Non, c'est le Stig!
Elles sont parties! L'électrique démarre plus vite,
mais le V8 a une meilleure vitesse de de pointe, les voilà qui arrivent au premier
virage, l'électrique utilisant un ordinateur pour maîtriser sa puissance
la Black utilisant la patte droite du Stig.
OK, Chicago, souvent les Mercos Black ont trop de couple, ce qui les rend légèrement
plus dures à contrôler, mais celle-ci en a moins que le modèle de base.
Voyons ce qui se passe dans Hammerhead, très bien!
Et un son toujours aussi bon!
Meilleur que l'électrique, pour sûr!
Stig n'écoute pas de musique dans celle-ci,
étant donné qu'il essaie d'économiser la batterie.
Maintenant, le follow-through, avec la possibilité d'y aller à fond,
passant les pneus à une sacrée vitesse!
Deux virages restants.
Debout sur les freins, la version essence un peu plus vive ici,
Ne reste que Gambon, plein pot, Fumée moire venant des roues...
Et le passage de la ligne d'arrivée!
Du coup...
...la voiture électrique, 1.21.7,
ce qui l'amène...c'est incroyable,
regardez ça, le même temps qu'une R8 V10, qui est plutôt rapide.
Le dinosaure. 1.19.0. Là!
Je ne paniquais pas du tout! Pas du tout.
C'est un soulagement. Ok, nous devons continuer,
Parce qu'il est temps de passer aux news.
Oui, et nous commençons avec l'attitude du Gouvernement concernant les limites de vitesse.
Tu en as parlé la semaine dernière.
La semaine dernière, et celle d'avant, et encore celle d'avant,
à vrai dire chaque semaine, mais les producteurs l'ont coupé au montage.
Ouais, apparemment. Seulement cette semaine, j'ai un plan habile pour être sûr que cela soit diffusé.
Vraiment? Oui, absolument, un moment tu vas voir.
Comme vous le savez, un peu plus tôt cette année le Gouvernement a annoncé
qu'ils pensaient augmenter la vitesse sur l'autoroute à 80mph (130km/h), ok?
Et bien le nouveau ministre des transports, Patrick McLoughlin,
a annoncé récemment que ça n'arriverait pas.
Ce qui est une bonne chose. Quoi?! Pourquoi?
Si tu y réfléchis, si il avait augmenté la vitesse à 80 (130),
il aurait dû, pour faire plaisir au Daily Mail et à toutes les organisations de sécurité routière,
annoncer: "Ok, il y aura plus de contrôles de police,
"plus de radars, plus de drones avec plus de missiles Hellfire"
pour s'assurer que les gens roulent à 80 (130)
ce qui reste 15mph (25km/h) en dessous de ce qu'on fait en ce moment.
Tu as parfaitement raison. Les gens roulent à 95mph (150) sur l'autoroute.
Et pourtant, je ne crois pas me tromper en disant que
les autoroutes britanniques sont, statistiquement, les plus sûres en Europe.
Absolument. J'ai fais un test ce matin pour prouver ce que j'avance,
et je suis venu par l'autoroute, à exactement 70 (110).
Attends, ne roules-tu pas toujours à 70 (110) exactement sur l'autoroute?
Oui absolument! Pas plus, exactement 70 (110).
Non, en fait non. Non. D'habitude, je roule moins vite que la limite.
Vraiment, toi? Mais pour mon expérience, j'ai accéléré jusqu'à 70 (110).
OK? J'ai roulé pendant 15 miles (25km) à exactement 70 (110)
Devinez combien de voitures m'ont doublé? Quelques-une je suppose. 103.
C'est à dire, toutes. Exactement.
Du coup, merci beaucoup, Mr McLoughlin, d'avoir maintenu
la vitesse à 70mph (110 km/h), parce que cela signifique que l'on peut continuer à 95mph (150km/h).
Et c'est la fin des news! Quoi?! Déjà?
Ils ne peuvent pas les couper au montage, si? Oh, je vois ton stratagème...
C'est le seul sujet! Ils devront le diffuser.
C'est bon, ça. Bien joué.
Il nous font maintenant parler d'autre chose qui ne sera pas coupé au montage,
parce que, et je suis sûr que vous êtes tous au courant,
les inondations sont de plus en plus fréquentes en Grande-Bretagne ces jours-ci.
Et cela pour un certain nombre de raisons.
Tout d'abord, beaucoup de gens achètent des Toyota Prius,
ce qui refroidit la planète, et donc cause plus de pluie...
Comme beaucoup de maisons sont construites en terrain inondable,
ça fait beaucoup d'endroit où l'eau peut tout inonder.
Oui, et à cause de ça, on va éternellement
voir des villes inondées.
Tewksbury, Haywards Heath, Doncaster, toutes touchées,
et chaque fois que l'on voit les images,
on voit aussi de nombreuses voitures embourbées.
Du coup ça nous a donné du grain à moudre.
Y aurait-il un moyen simple pour utiliser nos voitures,
même sous trois pieds (1m) de flotte dans les rues?
Bien sûr, on ne peut pas juste fixer un moteur hors bord à l'arrière,
comme on avait fait sur notre pick-up Nissan, à travers la Manche,
parce que l'hélice s'accrocherait à tous les obstacles immergés à travers la ville,
et on ne peut pas vraiment utiliser des rames, parce que ça serait juste trop fatiguant.
On commençait à perdre espoir, mais d'un coup j'ai eu une idée.
Je pense que c'est le moyen de transport idéal dans une ville inondée
comme Doncaster ou Tewkesbury, parce qu'un hovercraft glisse simplement
au-dessus des panneaux, des barrières des vaches, n'importe quoi vraiment.
Messieurs, voici...le futur.
Vraiment?! Es-tu en train de suggérer,
que si l'on habite dans une ville inondable...Ouais.
..On peut aller n'importe où en hovercraft en attendant le jour
où tout s'inonde, si cela arrive? Non.
OK, tu as un aéroglisseur pour les inondation, mais ce que je dis, c'est
qu'on mette des roues dessus, et ça redevient une voiture normale.
Non, pas vraiment! C'est un hovercraft, avec des roues dessous.
Ou, et c'est mon autre idée,
on prend une voiture, que l'on transforme en hovercraft, comme celui-là.
Oh, pour l'amour de dieu. Non attends, il tient un truc.
Si tu y penses, une voiture a déjà un moteur et des roues
de la place pour les passagers, et de la place pour les bagages.
Tout ce qu'il nous faut, c'est rajouter un autre moteur pour la portance.
Et un autre moteur pour la poussée. Et voilà!
Et des jupes autour du bas de caisse.
Il va nous faire une grosse voiture.
Il y a de grosses voitures - Mercedes Classe S.
Rolls-Royce Phantom, elle est énorme. Et chère.
Maserati Quattroporti, tu peux en acheter une pour trois fois rien.
On peut y mettre trois moteurs, et des jupes, et tout le reste.
'Pendant qu'Hammond partait à la recherche d'une voiture adéquate,
'Je passais un peu plus de temps à devenir un expert en conduite d'aéroglisseur.'
Oh, je ne m'attendais pas à ça.
'Et James partit pour le centre d'essai secret pour modèles amphibies de Top Gear,
'dans la ville du Yorkshire, Penistone,
'juste après St Mary's Street derrière Tesco.'
Pendant que Jeremy s'amuse dans le parc
je vais vous expliquer les bases de l'aéroglisseur.
Si vous imaginez qu'on le regarde par l'avant, vous avez -
C'est très simplifié - une plateforme
sur laquelle vous vous asseyez, avec tout le reste.
Il y a un immense ventilateur à l'intérieur,
qui souffle de l'air vers le bas, pour créer un coussin en-dessous.
L'astuce, c'est que ce coussin est retenu par
les jupes autour du bas de caisse
et du coup, le système s'auto-régule, parce que
une partie de ce coussin d'air s'échappe par les côtés
sans intérêt..., pour la propulsion
vous avez généralement un autre moteur.
'Malheureusement, avant que James n'ait eu le temps de finir sa présentation si intéressante
'Hammond arriva avec sa voiture.'
Ce n'est pas vraiment une voiture?'
Non, c'est un van Ford Transit, et c'est parfait! Vraiment? Laissez-moi vous le présenter.
A l'avant, nous avons un moteur pour les roues avant,
nous permettant de conduire. Derrière ça, des sièges et de la place pour nous.
Et encore derrière, de la place pour les valises.
Là, de la place pour le moteur qui fournira la portance
et au fond, encore de la place pour un autre moteur, pour la poussée.
Quoi?! C'est pratiquement déjà un hovercraft il me semble.
C'est ce dont nous avons besoin.
'Le van étant garé dans l'atelier...'
Et stop!
'..Richard s'attaqua à l'assemblage des deux moteurs de moto
'qui fourniront la portance et la poussée.
'Pendant que j'avançais avec les jupes, du moins
'jusqu'à ce que l'expert en pilotage d'aéroglisseur arrive...'
Désolé! Merci!
'..et commence immédiatement à se plaindre.
'On n'aura pas assez de puissance avec ça.'
Ce n'est pas assez gros. Si!Non, c'est minuscule.
C'est un moteur qui fait 90 chevaux, et il ne sert qu'à la portance.
J'en ai un autre, qui fait aussi 90 chevaux, juste pour la poussée. Ca fait beaucoup.
Vraiment? Il y a quoi comme puissance dans celui-là? 35 chevaux.
Et son moteur doit assurer la portance et la poussée.
Moi, j'ai deux moteurs...
Ok, démarre-le, que je te montre ce que ça peut faire.
Attends...
Tu vois? On a...
On a plusieurs fois ça...
Là on a 35 chevaux, qui font les 2. Toi tu as 180 chevaux.
Oui, exactement. L'équivalent de 180 chevaux, face à tes 35. C'est suffisant.
'Une fois la question de la puissance réglée, on attaqua le boulot.
'Soudain, sur le terrain d'essai, je découvrais un problème'.
Qu'est-ce que tu fais?
Il semble qu'il y ait certaines surfaces sur lesquelles ça ne marche pas.
Il n'y a pas de soucis sur le bois, ni sur l'eau.
Pense à l'échelle. Ton jouet est petit, en comparaison ces rochers sont énormes.
Si tu le remets à l'échelle...
Mais si tu y penses,
notre hovercraft va devoir passer par dessus des églises tu sais...
Pas une église entière!
'Mais en dépit de mes inquiétudes, le travail continua.'
Mon objectif reste de conduire le van depuis le siège conducteur ici
et de passer sur ce siège en mode aéroglisseur.
'Bientôt les moteurs sont installés
'les objets lourds inutiles sont démontés, et notre van est prêt.'
Messieurs, Christopher Cockerell, Barnes Wallis...
Fred Whittle.
Tu veux dire Frank. Peu importe.
Ils vont tous trembler dans l'ombre glaciale
de notre magnificence. C'est tout simplement génial.
Laissez-moi vous expliquer, le long du bas de caisse vous voyez
les jupes, prêtes à être déployés quand on passe en mode aéroglisseur,
ensuite à l'arrière, si vous regarder ici, vous pouvez voir le 2e moteur
installé au milieu, c'est celui qui génère la portance.
Et au fond, le 3e moteur, qui génère la poussée.
Le ventilateur, la direction - c'est vraiment beau.
'Mais cela va-t'il marcher?
'Pour le savoir, nous sommes partis sur les routes de Penistone.'
Ce qui est important je crois, c'est que 364 jours par an,
Ceci n'est qu'une voiture? Ouais. Oui.
Juste ce que vous utilisez pour faire du shopping
ou emmener les enfants à l'école, et elle est parfaite pour ça.
Regardez, on roule à travers Penistone...
Et rien qui puisse indiquer quoi que ce soit d'anormal.
Ce qu'ils ne réalisent pas
c'est que quand la rivière Péniis sortira de son lit, nous serons prêts
Comme personne. Ouais.
Hé, et pour le nom? On n'a pas pensé à un nom. Bob.
Ventilateur Transit. Ventilateur Transit! Ouais. J'aime bien.
Ou on pourrait simplement l'appeler: le hovervan.
Hovervan, ça dévoile vite ce que c'est.
Le contenu correspond à ce que dit l'emballage...
Ouais, hovervan!
'Après avoir démontré qu'il fonctionne bien sur route,
'nous trouvâmes à proximité un réservoir sur lequel nous pourrions faire les essais maritimes.
C'est parfait. Ca sera bien.
'Après seulement 90 minutes, les jupes furent déployées,
'le moteur était rendu waterproof,
'et nous avions terminé la checklist de l'inspection du travail de la BBC.
C'est plutôt excitant. Oh oui. A présent, je passe sur le siège 'aéroglisseur'
Je ne peux plus marcher.
'Alors qu'un public immense s'ammasser, nous commençâmes
Richard Hammond... Oui! Engage le mode hover . C'est parti!
Ok, c'est le moteur pour la portance en premier. Oui.
Oui! On se soulève. On flotte.
Engage le mode poussée. C'est parti!
Le moteur pour la poussée tourne. Oui!
Oh!
On se déplace. On avance!
Ca marche!
On va rentrer dans l'eau...
Et maintenant la transition, entre la terre et l'eau...
Plus de portance, Hammond, plus de portance! Mais je donne tout ce qu'il peut.
Plus, Hammond, plus!
Hammond, plus de portance!
Accrochez-vous!
Pourquoi ça s'est produit? Il faut le sauver, vite!
Ok, on prend un peu l'eau par là.
Et quand je dis un peu, je veux dire énormément. C'était pleine puissance?
Tu n'as pas mis assez de portance! Espèce d'idiot!
Tu es allé trop vite. Il s'est rempli.
Du coup, retour à la planche à dessin.
C'est une catastrophe totale.
Et c'était entièrement la faute d'Hammond. Comment ça c'était ma faute?
Parce que, comme je l'ai dis, ces moteurs n'étaient pas assez puissants.
Non, le problème, et je n'aurais jamais crû dire ça,
c'est que les jupes de James étaient trop petites.
Non non, pas du tout, il n'y avait aucun souci avec mes jupes.
Le souci c'est qu'il a foncé dans l'eau comme d'habitude,
comme un imbécile.
Quoi qu'il en soit, un échec complet.
Mais Barnes Wallis n'abandonna pas face à quelques soucis,
et nous non plus, comme vous le verrez plus tard.
Il est temps de mettre une star au volant de notre voiture à prix correct.
Mon invité ce soir est très connu en ce moment
à cause de ses immenses rouflaquettes,
et parce que vous ne voudriez pas lui serrer la main.
Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas John McCririck.
C'est, en fait, Wolverine.
Mesdames et messieurs, souhaitons la bienvenue à Hugh Jackman!
Comment allez-vous?
Prenez place. Merci.
Mes mains sont toujours là.
Pleins de visages souriants aujourd'hui. Beaucoup de visages souriants, et transpirants...
J'adore. J'ai l'impression d'être en Australie. Merci!
Justement, à ce propos, nous aimons que nos invités se sentent comme chez eux.
Du coup, vous appréciez "The Ashes" (test-matchs de cricket).
Ou peut-être préfèreriez-vous parler des Lions? Ouais.
Ou des JO, ou d'Andy Murray. Qu'est-ce qu'il se passe dans ce pays?
Depuis que je suis là, il fait 31, vous gagnez dans tous les sports,
et je me dis, c'est pas normal! On a eu quelques mauvaises années...
Mais ce qui est bien avec un été aussi chaud que celui-ci...
Cela fait de nombreuses années, que je viens, mes parents sont Anglais,
et depuis que j'ai 12 ans, quand je suis venu pour la 1ère fois,
j'ai toujours entendu tout le monde parler de l'été 76.
Et je me dis, dans quel genre de pays vivez-vous, pour que tout le monde se rappelle de l'été 76?
Et c'en est enfin fini!
Je vous assure, avez-vous raté la première moitié de cet été?
C'était BLEEP.
On va parler une minute de Wolverine bien sûr,
Le nouveau film, mais pendant votre enfance,
si j'ai bien compris, vous vouliez en fait être dans des comédies musicales.
Avec votre récente apparation dans Les Misérables,
c'était plus ce que vous vouliez, n'est-ce pas?
Ouais. C'est bizarre, j'ai toujours voulu ça.
La partie musicale était plutôt une surprise pour moi.
J'ai fait quelques comédies musicales connues et j'étais vraiment mauvais.
Je me rappelle jouer West Side Story
avec la troupe Eastern Suburbs Musical Society.
Je ne pouvais chanter aucune des 3 plus hautes notes.
Je jouais Tony et...
et Maria, Maria... et Ensuite ça monte très haut...
Chaque soir, et je n'en reviens toujours pas d'avoir fait ça sur scène,
Maria, Maria, Ma...
En regardant les coulisses...
Maria!
Une façon très intelligente et habile...
Tous mes potes m'ont dit: 'le preneur de son était nul mec!"
"tu étais super, et juste au moment le plus important, il te coupe"
Bien entendu, vous vous êtes fait une certaine réputation avant Wolverine
mais qu'est-ce qui vous a poussé à vous dire: "je vais me lancer...
dans ce genre de bd, la franchise X-men?
C'est intéressant.
Quand on m'a offert le rôle de Wolverine, tout d'abord,
je l'aurais accepté quoi qu'il en soit,
vu que je n'avais pas d'autre job, mais je ne réalisais pas à quel point
c'était un bon rôle, pour tout dire, ma femme m'a déclaré: "tu ne devrais pas faire ça, c'est ridicule"
Je préparais l'audition, elle lisait la scène avec moi, et elle m'a lu,
"Wolverine détecte un danger, et des griffes sortent de ses mains. Snikt!"
Elle a dit, "C'est ridicule. Tu es au Théâtre Royal National de Londres,
"et maintenant, tu vas avoir des griffes."
Elle m'a déclaré: "tu te débrouilles".
La seule fois en 18 ans, où elle ait eu tort.
Et elle ne regarde pas l'émission, donc je peux me permettre de dire ça.
Du coup, Wolverine, sortie du nouveau film. Ouais. Dites-nous tout.
Le film commence, pour les fans de X-men, juste après X-men 3,
Wolverine est littéralement au fond du trou.
Il a presque fait voeux de ne plus être Wolverine,
parce que où qu'il aille, ses proches meurent.
Il est entouré de regret, de souffrances, de destruction,
et tout ce qui en fait un être exceptionnel lui apporte aussi de la tristesse et des deuils.
C'est là que reprend l'histoire. Il est ensuite emmené au Japon.
Ceci est écrit d'après un des meilleurs comics au monde,
une saga japponaise, ou l'histoire du samurai.
Il se lance, et doit faire un effort d'introspection pour trouver
ce qu'il est vraiment, et choisir celui qu'il veut être.
Il va sans dire que nous avons un extrait
que nous aimerions vous montrer, si possible? Fantastique.
Mon employeur veut vous remercier de lui avoir sauvé la vie.
Je voulais vous rendre la pareille, Logan.
Je peux mettre un terme à votre immortalité.
Vous rendre mortel.
Je ne guéris plus comme avant.
C'est tout ce que vous avez comme hommes?
Votre grand-père m'a appelé un ronin -
un samurai sans maître...
..qui n'a plus de raison de vivre.
Avait-il raison?
Et voilà..
Je l'ai vu l'autre soir.
Merci.
Une des choses que j'ai remarqué dans le nouveau film, c'est que
votre coupe de cheveux, est beaucoup moins extravagante que par le passé.
Oui, les écologistes n'étaient pas contents
qu'on utilise autant de laque!
Oui, j'imagine, au revoir la couche d'ozone.
Absolument, donc on a arrêté, on est passé à autre chose.
Et vous avez beaucoup tourné au Japon.
Ouais. N'est-ce pas un pays incroyable?
J'adore le Japon. J'y suis allé, je dirais, 11 fois.
J'adores les coûtumes, leur attention du détail, la nourriture...
Les chauffeurs de taxi portent des gants.
Tout le monde est poli, et tout est...
Mais j'ai fait quelques faux pas. Au Japon? Ouais.
Le pire fut aux onsens.
Etes vous allé aux onsens, leurs bains?
Je vois très bien de quoi vous parlez. Non, mon pénis est trop petit.
D'ac. Vous voyez de quoi je parle.
Non!
Et voilà!
Quoi qu'il en soit, pour ceux qui n'y sont jamais allé, ce sont des sources naturelles,
qui sont chaudes, et incroyables,
ça fait partie de leur culture.
C'est toute une comédie, vous devez mettre toutes vos affaires dans un casier,
puis enfiler une robe, et des pantoufles,
et quand vous entrez, plus rien.
Ils vous donnent une petite serviette, un peu comme un gant de toilette,
et c'est tout, vous entrez, c'est chaud.
Brûlant en fait, tout le monde se déplace, tout nu
vous y restez environ une heure.
Et ensuite vous passez à une petite piscine d'eau froide pour vous rafraîchir,
parce que tout est super chaud.
Je me trempe dans la piscine glacée, et j'en mets sur ma tête,
pour me rafraîchir.
Et je m'asseois, comme ça,
et tous les gars me regardent bizarrement, je me dis,
"c'est bizarre, que se passe-t'il?."
Finalement, un monsieur,
qui était aussi comme ça dans le bain, me dit:
"non mec, pas mon truc".
Et je lui réponds: "Oh, vraiment...? Oh, d'accord! Le gant, c'était pour ça, d'accord!"
Alors que je venais de me balader tranquille, "Woo, hey!
"Ca roule? Ca roule?"
J'essayais de ne pas parler de voitures, parce que j'ai jeté un oeil à votre passé,
et ce n'est pas...dans votre enfance, du moins...
il semble que vous ayez passé votre enfance
trimballé à travers l'Australie à l'arrière d'une Volvo.
Je me rappelle quand mon père a acheté la Volvo,
parce qu'il était, sans mentir, un comptable et qu'il avait entendu que c'était la plus sûre.
Elles avaient ces petits sièges à l'arrière, qui se repliaient à l'envers
et j'ai essentiellement passé toute mon enfance à faire un doigt d'honneur
aux voitures derrière moi, et à être à deux doigts de vomir,
à cause de la glacière remplie de nourriture depuis une semaine,
vu que mon père était assez radin, donc il faisait le plein de nourriture pour la semaine
et on finissait avec tout ça à l'arrière de la voiture, avec des températures comme celles-ci
et j'avais mes pieds dessus,
et je pouvais sentir la saucisse de foie, et des trucs comme ça.
Vos enfants ont-ils eu une période où ils étaient malades en voiture?
Ma fille l'est un peu, ouais.
Je me disais, quand un fabricant indique que sa voiture peut
freiner de 100 mph (160km/h) à zéro
100 kilomètres par heure, à zero?
On peut toujours faire mieux quand votre gosse dit: "je ne me sens pas bien".
Parce que quand un enfant est malade dans votre voiture, elle est juste bonne à jeter.
Oui, remplacement immédiat.
Pas moyen! Absolument.
Vous êtes venu nous voir aujourd'hui
avec températures très proches de celle que vous avez en Australie.
Il fait vraiment chaud. Il y a par contre un petit souci, je crois,
avec notre nouvelle voiture à prix correct,
car elle va vraiment plus vite sans la clim. Ouais.
Apparemment vous l'avez coupée.
Ouais. Parce que je voulais être au top.
Ma conduite est nulle. N'est-ce pas?
Mon assistant, que je connais depuis 20 ans, est parmi nous aujourd'hui,
C'est un fan absolu de l'émission. Il est furieux que je sois là.
Il dit: "tu ne le mérites pas
"J'ai vraiment tout fait pour, j'ai vu tous les épisodes,
"j'adore cette émission, et toi, tu fais un film ou deux,
"tu fais semblant d'être quelqu'un d'autre, et tu te retrouves au volant avec Stig!"
Quoi qu'il en soit, vous êtes allé faire un tour de piste, la clim sur off... Ouais.
Ouais. Des intéressés?
Oui!
Envoyez le film!
Ouais, à nous l'ivresse, l'ivresse de la vitesse!
6,000, on y va.
On dirait que vous êtes à fond,
comme si vous vouliez vraiment...
Ooh, et bien, bonne adhérence dans ce virage.
Virage aggressif. J'ai vraiment l'air d'être assis bas dans cette voiture.
C'est un siège bas. Oui. Je ne pensais pas être aussi compétitif.
Mon dieu, suis-je compétitif!
Freine un peu avant, rappelle-toi ce qu'a dit Stig.
A la façon dont vous conduisez,
on voit un homme qui en veut...
Oh-ho-ho! Ouais!
Vas-y, Jackman!
6,000, c'est bon.
Ok, ce virage, c'est mon talon d'Achille.
Ouais, c'est le talon d'Achille de tout le monde.
La plupart sortent de piste dans l'avant-dernier virage.
Hugh, ce n'est pas mal du tout.
Vraiment? Non.
Je suis, à vrai dire, vraiment impressionné.
Vous utilisez plus de piste que Benedict la semaine dernière.
OK. Ne sois pas une fillette.
Ne lève pas le pied. Ne bouge pas.
Oh, je n'arrive pas à croire que je ne lève pas le pied.
Plein pot. Ouais, Stig! Tu serais fier de moi.
Il faut du courage pour faire ça.
Garder le pied au plancher. Et tout proche des pneus?
Ouah, oui! A proximité des pneus!
Vous sentez la gomme?
Ok, voyons si vous coupez le virage proprement...
Oui, c'est très bien.
Oh! Vous êtes presque sorti de la piste là, mais vous avez bien gardé le contrôle.
Gambon, c'est très bien passé aussi.
Et la ligne d'arrivée!
Oh!
Bon...
J'ai votre temps. Oh, OK.
D'après vous, où finissez-vous?
Laissez-moi voir...
Oh, Charles Dance.
Soit juste au-dessus, soit juste dessous Charles.
Juste au-dessus ou juste au-dessous. Mais vous pensez dans les 1.48s?
Ouais. Oki-doki.
Vous avez tourné en 1...
40...
..6...
Oooh!
..1. Vous êtes le 3e plus rapide. Ouah!
Mec!
Ouu est Irving?
Chanteur, danceur...
Irving!
Vous cherchez votre collègue?
Où est Irving? Irving? Où es-tu, Irving?
Irving, sors de là. Il ne va pas aimer ça du tout.
Il m'a dit, "Tu étais merdique."
Il m'a dit, "C'était pathétique. J'en suis tellement gêné."
Irving, où es-tu? Viens donc, mec.
Troizième. Je suis épaté. Ouais.
Je suis impressioné. Merci.
Nous somme tous épatés. C'est enregistré!
J'ai la preuve en film!
Mesdames et messieurs, Hugh Jackman!
Merci.
Un peu plus tôt, nous étions en train de construire un hovervan,
qui a coulé.
Ouais, il fonctionnait parfaitement bien comme van
mais comme hovercraft, ce n'était pas vraiment ça.
Quoi qu'il en soit, on a pu s'y remettre,
mesdames et messieurs, le voici!
A présent, à l'arrière
j'ai remplacé les deux moteurs de 90 chevaux par ceux-ci.
Pour la portance, on trouve le moteur d'une Yamaha R1 Superbike.
Et pour la poussée, le moteur compact
et léger d'une Radical, un V8 de 2.4 litre.
Ce qui signifie qu'à l'arrière du van
il y a maintenant 600 chevaux.
Oooh!
Oh, oui. J'ai pour ma part installé
ces nouvelles jupes, plus grandes, plus solides,
qui se déploit en un instant, comme ceci.
Et j'ai aussi ajouté, en plus de toute cela,
ces boudins gonflables, ce qui le rend un peu moins submersible.
On a tellement confiance en notre Hovervan mark II
que nous allons le tester avec nos fringues habituelles.
Mais pas sur un réservoir.
Non, à la place, on va le tester ici.
sur le puissant Avon.
Avec des branches basses, des caddies immergés,
et de nombreux obstacles,
l'Avon est ce qu'il y a de mieux pour remplacer une rue inondée.
Si notre van fonctionne sur l'Avon,
alors il marchera dans votre ville inondée.
Bon écoutez, je vais conduire.
Hammond, tu es en charge des machines. Ok.
Et James, tu es le navigateur.
'Débordant de confiance,nous avons débuté la procédure de lancement.'
Allume le moteur de portance!
A vos ordres, Clarkson.
Démarre le moteur propulsif.
J'adore tous ces trucs qu'on doit dire.
Je sais. C'est parti. Je vais lui mettre un peu de gaz.
Tu as les commandes. Tu as la poussée.
Et on bouge. On est parti! On va à droite!
On est en crabe! Barre à babord!
On est parti! 600 chevaux.
Libère-les! Voilà. Oh, mon dieu!
J'engage la poussée...Ca marche!
Je ne peux vraiment pas y croire, ça marche!
On flotte... Oh, BLEEP!
Je me nois! Il y pas mal d'eau qui pénètre...
Je vire! Les essuie-glaces!
Vire plus, on va heurter la rive!
La barre à tribord toute! Jeremy, tourne à droite!
Je ne...On ne peut pas!
Mais bien sûr que si! On s'est planté!
On est un peu bloqués.
Ca c'est le genre d'entrainement que tu aurais dû avoir...
pendant que nous nous décarcassions à installer les moteurs et assembler ce truc.
'Pour ma défense, les hovercrafts n'ont pas de freins, pas de marche arrière,
'sont très hasardeux à diriger, et
'si vous coupez le moteur pour la portance,
'on ne peut pas le redémarrer tant qu'on est sur l'eau.'
On se diriger vers l'autre rive à présent?
Je reprends la puissance...
Voici la rive! Pas de freins!
Aaaargh! Crash!
Garçon, tourne de ce côté!
Cette rivière est trop étroite.
Elle a la forme d'une rivière, oui...
Elles ont tendance à être longues et minces...
Et voilà. Je vais mettre pleins gaz pour rentrer.
C'est trop! C'est trop! Oh, des trucs sont en marche. Dirige-le!
James, je suis un des meilleurs pilotes d'hovercraft du monde.
Oh, je vois ça. C'est pour ça que nous sommes dans un buisson d'orties?
Oh, oui.
Ah-ha! Que pensez-vous de ça!
Il y a un homme qui pêche...
Je suis désolé. Désolé! C'est...désolé...
Arbre! Arbre! Arbre! Arbre! Arbre! Arbre!
Oh, gros arbre!
Pas de freins!
Relax! Qu'est-ce qui vous inquiète?
On est dans l'arbre! Les branches de l'arbre sont...
Comment peuvent-elles être dans ce van?
Aïe! Crash!
Oh, non, on a cassé la vitre!
On a vraiment cassé le pare-brise...
Oui, tu l'as cassé. Tu t'es encore ridiculisé avec ça...
On peut le couper au montage. Personne n'a à savoir que c'est arrivé...
A-t-on fait une gaffe, James? Oui.
Repousse-nous. Je viens de ton côté.
Tu gardes un oeil sur ça.
Ne le laisse pas dépasser huit. Huit?
Attention avec ton coude!
Ton coude a presque coupé la portance.
Pousse!
C'est mieux comme ça. C'est bon.
Et voilà. Go, go, go, go!
Les essuie-glaces, James! Les essuie-glaces!
Ils sont cassés.
Richard? Oui?
je crois que je commence à gérer. Super.
Rentrons refaire le plein. Faire quoi?
Il faut nous arrêter pour l'essence. On commence à être à court.
On n'est là que depuis dix minutes!
Ouais, je sais. Mais on a tout utilisé.
Il y a 600 chevaux à bord! Ca consomme beaucoup.
Quelle est la taille du réservoir? Deux gallons. (7L)
Deux? Ouais!
'Sur cette remarque, nous mires le cap sur la berge.'
Hammond, prépare toi à couper les moteurs, et James,
prépare toi à demarrer l'autre.
Hammond, coupe les moteurs, maintenant!
Coupe! Coupé.
Le moteur pour la route ne démarre pas. Quoi?
Pourquoi le démarreur ne s'enclenche-t'il pas?
Parce qu'il est trempé! Et pourquoi ne l'as-tu pas protégé?
Je n'avais pas prévu.... Pourquoi sommes-nous encore en train de crier?
'Par chance, sortir de l'eau ne posa aucun souci...'
'Mais , pendant que nous faisions les pleins, nous reçûmes une mauvaise surprise.'
Hammond? Quoi?
C'est l'enveloppe dorée. Quoi?
je ne m'y attendais pas...
"Vous allez conduire votre van, d'ici, Stratford-upon-Avon
"à Tewkesbury, une des villes les plus inondées du Royaume-Uni.
"Une fois arrivés, vous montrerez votre inventions aux habitants."
C'est à quelle distance?
Je dirais 50 miles (80kms). 50? Combien avons nous fait là?
50 yards? (45mètres). Ca fait beaucoup de ravitaillements!
Euh...bon.
'Une fois en selle...'
Je me sens comme Daisy Duke.
'..nous mîres le cap Tewkesbury.'
Puissance en marche!
Virage à fond à gauche.
Oh, on est bon, ou quoi?
Excellent travail.
Continuez comme ça Captain Clarkson.
Super sensation à chaque fois J'adore ça!
C'est une super machine.
Machine géniale, oui. Vraiment!
'Vu que tout allait bien, nous nous sommes installés
'pour ce qui serait, nous espérions, un voyage inaugural sans problèmes.'
'Mais, arrivant dans la banlieue tranquille
'de Stratford-upon-Avon,
'nous avons pris conscience d'un petit problème de bruit.'
'Sans oublier les gerbes d'eau.'
A gauche!
Désolé tout le monde! Je m'excuse!
Je suis désolé! Désolé!
Quelle distance avons-nous parcouru?
300 yards. (275M) Excellent. Ca a pris combien? 20 minutes.
'Finalement, nous sommes arrivés dans le centre de Stratford,
'pour y rencontrer notre premier obstacle.'
Le pont...
Rappelle-toi que le pont date de 1480. Ouaip.
Classé aux monuments historiques. Ne le casse pas. On y va.
Les essuie-glaces! Ca marche. Non, pas du tout. Tu vas le heurter!
On s'est crashé. L'inestimable pont! Tu y es presque.
Je suis complètement trempé, idiot!
'Après quelques dégâts sur le pont,
'J'ai eu une idée astucieuse pour le prochain.
Je vise 'entrée interdite' vu qu'en hovercraft...
C'est le dernier endroit où aller Si vous visez un truc, vous n'irez jamais.
'Malheureusement, mon plan n'a pas marché'
Il est allé où je visais. Oui, mais va-t'il passer?
Oh, mon dieu. Ca va râcler...
C'est incroyable. On a réussi un truc. On a réussi un truc!
Oh, dieu, des rameurs!
Concentre-toi. Gauche, gauche, gauche.
James, il y a un homme sur un bateau. Il y a un homme sur un bateau.
Il te faut l'éviter. C'est le RSC. Il y a un homme sur un bateau.
Evite-le. Gauche, gauche.
Oh, mon dieu.
Oh, mon dieu. Où est-il.
Le voilà. Le voilà. Je suis vraiment désolé. Désolé. Désolé mon pote.
On n'est probablement plus les bienvenus ici.
'Du coup on a décidé qu'il vaudrait mieux sortir de la ville...
'Mais dans notre hâte, on a été pris dans le sillage du bateau caméra.'
Ca ne va pas! On a perdu toute direction. On est vraiment dans la BLEEP here.
Impact. Impact. Impact.
Impact, impact, impact. Accrochez-vous. Accrochez-vous bien. Coupe, coupe, coupe.
Qu'est-ce qui s'est passé?
Le truc avec l'aéroglisseur, ce sont les désastres absolument géniaux. Ouais.
'Après s'être excusés auprès des propriétaires des bateaux que nous avions heurté
'et auprès de l'homme que nous avions poussé à l'eau...'
James May, consulte la carte. Dans quelle direction?
A gauche.' ...On a fait les pleins, et on est reparti.'
'Dans le village suivant, nous avons décidé de nous arrêter, le temps de déjeuner.
J'ai repéré là un petit restau sympa.
Oui, regardez!
Amarres privées pour les clients seulement.
On est clients, donc c'est bon. On vient déjeuner!
'C'est à ce moment que l'on a réalisé que Jeremy n'avait pas appris à se garer.'
C'est parti.
Oh, dieu, attendez.
J'ai encore raté.
Je crois que tu as un peu forcé. Où vas-tu te garer?
Pour l'amour de dieu, pourquoi ne peux-tu pas juste te garer? Désolé. Désolé.
Désolé tout le monde. Désolé. Je n'ai pas faim.
Pourquoi ne pas faire un panneau qui dit: "désolé"?
'A ce moment, nous avons décidé de faire une croix sur le déjeuner
'et à la place...
'de voir à quelle vitesse nous pourrions nous enfuir avec l'hovervan'
OK, Hammond, lis-moi les valeurs de poussée. 7,500. 8,000.
On ne fait plus semblant, messieurs.
James, à quelle vitesse va-t'on?
Je peux le savoir grâce à ce bout de corde à noeuds,
comme ils ont fait sur le HMS victory. Vas-y.
Ca me parait bien! On est en croisière.
Attends, attends. 20 en...
On fait 120kts, soit 138 miles/h (222km/h)
138. On bouge sérieusement...
'Et le top c'est que comme l'hovervan ne crée pas de sillage,
'il n'abime ni la faune, ni la rive.'
Comme la brise. Juste une petite rafale.
Oh, non, on stoppe. Que s'est-il passé. Tu as laissé descendre le...
On coule. On coule!
C'était...Un truc a déconné...
Je crois que les jupes ont coulé à l'avant.
'Ce qui signifiait qu'il fallait déclencher la procédure d'urgence.'
Vous savez ce qu'il faut, messieurs? Un petit coup d'oxygènre. Oh, oui.
Bonne idée. Remontons-nous le moral.
Hé! Ah!
Une minute. Pourquoi la mienne est-elle si petite?
Pourquoi t'ont-ils donné celle-là?
Ils t'ont donné la bonbonne de gaz d'une Watney's Party Seven. (bière)
Un coup de plus, et elle est vide.
Chaps, vous réalisez ce qu'on vient de faire?
On a épuisé nos réserves d'oxygène.
On a utilisé tout l'oxygène pour s'amuser, alors qu'on est assis dans un van qui coule.
Ici Hovervan One, appelle Avon rescue.
Appelle Avon, appelle Avon, à l'aide.
'Heureusement, étant donné que nous n'avions parcouru que 4 de nos 50 miles (6.5 kms-80kms)
'la grue n'a pas eu à aller loin.
'Une fois que nous eûmes réparé les jupes,
'et fait le plein, on est reparti!'
Content? Oui. Tout se passe bien dans la salle des machines. Relax.
'Malheureusement, le repos fut de courte durée.'
Oh, dieu, il y a une écluse. Il faut passer l'écluse.
Peut-on passer dans l'écluse avec... Laissent-ils passer les hovercrafts?
'Pour compliquer les choses, il n'y avait pas d'éclusier.
Est-ce que vous vous sentez de gérer une écluse? Je ne l'ai jamais fait.
Moi non plus, jamais dans ma vie.
Il faut faire monter le niveau de l'eau, mais sans tergiverser,
parce que je vais être ici tout seul.
'Avec Richard et James à terre...' Go, go. Débarque!
'..je suis devenu une machine multi-tâche.'
Oh c'est compliqué.
Je dois piloter et gérer tous les trucs des moteurs.
Je suis M. Sulu, Scotty et Spock, tout en un.
Attend, l'eau dans l'écluse doit être au même niveau que le bateau.
Donc on...On doit aller de ce côté. Non, non, non. Oui.
Non vraiment, j'ai un réservoir qui fait deux gallons (7L). Prenez votre temps.
C'est bruyant une fois en dehors, non?
Les gens devront sûrement s'habituer à l'idée,
quand ils auront des hovervans, que les canaux sont un peu plus bruyants
qu'ils l'étaient par le passé. C'est une évolution naturelle en fait.
Au départ des canaux, il y avait le poney. Effort surhumain. Oui.
..puis avec l'apparition du moteur à combustion, les bateaux ont été équipés de moteurs diesel.
Ca, c'est le futur.
C'est parti. Je rentre.
Oui, un peu de puissance.
La puissance règle tous les problèmes comme nous le savons.
Oui!
Ok, si tu le remontes, je pousse. Ohhhh! Regardez ça.
On verrouille! On verrouille, ou... Je ne sais pas.
On verrouille. Continuez tout droit... C'est quoi ce truc?
Le bateau va où il doit aller. Fermer les pagaies...Oui. Les pagaies?
Que font-ils? Franchement, mon chien saurait gérer une écluse!
Regardez-les.
Désolé. Il va falloir remonter. C'est en position basse. Quoi?
C'est en position basse. Hammond, que fais-tu? Qu'est-ce que tu fais TOI?
Qui conduit? Oh, BLEEP!
Je pensais qu'il resterait à sa place. Bien sûr que non!
L'hovercraft est pris d'un accès de folie furieuse dans l'écluse.
Remonte à bord! Monte dans l'hovercraft.
'Essayant de capturer notre hover van déliquant,
'Hammond et moi décidèrent de le prendre en tenaille.
'Mais malheureusement, alors que je montais à bord, la prise en tenaille a légèrement commencé à clocher.
Oh, non!
Je ne peux pas respirer!
Je ne peux pas respirer Je ne peux pas respirer! Es-tu tombé à l'eau? Non.
Je suis l'homme le plus trempé qu'il y ait jamais eu!
Au rapport. On l'a...
Complètement raté. On a jeté un homme à l'eau.
Et là on a bloqué toute la rivière Avon. Voilà ce qu'on doit faire.
On doit le sortir de l'écluse, et se faire tirer.
Et puis on éditera tout ça.
'Après avoir fait tout ça, on était de nouveau en mouvement...'
James, dans quelle direction? Toujours à droite.
'..le temps de revenir sur les nombreux points positifs de notre aventure'
On a eu quelques désastres. Un ou deux.
Mais rien de grave. Pas vraiment. Du moins pas pour nous.
A part le pare-brise cassé,
L'hover van marche du tonnerre.
Oui, c'est cher,
Je ne pense pas qu'on puisse le vendre pour moins de...
250 000 livres. Honnêtement, non.
Mais...c'est une bonne dépense
..quand vous y êtes jusqu'au coup dans votre salon et que vous auriez pu vous en sortir
que vous auriez pu, mais que vous avez choisi de ne pas acheter un de ces vans,
c'est, je pense, tout le principe.
Attends une minute. Quoi? Attends. Quoi?
Tu es allé de quel côté? Tu as dis droite. J'ai dis gauche.
Non James. Tu as dis droite. Ouah. Qu'est-ce donc?
C'est un barrage?
Demi-tour. Tourne, tourne. Va de l'autre côté.
Yamaha, donne-moi tout ce que ce moteur Yamaha a dans le ventre.
Donne plus. Il n'y a pas plus. C'est la limite. Pas plus.
Je donne tout. On est aspiré.
Je vais faire demi-tour. Pourquoi tournes-tu maintenant?
Tu veux le passer à l'envers? Non je ne veux pas le passer du tout.
Il a raison. En avant, à fond. c'est mieux
Sacré BLEEP! BLEEP!
Hammond, je veux toute la portance que tu peux me donner.
Je donne tout déjà! On va passer dessus!
On coule! Oh, mon dieu!
Oh, mon dieu! Oh, mon dieu.
Oui! Oh, dieu, on est passé. Ca a marché! Ca a marché.
On a passé un barrage! Et on est en vie.!
Quelle machine! C'est la meilleure chose à laquelle j'ai jamais survécu!
Je savais que ça irait bien.
Vraiment? Je vais remonter là-haut. Ne sois pas complètement idiot!
Tu n'as pas pu le tourner là-haut, il ne va pas remonter.
Oui, vas-y, hovervan.
Dans le plus pur style shakespearien,
des chevaux, des chevaux, mon royaume pour des chevaux!
Il ne va pas monter! Mais si! Ca ne va pas marcher!
Tu ne peux pas monter autant dans les tours! Power!
Power! Jeremy, c'est trop! Oh, mon dieu! C'est quoi cette fumée?
Tu as cassé le moteur!
Tu as fait péter le moteur! Allez! Power! Tu l'as tué!
Oh.
Abruti!
Sur ce, à vous les studios.
Quand Chuck Yeager a crashé son starfighter,
personne ne l'a traité d'abruti.
Non, mais c'est à cause de toi qu'on n'est pas arrivé à Tewkesbury.
Aucune importance. Tout le monde a vu ce film maintenant.
Ils savent à quel point l'hovervan est un succès retentissant!
Oui, oui, à part le boucan, les gerbes de flotte, le danger,
son manque d'aspect pratique, son manque de fiabilité, l'absence totale de contrôle,
sa consommation d'essence effrayante, son coût effroyable,
et les dégâts désastreux que l'on a causé dans Warwickshire avec, oui.
Oui, à part ces quelques défauts majeurs
qui le rende totalement inutile,
c'est vraiment une machine exceptionnelle.
On a réussi à faire un truc bien. Et sur cette conclusion surprenante, il est temps de rendre l'antenne.
Merci beaucoup d'avoir suivi notre émission. A la semaine prochaine. Bonne nuit.
Subtitles by MemoryOnSmells http://UKsubtitles.ru. Traduit en français par lanef300, relecture Swoff