Je me présente pour être la prochaine président de l'Union Etudiante
et je pense être Parti Travailliste.
Il y a quoi pour moi ? Vendez le moi.
Normalement on évalue les candidats, plutôt que les candidats nous évaluent.
Oh, bien. Politicien typique qui déforme tout.
Vous êtes familière avec notre politique ?
Vous devez être pouvoir dire pourquoi les gens devraient voter pour vous.
Oh, ouais. C'est juste avoir de bonnes leçons de grammaire. Je joins les Tories (ndt:conservateurs)
- Conservateurs, alors ? - Je dis pas ça, vous déformez.
- Ou vous déformez mes mots ?
Non.
Vous déformez mes mots.
Vous voyez. c'est pourquoi tout le monde pense que Blair est un con. Oubliez.
Evidemment, j'ai un problème avec tout le ...
truc anti-Europe parce que j'aime beaucoup aller à Amsterdam.
Et puis, je déteste tout sur vous.
Je suis juste venu vous donnez une chance.
Plus, j'aime le KFC.
Je devine que c'est un peu un problème ?
Nah.
J'ai quelque chose à te demander.
Ç‡a te dirait de...
me prendre un yaourt dans le frigo ?
Tu peux pas le prendre toi-même ?
Oui.
Voici le salon.
Il y a beaucoup de limaces mais vous inquietez pas, je vais les tuer.
Et la douche est bloquée.
Des poils. Ceux d'Howard sûrement.
Mais, pas de problèmes. Je vais... les dé-poiler.
Télé, il y a un wok dedans. Je vais surement jeter la télé.
- Peut-être garder le wok. - Qu'est-ce qu'il se passe ?
Je vends la maison.
- Quoi ? - C'est vrai, je vends la maison.
Cette université de merde est pleine de gens qui s'en foutent de moi.
Donc, à partir de maintenant, il y en a que pour moi.
Donc, en quoi ca va être différent ?
Veuillez passer l'avis d'expulsion à Josie
Et Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas- Prononcer-Le-Nom.
alias Il-A-Une-Tête-De-Merde.
Ils sont au deuxième jour de leur conférence sur leur relation.
J'ai entendu Kinglsey faire ce truc de gargouillement étranglé
qu'il fait quand il est très stressé. Ca ne présage rien de bon.
Bien. J'espère qu'elle le largue, qu'il se suicide
et qu'elle pisse sur son corps
parce que C'EST ce qu'il mérite.
Bien, je vais être présidente de l'Union,
donc, je serai payée et probablement je louerai quelque part.
Eh bien, non. Je serai présidente de l'Union.
Ã‡a te dérange pas si je déchire un peu ta carte postale ?
Très bien, Vod. Tu t'es bien amusée, c'est juste une grosse blague.
Mais on sait toute les deux que tu ne vas pas le faire.
Tu n'as aucune chance.
Tu penses que je suis stupide ? Bien, si je suis stupide
comment ça se faire qu'on soit si proche dans les enquêtes ?
- Sondage. Ca s'appelle des sondages. - Peu importe.
C'est pas vraiment MORI non plus. (ndt : institut de sondage)
C'est un site géré par un mec qui se nomme lui-même David Dumblebite
qui utilise une image de bite comme un baromêtre.
Personne va vraiment voter pour toi. Personne.
Oh, OK. Et toi Candice ? Tu vas voter pour moi, n'est ce pas ?
- Pourquoi pas ? - Parce que tu n'as aucune politique.
Si j'en ai. Frites pas cher.
Tu as une politique. Je pense pas qu'une seule politique soit assez.
Et toi, Japes ? Tu voteras pour moi, non ?
Non.
Parce que ?
Parce que tu me dois 1000ã de loyer.
Howard !
La démocratie est une illusion.
Je participerai à cette mascarade
uniquement pour ruiner mon bulletin de vote
en écrivant une liste de différents abus des droits de l'homme,
comme les paramètres de confidentialité sur Facebook.
Hé, bébé, tu veux du jus ?
Oui, j'aimerai bien. Je peux te passer des céréales ?
Ha, mm, merci ! Mon dieu, n'est il pas génial ?
Bien. Qu'est ce qui se passe ?
Rien. On est juste content.
Donc vous avez rompu ?
Et sexy Mike ? Tu n'appréciais pas sexy Mike ?
Et Mike grosse bite.
Oh oui. Qui pourrait oublier Mike grosse bite ?
Je ne sais pas. Moi je ne l'ai pas oublié.
Et à propos de ces filles chez le disquaire ?
Tu les aimais bien, non ? Attention les filles. Le pussyman est en chasse. Ha ! Ouais. Grrrrr!
Par l'enfer poilu. qu'est ce qui se passe ici ?
Rien. Pas de soucis.
On vient juste de décider d'avoir une relation ouverte.
Oh. Donc t'es dispo ?
Je sais que ça parait incroyablement bohémien et, en fait, ça l'est vraiment
Mais on va encore sortir. On peut juste voire d'autres personnes si on en a envie
Donc, t'es libre ?
C'est un peu comme, pourquoi tu devrais manger la même chose, encore et encore,
quand tu peux essayer un ensemble de plats au buffet du sexe ?
Hmm. Intéressant. Un peu comme une version génitale du "à volonté".
É‰videmment qu'on va avoir envie d'autres personnes. C'est naturel.
On est jeunes. ça reste jusqu'à ce qu'on est, je sais pas moi, 29 ans.
Donc on fait tout le machin scandinave.
- Quoi ? Le meurtre en série ? - être libre.
Vous ne devriez pas rigoler avec ça.
C'est niveau ceinture noire de baise-jitsu. Vous avez écrit les règles ?
On a pas besoin de règles.
Donc, t'es vraiment disponible ?
Bien que j'ai dit qu'une règle soit que Josie ne puisse pas coucher avec JP.
Ouais, vous avez besoin de règles parce que sinon c'est un bordel de carnage.
ça devient genre:"Il baise elle, alors je baise lui".
"Il fait un plan à trois avec deux autres filles. Ok"
"Je fais deux plans à trois avec quatre autres mecs"
Et avant que vous vous en rendiez compte, l'un d'entre vous
est en train de sucer un singe dans un parking plein de routiers.
Vous avez besoin de règles.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
La relation ouverte. Je voudrais postuler pour une place.
Ã‡a marche pas vraiment comme ça.
S'il te plait, écoute-moi. Assieds-toi.
- J'ai fais une présentation Powerpoint. - Quoi ?
Accessibilité.
Je vis à seulement quelques mètres de ton lit
ce qui signifie, qu'à cause de ma position unique sur le marché,
je peux répondre à tes demandes pratiquement immédiatement.
Je peux être dans ta chambre, nu, en 18 secondes.
- C'est assez rapide. - Connaissance.
On an couché avant. on a déjà une relation fonctionnelle.
Fiabilité. J'ai un orgasme ou je suis remboursé ?
On peut me faire confiance pour délivrer un produit de qualité.
même sous des circonstances difficiles, ou pressé par le temps
J'ai des résultats démontrés.
Compatibilité. J'ai une queue.
Tu as un vagin.
Ma queue va dans ton vagin.
Par conséquent, je suis Josie-compatible.
C'est le fruit défendu. Kingsley a dit que nous ne pouvions pas coucher ensemble.
Ce qui est la meilleure raison de le faire.
Parce qu'on sait tous les deux, que le fruit défendu ...
est le plus fruité.
Donc, pour conclure, je pense que toi et moi sommes la paire parfaite
Nous sommes comme Fortnum and Mason, ou les oeufs de goéland et le sel de Céleri.
Donc, je pense que si tu te penches sur ma proposition
tu verras qu'il n'y a aucun inconvénient.
Merci. Tu vois, je suis touchée par ta présentation powerpoint.
Qui ne le serait pas ?
Mais je crains de devoir dire non.
Cette diapo ne fonctionne vraiment que si tu avais dit oui.
Candice...
Je sais que j'ai loupé ma chance d'être avec toi
parce que je suis stupide et pathétique et lâche et auto-destructeur
et j'ai été grossier envers toi pour la fête, alors que je n'aurais pas dû,
Mais en fait ...
Je t'apprécies vraiment ...
Beaucoup.
Donc, pourrais tu ne pas embrasser Gary le Goth devant mas fenêtre ?
On ne s'embrassait pas. Son anneau de lèvre s'est pris dans ma boucle d'oreille.
Je pensais que vous aviez un long et érotique baiser.
Non. Nous avions une longue et non-érotique lutte,
suivie par un très court et non-érotique déchirement de mon cartilage d'oreille.
Mais vous sortez ensemble ?
Non. J'y ai réfléchi, mais ça ne m'a pas semblé correct.
Alors ...
Tu voudrais sortir avec moi ?
Vraiment ? Ouais, j'aimerais bien.
Super.
Je ne sais pas quoi faire maintenant, donc je vais rentrer dans ma chambre.
Vraiment, es tu tombé sur la tête quand tu étais jeune ?
Je ne suis pas péquenaud de Didsbury, ou Timperley. Je viens de Londres.
Où ils ont tous les boulots, et l'argent. Tu sais ? Londres,
où ils ont tournés les plans en hélicos pour "The Apprentice"
et tous les autres plans de "The Apprentice"
Ce que je veux dire, c'est que je connais le business,alors fais avec.
Patate en robe des champs, s'il vous plait. Avec du fromage
Oui, j'ai enlevé le wok de la télé
ce qui veut dire que c'est votre tour de faire votre part du marché
et de m'amener quelque chose à voir. Salut.
- J-Penis, comment ça se passe ? - Je me présente comme candidat Tory.
Les premiers pas vers une inévitable ascension jusqu'au 10 Downing street. (Ndt : résidence du premier ministre)
Je ne suis pas vraiment sûr de vouloir faire carrière en politique.
Mais ça fait plaisir au vieux.
- Bien sûr, je compte sur ton vote. - Non.
Excuse moi, qu'est ce que tu as dit ? J'ai cru que tu avais dis "non".
C'est exact, je ne fais plus rien pour personne maintenant.
Je suis tout à moi-même maintenant.
Mec, c'est EXACTEMENT ce que je représente.
Je ne représente que les gens qui sont uniquement intéressés par eux-mêmes.
Peux pas parler. J'ai une patate.
Plus tard.
Mais... Non !
Je peux avoir une autre place pour Nick Cave and the Bad Seeds.
J'ai pensé, pure nouveauté, que tu voudrais peut être venir.
Ouais. Mmm, je sais pas trop...
- parce que, tu sais, je n'aime pas ton style de musique.-Essaie un coup.
Ã‰coute un peu.
Qu'est ce que tu en penses ?
-J'aime pas. - ça a à peine commencé.
- Oh, j'aime toujours pas. - Attend que les chÅ"urs arrivent.
- J'aime pas. - Pourquoi tu n'aimes pas ?
On dirait une musique d'enterrement de clochard,
jouées par d'autres clochards.
Je passe un autre morceau.
C'est mieux. Tu vois ?
Mais j'aime pas.
Ne me force pas à y aller. Je vais me faire du mal.
Mais merci de m'avoir demandé, tout de même.
Es tu intéressé par la préservation du fond de soutien financier aux étudiants ?
Parceque... Tu devrais. Je veux dire, je ne veux pas paraitre excessivement
sérieuse ou autoritaire, mais c'est un problème sérieux et ...
tu dois t'y intéresser.
On doit engager le dialogue et avoir un débat mature.
Branleur.
Hé, Oregon. Oh. Comment ça se passe?
Bien. Vraiment bien. Je pense. J'ai une vraie connexion avec les gens.
J'ai entendu beaucoup de personnes dirent qu'elles allaient voter pour Vod.
La candidature de Vod est une farce. Ignore là.
Oregon, tu dois prendre Vod au sérieux.
Quoi ? ça ?
CE n'est pas le problème.
C'EST le problème.
Vod est un dieu !
Oh, merde.
Vod est un dieu !
Bon ! Pose moi une autre question.
Est ce que les cuites au sein du syndicat sont un problème,
et si oui, qu'est ce que vous proposez comme solution ?
Des frites pas chères. Une autre !
Si il y avait un conflit entre le syndicat et l'université,
et que vous étiez aux manettes, comment le résoudriez vous ?
- Des frites pas chères. - Ouais, on a plus vraiment besoin de répéter.
surtout si tu vas encore répondre pareil à chaque question
Hey. Alors, tu as trouver quelqu'un pour t'accompagner ?
Non. Tu peux croire ça ?
Oui, oui, je peux. Alors, tu y vas quand même ?
Hé bien, oui, évidemment.
On parle de Nick Cave, pas de ... Beady Eye
Ouais, au fait, écoute...
Sam y sera.
Évidemment on n'y vas pas ensemble. Elle y va. J'y vais.
On est juste deux personnes qui vont au même endroit au même moment.
Mais on y va pas ensemble. Bien que, même si on y allait ensemble,
on est dans un relation ouverte.,
ce serait OK. Mais comme rien ne va se passer, c'est deux fois OK,
et, hum, de cette manière je crois que ça va...
Tu crois que ça va ?
Ouais. je pense que ça va.
Super. Mon dieu, nous sommes tellement mature, n'est ce pas ?
Alors, tu apprécies la soirée ?
Es ce que tu vas dire quelque chose de la soirée ?
J'ai peur de le faire, au cas où je ruinerai la soirée.
Tu vas la ruiner si tu ne dis rien.
Je ne sais pas improviser.
Je ne fais pas de riffs.
Je ne pourrais même pas te donner le nom d'un improvisateur.
Eddie Izzard ?
Je ne sais pas quoi dire.
On pourrait flirter ?
Oui ! Ok, bien.
- T'es pas mal. - Toi aussi.
- Alors, le flirt c'est fait! Check. - Check.
Et ensuite ?
On pourrait tenter une marque d'affection publique et ironique ?
- Check. - Check.
On est dans une bonne passe.
Et ensuite ?
Peut être que je pourrais t'inviter chez moi pour un café ?
Comme Joey dans Friends.
Je ne sais pas qui c'est.
Quel est le problème le plus important auquel fait face le syndicat étudiant en ce moment ?
En trois mots.
Frites pas chères.
Frites pas chères !
Je suis en désaccord complet.
Ha, nous y voilà.
J'ai budgeté la politique des frites pas chère de Vod. Et ça ne va pas.
Si, comme elle le propose, elle réduit de 50%
le coût des frites droites, des frites courbées, à la sauce ou épicées,
cela coutera au syndicat 500ã par jour.
C'est la chambre de Vod.
Vod est sexy, mais je ne pense pas que nous baiserons jamais.
La chambre d'Oregon. Sexy aussi.
Mais encore une fois, d'une certaine manière, nous n'allons pas baiser.
C'est la chambre de Josie. Encore une fois, sexy.
et belle.
Des fois je me demande si nous finirons par vivre ensemble à Notting Hill.
Je serais chancelier de l'échiquier,
et elle, la fille d'une couturière qui a réussie.
Je pense qu'elle pourrait être ma Kate Middleton
J'aime les bougies. C'est tellement romantique.
Je les ai dans l'éventualité d'un tremblement de terre, ou d'une chute
de météorites, ou une mauvaise gestion des autorités locales.
Oh, je crois que je viens juste de marcher sur un escargot.
Ok. Euh, attends juste là. Ne bouge pas, ne t'en va pas.
Ou ne romps pas avec moi.
Qu'est ce que tu fais?
Je mets juste plus de sel autour du lit,
pour éloigner les limaces.
Ok. Maintenant, nous pouvons être romantique à nouveau.
Je veux que tu donnes tout.
Oui.
Bien sûr.
- Ce qui veut dire ? - Je veux le faire dans toutes les positions.
Missionnaire, missionnaire modifié, non-missionnaire, tout.
Ok. Écoute. Je voudrais te demander quelque chose aussi.
On peut le faire deux fois ?
La première fois, on peut le faire comme un échauffement,
un vague brouillon de ce que, tu sais, tu viens juste de proposer.
Et ensuite, tu vois, s'en débarrasser, respirer un bon coup,
et s'y remettre, mais cette fois avec la bonne palette ou au moins
avec des hachures très détaillées dans les endroits cités.- ça a l'air bien.
- Tu es prête ? - Je le suis.
Que les hostilités commencent.
C'est chez moi...
C'est mon drapeau de maison.
C'est un trident avec des bites pour les dents
Cette bite est la mienne, évidemment.
Ensuite, là c'est Kingsley, et la petite, bizarre,
flageolante et déformée c'est celle de Howard.
J'ai peint ça au début du semestre.
J'étais heureux.
On était amis à ce moment.
Je devrais m'en aller.
Ne t'en vas pas.
Je vais m'en aller.
Bien que, je pourrais rester. Je suis dans une relation ouverte.
Exactement. Tu es dans une relation ouverte.
Elle m'a envoyé un sms pour me dire qu'elle allait chez Noah.
mais elle ne m'a pas dit pourquoi elle allait chez Noah.
Si elle couche avec lui en ce moment ? Elle ne devrait pas me le dire ?
Donc, elle devrait envoyer des messages pendant le sexe ?
"Je baise en ce moment. :-) :-) :o "
Hé bien, non, pas comme ça bien sûr. Même, si peut être ça pourrait être comme ça.
- Ou elle pourrait me le dire avant. - " Tu peux tenir ton érection?
parcequ'il faut que je le dire à mon copain. Tu as une érection ?" Ce genre de chose ?
Je pense juste que ce serait bien de le savoir.
Je crois que je ne vais pas coucher avec toi
parce que elle pourrait ne pas coucher avec Noah.
Je ne veux pas la blesser.
Mais si elle couche avec Noah
Alors je DEVRAIS probablement coucher avec toi pour ne pas la blesser.
La clef pour qu'une relation ouverte fonctionne est la communication.
Tu te rends compte que tu parles à vois haute ?
Ouais. Je ne prends rien comme acquis.
C'est juste que je t'aime bien et que tu m'aimes bien et que nous sommes
à un moment où nous devrions explorer ça un peu plus, si tu veux et que je veux,
et je le veux sans doute, si tu le veux.
Ok. Je n'ai toujours pas de nouvelles de sa part donc je vais supposer
qu'elle couche avec Noah.
Ce qui est Ok. Totalement Ok.
Donc, pourquoi je ne t'accompagnerai pas chez toi ?
"Vous avez un nouveau message"
Josie ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Tout tombe en miettes.
Ne t'inquiète pas.
J'ai retiré la maison du marché.
Je ne la vends pas.
Je ne voulais pas dire comme ça. Tout tombe en miette avec Kingsley.
Il couche avec Sam.
je le hais.
- Tu veux une frite ? - Non - Allez, prends une frite.
- Non je ne veux pas de frites , - Les frites sont super.
Elles sont fabriquées à partir de licornes tranchées et ont des vertus magiques.
et elles résolvent tous les problèmes du monde.
Pourquoi tu ne réponds pas à ma question ?
Ouais, c'est pénible, n'est ce pas?
Pourquoi tu t'en prends à moi ?
Je ne m'en prends pas à TOI. Je m'en prends à ta politique.
- Elle est stupide. - Tu es en train de dire que je suis stupide ?
C'est ce que tu es en train de dire ? De quoi on parle vraiment ?
Je suis vraiment énervé, parce que ça compte pour moi
et toi, tu n'en as rien à foutre. Tu vas abandonner,
Comme tu abandonnes toujours tout,
comme tu as abandonné ton mari,
comme tu as abandonné ta mère,
comme tu m'as abandonnée en vacances.
Oh, mon dieu. Tu continues de ramener le sujet des vacances?!
Ok, je suis partie avec un Mexicain sexy et je t'ai laissée un peu seule.
Je veux dire, c'est quoi le problème?
Tu es ma complice de drague.
Je ne suis pas ta complice de drague.
Et je ne suis pas ton assistante.
Et si ça continue, peut être que je ne suis pas ton amie.
Un peu dur.
Alors le PowerPoint a marché? Quoi?!
Oh, ouais, ouais, ouais. Le PowerPoint a marché.
Le PowerPoint a carrément marché.
Et maintenant, je veux une autre sorte de PowerPoint,
le PowerPoint dans ton slip.
Je dois t'avertir que cette façon de parler m'excite énormément.
Ouais? Bien. Baise-moi avec ton PowerPoint.
Oh, ouais!
Je vais ta baiser avec mon PowerPoint.
'Vous n'avez aucun nouveaux messages.
'Tapez 1 pour retourner au menu.'
Devrions-nous? Euh, ouais.
Enfin, c'est ce que je veux. Ou pas?
Si, c'est ce que je veux!
Non, non, non. Tu as raison.
Je peux pas...Je peux pas faire ça.
Mais tu as une énorme érection.
Oui, en effet.
Non, non, non. Attends, attends. Je peux pas. Je peux pas.
Bon sang qu'est-ce qui va pas chez moi?!
Merde. Et si je te disait que je ne crois pas pouvoir le faire?
Eh bien, je me sentirais frustrée et excitée
et en colère et coupable mais...
ce serait sûrement pour le mieux.
Dieu.
Peut-être qu'on devrait juste se masturber ensemble.
Nan, tu as raison. On ne peut même pas se masturber ensemble.
Dieu, avoir une conscience est merdique.
C'est comme être Catholique.
Ou une femme.
Totalement merdique.
Sans vouloir te vexer.
Bonjour.
J'ai cru que tu étais partie. Pourquoi je ferais ça?
Je ne sais pas.
Au fait, tu as une limace sur les fesses.
Bien sûr. D'un coup tout le monde veut un bout de mon beau cul.
Alors, petit déjeuner ...
Ou sexe ?
Et maintenant, pour sa dernière déclaration,
Violet Nordstrom, du Parti Indépendant des Frites Pas Chères.
Ouais, donc ...
Il y a de nouvelles politiques dont je veux vous parler.
Si je suis élue, je ferai brûler tous livres de la librairie,
en commençant par les hommes, mais les femmes auront aussi leur tour ensuite.
Branleurs.
Je.. Je vais mettre la télésurveillance dans toutes les chambres,
et puis je publierais un hebdomadaire
de qui se fait qui, juste pour rire.
Putain, mais qu'est ce que tu fais ?
Je suis en train d'essayer de ne PAS me faire élire, pour que tu le sois, tête de gland.
Ah. Bon...
- Ok. Merci. - Par contre, sérieusement,
qu'est ce que je dois faire pour qu'ils arrêtent de m'aimer ?
Chier sur le billard ?
Deux mots.
Discours homophobe.
Ok? N'oublie pas l'élection.
Je nettoie la maison, comme ça on pourra faire une fête pour le gagnant.
Mais d'abord je dois sniffer
un plein-pif de crack colombien de première qualité,
et puis je vais astiquer cette maman Faites vous plaisir si vous en voulez.
Merci, mais je vais rester aux toasts.
Ok, ok. Et ça alors ?
Je vais ...
enlever tous les plans inclinés pour les handicapés.
Ouais ! Putain, ouais ! Je peux voter pour un autre candidat ? Non ?
D'accord. Et maintenant.
Ma dernière proposition...
elle concerne les gays.
C'est ce que je pense des gays.
Donc, il s'est passé quelque chose avec Sam ?
Non.
Je veux dire. ça aurait pu, évidemment.
Mais après j'ai pensé : " ça en vaut la peine ? "
" Non, ça n'en vaut pas la peine. "
- Et toi, il s'est passé quelque chose avec Noah ? - Avec Noah, mon dieu, non !
- Il n'en a jamais été question. - Super. Donc tout est bon.
On est tout bon. On peut revenir à la normale.
Sauf que, tout n'est pas bon, n'est ce pas ?
Eh bien, peut être qu'on peut essayer quelque chose de nouveau.
On pourrait faire un plan à trois, ou baiser en plein air.
- C'est pas une réponse. - Ou on pourrait essayer la chasteté.
Le concept je veux dire. Pas la Chastity de ton cours.
Kingsley, écoute toi.
Mariage, et puis conseil marital.
on pourrait déménager en Nouvelle- Zélande et fonder une ferme.
Ou on pourrait faire ce truc allemand, ou on mange chacun un morceau de l'autre.
Ouais, c'est un moyen super connu pour sauver une relation
en bouffant les problèmes.
Je t'aime. Je ferais tout ce qu'il faut pour que ça fonctionne.
Je me raserai la barbichette. J'arrêterai de manger des penne.
Ou je continuerai à manger des penne. N'importe lequel tu voudrais que je fasse.
Et j'écouterai Mumford and Sons avec toi sans faire des remarques sarcastiques
et je ne danserais pas ironiquement, et je ferais tout ce que tu veux,
et je te rendrai heureuse, et on sâ€™achètera une maison,
surplombant la péninsule de Gower et on aura deux enfants et on vieillira ensemble
et on sâ€™assoira dans notre jardin, sous le soleil, et on se tiendra la main
jusqu'à nos 90 ans. Et on sera amoureux.
Et on sera heureux.
Ok.
Et CECI est ce que je ferais aux gays...
si j'étais élue.
Wow. Je veux dire, wow. Je suis entièrement d'accord.
Je ne dirai jamais ça à vois haute. Je veux dire, c'est ça le problème avec les hommes politiques modernes.
Il n'y a plus de personnalités.
Plus de personnalités racistes ou homophobes.
Donc, s'il n'y a pas de questions...
C'est ça. Santé.
Donne moi ça !
Je ne peux pas croire que tu ais fait ça pour moi.
Ouais, c'est un acte d'amitié plutôt bizarre.
Tu as encore besoin d'une gestionnaire de beuh, non?
Ouais.
Une qui sera payée en bières gratuites ?
Ouais. Même si ça peut être un peu délicat vu que maintenant tu as une réputation d'homophobe.
Merci de votre patience. Les résultats seront bientôt là.
Hé, salut.
- ça va ? - Oui
- Tu as l'air calme. - Je vais bien.
Hé. La maison n'est plus en vente.
Je suis un putain de héro, et je ne dis pas ça juste parce que j'ai pris un putain de tas de coke
Je veux dire, j'ai pris putain de tas de coke, mais je suis un héro quand même.
Juste comme ça. ça se voit que j'ai pris un putain de tas de coke
Parce que, je l'ai vraiment fait. En fait ne répond pas à ça.
Parce que, mêmes i ça se voit j'en ai putain de rien à foutre.
É‰coute, est ce que j'ai tout ruiné entre Kingsley et toi ?
non, tu n'as rien ruiné du tout.
Parce que, tu n'as RIEN fait du tout. Tu t'en souviens ?
Ha, je l'ai.
Oh, mon dieu. Regarde ! C'est Sam.
- Bien. Je vais aller parler à Sam. - En fait, je ne le ferais pas si j'étais toi.
Mon pote, vraiment, si il y a un truc pour lequel les gens sous coke sont bons, c'est parler aux gens
Tant qu'on ne me demande pas d'écouter, ça devrait aller.
Hey Sam, je dois te dire un mot.
JP, je sais que je suis incroyable mais tu dois t'en remettre.
C'est de ça que je veux te parler.
Je pense que tu es totalement, et complétement incroyable.
Et je ne dis pas ça juste parce que j'ai pris un putain de tas de coke.
J'AI pris un putain de tas de coke. Je dois te dire ça directement.
Mais, en fait, je me suis rendu compte qu'on était pas vraiment amoureux.
Ce qu'on avait n'était pas de l'amour, parce que, ouais, je t'aimais,
mais tu ne m'aimais pas, et quand deux personnes sont vraiment amoureuses,
c'est déjà assez dur de rester amoureux. Alors, si un des deux n'aime pas l'autre, ce n'est pas de l'amour.
et je suis sincèrement désolé, parce que je pense que j'ai été un petit peu obsédé
et peut être projeter des sentiments de ta part, qui n'étaient pas vraiment de ta part
Je suis désolé et je me rends compte qu'on a l'impression que c'est la coke qui parle
et c'est vraiment la coke qui parle, mais je le pense aussi.
Merci.
- Bon. - Est ce que tu es juste venu me voir ? - Non.
Bien. Ok, ouais. En fait je le savais. Je vérifiais juste
É‰coutes, je sais que tu aimes Howard.
Mais regarde tous les problèmes qu'ont Kingsley et Josie.
Peut être qu'il ne "faut pas chier là où on mange"
On sort déjà ensemble.
Ah, euh.. Ah, euh.. Hé bien alors, félicitations.
Homophobe.
ça va?
Juste un gouine super sexy, qui est en train de me tester
Mais je lui ai donné mon numéro, et je pense qu'elle va venir faire mon éducation.
Donc, c'est tout bon.
Ok. Les résultats sont arrivés.
Avant que je fasse le détail du vote,
Je peux vous dire que nous avons une nette victoire
et tout le plaisir est pour moi, de vous annoncer que ...
Oregon Shawcross est élue en bonne et due forme
Allez !!
On est les maitres du monde !!
Que les autres candidats aillent se faire foutre.
Surtout toi, Travailliste ! Wouhou !
Juste pour te tenir au courant,
le syndicat est gravement endetté.
Donc, pas d'&argent pour des frites pas chères ?
Pas d'argent pour rien. Et en même temps que la dette,
on est poursuivi par le NUS pour sévère mauvaise gestion (ndt : le NUS est l'union nationale des syndicats étudiants)
Félicitations pour ta victoire.
C'est ton problème maintenant.
Tu le savais depuis le départ. c'est TOI qui m'as dit de faire campagne.
Putain, tu m'as piégée.
Ouais. Je t'aime pas vraiment, en fait.
Ho, merde.
Relax. Stresse pas là dessus.
Je vais réserver des supers groupes, pour garder le moral de tout le monde
Pendant que TU réduiras le budget des services essentiels.
J'ai quoi comme budget ? Non, ne me dis même pas.
Je verrais ça plus tard.
Qu'est ce que je vais faire ?
Panique pas. Continue juste à boire.
T'as envie d'aller te coucher tôt ?
C'est quoi le problème ?
- Tu sais où est le problème. - S'il te plait.Ne dis pas ça.
Je dois le dire.
Je ne veux pas que tu le dises.
Ça va pas marcher.
Je sais qu'on s'aime vraiment bien tous les deux...
mais c'est pas suffisant.
Je sais qu'on aime tous les deux les penne.
Mais pour être honnête, je ne suis pas sûre que je ne veuille que des penne.
Je veux aller en Thaïlande, manger des pâtes et rencontrer des gens
et possiblement sauter un de ces mecs si j'en ai envie.
Et tu devrais avoir envie aussi.
Et, est tu vraiment amoureux, ou as tu juste peur de me perdre.
Parce que c'est pas exactement la même chose.
Donc, peut être qu'on devrait juste laisser tomber...
tant que je t'aime-slash-apprécie encore.
Parce que si on continue comme ça jusqu'au bout...
alors, quand on va quitter la fac, on ne sera même plus amis sur facebook...
et...
Je veux vraiment continuer à te voir jusqu'à la fin de ma vie.
Donc ...
On fait une pause pour nous deux, d'accord ?
Bim. Un autre placard de fait.
Bim. On passe au placard suivant.
Putain, j'adore nettoyer.
J'ai plus besoin de toi que je te veux
Mon Dieu je suis en chaleur.