Je ne l'avais encore jamais vu aussi heureux.
C'est parce que tu n'as jamais vu le jour du
"Refaisons le plein de l'armoire à pharmacie."
Regardez !
Un nouvel antihistaminique avec de la lidocaïne.
J'ai hâte d'avoir une éruption cutanée.
Un nouveau Gaz-X avec formule Ultra.
Je crois qu'ils lisent vraiment leur courrier.
C'est pas le Professeur Proton ?
Oui.
Regardez-le, faire la queue comme si
il n'avait pas été moyennement célèbre il y a 30 ans.
Allons dire bonjour.
On devrait peut-être pas le déranger.
Je ne vais pas l'ennuyer, juste lui parler.
Il pense qu'il y a une différence.
Arthur ?
Arthur, c'est moi...
Vous ne vous souvenez peut-être pas à cause de votre âge avancé.
Croyez-moi, je m'en souviens.
Voici ma petite-amie, Amy.
Amy, voici la légende de la télé, Arthur Jeffries.
Son émission de science a inspiré des millions d'enfants.
Attendez.
Vous avez une petite-amie ?
Oui et j'ai tellement entendu parler de vous.
Regardez... on porte les mêmes chaussures orthopédiques.
Je n'arrive pas croire que je m'habille comme une célébrité.
Je comprends maintenant.
Dr Jeffries, encore bonjour. Leonard Hofstadter.
Exact, je me souviens de votre petite-amie.
Elle est là ?
Non, pas là.
Alors, quel médicament venez-vous chercher ?
Attendez, je veux deviner. Ne me dites rien.
Je n'allais pas vous le dire.
Viens.
Non, non, non. Je suis vraiment bon à ce jeu.
D'accord, donnez-moi un indice.
Est-ce que ça implique des difficultés à initier un flux de quelque chose ?
Vu mon âge, c'est plus qu'un coup de chance.
Allons nous moquer des gens
qui achètent des médicaments homéopathiques... tu aimes ça.
Mais je traine avec mon ami,
et on s'amuse.
Regardez comme il est heureux.
♪ The Big Bang Theory 7x07 ♪ Le Déplacement du Proton 1ère diffusion le 7 novembre 2013
== Synchro par Elderman == www.addic7ed.com
Bernie fait une soirée entre filles vendredi chez nous.
Tu veux faire quelque chose ?
- En fait, je suis occupé. - À quoi ?
Il y a un nouveau bar sportif sur Colorado Avenue...
- Tu vas à la soirée filles. - Ouais.
Tu sais qu'elles font des bijoux, non ?
Tu penses qu'elles le font grâce à qui ?
Elles allaient boire de la bière et jouer aux fléchettes.
Comment va ?
Mieux que son niveau de testostérone.
Excuse-moi.
Il m'arrive d'être très à l'aise avec ma masculinité.
Comment est-ce possible ?
J'ai reçu un e-mail du Professeur Proton.
Chouette ! Que dit-il ?
Il travaille sur un papier à propos de nano-tubes à vide,
et il aimerait savoir si je veux y jeter un œil.
C'est étrange.
Qu'il te demande ça à toi et non à moi.
J'ai reçu deux e-mails de lui.
"Avez-vous l'adresse mail de Leonard ?"
Et...
"Laissez tomber, je l'ai trouvée."
Je ne peux pas croire qu'il t'ait choisi plutôt que moi.
Tu ne veux pas lire une rédaction écrite par un vieil has-been
qui n'a pas pratiqué de vraie science depuis des décennies.
Oui, pas de quoi en pleurer.
Sheldon Cooper ne pleure pas.
Exact, tu rouillerais.
Et dire que j'ai idolâtré cet homme.
Et pourquoi ?
Au bout du compte, ce n'est qu'un autre imposteur d'Hollywood.
Ça vaut vraiment la peine de te mettre dans cet état ?
On dit : "ne rencontre pas tes héros".
"Ne regarde pas derrière
"ce rideau de gloire et de célébrité,
"car si tu le fais, tu les verras comme ils sont vraiment...
un carnaval de gens dégénérés."
Allons, c'est un présentateur pour enfants, à la retraite.
C'est encore pire.
Utiliser la douce sucrerie de la science
pour pousser les mômes à l'aimer.
Pervers.
As-tu seulement pensé à la raison
pour laquelle Arthur ne t'a pas demandé de lire son papier ?
Oui, je l'ai fait.
Et ma seule conclusion
est que l'ordonnance qu'il avait l'autre jour
était des pilules pour cinglés.
Il trouve peut-être que tu en fais un peu trop.
C'est exagéré.
Regarde, quand il s'agit
de compétences sociales, j'ai maîtrisé les trois fondamentaux.
Il y a le sourire timide.
Il y a le gloussement amical.
Il y a la compassion vocale.
Ce dernier est délicat, je travaille encore dessus.
De ce que j'ai vu l'autre jour,
j'ai pu comprendre pourquoi lui et...
d'autres peuvent te trouver...
Quoi ?
Peu importe.
Vas-y, dis-le.
Je sais ce que c'est.
Je l'ai entendu toute ma vie.
Le mot est "agaçant".
Vas-y, dis-le.
Dis-le. Dis que je suis agaçant.
Ça ne me blessera pas.
Vas-y, dis que je suis agaçant.
Je suis agaçant. Je suis agaçant.
- Je suis agaçant. - Oui, là, heu...
Où tu vas ?
Tu sais que tu veux le dire... dis-le.
Dis que je suis agaçant. Vas-y, dis-le.
Dis-le. Dis-le. Amy, dis-le.
Elle ne supporte pas quand j'ai raison.
C'est amusant.
Je me sens comme une vamp portant des bracelets
qui ne listent pas mes allergies.
Penny, comment tu t'en sors de ton côté ?
Bien... j'ai juste un peu de mal avec la colle.
Comment peux-tu ne pas savoir utiliser de la colle ?
Tu as séché la maternelle ?
Mais seulement parce que je sortais avec un élève de CE1.
Salut, tout le monde.
Ok, c'est parti.
Allons-y pour toutes les blagues "Raj est une fille".
Nan.
Bernadette m'a dit que ce n'était pas sympa et que je n'y suis pas autorisé.
Merci.
Alors je ne me moquerai pas de toi;
ou de ce que tu aimes,
ou du fait que tu veuilles t'amuser.
Howie, arrête.
Allez, regarde ce que je fais.
C'est en fait plutôt joli.
Je fais un bracelet.
Ouais, je fais juste n'importe quoi.
Vous savez, au lieu de perles et de colle,
vous pourriez utiliser mon fer à souder.
Vous pourriez faire des trucs encore plus cool.
Je crois qu'on s'en sort pas mal, merci.
- En fait, j'aimerais essayer. - Moi aussi.
Je reviens.
Quand ai-je pris des pistaches ?
Arthur.
Un heurtoir.
C'est l'argent de la télé.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
Pardon, je vous ai réveillé ?
Bien sûr que vous m'avez réveillé, il est 7h30.
Eh bien, j'aurais pu arriver plus tôt,
mais pour d'obscures raisons votre maison
n'est pas sur la carte des stars d'Hollywood.
Que voulez-vous, Sheldon ?
Ma petite amie m'a fait remarquer
que j'avais peut-être été agaçant avec vous.
Tu devrais l'épouser.
Bref, je veux m'excuser.
Je suis vraiment désolé.
Ok, excuses acceptées. Passez une bonne nuit.
Non, non, maintenant que nous avons mis ça au clair,
je voulais vous parler d'un autre sujet.
Dans quelques heures, je dois me lever,
pisser et arpenter cette maison.
Eh bien, alors, je vais être bref.
Je veux parler du papier que vous avez envoyé à Léonard.
Bon, je sais qu'il dit que ça semble prometteur
et qu'il va collaborer avec vous là-dessus,
mais maintenant que vous et moi sommes à nouveau amis,
je suis à votre disposition.
Franchement, prêter mon nom et ma réputation
va vous aider là-dessus, car beaucoup pensent
que vous êtes un has-been au bout du rouleau.
Ou mort.
Ça serait trop beau.
Donc... vous en dites quoi ?
Vous savez, si ça ne vous embête pas,
je vais continuer avec Léonard.
C'est parce que je suis agaçant, hein ?
Je sais que c'est ça. Dites-le.
Dites-le que je suis agaçant.
- Bonne nuit. - Dites-le.
Arthur, dites-le. Dites que je suis agaçant.
Dites-le. Dites-le.
Je suis agaçant. Dites-le.
Vous êtes agaçant !
Si vous m'aviez dit quand j'étais enfant
qu'un jour j'allais faire de la science
avec le Professeur Proton, je ne vous aurais pas cru.
Si quelqu'un m'avait dit
qu'on continuerait à m'appeler Pr. Proton
quand j'aurai 83 ans,
je n'aurais pas arrêté de fumer.
Je suis désolé, Dr. Jeffries. Je suis juste excité.
Votre nano-tube à vide est vraiment intéressant.
Bonjour.
Oh, bonjour.
Quelle étrange coïncidence que vous soyez tous les deux ici.
En quoi est-ce étrange ?
Parce qu'il se trouve que je passe aussi la journée
avec une personnalité scientifique télévisuelle aimée des enfants.
N'est-ce pas exact, nouvel ami et collègue,
Bill Nye, l'homme de science.
Désolé, je vous ai remplacé par un nouveau modèle.
Arthur Jeffries.
C'est un honneur de vous rencontrer.
Mon émission n'aurait jamais existée sans la vôtre.
C'est ce que j'ai dit à mes avocats.
M. Nye, bonjour.
Je suis désolé qu'il vous ait entraîné dans ce délire.
Il a dit que je ferais cours à une classe.
Non, j'ai dit que vous feriez la leçon à quelqu'un.
Maintenant, partons.
Sur quoi travaillez-vous les gars ?
On fabrique des nano-tubes à vide.
C'est intéressant.
Vous ne m'avez pas assez pillé ?
Recule, nœud papillon !
Hé, les mecs...
Qu'est-ce que vous en pensez ?
Penny, beau boulot.
Merci. 3.70€ chez Carrefour.
Je vais prendre à boire.
Tu travailles sur quoi ?
Je fais un collier pour ma mère.
C'est mignon.
Ouais, elle et mon père sont
dans une mauvaise passe,
alors je veux faire quelque chose pour lui faire
savoir que je pensais à elle.
Qu'est ce qu'ils leur arrivent ?
Ils ont juste
un petit problème de communication.
Mon père dit que la voix de ma mère
lui donne envie de s'arracher les oreilles
et de se les coudre sur les yeux,
comme ça, il n'aura plus à la regarder.
Salut.
- Salut tout le monde. - Bonjour.
Regardez qui vient ajouter un "jou"
à la soirée bijoux ! *jew (se prononce : jou) = juif
Bien sûr, donc c'est bon quand toi tu le dis.
Désolé, on est en retard.
Je voulais passer par le labo
et prendre quelques outils encore plus cool à utiliser.
- J'ignorais que tu reviendrais. - Eh bien, la semaine dernière
a été énorme.
Et puis, je pensais que vous aimeriez avoir un mec ici.
Ce n'était pas drôle.
Alors, quels outils as-tu apportés ?
Tous ce dont on a besoin pour faire des moules à bijoux.
Voici de l'argent, un creuset
et une lampe à acétylène pour le faire fondre.
Ça a l'air marrant.
Peut-être que tu devrais d'abord maîtriser le collage
avant d'essayer le feu.
Ok, qui commence ?
Rajesh, veux-tu faire un bracelet pour ta mère
pour aller avec le collier ?
Non, merci.
J'allais faire un collier pour ma mère,
mais malheureusement, elle n'a pas de cou.
Elle n'est que menton, gras et pieds.
Ok, on est presque prêts.
Une fois qu'on aura attaché les fils, nous pourrons tester les tubes.
C'est tellement excitant, je me sens...
comme si j'avais 75 ans à nouveau.
Mon Dieu.
Qu'est-ce que c'est ?
Sheldon vient de m'envoyer une photo
de lui et Bill Nye buvant des smoothies.
Puis-je vous poser une question ?
Bien sûr.
Pourquoi vous le supportez ?
Vous voyez, parce qu'on est amis.
Pourquoi ?
Vous posez des questions vraiment difficiles.
Oui.
Écoutez, je sais qu'il peut être exaspérant,
mais il faut essayer de se souvenir
qu'il ne le fait pas exprès.
C'est comme ça qu'il est.
Mais il est loyal, de confiance,
et on s'amuse ensemble...
Vous savez que vous êtes en train de décrire un chien ?
Il m'a mordu un jour.
Mais pour sa défense,
je suis arrivé par derrière alors qu'il mangeait, donc...
Oui, ils détestent ça.
Vous savez, Sheldon est la personne la plus intelligente que j'ai rencontrée.
Il est un peu différent et il a besoin de moi.
J'imagine que j'ai besoin de lui aussi.
Pourquoi ça ?
Eh, vous ne laisserez pas tomber, n'est-ce pas ?
Mon dieu.
Une autre photo de Sheldon ?
Non, je dois aller le chercher.
Bille Nye l'a laissé au bar à smoothie.
Il lui a sûrement piqué son portefeuille aussi.
Vous savez, si vous êtes intéressées,
il y a une technique où je vous prends des cheveux,
les raffine avec de la poussière de carbone,
et utilise la presse hydraulique du boulot
pour changer ça en un petit diamant
avec votre ADN dedans.
C'est incroyable !
Ouais. Tu vois l'alliance de Bernie ?
Ça vient direct du dos de ma mère.
Il plaisante.
Si c'était vrai, elle serait beaucoup plus grande.
"Mon nom est Howard.
"Je peux transformer tes cheveux en diamants.
"Ma mère fait de l'obésité morbide.
Tout le monde m'aime."
C'était quoi ça ?
Je vais te dire ce que c'était.
Tu te moques de moi parce que je vais à leur soirée entre filles,
et maintenant t'es là pour tout foutre en l'air.
Raj, détends-toi...
il va changer nos cheveux en diamants !
Comment ça je fous tout en l'air ?
J'essaie juste de t'aider à faire de meilleurs bijoux.
Mais ce n'est pas à propos des bijoux.
C'est que j'aie un endroit
où je peux me confier sur mes sentiments.
Depuis quand tu ne peux pas te confier avec moi ?
Il y a juste certaines choses
que je partage plus facilement avec les filles,
parce qu'elles ne se moqueront pas de moi
ou ne me donneront pas de surnom débile ou ne me demanderont pas si
"Koothrapanties s'emporte ou sur place."
Mec, ce sont juste des blagues.
Eh bien, des fois, tes blagues sont plus blessantes que drôles.
Bon, tu as raison.
Je n'avais pas réalisé
que je te blessais à ce point.
C’était très courageux de ta part de me le dire.
Merci.
Ce n'était pas facile.
Ils vont coucher ensemble
avant Sheldon et moi, je le savais !
Salut.
Je suis surpris de vous voir ici.
Oui, moi aussi.
Quelque part autour du 3ème étage,
j'ai commencé à voir une lumière blanche.
Je vais chercher Leonard.
Non, non, non, je...
Je suis ici pour vous voir.
Si vous cherchez à contacter Bill Nye,
je ne peux pas vous aider.
Je viens d'être informé
qu'il a demandé une injonction d'éloignement contre moi.
Non, je...
Je me demandais, si ça ne vous dérange pas trop,
j'aimerais avoir votre opinion sur mon article.
Merci.
Ce serait un honneur.
Super.
En fait, je n'en ai pas besoin.
J'ai piraté votre boite mail et lu votre article.
Et... vous en avez pensé quoi ?
Bon, déjà, je pense que le fait que
vous utilisiez votre anniversaire en mot de passe
est embarrassant.
Merci.
Deuxièmement...
J'ai trouvé votre papier très inspiré.
Ça veut dire beaucoup pour moi.
Puis-je vous inviter pour un thé ?
Non, non. Je dois...
Je dois y aller.
Hé, Arthur. Comment allez-vous ?
J'imagine qu'une tasse ne me fera pas de mal.
Oh, hé mon pote, quoi de neuf ?
Eh bien, je me sentais mal
sur la façon dont j'ai réagi l'autre nuit
donc je t'ai fait un petit quelque chose.
Tu n'avais pas à faire ça.
Eh bien, c'était amusant.
J'ai utilisé quelques techniques de bijouterie
que tu nous a appris.
C'est une boucle de ceinture sabre-laser.
C'est trop cool.
Merci. Oh, il y a mieux.
Et ce n'est même pas la meilleure partie.
Tu vois ?
J'en ai une, aussi.
Regarde.
Tu peux mettre le tien et on peut faire des combats d'épée
dès qu'on en a envie.
Ouais, et mon huitième épisode favori de Professeur Proton
c'était "La fusée Alka-Seltzer".
Vous disiez, "Plop, plop,
"Fizz, fizz,
quel lancement !"
Vous vous en souvenez ? Vous vous souvenez de ça ?
Vous vous en souvenez ?
Il ne peut pas s'en empêcher. Il ne peut pas.
Vraiment pas.
Attendez là.
Je vais prendre de l'Alka-Seltzer,
on pourrait construire cette fusée,
et on tirera sur la maison de Bill Nye.
Du moment que je me tiens à au moins 150m de sa maison.
Sinon, tu...
tu as... tu as des...
grand-mères célibataires ?
Désolé, elles sont mariées.
Bon.
Heureuses en ménage ?
== Synchro par Elderman == www.addic7ed.com