♪ It seems today that all you see ♪
♪ Is violence in movies and sex on TV ♪
♪ But where are those good old-fashioned values ♪
♪ On which we used to rely?
♪ Lucky there's a family guy
Lucky there's a man who positively can do ♪
♪ All the things that make us
♪ Laugh and cry
♪ He's... a... Fam... ily... Guy! ♪
Family Guy 12x05 ♪ Boopa-dee Bappa-dee Original Air Date on November 17, 2013
== sync, corrected by elderman == -Traduit par: eddy75-
Bonjour, Quahog
Le sujet du jour: la guerre des prix s'échauffe
entre les compagnies aériennes majeures
et même entre les plus petites.
Nous rejoignons maintenant Tricia Takanawa
pour vous en dire plus.
Tom, je suis actuellement à l'aéroport de Boston
où les mêmes agents de sécurité
qui ont laissé monter les terroristes dans l'avion
ont toujours un emploi rémunéré.
Avec des tarifs si attractifs, même ceux qui ne volent jamais
font la queue pour acheter des tickets.
Les nouvelles rapportent déjà
que cela pourrait être le jour le plus fructueux
pour les compagnies aériennes depuis deux décennies.
Tricia Takanawa
À vous les studios, Tom.
Coucou, maman.
(avec la voix de Joe) : Salut, Joe.
Waou, Peter, tu entends ça?
Des billets bon marché.
Pourquoi ne partirait-on pas en voyage?
Nous ne bougeons plus du tout.
On commence à stagner.
De quoi tu parles?
On va dans des endroits.
Comme ce tour d'hélicoptère qu'on a pris à Tucson.
Waou. Je n'ai jamais vu autant de bateaux
qui étaient si loin de points d'eau.
Ce parc n'est fait que de béton.
Regarde, il y a un chien attaché à un autre chien.
Je pense que ce mec avec les cheveux longs est avocat.
Regarde tous ces étudiants qui courent pour sauver leur peau.
Oh, encore le parc de béton.
Peter, je te parle d'un vrai voyage.
On peut enfin se permettre d'aller dans un beau coin.
Joe et Bonnie sont allés en Europe.
et ils ont passé de supers moments.
Hé, je connais un endroit où tu peux aller, Lois: En enfer.
Ca y est, je l'ai dit. Maintenant ferme-là.
Lois, je déteste voyager.
En plus, ma photo de passeport est immonde.
Ugh, tu ressembles à une cigarette humaine.
Mais ça ne dépend pas que de toi, Peter.
Penses à notre famille.
Ça serait une super expérience pour les enfants.
Ça les cultiverait un peu.
Lois, les enfants peuvent tout à fait se cultiver
ici, à Quahog.
Vraiment?
Plus qu'en Europe?
Tout à fait, et je vais te le prouver.
J'ai plus de culture dans mon petit doigt de pied
qu'il n'y en a dans toute l'Europe entière.
(chante de l'opéra)
(applaudissements)
Oh mon Dieu!
J'ai aussi la teigne, mais ce n'est pas aussi classe.
Okay les enfants, voici le Musée des Sciences de Quahog.
Un endroit magique pour l'exploration culturelle.
♪
C'était de la merde.
Voici la chose qui fait que nous sommes plus cultivés
que nos homologues Européens, le football universitaire.
Alors pourquoi on reste plantés sur le parking?
Parce que, parfois, ton équipe perd,
et tu dois aller tabasser l'arbitre.
De quelle partie d'Eatonville tu viens, hein?
De quelle partie d'Eatonville tu viens?
Aie! West Eatonville.
Ah bon? West Eatonville?
Tu connais Bob Hanley?
Je suis Bob Hanley. Sans blague!
Bob, c'est moi, Peter Griffin.
Oh, mon Dieu, comment tu vas?
Super. Super.
Hey, oh, écoute.
J'étais vraiment désolé d'apprendre pour ton père.
Oh, ça me touche.
Ouais, je suis désolé de ne pas être venu à la veillée.
Je n'étais pas en ville.
C'est pas grave. Merci pour les fleurs.
Oh, c'est le moins que je pouvais faire.
Hé, Chris, viens voir là.
Je dois te présenter mon pote Bob Hanley.
Bonjour, M. Hanley. Je suis Chris.
J'ai beaucoup entendu parler de vous, monsieur.
Nous retournons maintenant au Syndrôme Downton
Eh bien, si je dois accepter votre demande afin de
rompre la succession et sauver le patrimoine de ma famille,
alors oui, je me marierais avec vous.
Youpi!
Tout le monde, j'ai une surprise.
Wah! Je ne l'avais pas vu venir.
Non, Chris, Je ne l'ai encore pas dite.
C'était le dernier jour pour les tickets bon marché,
et je n'ai pas pu laisser cette opportunité filer, alors...
Je nous en ai pris pour l'Italie!
C'est incroyable, Maman!
Lois, Peter est d'accord?
Euh, Brian, je ne lui ait pas encore demandé.
Mais s'il dit non?
Il ne peut pas dire non.
J'ai déjà acheté les billets.
Les billets pour quoi?
Euh, euh...
Les billets pour, hum, la grande ouverture
du plus grand parc aquatique de tout Rhode Island.
Humm, et bien, pardonne mon scepticisme, Lois,
mais je n'ai rien lu à propos de cela dans le dernier numéro
de l'Enthousiaste des Parcs Aquatiques.
Et bien, ils-ils ont dû, hum, garder ça secret.
Par peur que, hum...
Ce-ce nouveau parc mettrait
tous les autres en faillite.
Du Big Water tout craché.
Toujours à garder le public dans le flou.
Donc, celui là est plus grand que Raging Waters?
Ouais, papa. Bien plus grand.
Comment le garçon est au courant?
Euh, parce que j-je lui ai dit.
J-je connais quelqu'un qui a aidé, euh, à le construire.
Waou, alors on a vraiment une source en interne là-dessus.
Mais il ne peut pas être plus grand que le Six Flags Atlantis.
Oh, il l'est, Peter, il l'est.
Parce que...
C'est le Seven Flags Atlantis.
(halète) C'est un bâtiment entier de plus!
En voiture!
Okay, tout le monde, mettez de la crème maintenant,
comme ça quand on atterrit, on va direct au parc.
Attendez, pourquoi on est dans un avion?
Euh, t-tu ne veux pas faire la queue, n'est-ce pas, Peter?
Arrête, Brian, assez.
Je ne peux plus faire ça.
Peter, nous n'allons pas dans un parc aquatique.
Nous allons en Italie.
Quoi?! Mais pourquoi pas au Seven Flags Atlantis?
Peter, ne sois pas idiot.
Cela n'existe pas.
(haut-parleurs) : C'est votre capitaine qui vous parle.
Si vous regardez sur le côté gauche de l'appareil,
vous verrez le très populaire Seven Flags Atlantis.
Aw!
(enfants rigolant)
Je vais maintenant éteindre le signal lumineux de la ceinture
Pour que vous vous étiriez et ainsi commencer le festival de pets.
Pourquoi es-tu si con, Jim?
J'en ai juste marre des trucs de pilotes.
Je n'arrive pas à croire que tu m'ais piégé pour aller en Italie.
Peter, notre famille a besoin d'un voyage comme ça.
En plus, ça peut être bon pour toi et moi, aussi.
C'est le pays le plus romantique au monde.
Et Dieu seul sait qu'on pourrait mettre de la romance dans notre mariage.
De quoi tu parles?
L'autre soir, on a fait ce jeu de rôles.
Tu as aimé ce jeu de l'intrus mystérieux, Lois?
Je vous l'ai dit-- Je ne vous connais pas.
Et je ne m'appelle pas Lois.
Moi si.
On recommence.
C'est vrai qu'il n'y a pas d'âge pour boire ici?
Et qu'ils servent du vin à tous les repas?
Oh, Meg, personne n'aime les poivreauts.
À la fac, beaucoup de mecs feront de toi un défi.
Hé, vous savez quoi? Ici, on est six heures en avance.
Je vais appeler Joe et lui raconter le futur.
(bip de sonnerie)
Salut, Joe, devine ce qui va se passer!
Qui est-ce?
C'est Peter.
C'est impossible.
Peter est mort il y a six heures.
(halète)
On ne peut pas y retourner.
Regardez, les enfants, voici le Forum
où les anciens Romains avaient
leurs fameux débats politiques.
Et voici le forum FHM où les pervers écrivent des lettres
à propos de baiser dans les arrière-boutiques des épiceries.
Qui veut voir où les anciens ont établit
les fondements de notre démocratie Américaine?
Et qui veut entendre une histoire à propos d'une fille
qui a déménagé à New York sans aucune culottes?
Je ne sais même pas pourquoi nous allons dans des endroits.
On finit toujours par lire des pornos.
Nous revenons maintenant avec Italian Star Trek.
Je sais que je suis censé être logique,
mais je m'énerve si facilement.
Peter, les enfants vont au cirque Italien,
donc j'ai pensé que ça pourrait être romantique
si on observait le coucher de soleil de la Basilique Saint-Pierre.
Toi vas-y, moi je reste ici à être frustré
de cette télécommande d'hôtel qui ne répond jamais.
Allez! Guide!
J'appuie sur "Guide"!
Cette stupide télécommande ne fait rien du tout.
Arrête ça!
Peter, tu ne peux rester assis devant la télé
pendant toutes les vacances.
Tu sais, je commence vraiment à être fatigué de toi étant
totalement buté.
C'est une sorte d'injure gay?
Je n'arrive pas à croire que c'est trop pour toi
de regarder un coucher de soleil avec ta femme
dans l'une des villes les plus romantiques du monde!
Mais, tu sais quoi?
C'est probablement mieux comme ça.
Parce que tu ne ferais que de te plaindre!
Lois, tu t'attendais à quoi? Je ne voulais pas venir ici
au début. Je ferais mieux de rentrer.
Tu sais, je pourrais être en train de faire du tapecul avec Joe.
Ouais!
Bon, je crois qu'on est coincés.
Attends. Laisse moi vider ce sac.
Ouais, dégueu.
Bien, toi tu t'assois sur le canapé.
Je vais profiter de l'Italie sans toi!
Vache, c'est quoi son problème?
Tu sais, desfois je pense que tu oublies
la chance que tu as d'avoir Lois.
Autrement, tu ne pourrais pas agir comme un abruti pareil.
Oh, tu m'engueules maintenant?
Ne t'inquiète pas pour Lois.
C'est une Américaine en Italie.
Elle sortira, tuera son colocataire
pendant un jeu érotique, et après elle ira mieux.
Elle pourrait même revenir encore plus excitante.
Tu devrais regarder dehors.
Qu'est-ce qu'elle fait avec cet Italien?
(la porte s'ouvre, se ferme)
CHRIS: Hé les gars? Est-ce que je dois donner un pourboire au gondolier?
J'ai, euh, un petit bloquage.
♪ Je débouche les toilettes
♪ en tirant des gros morceaux...
J'aimerais avoir quelqu'un de spécial avec qui partager ça.
Laisse moi te faire faire un tour sur la Vespa.
Je te montre toutes les choses que je fais la journée
qui me font sentir comme ça.
Hé, Lois, qu'est-ce qu'il se passe ici?
Quelque chose que tu ne connais pas.
Oh, merde, elle est vraiment fâchée.
MAN: Tu as des problèmes de femmes, non l'ami?
Dean Martin?!
Qu'est-ce que vous faîtes là?
Je pensais que vous étiez mort. Eh bien, paysan,
aussi longtemps que l'amour est vivant en Italie, moi aussi.
Écoute, il y a un million de façons de perdre une femme,
mai il n'y en a qu'une, pour la récupérer.
Mets en route le charme à l'italienne.
Mais je ne suis pas Italien.
Mais tu es en Italie, non?
Maintenant, si tu veux m'excuser,
je vais chevaucher cette rigatoni vers le ciel.
♪ Volare ♪
♪ Oh, oh, oh, oh
♪ Cantare ♪
♪ Oh, ho-ho-ho-ho...
♪ Let's fly way up to the clouds... ♪
(gémissements)
Dean, attends!
Hey! Allez vous en!
Ca va Peter?
Brian? Qu'est-ce qui s'est passé?
Je t'observais depuis la fenêtre.
Quand Lois est partie sur ce scooter,
Tu t'es allongé par terre et tu t'es endormi.
Eh bien, maintenant je suis réveillé, Brian.
Et je sais ce que j'ai à faire.
Ok, mais avant de faire quoi que ce soit,
pour l'amour de Dieu, habille-toi.
Du calme, Brian.
Dans certains pays, c'est un compliment.
Mmm.
Mmmm!
Oh, c'est bon! Mmm-mm!
Oh, s'il te plaît.
C'est juste quelque chose que j'ai fait comme ça.
Qu'est ce que?
Mi amore
Je suis là pour t'élever sur un piédestal grâce à la romance italienne.
Écoute, Peter, te présenter ici dans ce stupide costume
ne va pas me faire changer d'avis.
C'est parce que tu manques la passion d'un vrai Italien.
Mi amore
Peter, arrête.
Parle avec ton coeur, pas avec ta bouche.
Ugh, putain, Peter!
Tu veux dire "Pietro."
Bon, selon les lois italiennes,
Je dois maintenant m'embrasser passionnément.
Peter, est-ce que ça va?
Tu rigoles? Je vais super!
♪ Rebondir le long de l'Italie
♪Car je suis une petite bille
♪Je peux passer n'importe où, car je suis très petit♪
Et maintenant, la prochaine scène.
(foule qui applaudit)
Peter, pose moi!
Lois, pour te prouver mon amour,
j'ai demandé à 20,000 supporters
de montrer un message romantique juste pour toi.
Peter!
Oups, ils ont oublié une lettre.
D'accord, je l'avoue-- c'est plutôt romantique.
Ecoute, Lois.
Je suis désolé d'avoir fait l'imbécile, d'accord?
Je t'aime.
Je veux avoir ton bébé.
Peter, pas sur le bateau.
Peter...
Oh, Peter...
Allez, Lois, j'ai une érection à 90% en ce moment.
Ça peut partir dans les deux sens. Commençons à décider.
Oh, Peter...
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Waou, Peter, c'était la meilleure nuit que j'ai jamais eue.
Moi aussi.
Nous ne l'avions pas fait comme ça depuis que nous étions fiancés
mais autorisés de dormir avec d'autres personnes.
Le fait est, que l'Italie est la meil- leure chose qui nous sois arrivée.
Je sais, ça a été merveilleux.
J'aimerais qu'on ait jamais à partir.
Eh bien, ne partons pas. Vivons ici.
Quoi? Mais, Peter...
nous nous sommes déjà construit une vie à Quahog.
Oui, mais tu avais raison, Lois,
nous stagnions là-bas.
Commençons une nouvelle vie, ici, en Italie.
Peter! C'était nos passeports!
Nous n'en avons pu besoin désormais.
Les enfants, grande nouvelle.
Il a mit une capote.
Nous restons en Italie. Nous sommes Italiens maintenant.
Quoi?! C'est une blague?!
Bon, si nous devenons Italiens,
nous devrions commencer à assassiner nos frères.
Qu'est-ce que tu...? (s'étouffant)
Tu me brises le coeur, Chris.
Tu me brises le coeur.
("Funiculi Funicula" qui joue)
(sonnette de bicyclette)
Salut, Peter, où est-ce que tu cours?
J'ai la plus belle femme du monde à la maison,
et je ne veux pas la faire attendre.
Hé, Vincenzo, joue moi un truc, hein?
(il joue "Yankee Doodle Dandy")
Oh, Vincenzo! Insalata Caprese
("Funiculi Funicula" reprend)
Ah, l'Italie.
Il est 9h00,
et j'ai déjà embrassé 8 mecs deux fois.
Qu'est-ce que tu regardes d'autres bébés, hein?
Pourquoi tu me fais faire ça, Ruperto?
Je ne veux pas le faire!
Peter, je sais que tu adores ici,
mais faire le tour de la ville sur ton vélo
ne paie pas les factures,
et les enfants n'apprennent rien
dans cette école Italienne.
Regarde ces gros-là, hein?
Rut-ta-ta ta-ta
rut-ta-ta ta-ta, rut-ta-ta ta-ta!
C'est du calcul?
Je ne sais pas.
Rut-ta-ta ta-ta!
Je pense qu'il est temps
de retourner chez nous à Quahog.
Mais je croyais que vous adoriez l'Italie.
Et Peter Italien.
Et Peter Italien du Sud.
Huile d'olive!
C'est le cas, mais j'aime Peter Américain encore plus.
Lois a raison.
On survit à peine ici.
Tu dois donner la majorité de ce que tu gagnes
à la mafia qui terrorise ce village.
(pneus crissants)
Peter, je crois qu'il est temps qu'on rentre tous à la maison.
(soupirs): Bien sur que nous devons partir
aussi tôt que j'aurais un copain italien.
Tu sais, je ne comprends toujours pas
qu'est-ce qu'il fait dans la vie.
Il attrape des pièces dans les airs en sautant sur des champignons.
Qu'est-ce qui est si dur à comprendre?
("Super Mario Bros." joue)
Hé, Meg, faisons un multijoueur!
Je suis avec Luigi, hein?
Salut, Meg!
Mario m'a dit que tu faisais dans les trucs chelou.
Vous voyez, M. le Consulat,
tout ce qu'on veut c'est rentrer chez nous en Amérique.
Donc on peut avoir nos passeports maintenant?
M. Griffin, ce n'est pas aussi simple.
Votre famille doit passer un test de citoyenneté
et passer par la procédure d'immigration
comme n'importe quel autre étranger.
Étrangers? Nous ne sommes pas des étrangers.
Désolé, Mme Griffin.
Vous n'avez pas seulement détruit vos passeports,
mais vous avez aussi renoncé à vos nationalités.
Quand a t-on fait cela?
Oh, j'ai fait ça
sur le réseau social italien
"Ferme-ta-gueule-e-Facebook"
Très bien Meg, pour être une citoyenne Américaine,
tu dois avoir une opinion sur certains sujets politiques sensibles.
Alors, quelle est ta position sur l'avortement?
C'est à peu près ça.
Maintenant, si vous pouvez, chantez
l'hymne national des États-Unis.
♪ O say can you see
♪ By the dawn's early light
♪ What so proudly we hailed
♪ At the twilight's last gleaming ♪
♪ And I...
♪ Eee-I...
(inspire profondément)
♪ Will always love you-ooh...
♪ Oh-I-ee-I...
Bon, j'ai regardé vos formulaires.
Et, on vous énoncez votre emploi,
Certains d'entre vous ont écrit "Family Guy,"
et d'autres "The Family Guy."
Lequel est le bon?
(soupirs): C'est "Family Guy."
Très bien, maintenant que vous avez rempli
votre demande initiale,
il y aurait besoin qu'elle soit complété par un avocat de l'immigration
avec un coût d'environ 5,000$ par personne.
Et, en supposant que tout aboutit,
vous devriez récupérer votre nationalité dans 16 mois.
Seize mois?
Si je ne m'y connaissais pas aussi bien,
je penserais que vous rendez
l'accès à la nationalité très compliqué.
Comme si vous ne vouliez pas d'immigrants aux U.S.
J'aimerais que ça soit vrai, Mme Griffin,
et ça l'est probablement.
Maintenant, si vous m'excusez, je vais m'asseoir sur ma grosse femme.
FEMME: Je suis prête, Mon haricot!
Quel mec bizarre.
Oh, c'est terrible.
Peter, qu'est-ce qu'on va faire?
Je vais te dire ce qu'on va faire.
Nous allons nous y introduire.
Eh bien, nous avons intérêt à y être rapidement.
Je veux y être pour la sortie de Karaté Kid 5.
M. Miyagi, c'est un peu génant,
mais j'ai un problème d'érection.
Ok, Daniel-san. Miyagi réparer.
(klaxon)
(bourdonnement de la grue)
(raclements de gorge)
Enfin, je suis tellement content d'être de retour à Quahog.
Cependant, l'Italie va me manquer.
Tu as rendu ce voyage vraiment spécial pour moi, Peter.
Eh bien, merci d'avoir montrer à moi et aux enfants
à quoi ressemble le reste du monde, Lois.
Je pense qu'on a tous beaucoup appris.
And nous avons rencontré beaucoup de gens supers.
D'ailleurs, à propos de ce couple qu'on a rencontré à Amalfi?
Tu as eu leur numéro?
Oui, tu es prêt? Ouep.
Ok, c'est le 19-565-55018...
81-453...
989-90
016-8945-2.
Eh bien, je ne peux pas attendre de voir le reste du monde avec vous.
(toque à la porte)
Mario! Tu es venu pour moi!
Viens avec moi, Meg, ma princesse.
Nous allons porter cette relation à un nouveau niveau.
(musique du jeu qui joue)
MEG: Luigi est encore là?
Je pensais que c'était un truc qu'on ne ferait qu'une fois.
MARIO: Il est comme mon double en raté.
LUIGI: Nous sommes des frères plombiers.
On vient pas de la haute société.
== sync, corrected by elderman == -traduced by eddy57-