Bonjour, journal.
Je travaille sur un nouveau chant de Noël,
et j'aimerais te le présenter.
♪ Les vacances de Noël, sont formidables ♪
♪ Sauf si ton nom est Kimmie Boubier ♪
♪ Alors Noël représente le jour qui craint ♪
Alors, les filles, deux choses cette année.
Premièrement, papa ne jouera plus le Père Noël.
Deuxièmement, papa ne jouera plus son rôle de papa.
♪ C'est Noël ♪
♪ Tout va bien ♪
Journal, quoi qu'il arrive,
Je suis déterminée à faire que ce Noël soit super amusant.
Mon nez me trompe t-il
ou est-ce bien ce bacon au poivre d'érable de Pappy Peter ?
- En effet.
Je voulais vous dire merci beaucoup
de passer ce Noël avec moi.
Sérieusement, je préférerais être ici que chez moi.
Quand ma fourchette tombe par terre, mes parents crient "Tu nous fais honte".
J'allais rendre visite à mon frère en prison,
mais il s'est avéré qu'il est en isolement carcéral pour deux semaines.
Bon, pour le Noël super fun,
Après le petit-déjeuner, je pensais que nous pourrions aller ici.
- Le Pays Imaginaire du Sapin de Noël.
On doit trouver un sapin,
mais cet endroit sert des gâteaux tout chaud
et on peut même caresser un renne.
J'ai toujours voulu caresser un renne.
Ça satisfera mon désir de caresser un élan,
mais en miniature.
Si j'ai bien compris,
On est à la recherche d'un sapin Douglas de haute qualité.
Je suis partante.
Mais Kimmie, comment allons-nous y aller ?
Richard nous y conduit.
On a fait un petit pari.
Il a perdu.
Comment ceci peut-il être la nourriture favorite des américains ?
Car ça glisse comme du savon.
C'est vrai ce qu'ils disent sur les anglais.
Ils ne peuvent pas manger 18 hot-dogs en 2 minutes.
C'est une culture tragique.
Je devais délirer pour avoir eu l'audace de défier Kimmie,
et maintenant je me retrouve à devoir la conduire où et quand elle le veut
pour un mois entier.
Mais c'est la veille de Noël.
Ce n'est pas comme ci tu avais un contrat écrit.
- Tu as un contrat écrit. - Oui.
Ne panique pas.
Je devrais être de retour pour te sauver de tes épouvantables parents.
Ne sois pas en retard.
Je n'ai jamais passé un moment avec mes parents sans quelqu'un d'autre.
S'il n'y a que moi et eux et leur Gin Tonic,
Ça vire à " Qui a peur de Virginia Woolf ?"
mais avec moins de chaleur.
Çà a l'air adorable.
J'ai hâte.
Tu as fini de d’empaqueter, H.A ?
L'épaisseur apporte chaleur, la chaleur est vie, et la vie est fragile.
Encore deux autres couches.
Joyeux Noël, allez, on est parti.
♪ Il doit nous y conduire ♪
Très drôle, très drôle.
♪ Tu as perdu le pari du hot-dog ♪
Commençons notre aventure.
Génial.
Quelques règles d'abord.
des règles ? Quelles règles ? J'aime les règles.
On ne mange pas dans la voiture.
Respecter le cuir.
A la radio on écoutera que du soft rock,
donc si vous ne désirer par écouter cela,
je vous prie de ne pas venir.
Et si je veux du hip-hop ?
Désolée, Kimmie. Je ne vais pas tolérer ça.
C'est du racisme.
Allons-y.
Quelqu'un aurait-il l’adresse afin que je puisse la rentrer dans mon GPS ?
T'inquiète pas, Richie... J'ai les compétences de navigation
d'une jeune, et sexy Ferdi Magellan.
H.A, file moi ma carte.
Je pense que mon GPS connait le chemin.
Tu vas faire confiance à cet ordinateur plutôt qu'à cet ordinateur.
Oui. Car mon GPS est connecté
au satellite dans le ciel.
Mon ciboulot est connecté aux pôles magnétiques des neufs planètes.
Kimmie, as-tu ouvert le sac à en-cas de secours dans mon sac à dos ?
Ce n'est que pour les cas d'urgence.
J'avais faim. Urgence évitée.
Tu as quoi comme caisse, Richard ?
S.U.V Tu aimes les voitures de sport,
deux portes, quartes portes, C'est comment ?
On va voir ça bientôt. Peux-tu juste... Merci.
Dieu, cette année je t'en prie fais que mes parents soient gentils et normaux.
Je sais que c'est une grosse commande, mais tu ne m'as jamais aidé
au sujet de la fuite de gaz dans leur appartement.
Amen.
Kendy.
Joyeux Noël, mère.
C'est nouveau. Joyeux Noël.
Où-est ton petit ami ?
Il arrive.
Plus tard. Où est papa ?
Il passe un coup de fil. On a dû virer Olga.
Notre servante ?
Mais... elle m'a élevé.
Ne sois pas sentimentale, ma chère. C'est Noël.
C'est bon de te revoir, chérie.
Regarde-toi, quelle courage tu as de porter une robe comme ça.
On est assis là-bas.
Merci pour rien.
Le GPS a dit qu'il faudrait deux heures pour arriver ici.
Et Marika nous a fait arriver en une heure et cinquante minutes.
Et c'est bien pourquoi les robots ne gagneront jamais.
Bravo, Marika.
Ce voyage n'a pas que confirmé ton incroyable sens de l'orientation,
mais aussi que tu es intrépide et énergétique dans des endroits confinés.
Merci, mon pote.
On est arrivé. Le Pays Imaginaire du Sapin de Noël.
Comme le dit le pancarte. " Vous allez adorer" (Yule : Noël)
Tu es sûre que c'est là ?
Ça a l'air plus sympa sur la brochure.
Je crois sentir les gâteaux frais.
C'est des gâteaux ?
Non, attends. C'est du caca.
- Ouaip. - Oui.
Mais regardez, une caravane traditionnelle de Noël.
Avec...
De traditionnelles chaises de jardin de Noël.
Allez, Voyons le bon coté.
- D’accord. - C'est parti.
Kendy !
Salut, papa.
Bon de te revoir, ma fille. Tu es ravissante.
Merci.
- Comment l'a pris Olga ? - Bien.
Encore une fois, je n'avais aucune idée de ce qu'elle disait.
Voudrais-tu un verre ?
Non, ça ira.
Où est ton nouvel homme ?
Il va...
L'ami de Kendall n'a pas pu venir, mon cher.
Dommage.
Non. Ce n'est pas ce que j'ai dit, mère.
J'ai dit qu'il serait en retard. Il sera là, papa.
C'est pourquoi tu es une aussi bonne avocate, Kendall.
Tu restes toujours sur ton idée,
peut importe à quel point la situation est sans espoir.
Je prendrai peut-être un double vodka.
- Gin. - Vodka.
- Gin. - Bouteille de vodka.
C'est clairement une fausse publicité de l'Avent.
Mais... qui sait ? On peut toujours trouver le parfait sapin.
Quelqu'un a dit-il dit " le sapin parfait" ?
- Oui, c'est moi, c'est moi. - Bonjour, je suis Howard, l’elfe.
J'ai des sapins, des guirlandes,
Et si vous recherchez du bon temps,
Je peux danser la samba.
Ce n'est pas de la samba.
C'est de la samba.
Pourriez-vous arrêter de danser un instant, s'il vous plait ?
Malheureusement, non.
C'est bon. Assez. Stop.
Non.
Nous sommes ici pour un sapin.
- Le spectacle peut commencer. - D'accord.
Je dois retourner voir Kendall,
donc avez-vous ici un sapin qui n'a pas l'air à moitié mort ?
Okay. C'est la veille de Noël.
Vous vous attendiez à quoi ? C'est tout ce qu'il me reste.
Je fais ce petit numéro pour distraire les gens
du fait que ces sapins sont horribles.
Ça nous aide.
Heureux qu'on ait roulé deux heures pour obtenir un arbuste anorexique.
Attendez. Et celui-là ?
Combien ?
300 dollars.
Quoi ? Il n'en vaut même pas 25.
♪ C'est la veille de Noël La veille de Noël ♪
C'est la même route qu'il y a une heure celle des ratons-laveurs morts.
On tourne en rond.
Et on a plus d'essence.
Comment fait-on ?
D'accord.
Je ne sais pas ce qu'il n'allait pas.
Il est possible qu'ils aient déplacé certaines collines...
Fracturation hydraulique et tout.
On arrivera jamais à l'heure pour faire du pain d'épice Channing Tatums.
Et Buscemis à la cannelle.
Ne paniquez pas.
On peut appeler un dépanneur et nous sortir de là.
- Je n'ai pas de réseau. - Pareil.
Avez-vous entendu ce vent ?
- C'était effrayant. - On va s'en sortir.
♪ C'est Noël ♪
♪ On va s'en sortir ♪
- On va tous mourir ici.
On aurait dû faire un feu de camp avec les siège auto.
- Non, surement pas. - Je ne sens plus ma fibula. (os)
Ça y est. Nous sommes en train de mourir.
Non.
Nous profitons du plein air.
J'adore ça... Tout cet air frais.
D'accord.
Honnêtement.
Si nous mourons de faim...
Je veux que vous me mangiez.
Je sais que ça a l'air bizarre,
et que c'est probablement dur de s'y faire,
- Mais je veux que vous... - Non, on le fera.
- On en a parlé. - Mesdames.
Nous errons que depuis 45 minutes !
Richard, peux-tu essayer d'être agréable ?
J'essaie d'avoir un bon Noël pour une fois.
Et bien, félicitations.
Tu m'as trainé à un camp de réfugié pour les brindilles mortes,
J'ai fait confiance à tes amies en tant que GPS...
Encore une fois, je m'excuse d'avoir brisé la confiance.
Et maintenant nous errons et nous sommes perdus.
Donc, si je ne meurs pas ici, Kendall me tuera surement.
Bien joué, Kimmie.
Tu as officiellement fait de ceci le pire Noël.
- Non, crois moi.
Ce n'est pas le pire Noël.
Le pire était celui où ma mère dansait "Casse-Noisette"
chez moi, nue et en pleurs.
Je vais perdre une jambe à cause du froid, j'espère que tu es heureuse.
Regardez !
C'est une cabane.
Pourquoi tu ne l'as pas dit plus tôt ?
J'ai essayé, mais vous continuez...
Ouais. Allons y.
Quelqu'un ?
S'il vous plait dîtes oui.
On gèle.
C'est ouvert.
Putain de me... Nuit !
Tu viens juste de récolter une tonne de bactéries dans ta bouche.
Chaud, chaud, chaud.
Peau d'ours, tête d’élan sur le mur.
Cette endroit est soit tenue par des taxidermistes ou des Canadiens.
Ou alors, nous sommes ici pour un bras de fer.
Cinq heures et demi pour une dépanneuse ?
Oui.
Je suis conscient que c'est la veille de Noël.
Mais ça ne s'applique pas pour nous, car nous sommes... Juifs.
Allo ? Allo ?
N'est-ce pas beau, Liddy ?
Dehors pour boire un verre avec notre meilleure fille.
Je suppose.
Ta mère déteste sortir.
La bonne nouvelle est, plus elle boit, plus elle devient silencieuse.
N'est-ce pas, chérie ?
Tais-toi, Spencer.
Ouais, elle a besoin d'un autre.
Pour une fois, je ne comprends toujours pas pourquoi tu as rompu avec Roland.
Il était un bon gestionnaire en investissement à Zurich.
Ouais. Il était également marié.
J'abandonne.
L'arrogance de cette fille !
Je me demande de qui elle tient ça.
Ce n'est pas de l'arrogance, Spencer.
C'est quelqu'un qui essaie de sauver la mise
quand toi tu flirtes avec ton professeur de polo.
Brian et moi sommes amis, Lydia.
Des amis qui montent ensemble, de magnifiques chevaux.
Arrêtez !
C'est pourquoi je n'aime pas passer du temps avec vous deux.
Ou ton petit ami imaginaire apparemment.
On aura peut-être des petits enfants imaginaires aussi.
Regarde. En voilà un, là.
Et il te déteste.
Qui est-ce ?
Kendall, Joyeux Noël. C'est Richard.
Richard, où es-tu ?
Nous sommes coincés au beau milieu de nul part.
S'il te plait viens et ramène nous.
Qu'est-ce, mon chéri ?
Une improviste surprise de Noël, des vacances à Aruba ?
Quel romantisme ! Je pars.
Je suppose que tu sauves la mise avec tes parents.
Tu viens me chercher ?
Si quelqu'un peut faire atterrir un hélicoptère sur la Cinquième Avenue.
C'est toi.
Au revoir !
Ne nous cassons pas la tête.
Celui qui a cuisiné ça voudrait que nous le mangions.
Non. Ca pourrait être empoisonné.
Le tueur a cuisiné ce somptueux festin
dans l’espoir que quelqu'un se perde,
rentre dans sa maison, et mange sa nourriture empoisonnée ?
Oui. Ils ont pu l'empoisonner, ils nous attendaient...
- Bam, on est mort. - Tu débloques, H.A.
- C'est arrivé. - Tu débloques.
A quel niveau de poison nous parlons ?
J'ai une fois mangé une petit bout de poison de rat sur un fromage suisse.
Ça valait le coup.
Est-ce un miracle de Noël ?
Êtes-vous... ?
Énervé ? Parce que c'est ma maison ?
Ouais !
Approche-toi.
Ne nous tue pas, Père Noël !
Je ne suis pas le Père Noël, idiote.
Normalement je ne me dispute pas avec quelqu'un qui brandit une hache.
Pour être honnête, vous ressemblez beaucoup au Père Noël.
- C'est la saison. - Que faites-vous dans ma cabane ?
S'il vous plait, Monsieur, posez la hache.
Posez la cuisse de dinde.
Kimmie !
Vous êtes entrés par effraction chez moi.
Maintenant vous mangez mon repas. Expliquez-vous.
- D'accord... - Mon nom est Marika, et j'ai
- un bon sens de l'orientation... - Un à la fois ! Un à la fois !
- Vous ! Boucles d'or ! Parlez.
D'abord, merci, de m'avoir appelé Boucles d'or.
Personne ne m'avait jamais appelé comme ça.
C'est assez flattant.
Deuxièmement, Cette dinde est super tendre.
- Pourquoi êtes-vous ici, madame ?
Notre voiture est tombée en panne.
Votre porte était ouverte, nous sommes donc
rentrés.
- Nous avions faim et étions anervés. - Ça se dit "énervés".
Peut importe. Nous sommes, vraiment, vraiment, désolés, n'est-ce pas ?
Je vois que vous avez déjà fait comme chez vous.
Vous devriez vous assoir.
- Vraiment ? - Merci. C'est agréablement gentil.
Merci.
Tu t'assois là. C'est bon.
En Angleterre, "être rempli" est un terme vulgaire,
mais c'est tellement bon, je m'en fou.
En fait, j'aime me remplir de votre farce.
Je me sens mal, nous avons mangé toute votre nourriture.
N'avez-vous pas des invités qui doivent venir ?
Non. Personne ne vient.
Je venais ici tout le temps
avec ma femme et mes enfant pour passer le réveillons de Noël.
Mais avec le temps, les enfants ont déménagé,
et avec ma femme nous venions ici.
C'est très romantique.
Il y a quelques années, elle est morte.
Je viens quand même chaque année.
Je pense que c'est une manière pour moi de célébrer Noël
de la façon dont je m'en suis toujours souvenu.
Sauf que maintenant tous les gays se marient
et le Président est noir.
C'est vrai.
Mais cet endroit est vraiment sympa.
Vos enfants ne veulent pas venir et vous rejoindre ?
Non, ils ont leur propre vie. Ils sont trop occupés.
Kendall !
Dieu merci tu es là.
Tu devrais gouter sa farce. Elle est excellente.
Richard, je ne voudrais pas être impolie,
mais il y a un relais routier pas très loin d'ici.
Nous devrions... Nous devrions y aller.
- Bien sûr. - Si nous partons maintenant,
il reste une chance de sauver le Noël super fun.
Nous pouvons encore décorer le sapin, décorer notre couloir,
prendre tous les glaçons du congélateur et faire un snidget.
- C'est quoi un snidget ? - C'est une petite créature des neiges.
Merci de nous avoir reçu, vieux monsieur.
C'est agréable d'avoir de la compagnie.
J'espère que vous aurez un beau Noël.
Merci.
Bien.
Attendez.
Je viens de remarquer que vous n'avez pas d'arbre de Noël,
et nous en avons un dans la voiture.
Si vous le voulez, en guise de... remerciement.
Nous pouvons le ramener ici et le décorer pour vous.
Non, ne vous embêtez pas.
Ça ne sera pas un problème.
Si un peu un problème.
Je veux dire, quel plaisir.
Je déteste les vacances.
Rends-moi ça, ou je te casse les doigts.
Je viens de passer trois heures seule avec mes parents.
J'en ai besoin.
Te voilà.
♪ Nous voilà wassailing, Parmi les feuilles vertes ♪
♪ Qu'est-ce que wassailing ? Je n'ai pas idée de ce que ça veut dire ♪
Kimmie, J'aimerais m'excuser
pour t'avoir crié dessus plus tôt dans les bois.
Sous des situations stressantes, je peux devenir
ce que mon père appelait affectueusement " un crétin pointilleux"
C'était aussi de ma faute.
J'essayais désespérément de rattraper mes Noëls passés.
- Ils étaient mauvais ? - Non... c'était... rien.
Tu n'es pas la seule personne à venir
d'une famille dysfonctionnelle, Kimmie.
Allez.
A l'âge de 11 ans, mon père nous a quitté le jour de Noël.
Enfin, ma mère l'a viré de la maison.
Et des années plus tard, bien que, nous nous sommes jamais reparlés
et que nous avons jamais eu de nouvelles.
j'ai commencé à recevoir des appels et messages
au alentour de Noël.
" Sais juste que je t'aimerai toujours. Je suis fier de toi".
" J'ai vu que tu as eu ton diplôme
de droit et tout".
Je ne faisais que "ignorer", "supprimer".
Désolée. C'est juste que...
voir ce vieux monsieur ce soir...
Il était assis et n'avait personne.
Je ne sais pas...
Je pensais à mon père
et malgré le fait qu'il ait fait de mauvaises choses,
il ne méritait peut être pas
d'être exclu dans le froid comme ça.
Je crois que, de ce voyage de Noël,
nous n'avons pas toujours récolté ce que nous voulions.
Mais nous avons pour sûr obtenu ce que nous avions besoin.
Je crois que je viens juste de citer les Rolling Stones.
Je ne les connais pas trop.
Quoi, tu ne connais pas Mick Jagger ?
Il est le type qui fait ça.
Non. Je sais qui est Mick Jagger.
Je voulais juste vraiment te voir faire ça.
Te revoilà.
Joyeux Noël, Boubier.
Joyeux Noël, Richard.
Viens par là.
- Ça va ? - Ouais.
- Bien. - Ouais.
Regarde.
Allo ? Papa ? C'est Kimmie.
Je t'appelle pour te souhaiter un Joyeux Noël.
Pourquoi on ne ferait pas,
un arbre de Noël... Une pyramide humaine ?
Je suis bien à genoux. Je serai la souche de l'arbre.
Toi ou moi. Tu veux faire pile ou face ?
Maintenant, Richie, tu le dis si je suis trop lourde, okay ?
Non. Ça ira. T'inquiète pas.
Je suis comme un koala. Je suis robuste.
T'es bien.
Souriez.
Joyeux Noël !
Okay, c'est bon ? Fini.
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