Précédemment...
Il y a quelque chose que...
j'aurais dû te dire avant que nous dormions ensemble.
Oh, mon Dieu. Mari ou herpès ?
Pour les 40 premières années de ma vie,
j'étais un homme appelé Paul.
Tu n'as pas l'air...
40. Oh...
J'aime Noël à Malibu.
Je viens de voir le père Noel fumer un joint sur la plage.
Non, c'est juste Don le Fou.
C'est un SDF barbu qui demande aux filles
de s'asseoir sur ses genoux et essaye de trouver le Pôle Nord.
C'est pour toi.
Je suis sur que ça vient de Jake.
Il écrit "Malibu" MALIBOO.
En fait, c'est "Maliboobs".
Il a mis des petits tétons sur les "o".
J'ai du mal à croire qu'il ne sera pas là pour Noël.
Ce n'est pas la même chose.
Tu te rappelles comment il foutait en l'air les chants de Noël ?
♪ Un requin appelé Harold ♪
♪ ne pouvait pas chanter ♪
♪ Allons tous à Burger King ♪
Oh, regarde. Il a écrit quelquechose
Oh. Nous y voilà.
"Salut les mecs. Désolé de pas pouvoir être là.
"Je m'éclate au Japon. "Au Japon."
Noël est hyper commercial ici.
Je pense que des fois ils ne se rappellent même pas
que c'est l'anniversaire du Père Noël.
J'espère que vous apprécierez ce petit cadeau fait maison.
Il a dû nous faire des cookies.
Oh mon Dieu, c'est des sushis.
Oh, mec.
Eh bien, au moins il a essayé.
Il les a emballés dans de la glace.
C'est mieux que la fois où il nous a envoyé ces oeufs de Pâques.
Et ce pauvre, pauvre lapin.
On dirait que le cadeau de Jenny
est arrivé en avance.
Et d'après les bruits de la nuit dernière,
C'est un Scream My Name Elmo.
Les mecs, je vous présente Brooke.
Brooke, lui c'est mon oncle Alan,
et lui c'est Walden.
Walden dirige le refuge d'Alan.
Enchanté de faire votre connaissance.
Où vous êtes vous rencontrées ?
À mon travail.
Oh, et que faites-vous ?
Je suis une esthéticienne.
Une esthéticienne. Très impressionnant.
Vous n'avez aucune idée de ce que c'est, n'est-ce pas ?
Non. Aucune.
Comment expliquer ?
Tu aimes les vagins sans poil ?
D'accord, nous y voilà. C'est ce que je fais.
Tu sais, cire, épiler à la pince, enrouler et déplumer.
Elle arracha l'enfer de moi la nuit dernière.
Et elle donna un tout nouveau sens à "oh, oh, oh".
Écoute, tu veux aller manger un morceau ?
Non je dois filer. Encore merci.
À plus tard.
Est-ce qu'on vient juste de me laisser en plan ?
Oh ouais. Ouais, c’est un carton.
Bien, pas grave.
Je retourne me déplumer moi-même.
Je me sens mal pour elle.
Tu te souviens de la première fois où tu as été rejeté par une femme ?
Quand l'infirmière de la maternité m'a donné à ma mère.
♪ Two and a Half Men 11x10 ♪ On Vodka, on Soda, on Blender, on Mixer!.
== Synchro par elderman == === www.addic7ed.com ===
Prenez-vous un peu de cidre chaud, pensive dame ?
Oh... merci,
mais je ne peux pas, je prends des hormones,
et l'acidité dans le cidre me fait pousser la barbe.
Seigneur, tu as de la chance.
J'aimerais me faire pousser la barbe.
Regardons ce que j'ai d'autre.
Un brin de gui.
OK, génial. On est dans les arrêts de jeu.
On y va !
J'ai eu une journée folle au centre commercial.
Tu m'as écouté pour les heures supplémentaires, pas vrai ?
Tu m'as entendu à propos du centre commercial, pas vrai ?
Zut.
Tout va bien en bas ?
Oh. Désolé.
J'ai des démangeaisons aux cacahuètes.
Tu peux gratter les miennes si tu veux.
Eh, Paula,
je suis juste... Oh, désolé.
Je ne savais pas que tu avais de la compagnie.
Non, non. Viens...
Rachel, voici Alan.
Alan, voici mon ex-femme.
Je ne savais pas que tu avais été marié.
Encore une fois, je savais pas que tu avais un pénis, alors...
Elle a perdu les deux en même temps.
Enchantée, Alan.
Moi aussi, c'est bien que vous soyez restés amies.
Ouais. Et en plus nous faisons la même pointure.
Au sujet, ces plateformes argentées que tu m’as prêtées
vraiment, ont fait un numéro sur mon dos.
Oh, je suis désolé. Mais tu as de la chance.
Alan est un des meilleurs chiropracteurs
à Los Angeles. J'ai été nommé pour le prix
des "Meilleurs Chiropracteurs"
par l’Association Commercial des Avocats des lésions corporelles.
Oui, il est juste
trop modeste. La nuit passée,
il a détruit mon dos. Ce matin, soigne-le.
Eh bien, peut-être que je peux passer à ton bureau.
Oh, eh bien, j'ai fermé mon bureau.
En fait je suis a demi retraité.
Je fais du travail en tant que philanthrope
en dehors de Malibu avec un milliardaire.
On dirige un refuge.
Quel genre ?
Oh tu sais, pour sdf,
pour homme au chômage en milieu d'âge, lesbienne alcoolique, du classique.
C'est génial.
Et bien, peut-être que tu fais des visites à domicile
si ce n'est pas trop bizarre ?
Pas plus étrange que de sortir avec un homme.
Oh. Quelqu'un a volé du cidre.
Quoi ?
Quoi ? Vraiment ?
On dirait que quelqu'un célèbre les 12 étapes de Noël.
Oui, j'ai eu une dure matinée.
Tu veux en parler ?
Allez rap.(Let's rap = expression de début de chanson)
"Rap" ?
Tu es comme la conseillère d'orientation bizarre que j'ai eue au lycée.
"Dis-moi tout de tes expériences lesbiennes.
Je ne peux pas t'aider sans connaitre tous les détails."
Bon Dieu, je la détestais.
Elle était terrible au lit.
Vraiment ? Raconte-moi tout ça.
Je ne peux pas t'aider sans connaitre tous les détails.
Oh arrête. Tu es un mec à relation, non ?
Je ne sais pas. Je veux dire... je crois
qu'il y a quelqu'un quelque part pour chaque personne.
J'ai peur que ce quelqu'un puisse être Alan.
Alors... comment tu sais
quand tu veux être dans une relation ?
Le premier signe c'est quand tu commences à poser des questions,
"Comment sais-tu quand tu veux avoir une vraie relation ?"
Oh, mon Dieu.
Déjà fatiguée de te faire plaisir toute seule ?
C'est la fille d'hier ?
Brooke.
Pourquoi tu ne l'appelles pas ?
Non. Non. Je suis la fille qu'on appelle.
Je n'appelle pas.
Oh, mon Dieu, elle t'a donné un faux numéro.
C'est possible qu'elle habite à l'arrière d'un resto mexicain.
Écoute, si tu aimes vraiment cette fille,
cherche-la sur Facebook et envoie-lui un message.
Ou... envoie-lui une photo de tes seins.
C'est désespérant.
Et en plus, elle a déjà une photo de mes seins.
Ou le serveur à l'arrière du resto mexicain l'a.
Très bien, écoute.
Quelques fois dans la vie
tu dois prendre un risque
et te lancer.
Des fois ça ne marche pas.
Mais des fois si.
Et parfois
ça marche tellement bien que tu finis par les demander en mariage
et elles disent non
et tout ce qui te reste est un anneau sur mesure avec un nom
que tu ne peux pas rendre et qui se moque de toi.
Tu veux raper sur ça ?
La ferme !
J'aurai fini de mettre en place dans quelques secondes.
Oh ! Mon dos.
Oh, mon Dieu, ça va ?
Petit humour de chiropracteur.
J'appelle ça "vous faire craquer."
Montez dessus.
Depuis combien de temps vous sortez ensemble avec Paula ?
Oh, juste deux semaines.
Tu sais, on se tient toujours la main, on met la chasse d'eau quand on pisse.
Depuis combien de temps vous sortez ensemble avec Paul ?
20 ans.
Ouah, ça c'est un qui chie pendant que l'autre se douche.
Donc, le changement de Paul
a dû être très difficile pour toi.
J'étais très en colère au début.
Quand il a dit qu'il voulait devenir une femme, j'ai pris un couteau
dans la cuisine et je lui ai proposé de faire l'opération moi même.
Le bagage est prêt pour le décollage.
Au moins vous êtes toutes les deux dans un endroit sain maintenant.
Oh, ce n'est pas facile.
Tu peux imaginer à quel point c'est ennuyeux
qu'elle soit plus belle que moi ?
Et les seins,
copie exacte des miens.
Eh bien, je pense que vous êtes toutes les deux très belles,
et... gloire aux seins.
Ça te dérange de travailler un peu plus bas ?
Oh, bien sûr. Allons...
on va se concentrer sur la région lombaire.
Où est-ce que ça fait mal ? L5 ? L4 ?
Plus bas.
Ok, allons dans la région du sacrum.
C'est S2. S3 ?
Un peu plus bas.
Je crois qu'on est en dehors des S
et dans les fesses.
Qu'est-ce que tu sens ?
Il me semble que la tension est partie de ton dos
et dans mon pantalon.
Je sais que c'est vraiment inapproprié,
mais tu m'attires vraiment.
Eh bien, je suis flattée. C'est juste que...
Je sors avec ton ex-mari.
C'est vraiment bizarre de t'entendre dire ça...
Je comprends.
Préviens-moi si tu changes d'avis.
Tu sais que ta main est toujours sur mes fesses.
Je sais.
Toujours là.
Je suis content que tu ne saches pas où est mon autre main.
Salut. Donc, je dois vous faire
l'épilation totale brésilienne.
Ouais, je ne savais pas lequel choisir.
C'était soit ça soit Butt Reynolds.
Attends, on ne se connait pas ?
Oui, je suis Walden.
Attends. La dernière fois tu m'as mise dehors
parce que je me faisais ta femme ? Parce qu'elle est venue me voir.
Non, tu es tombé sur mon amie, Jenny.
On habite à Malibu.
Oh oui, Jenny. Elle était très marrante.
Oh, mon Dieu, elle a de l’herpès ?
C'est pour ça que tu es là ?
Non, c'est pas pour ça que je suis là.
En fait, je voulais voir si tu...
Ok. Oh, mon Dieu.
Tu devrais me prévenir la prochaine fois !
Ok, fais attention.
Alors, pourquoi es-tu ici ?
Eh bien...
Eh bien mon amie Jenny..
elle te trouve cool.
Et c'est un peu bizarre.
Je ne sais pas vraiment comment le dire.
Sors avec elle encore !
Je ne sais pas.
Je préfère quand c'est occasionnel.
Les lesbiennes s'attachent trop vite,
et ensuite quelqu'un finit toujours par crier et pleurer.
Je comprends ça.
Mais voilà les faits.
En fait,
Jenny est vraiment extraordinaire,
et je pense que si tu tentais le coup
de mieux la connaitre elle te plairait.
Ouais. Je sais pas. Tourne-toi.
Quoi ?
À 4 pattes, fesses en l'air.
Oh. Ça...
Ça me rappelle un horrible cauchemar de prison que j'ai eu une fois.
Vous savez, je dois dire, que si vous avez le cran
de faire tout ça pour votre amie,
elle doit être géniale non ?
Oui, je l'appellerai.
Celui-ci va faire mal.
Celui-ci ?
Maman !
Certains diraient qu'un gars qui fait ça
en public veut que son aide ménagère le surprenne.
Non, je...
Oh, Johnson et Johnson.
Et Johnson.
Attends.
C'était pas toi qui a instauré la règle
de ne pas se masturber dans la cuisine ?
Non, je...
Je me soigne.
En fait,
je suis allé au salon de Brooke...
et je lui ai demandé si elle pouvait sortir encore avec toi.
Tu es fou ?
Tu penses que je ne peux pas avoir mes propres rencards ?
J'ai l'air d'un enfant ?
Non, mais grâce à Brooke, moi, si.
Et grâce à moi,
elle veut te revoir.
Elle veut sortir encore avec moi ?
Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Tu veux raper sur ça ?
Elle a dit qu'elle t'appellera dans quelques jours,
et que mes boules arrêteront de brûler d'ici demain.
Ou attends.
Peut-être qu'elle a dit qu'elle appellera demain,
et que mes boules arrêteront de brûler d'ici quelques jours.
Fais-moi savoir quand elle appelle.
Merci. Merci du plus profond de mon coeur.
Mais y a pas de quoi de la part de mes fesses jusqu'à mon scrotum.
C'était génial.
Je dois te le dire.
Le mec a qui a dessiné ton vagin est un artiste.
Il est comme Van Gogh, mais au lieu de se couper les oreilles,
il s'est coupé... enfin, tu sais.
Quoi ?
Est-ce qu'on peut parler de nous ?
Oh, mon dieu... Je ne pourrais pas juste t'acheter quelque chose ?
Eh bien, les cadeaux sont toujours les bienvenus,
mais je me demandais si on était exclusive.
Écoute, Alan...
je t'aime bien, mais je me suis toujours promis à moi-même
que si j'avais le courage de devenir une vraie femme,
et bien cette femme...
serait une totale salope.
Ok, alors pour clarifier...
toi... ou moi on est libre
de voir qui on veut dans le monde ?
Ok, si c'est ce que tu veux.
Tu es très belle.
Non, pas trop.
J'ai essayé, genre, une centaine de tenues.
Viril, femme, glossie, elfe.
Il y a même eu un moment bizarre
où j'ai porté un des polos d'Alan.
En fait, ça s'appelle "polas".
Il les a achetés dans une station service.
Si tu regardes bien, le mec ne joue pas du polo.
C'est un jardinier qui monte un âne.
Je suis terriblement nerveuse.
Oh, arrête. Tout va bien se passer.
Sois toi-même. Bien.
Bien. Bien, juste moi-même.
Q.V.B.J ?
Que veut boire Jenny ?
Je ne pense pas que l'alcool est la réponse.
Eh bien il est clair que tu ne connais pas la question.
Sur la vodka, dans le soda,
dans le mixeur !
Ok, je vais retourner me soulager moi-même.
Alors, as-tu demandé quelque chose de particulier au père noël cette année ?
Oh, juste quelqu'un pour me remplir de plaisir.
Quelqu'un est sur la liste sale.
Eh bien, j'espère que ça ne m'empêchera pas d'avoir un gros paquet.
Oh, ne t'inquiète pas.
Je suis sûr que le père noël a quelque chose pour toi dans son sac.
Regarde qui est sur la liste sale, maintenant.
Mais tu dois faire attention
aux frais de port pendant les vacances.
Tu pourrais payer un extra pour un paquet trop grand
ou une livraison irrégulière.
Rachel ?
Paula ?
Alan ? Qu'est-ce que tu fais ici ?
Eh bien c'est une... étrange coïncidence.
Ce n'est pas une coïncidence. Je viens ici tous les vendredi soirs,
et elle le sait. C'est complètement innocent.
Oh, s'il te plait. Tu portes mes chaussures baise-moi !
C'est marrant. J'en ai, moi aussi.
J'en ai seulement besoin quand je bois trop.
Toutes les femmes au monde, et tu dois choisir mon ex-femme ?
Premièrement, je n'ai pas vraiment choisi.
Je suis plutôt le genre de mec qui prend ce qui arrive.
Et en plus tu as dit qu'on était pas exclusif.
Oui, il peut voir qui il veut.
Tu l'as amené ici seulement pour me rendre jalouse.
Oh, s'il te plait. Ne te fais pas de mal.
On va tous se calmer, d'accord ?
Hé, je le vois maintenant.
Vous avez la même poitrine.
Jenny ?
Ça va aller ?
J'arrive de suite.
Tu peux re toquer comme ça je trouve la porte ?
Ok, je rentre.
Eh, Walden !
Es-tu ivre ?
Non, je n'ai bu qu'un verre.
Je me suis mis dans un beau pétrin pour toi,
et tu vas à ce rendez-vous.
Pourquoi tu y tiens tant ?
Je peux te donner une raison brésilienne.
Allez, maintenant.
On va te faire décuver. - D'accord, laisse-moi juste utiliser
la salle de bain vite fait .
Ce n'est pas la salle de bain.
Trop tard.
Comment t'as pu me faire ça ?
Ça fait mal de perdre l'homme de ses rêves, pas vrai ?
Allan n'est pas l'homme de mes rêves.
C'est juste le seul mec qui ne pense pas
qu'un pénis rentré à l'intérieur n'est pas une raison de rupture.
On m'a aussi dit que j'avais de beaux yeux, mais ok.
Et bien, tu étais l'homme de mes rêves.
Tu ne vois pas ce qu'il se passe ?
Tu tiens toujours à elle,
et tu essayes juste de la rendre jalouse
en voyant un home sexy, beau et bien bâti.
J'ai toujours des sentiments pour toi.
Et tu en as toujours pour elle,
malgré que tu aies choisi un amant dont le charme et l'esprit se rencontrent
par passion débridée dans le boudoir.
Tu me manques.
Tu me manques aussi.
N'est-ce pas mignon ?
Vous devriez vous embrasser .
Viens ici.
Vous allez sûrement vouloir une photo.
On va mettre un peu de café en toi.
Ok, je vais prendre une moitié de Zach Braff.
Parfait.
C'est une histoire vieille comme le monde.
Ne te cire pas le cul pour aider la nièce lesbienne de ton colocataire.
Brooke, tu es ivre ?
Non, je suis merloaded (=L'ivresse après la consommation de trop de merlot)
Tu as bu toute la bouteille toi-même ?
C'est rien. Je mangerai plus tard.
Allez.
Je suis désolé.
Je ne fais jamais de second rencard,
et j'étais nerveuse parce que j'aime vraiment Jenny.
Salut. Eh, c'est Jenny !
Ok, sieste de rencard.
Euh, bonne idée.
Comme c'est mignon.
C'est comme deux chiots homosexuels bourrés.
Ah. Elle vont vouloir une photo de ça plus tard.
C'était la nuit avant Noël
quand tout le long de la plage pas une créature ne remuait,
pas même une sangsue.
Alan était niché bien au chaud dans son lit,
tandis que des visions de lesbiennes dansaient dans sa tête.
Brooke et Jenny dormaient, la sieste d'un long hiver,
entourées de bouteilles avec à peine un capuchon.
Jenny était nerveuse et effrayée,
mais elle a tenté sa chance.
Elle laissa Brooke dans son coeur, ainsi que son pantalon.
Cependant que Berta avec sa veste et moi avec mon bonnet
on venait juste de faire griller nos cerveaux
avec un gros joint de Noël.
Nous avons commencé à somnoler, nous n'avions pas un souci.
Joyeux Noël à tous. Mes boules n'ont pas de poils.
== Synchro par elderman == === www.addic7ed.com ===