Dads est enregistré dans un studio, devant un public.
♪ J'arrive et j'ai des cadeaux. ♪
♪ T'es assis juste ici, et je te le donne. ♪
- Joyeux Hanukkah, papa. - Non merci.
Tu veux pas de cadeau ?
Je suis arrivé à un moment de ma vie où je ne peux continuer à feindre l'éxcitation.
Je te rassure, papa, je n'attend rien en retour.
Bien, alors tu aimeras ce que je ne t'ai pas pris.
Écoute, je n'ai jamais rien attendu de toi. Personne d'ailleurs...
Quoi ? Tu penses que je suis ce genre de loser qui ne peut offrir de cadeau à sa famille ?
- Sí. - Oui.
Edna, j'ai quelque chose pour vous, aussi.
Une nouvelle voiture ?
Non, j'ai juste changé les serrures.
Mais j'ai quand même un cadeau pour vous.
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est un portable.
- ¿Que? - Pour internet.
- ¿Que? - Vous pouvez vous le faire rembourser pour 1500$.
Merci, M. Eli !
Oh, hm, et j'ai quelque chose que vous vouliez depuis un moment.
- C'est Magic Glo ? - Oui. La cire pour meuble qu'on voit à la télé.
J'ai entendu dire qu'ils appartenaient à Jimmy Smits.
Jimmy Smits !
Saison 1, Episode 11 "Le glitch qui ruina Noël"
Synchro et traduction par Bladd www.addic7ed.com
Hé, qu'est-ce qui va pas ? Pourquoi t'as pas de verre en main ?
Oh, non, non, je dois me concentrer.
Ce soir, est le seul soir de l'année où Veronica va enfin boire.
A Noël dernier,
J'ai eu un long calin toute la nuit collé-sérré à ses nichons.
- Cool. - Oh. Ouais.
Les gars... Les gars, les gars...
Les gars.
Je le dis pas souvent, mais vous êtes de bons gars.
- Toast ! - Ouah !
Un toast pour les patrons !
- Nous. - Nous.
Ok, euh, tout le monde... Tout le monde, écoutez-tous.
Nous, euh...
Eh bien, sachez juste qu'on vous remercie pour cette année incroyable, sincèrement.
- C'est, hum... - Ouis. Ouais, comme vous le savez,
nous n'avons pas eu de soirée pour Noël, l'année dernière,
à cause de tous les bugs occasionnés par notre jeu,
Oh il a tué tous ces croyants.
Mais, euh, demain, grâce à votre travail acharné...
E-Et de l'incessante pression du P.D.G dénué du sens de l'humour
du conseil parental des jeux vidéos. (*sorte de CSA)
- Ce mec. - Ouais, nous avons pu sortir
notre premier jeu famillial de Noël,
Le père Noël s'emballe mais assure la tournée.
Santé, à tous.
- Santé. - Regardez ce que j'ai déballé.
- Tu vas sauter sur l'occasion ? - Oh, non, non, non. Pas encore.
Elle est toujours à la phase "J'ai pas besoin d'un mec" pour l'instant.
Et il y a com-combien de phases ?
Euh, eh bien, voyons voir, il y a la phase "Qui a une cigarette ?" et...
normalement ça nous conduit à la phase "Le mariage de ma soeur était magnifique !"
et enfin, la phase "Vous êtes chiants, on se casse dans un strip-club !" et...
Ça, mon ami, c'est là où je veux arriver.
- Hé, les potos. Regardez qui j'ai apporté.
Ouah, c'est Donald Harvey, le président du conseil parental des jeux vidéos.
Nous parlions justement de vous à l'instant.
Hé, je pensais que vous nous haïssiez tous
- ...et tout ce qu'on faisait. - C'est le cas.
Mais votre père m'a dit que vous veniez de créer un nouveau jeu famillial de Noël.
Et j'ai pensé que nous pourrions lui remettre une copie en personne ?
Oh. ouah, papa, c'est en fait une super idée.
- Oui, voulez-vous qu'on vous la signe ? - Je vous en prie, non.
Ouais, nous sommes une compagnie qui valorise le marché famillial,
et mon fils et moi espérons que ce jeu vous prouvera à quel point nous pouvonsn nous adapter.
- Bien dit, papa. - Merci.
Merci pour la copie promotionnelle.
- Je garderai l'esprit ouvert. - Super.
Très bien, très bien.
- On se casse dans un strip-club... - Ouah !
Hé, Edna, regardez-ça.
Qu'est-ce que vous en pensez ?
Ça dit "Eli," et ça c'est un dessin de course de voitures,
car il y a 30 ans, Eli a parlé d'un truc à propos d'une course de voitures.
C'est mauvais.
De quoi est-ce que vous parlez ? Les gens adorent les cadeaux fait main...
- C'est l'intention qui compte. - Non. C'est cadeau qui compte.
Vous devez trouver un travail et acheter quelque chose de bien à Eli.
Mon dernier boulot, c'était dans une animalerie. J'ai laissé le chauffage allumé, 30 oiseaux sont morts.
J'ai travail pour vous.
Je ne ramasserai pas les feuilles.
Ok... J'ai autre travail pour vous.
Alors... Vous avez de l'experience avec des enfants urinant sur vous ?
- Non. - Bien, vous aviserez.
Règle numéro une - Pas d'érections.
Laissez-ça pour le parking.
Quand on regarde ma montre, ça dit que vous êtes mou.
C'est fait.
Joyeux Noël. Vous êtes embauché.
Merci de m'avoir aidé à trouver un maillot propre.
- Ils sont tous en colère contre moi ? - Oh, bien sûr que non.
Et le mariage de ta soeur avait l'air magnifique.
Pose juste ta tête sur ton bureau.
Eli. Eli.
C'est pas le programmeur qu'on a viré
parce qu'il regarde l'entre-jambes des gens quand il leur parle ?
Je crois que c'est lui. Qu'est-ce qu'il fait ici ?
- Je sais pas. Tu ne l'as pas invité ? - Non. On l'a viré.
- Ouais, c'est bizarre. - Hé, les gars.
- Hé ! - Hé ! Comment ça va ?
Tu veux dire, depuis que vous m'avez viré une semaine avant les vacances ?
Ouais. Ça va très bien.
A-Alors...
Qu'est-ce que tu fais ici, à la soirée de Noël ?
Je vous ai apporté un cadeau.
Ok, ça y est, on a fini de parler ?
Ouais, je l'ai introduit dans le jeu de Noël pour vous.
Bon jeu.
Qu'est-ce qu'il veut dire par "cadeau" ?
Crétins, ça parait évident qu'il a saboté le jeu.
Je pensais que t'étais bourré.
Les Asiatiques ont une enzyme qui les dégrise quand l'argent est en jeu.
Les gars, faut trouver ce qu'il a fait au jeu.
Soyez minutieux. Regardez attentivement tout ce qui pourrait être offensant.
N'importe quoi, lié au pénis... Des testicules, des prépuces, la zone neutre, des poils pubiens. (zone neutre = entre les testicules et l'anus)
N'importe quoi, lié aux nichons... - Décoleté, tétons, aréoles.
N'importe quoi lié au vagin... clitoris, vulve, hymen.
N'importe quoi lié à l'anus... fesses, rectum, déjection dure, déjection molle, diarrhée.
Euh, en fait, je vais prendre le clitoris. Vous ne serez jamais capable de le trouver.
Merci. Ha ! Ok.
Vous avez trouvé quelque chose ?
Je le savais.
Oh, non, T'as pas... C-C'est bien pire.
Alors... pire à quel point ?
Eh bien, hum, tu sais le nombre de fois dans le jeu
où t'entends le mot "Noël" c'est genre, 8000 fois ?
Ouais...
Eh bien, hum...
Ce-Ce mot a été remplacé par
un autre mot.
Bien... Quel mot ?
Je pe...
Je peux pas dire ça. Warner, dis-lui.
Euh, je peux pas. J'ai tenté l'expérience une fois et je me suis évanoui.
Eh bien... Écris-le.
- Pas moyen ! Non ! Non ! - Les gars ! C'est quoi ?
C'est dans plein de chansons de rap.
Ok, super. Merci.
Les gars, bonne nouvelle. On a de la chance. Le distributeur vient de me répondre.
- Aucun jeu n'a été expédié. - Oh, mon dieu ! Merci.
Excepté celui que l'on a remis personnellement aux mains
du président Afro-Americain du consil parental du jeu vidéo.
Quoi ?! Quand est-ce que t'as fais ça ?
Lorsque t'étais occupé à agiter ton soutif et à crier "Qui a une cigarette ?"
Warner. Warner.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je range mes affaires,
Et je... Vais aller à la plage
et je vais nager dans l'océan jusqu'à ce que je ne vois plus terre.
Non, non, non, non. C'est choisir la facilité ça.
Je sais.
Non, les gars, non, on a encore du temps.
On n'a qu'a récupérer le jeu avant qu'il y joue.
Bonne idée, laisses-moi juste prendre mes vitamines gummy bear avant de partir, ok ? (*bonbons avec vitamines)
- Non, non, il essaye de provoquer une over-dose... - Non ! Arrête ça !
Laisse-moi mourir ! Laisse-moi mourir !
Non.
- Père Noël ! - Arrête de crier !
Je veux dire, viens sur les genoux du Père Noël, mon garçon.
Voilà. C'est pour toi.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Une Xbox.
Je ne sais pas ce que c'est. Suivant.
Ouah !
Reste où tu es pour me répondre.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Un nouveau vélo.
Quoi, et l'ancien, il s'est détruit tout seul ?
Le père Noël t'apportera un vélo tout neuf.
Merci, père Noël !
Ok. Écoute...
Tu vas l'utiliser tous les jours, et l'an prochain, tu pourras t'assoir juste ici.
Allez, va-t'en.
- Ta barbe est fausse. - Tout comme les seins de ta mère.
Un four qui marche ?
Ok, je vais t'économiser 10 ans et une conversation difficile.
Il est Gay. Soutenez-le. C'est un chouette gosse.
Et voilà. Ok, va-t'en.
Je veux pas être l'origine de sa première lap dance.
Arrête-ça !
Ça va faire 20 minutes, que tu frappes. C'est évident qu'il est pas là.
Ouais, si tu "you-hou" une fois de plus, je t'arrache la langue.
Les gars, j'aperçois le jeu, il est sur la table.
- Oh, tu dois le récupérer. - Ok, les gars,
on va pas entrer par effraction, ok ?
On a pas besoin d'effraction.
T'es si maigre qu'on a juste à te faire passer sous la porte comme une facture d'hôtel.
Je suis pas maigre. Je suis gros.
Oh, s'il te plait, arrête avec ça.
Vous savez, les gars, on n'a pas pensé à la solution la plus simple.
C'est si sombre.
Très bien, Veronica, bonne chance.
Quoi ?! Je ne rentre pas là-dedans. C'est votre compagnie.
Je suis que la sous-directrice.
Ouais, c'est pourquoi tu vas y aller... parce que t'es la sous-directrice.
J'y vais pour 1000$.
Ok, mais avant, on doit résoudre ce problème de cheminée.
Non. Un de vous doit y descendre.
Et ça devrait probablement être celui qui est réellement responsable de la compagnie.
Elle est plus maline que nous.
À trois, frétille, ok ?
Ok.
Un... Deux... Trois.
- Ok, le haut du corps seulement, s'il-te-plait. - Désolé. Désolé.
Vous voulez que j'appelle le 911 ?
Pour leur dire quoi ? Qu'on est bloqué dans la cheminée
de la maison qu'on tente de cambrioler ?
Oui, Je pense que tu devrais appeller le 911.
Tu aimes juste me contredire.
Quoi ?
Ouais, si j'avais dis, "Oh, ouais, appelle le 911,"
t'aurais dis, "Euh, je ne veux pas appeller le 911."
- Non, Je l'aurais pas fait. - Tu vois, tu viens juste de le refaire.
- Non, c'est pas vrai. - Et encore une fois.
Donne-moi juste une raison, mon pote. Juste une raison.
- Oh, bouge un peu. - Oh, là.
Voilà.
Je dois vous dire, Edna. Je ne pas faire ça pendant deux semaines.
Mais imaginez le regard sur la tête d'Eli
quand vous lui offrirez un cadeau.
Je pense vous voulez dire "visage."
Fermez votre nez et écoutez.
Vous vous asseillez, vous faites le boulot, et vous souriez.
Je ne comprends pas comment vous pouvez faire ça et être heureuse toute la journée.
Edna pense juste aux enfants, au Père Noël,
à Noël.
Oh, et je suis bourrée.
Qu'est-ce qu'on a là ? Allez.
Oh, c'est bon chocolat chaud.
Ok, voyons voir ? Qui est le suivant ?
Shining. Venez.
Allez, venez. Allez, venez.
- Oh, mec, j'ai trop faim. - Moi aussi.
- Hé, les gars, c'est la bonne cheminée ? - Oui, c'est la bonne cheminée....
- Vous avez faim ? - Oui !
Ouais, moi aussi. Écoutez, tout ira bien.
Une fois, je me suis accidentellement fait dessus dans un lit d'hôtel,
et j'ai été pris au piège pendant six jours.
Mais pas de souci. J'ai un plan.
Oh, non.
C'était ça votre plan ?
Eh bien, je-je pensais que ça marcherais sur le coup.
- Super plan, papa. - Merci.
Hé, t'en prends pas à lui. C'est ta faute.
- Ouais, merci. - Quoi ?!
Très bien, fermez-là. Quelqu'un à un téléphone sur lui ?
Moi, mais je peux pas l'atteindre. Il est dans ma poche.
Veronica, tu vas devoir me fouiller pour le trouver.
- Je préfère encore mourir ici. - Je l'ai. Je l'ai.
- Vraiment ? - Ouais.
Presque.
Tu l'as presque.
C'est presque ça.
Joyeux Noël, mon pote.
Joyeux Noël, papa.
Il est endormi.
Bien sûr, le Père Noël aime tous ses rennes
Rodolphe, Johnny,
Dave,
Tête d'andouille,
Boulette de merde.
Rappelle-t'en.
Eli ?
T'as fais quoi ?!
Salut, M. Eli, M. Warner,
M. Crawford, Mlle la fille chinoise.
- Salut. - Tiens bon.
Ok, comment voulez-vous que je vous aide à sortir d'ici ?
De quoi tu parles ?
Tu savais qu'on été bloqué dans une cheminée, et t'as pas ramené de corde ?
À quoi tu pensais ?!
Oh, vous êtes bloqué dans une cheminée, et c'est moi l'idiot !
Ouais, bon, c'est gentil qu'il soit venu.
Accroche-toi.
Ok, je vais t'envoyer cette ceinture, de plastique bas de gamme,
donc tire pas trop... fort !
Papa, pourquoi t'es en costume de père Noël ?
C'était censé être une surprise,
mais j'ai eu un boulot pour pouvoir t'offrir un cadeau.
Joyeux Hanukkah, Eli.
Hmm. Je... Je peux pas y croire. Merci, papa.
Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... c'était un poisson rouge.
Maintenant, ça ressemble à Noël.
Ça compte aussi pour ton anniversaire.
Est-ce qu'on va mourir ici ?
J'espère bien. J'en ai assez.
Personne ne va mourir ce soir !
Jimmy Smits, me rend lubrique.
Que quelqu'un dise quelque chose...
J'ai encore, comme, neuf millards de maisons a visiter ce soir.
On... On est... On est tellement désolé.
Le-le jeu que l'on vous a donné ce-ce n'est pas la version finale.
Donc le jeu que je suis supposé avoir
ne prononce pas le mot le plus offensant
de la langue anglaise 5000 fois ?
Ah, vous y avez déjà joué.
Oui.
Si on pouvait juste reprendre notre jeu...
Et vous souhaiter un joyeu No...
De bonnes vacances...
Et puis repartir ?
Vous avez de sacrés masques effrayant accrochés aux murs.
Vous savez, j'ai détesté tous les jeux que vous avez fait,
mais pour une fois... Cette fois, j'ai plutôt bien aimé.
Sérieux ?
Oui. Je veux dire, l'histoire était géniale, le game-play était intuitif.
Le "mot" ne vous a pas gêné ? Je veux dire...
Eh bien, j'étais choqué et contrarié au début,
surtout quand Rodolphe le dit.
Ouais.
Mais j'ai supposé, voyez, que c'était probablement le fait
d'un programmeur en colère, voyez, un mec que vous auriez viré.
Un mateur d'entre-jambes.
Un mateur d'entre-jambes raciste.
- Je savez que c'était un truc du genre. - Ouais. Un mateur d'entre-jambes raciste.
- Je savez que c'était un truc du genre. - Ouais.
Bien, le fait est, que j'approuve votre produit.
Je dois vous dire... Votre opinion... Si-Signifie beaucoup pour nous.
- Ah bon ? - Ouais, ça compte, oui.
Eh bien, c'est ma femme qui veut vous tuer tous les deux.
- Votre femme ? - Oui.
- Hé.
Se serait pas ces fils de putes de racistes qui ont ruiné notre Noël ?!
Vous savez, votre mari...
Lui noir.
Vous savez, sombres imbéciles racistes vous devriez recevoir une leçon...
- Chérie ? - Non, pas de chérie qui tienne !
Pourquoi tu voudrais que ces gens reste dans notre maison ?!
Ces gens ?
Madame, nous sommes vraiment désolé si nous avons...
Si-si nous avons... Si nous avons offensé votre peu...
- Notre peuple. - Ouais.
- Tous les peuples. Toutes les races. - Tous les peuples.
- Ouais. Tous... - Car ce "mot" est nuisible.
- Ouais. Oui. - Sí.
Haineux.
-Oui. -Si.
Et c'est notre mot.
- Eh bien... - Quoi ?!
- Oui. oui. - Sí, ouais.
- Ouais, oui. -Oui.
Maintenant, sortez tous de chez moi avant que je vous montre
comment une fille de Greenwich fais la fête.
Mec. Ces femmes blanches... J'ai pas raison ?
Je suis vraiment désolé.
Hé, je suis désolé.
Synchro et traduction par Bladd www.addic7ed.com