Je crois en la Norvège
J'ai toujours dit que c'était le meilleur pays du monde.
Mais des politiciens ont installé un camp de réfugiés près de chez moi.
C'était il y a trois mois, et je n'ai pas dormi depuis.
L'autre jour, je suis allé leur dire un ou deux trucs.
J'ai amené le chien.
J' ai été poli et tout, mais ils ont refusé de baisser la musique.
Le chien c'est un sensible, alors...
Il a commencé à aboyer.
Puis l'un d'eux l'a frappé,
Il lui a cassé la mâchoire.
J'ai prévenu la police mais ils ne font rien du tout.
Pourquoi es-tu allé voir la police ? Il fallait venir me voir d'abord !
Je sais bien... Mais... c'était avant.
- Avant quoi ? - Avant de savoir quel genre d'homme tu es.
Bien.
Un jour, qui n'arrivera peut-être jamais, j’appellerai une pelleteuse à neige.
Mais, avant que ce jour n'arrive, accepte ça comme un cadeau.
Puisque ce week end, mes enfants se feront baptiser.
- Nous allons traiter ton problème. - Merci.
Script Norvégien : Ellen Prytz
- Comment est l'ambiance là-dedans ? - C'est la folie !
On devrait trouver un cadeau commun pour Johnny. Qu'en penses-tu, mon frère ?
Non. Je lui tricote un cadeau moi-même.
Oh putain... C'est pas un peu féminin ça ? - Il y a plein d'hommes qui tricotent maintenant.
Qui ça ? - Tu connais pas Arne & Carlos ?
Tu es une mignonne petite tricoteuse, tante Torgeir. - Tante Torgeir ?
"Je te trouve si mignonne" Je te taquine, tu sais.
Santé! Santé!
Un des scandinaves m'a dit un truc marrant hier.
Pourquoi les gonzesses anglaises sont si moches ?
Parce que les Vikings ont violé et kidnappé les plus belles.
Bon sang ! Détends toi, veux-tu ? Je me suis excusé, n'est-ce pas.
Allez arretons ! Souris un peu.
Putain de conduite de merde ! C'est pas naturel.
Vous arrivez à Lillehammer.
- Donc dis moi parrain, on est pret pour demain ? - Tu pari ton cul ? Et tu sais quoi ?
On va s'asseoir à la première rangée, parce qu'on a soudoyé le boss de l'église.
Les premiers rangs ? J'adore ça.
Et juste une chose... J'ai fais ça.
C'est quoi ça ? "Assburn et Assberg" ?
C'est le prénom de vos bébés. Asbjørn et Asbjørg.
Quoi ? - Sigrid ne t'a pas dit les prénoms ?
Mes jumeaux ne seront pas les Asstwins. Tu vas devoir changer quelques trucs.
Je ne savais pas que c'était la responsabilité du parrain de...
Je vais me charger de ça, boss. Oui, Torgeir.
"Assburn" ?
Putain de clodos... Ils n'ont de respect pour rien !
Et reste dehors, sale clochard !
- Boss ? Quoi ? - Quoi ? - Qu'est-ce que vous faites avec le prêtre ?
- Qu'est-ce que je fais avec quoi ? - C'est lui le prêtre !
Ohh doux Jesus! Désolé votre excellence! Je vous ai prie pour un de ces branleurs de SDF !
Voulez-vous entrer et vous asseoir ?
- Est-ce que tout va bien ? - Oui, tout va bien.
Il avait l'air étourdi, non ? Ca va aller pour lui.
À quoi ça ressemble... ? Un peu plus loin à gauche.
Oui, là. Un peu... un peu plus bas.
Vise ça, Yvonne.
- C'est toi Dag ? - Ouais - Duncan, on s'est eu au téléphone.
Wow ! C'est encore mieux que la photo sur internet.
Maintenant ?
J'ai un client cherchant exactement ce genre de voiture.
- Et je vais être clair, pas de paperasse. - Ouais, ouais. Pas de paperasse.
Le client... euh le potentiel client préfère également un paiement en cash.
C'est ce que je voulais entendre, mec.
Salut là-bas ! Vous profitez bien de la Norvège, jusque là ?
Oh oui. C'est aussi merveilleux que ma première MST.
C'est l'entrée ? Super emplacement. Silencieux et paisible.
Voilà notre gars, là-bas.
Woah ! D'où ils viennent ces réfugiés ? Ibiza ?
Hey ! Vous allez baisser la musique !
- Randi ? - Salut Jan ! C'est cool, ça faisait un moment !
Je suis à deux doigts d'envoyer une plainte aux services de l'Immigration.
T'es conscient qu'un de vous a attaqué le chien d'un voisin ?
Mon dieu, c'est tellement cruel.
Papa est rentré ! Je vous ai manqué ?
C'est quoi le problème ? Tu ne m'entends pas ?
Woah ! Woah ! Woah !
Putain de merde !
La règle de la vie c'est...
Toujours faire ce que te dit un fou quand il te vise avec son gun.
Oh ! Et la Société Canine de Lillehammer vous salue.
Qu'est-ce qui t'ai arrivé ? T'as toujours eu le bureau le mieux rangé du conseil.
Ce fut un peu diffile pour moi. J'ai essayé de surmonter la transition vers le secteur privée.
- Maintenant ç'en ai trop. - Vraiment ?
De la salade africaine !
Tu sais, j'ai fais un job d'été pour l'ONU en Somalie, en 2002.
C'est pas la première fois que je vois de la Khat, Randi...
C'est un somalien qui m'en a filé, pour surmonter la pression au boulot.
- Du calme, je peux le jeter demain. Je contrôle totalement. - Je dois prévenir les services de l'Immigration.
- Je peux arrêter ça demain. Je contrôle tout à fait. - Je ne peux pas laisser ça là, je dois le reporter.
Tu te souviens de cette nuit, dans la pièce des stocks ?
Après la conférence de Desmond Tutu ? Tu t'en rappelles ?
T'étais où ? La manager avait besoin de l'assistance d'un pro !
- Où ils ont trouvé tout ce matos ? - Des donations, je pense.
Je pensais que ces réfugiés étaient des bienfaiteurs, mais y a des opportunités de business là, hein ?
Oui, il y a plein d'argent qui circule dans le milieu de l'intégration.
Jettes-y un oeil. Regarde si on peut y avoir des petites actions.
Ahh, regarde ça ! Regarde moi ces mecs, ha.
Tu le savais ? Le baptême est annulé.
Le prêtre a un trauma crânien, je pense.
Ah... Peut-être parce que tu l'as frappé à la tête...
- Il fait froid, je vais rentrer les enfants. - J'arrangerai une nouvelle date.
- Tu peux la mettre dedans ? - Oui.
Bye bye.
Tu sais ? Ça pourrait être une bénédiction déguisée
nous donnant la chance de se débarrasser de cette fichue histoire des prénoms...
- Bien pensé, boss. - Oui, tu sais...
J'me suis gardé toute la journée pour le buffet. Et maintenant il est annulé. J'ai la dalle.
- Mets en moi un peu plus. - C'est 45 kroner.
- Je prend un soda en plus. - Ca fait 60 kroner.
- Vous avez oublié de me demander si je voulais à boire.
- C'est une station essence. - Nan, ça vaut partout.
C'est gratuit si tu oublies de demander au client ce qu'il veut à boire.
Bonjour.
- Oh bordel de merde ! - Salut enculé !
Enculé ? C'est pire que ça ! Vous l'avez acheté, pas vrai ?
Non, on la teste un peu... On considère l'achat, on regarde.
- Vas-y entre.
Ecoute moi ça.
Ca vibre jusque dans ton trou du cul.
Fais pas ça, je vais devoir refaire le plein. Elle doit être pleine quand je la ramène.
- Et tu vas devenir le mentor de Tobarn j'imagine ? - Ouais, c'est cool, ça en jette.
Mais c'est... Je voudrais savoir quelque chose ...
Parce que Johnny appartient à une autre religion. Il est du genre "catholicisme".
Vous savez si le parrain accèpte qu'on travaille pour lui, selon le prépuce ?
Je dois garder un couteau sur moi, si jamais il veut circoncire ses enfants ?
- Les catholiques ne font pas ce genre de choses. - T'es sûr ?
- Ok! Stop, stop, stop, stop ! - C'est quoi ça ?
- On est où là, les gars ? - Au pont Vingnes.
- Prend ton téléphone. - Non ! Non !
On est assis dans une Ferrari, sur le pont Vingnes. Fais pas ta meuf là!
- C'est moi qui suis responsable de la Ferrari. - Ouais ouais.
La voiture des passionnés à travers le monde !
Nous allons maintenant établir un record de vitesse sur le pont Vingnes, à Lillehammer en Norvège.
Attachez vos ceintures, connards !
- Oh ça trou le cul ! - Ca déchire sa mère ouais !
- Tu filmes ? - Oui je filme !
Oh !
C'est le voleur de voiture. Je dois répondre, c'est mon téléphone.
- Fuck ! - Fais pas le gamin comme ça !
Oui ! Le premier exercice que nous ferons aujourd'hui est inspiré de
quelque chose que j'ai appris quand je travaillais comme plongeur dans les Îles Éoliennes.
Nous y allons ensemble, deux par deux Sigrid, voulez vous venir ?
Regardez là. Maintenant, allez voir le nageur, et ensuite vous pouvez être avec votre mère.
- Vous vous entrainez énormément ! - Non, pourquoi ?
Vous semblez presque trop belle pour quelqu'un qui vient d'accoucher de jumeaux.
J'ai toujours été si... naturellement mince.
Naturellement épatante, disons plutôt.
- Allez-vous parler à votre mari ? - Ce n'est plus mon mari.
Comment vont mes futurs nageurs olympiques ? Ils bottent le cul des autres gosses, hein ?
Il n'y a pas de concurrence ici. Ils ne reçoivent pas de points.
On dirait que David Hasselhoff essaie de s'envoler.
- Je suis venu pour parler de la crise des prénoms. - Quoi ? Quelle crise des prénoms ?
Ouais, je pense bien que tu sais ce que c'est, mais...
Dans ma langue, le préfixe "ass" a une mauvaise connotation...
Concentre toi sur le baptême, tous les gens du groupe ont une nouvelle date, sauf nous.
- Peut-être que le prêtre ne nous aime pas ? - Mais si... Tous le monde aime Johnny.
Ecoute, ne te soucis de rien, ok ? Soucis toi plutôt de nos futurs médaillés d'or,
ensuite on fera le 2e round, celui des prénoms des bébés.
Padre, vous avez une minute ?
Les gars, donnez moi deux minutes. Je reviens.
- Content de voir que vous allez mieux. - Ca va.
Il y a un problème pour déplacer la date du baptême ? À quel propos ?
Vous êtes rancunier à propos de mon erreur à l'église ?
C'est sérieux, mais ce qui ne l'est pas, c'est la vie que vous menez dans votre club.
- Je ne vous suis pas, mon père. - Comprenez... vous êtes une mauvaise influence ici.
L'huissier a trouvé un de vos invités allongé là, dans la rue le week-end dernier.
Il était nu et ivre, avec un tampon imbibé de vodka dans l'anus.
Je vous assure, je n'ai aucune responsabilité dans cette l'histoire.
Je vois que vous me détestez moi, mais pas les catholiques qui laissent sortir leurs enfants.
Je baptiserai également les vôtres. À une condition.
- Que je vous arrose d'eau bénite pendant la cérémonie - Quoi ?
Je ne baisse pas la tête devant un dieu qui sort avec un vieux hippie cool du hip-hop.
Mon dieu est un dieu catholique digne. Il méprise les skateboards et les chapeaux d'homo.
Alors maintenant, pardonnez moi. Je vais skatter avec les enfants. Bonne journée !
Ca le fait. J'ai bricolé des trucs pires que ça !
Je remplace les phares, je refait la peinture. Et elle sera comme neuve.
Est-ce que c'est une bonne idée de tout faire toi-même ?
Vous préférez appeler l'assurance ?
Et dire qu'on a foncé sur un élan, tandis qu'on faisait un record de vitesse sur le pont Vingnes ?
Promet nous juste de réparer... réparer ça.
Ca va s'arranger, oncle Roy.
Roy n'aime pas trop que son atelier soit dérangé. Mais ça serait probablement bientôt prêt.
Ca va bien ici, non ? Pas de dégat majeur ?
Oh non. Pas de stresse. Il y a juste un truc ...
On compte juste que tout soit parfait quand on la rendra.
Oh putain de merde. J'avais oublié que le réservoir d'essence était à côté.
Comment ça se passe avec l'assurance dans ce cas, Dag ?
Non, c'est... C'est pas couvert par l'assurance là.
Non, c'est sûr, mais c'est pas la peine de paniquer.
Là, on n'a plus qu'à signaler la voiture comme volée.
Puis vous amenez et faites les papiers avec le client et...
- On va pas se prendre la tête pour ça... - Ouais... Je sais pas...
- Faisons ce que Torgeir a dit, ok ? - Ouais.
Parfait ! Ca le fait.
Bonjour ?
Non ! Arrêtez ! À l'aide !
S'il vous plaît, quelqu'un ! Laissez moi !
Non, arrêtez ! Je ne mérite pas que vous fassiez ça !
Désolé pour cette scène, nous ne voulions pas gâcher la surprise.
- Vous vous souvenez de notre petite discussion ? - Ouais.
Ouais ben... Soudainement j'ai eu une idée.
Et s'il a raison. Peut-être que je ne contribue pas assez à la communauté ?
Donc... j'ai eu cette idée.
On a installé une rampe pour vous et les enfants.
Euh... Tout ça là ? Un hall de skate pour moi et les enfants ?
- Juste une petite contribution à la communauté. - C'est dément mon gars !
Du contreplaqué partout... Ca a dû couter très chère ?
Je veux le meilleur pour les enfants, mon père.
- Hey ! Merci de déneiger ce matin. - Il le fallait bien, c'est dangereux ici.
Oh, mais qu'avons-nous là ?
- Quels sont leurs prénoms ? - Asbjørn et Asbjørg.
Ah oui ? ah...
- C'est jolie comme prénoms, non ? - Demandez à mon neveu, il s'appelle Asbjørn.
Il a fait ses études de médecine en Australie.
Tous le monde l'appelait "Asshole" (trou du cul).
Ca allait si mal qu'il est rentré après le premier semestre.
Mais aujourd'hui, ça va. Maintenant il est conducteur de chasse-neige.
Mais prenez le prénom que vous voulez. Ce n'est pas dit qu'il veuillent
étudier à l'étranger, ou se faire des amis sur Facebook, comme les autres enfants.
Comme certains savent, j'ai skatté sur le toit de l'Opéra d'Oslo. C'est frappant de beauté !
Pourtant moins frappant que le bonheur que j'ai aujourd'hui,
d'accueillir ces petits nouveaux dans notre maison à tous, amoureux de Jesus.
Dieu les bénisse, aujourd'hui et pour toujours.
Je vous bénis par la Sainte Croix.
Au nom du Père, du Fils, et du Saint Esprit, je vous baptise Asbjørn ...
Non, attendez, attendez un peu.
Pardon. Donc, je vous baptise Bjørn et Bjørg.
Merci.
- Tu me fuirais pas ? - Non.
J'espère que tu as ma Ferrari, ou un énorme tas de pognon quelque part.
Assied toi s'il te plaît.
J'ai quelques... pas si bonnes nouvelles.
J'accèpte les "pas si bonnes nouvelles" comme les pipes : debout !
- Tu vois... la voiture est volée. - Volée ?
Ouais, ouais, tout ce dont j'ai besoin, c'est d'une signature sur quelques papiers.
La paperasse c'est vraiment pas mon truc.
Pourquoi tu m’emmènes pas voir le gentleman qui a emprunté ma caisse.
Je crois qu'il est temps que nous ayons une petite discussion toi et moi.
Désolé, on a des problèmes avec le secret professionnel ici...
- Tu sais quel est mon problème ? - Non.
La malhonnêteté. Je ne supporte pas ça.
Je t'ai déjà parlé de ma période supporter de foot ?
- Je supportais l'équipe de Millwall, tu connais ? - Ouais.
À l'époque, on avait la réputation d'être un peu violents.
Tu le crois, ça ?
À la première occasion, ils ont ressorti une vieille loi
qui interdit d'assister aux matchs avec une arme.
Les rabat-joies. Un des gars a eu une idée géniale.
Excusez moi.
On a appelé ça, la brique de Millwall.
Maintenant ?
Veux-tu parler à moi ? Ou à la brique de Millwall ?
- Ca vient de moi. - C'est... pas mal je crois.
- Oui, je l'ai fais moi-même. - Oh je veux bien te croire.
C'est pas fini. C'est tordu, cousu à l'envers, je vais le finir.
Oh, mon chou. Il a tricoté pour les petits bébés !
Désolé, je dois aller voir les réfugiés, c'est une urgence.
Oui, vas-y. Occupe toi du business.
Je suis très fier de dire...
L'élan que nous vous servons ici aujourd'hui, a été abattu par le parrain lui-même.
Écoutons le.
- Santé ! - Santé !
J'espère que vous aurez autant de plaisir à le manger, que j'en ai eu à le tuer.
Bon appétit !
- C'est un bon gars hein. - Oui
Bonjour ? Randi ?
- Hey, hey, Randi ! - Hey !
- Wow, t'es là ? - Tu m'as appelé, tu te souviens ?
Tu m'as dit avoir vu un nègre avec un couteau dans la bouche, par la fenêtre.
Mince, c'est embarassant. J'ai dû t'appeler dans mon sommeil.
Ce n'était pas qu'un rêve, Randi C'était un bad-trip au Khat.
Tu as avalé assez de salade africaine pour nourrir une équipe de foot Somalienne.
C'est le chao complet ici.
- Chers... - Ta casquette.
Idiot.
- Chers Asbjørn et Asbjørg. - Bjørn et Bjørg.
Bjørn et Bjørg, oui. C'est un honneur d'être ici comme parrain.
C'est trop commun d'ouvrir un discours avec une histoire drôle.
Alors je vais plutôt commencer avec un malentendu comique.
Johnny est catholique. Depuis des mois, je crains la circoncision.
Devrais-je tenir les bébés pour qu'il leur coupe ? Je n'aime ni le sang, ni les bites.
Mais heureusement, mon ami connaisseur m'a dit...
Ok, c'est bon.
Bon, évitons la politique et la religion pendant le baptême.
Alors, j'en viens à ceux qui nous intéressent, les jumeaux.
Chers Bjørn et Bjørg, vous êtes les ...
Papa, ça va ? Non ! Qu'est-ce que... ?
Tu saignes ! Merde, viens !
Il saigne de la bouche ! Comment il a pu... ?
C'est quoi ce bordel ?
Papa... Ca n'arrête pas ? Crâche !
Essaie de rester comme ça.
- Tout va bien, chers amis ? - On doit partir ! Je ne peux rien faire !
Tu devrais demander au parrain, comment il a abattu cet élan !
Putain de métal ! Ne me dites pas que vous servez un élan écrasé au baptême de mes enfants !
- Quoi ? - Ta gueule ! Quel genre de parrain es-tu ?!
J'aurais dû choisir quelqu'un de plus responsable, comme Jan !
Je... Je savais pas... non... Comment je... Je voulais juste...
C'est évident, tu as besoin d'aide, pour avoir un centre à la hauteur.
J'ai travaillé sur un accord pour inclure une collaboration.
Donc je ne vend pas ton centre, du moins pas à ce prix.
Dois-je prévenir les services de l'Immigration que les réfugiés sont entre les mains d'une droguée ?
Tu... tu ne peux pas faire ça à une vieille amie.
Tu as oublié la soirée après la conférence de Desmond Tutu ?
J'ai souvent essayé de te recontacter après ça, mais tu n'as jamais voulu me répondre.
Je m'y suis retrouvé, mais ça c'est l'ancien Jan.
Le bon toutou qui tend la papate pour se faire aimer de tous.
"Fais-moi un café, Jan !" "Vous me rangerez tout ces dossiers ce week-end"
"Moi je pars en week-end romantique avec mon amant"
Tu sais ce qui est arrivé à cette pute ?
Elle est morte quand j'ai perdu mon boulot. Maintenant je suis un chien de chasse !
Je ne suis plus un gentil toutou ! Signe le contrat !
Il fait humide dans ta culotte, non ?
- La fête est déjà finie ? - Ouais.
- Peut-être... que ça aidera ? - Qu'est-ce que c'est ?
Randi a été sympa de nous inviter comme co-propriétaire. On est co-proprio !
Ça semble être une aubaine. Ça coûte 10 fois ce prix.
La manager du centre avait un faible pour une herbe qui ne s'achète pas à l'étalage.
Ca créé un bon climat pour négocier.
- Tu sais... tu apprends vite. - J'ai un bon prof, c'est tout.
Viens là.
- C'est une soirée privée ici. - Je dois livrer des fleurs. Excusez-moi.
T'es tombé comme un sac à merde !
- C'est quoi encore son problème ? - Le tricotage.
Bonne soirée, bande de vieux cons.
Quelqu'un dans ce putain de trou a emprunté ma putain de Ferrari jaune !
Je voudrais qu'on me la rende, s'il vous plaît.
Putain de salope !
Allez viens, sale pédé !
Les Vikings ? Je les emmerde putain !
C'est toi le héro ?
Gentiment, doucement... Voilà.
Shh...
Tu l'as.
Bang !
J'avais jamais tiré avec un flingue avant. Ça marche bien ?
Putain !
Whoa, whoa, whoa ! Qu'est-ce qui se passe là ?
- Êtes-vous le propriétaire de l'établissement ? - Oui, c'est mon club.
- Et vous en faites un sacré bordel. - Ah bon ? Oh, ouais.
Il apparaît qu'un de vos client a égaré mon véhicule.
Allez mon pote... Prend un verre et relax toi.
Vous n'êtes pas mon pote, je ne bois pas, et je ne me suis pas relaxé depuis 1991.
Maintenant, où est ma putain de caisse ?
Ohh... J'ai peur de ne pouvoir vous aider à la retrouver.
Fallait laisser ton putain de cul de rosbif dedans !
J'aimerai proposer un toast... à un américain de moins !
- Putain d'merde ! C'était quoi tout ça ? - C'est une longue histoire.
- J'ai le temps. - Jesus... Oh God...
Ok les mecs...
Je pourrais mettre 3 jours à vous expliquer comment c'est la merde.
Mais je pense que c'est plus simple de commencer par ça.
- Maintenant je... - Excusez moi.
Voilà ce qu'on va faire :
Apporte la voiture à Faberg bridge, et amène le frère moche de Wayne Rooney, tu veux ?
- Disons que c'est une traction de problématique. - Une traction de problématique ?
- J'ai dit "question" ? - Pas vraiment.
Alors ferme là ! T'as compris ?
Peu importe le coupable, il y aura réparation.
Après ces mots de sagesse, je vous dit adieu.
C'est donc là que tu te cachais ?
Quoi de neuf copain ? T'as vu ses yeux ?
Ouais, j'ai vu. T'as vu son flingue ? Tu as fais ce que tu devais faire.
- Ouais. Je merde toujours. Tu sais. - Je ne peux pas te contredire pour le coup.
Dégage moi cette folle fana de tricot.
Ouais. Je suis une suceuse.
Allez, ressaisis-toi, parrain.
- Je suis encore parrain ? - Oui, tu nous as sauvé hier.
Mais... et pour Jan ? C'est un gars plus responsable, non ?
Ecoute, Jan est bon pour le business, mais il n'a pas le cœur.
Ok, donc j'suis toujours un parrain. Je te le promet, je ne merderais plus.
N'y allons pas trop fort sur les promesses.
- Prenons chaque jour l'un après l'autre. - Ouais.
Je suis toujours un parrain.
- Danny ? C'est moi, Rosemary. Ca va être rapide alors écoute moi, ok ?
Moi et ton frère, on est de nouveau brouillés, mais cette fois c'est différent.
On devait se voir à l'hotel hier, mais il n'est pas venu. Il s'est passé quelque chose.
Il faut que tu viennes ! Je suis fauchée et seule dans l'enfer de Lillehammer !
Ok Rosie, je me débarasse d'un truc et j'arrive.