Ray, j'ai de grandes nouvelles
Ça me serait bien utile. Je viens de recevoir un e-mail qui disait
que tous mes coupons expirent week-end.
OK... oublie tout ça.
J'ai 2 places pour un dîner de charité avec le président.
Des Etats-Unis.
D'Amérique. Pourquoi tu ne réagis pas ?
Désolé, mec... tu sais,
Je veux y aller, mais moi et le président, on a une histoire.
Une histoire ?!
Avant quand je travaillais à Chicago,
Barry et moi avons participé à un match improvisé.
Les mots fusaient, les coudes volaient,
les coups partaient.
Le fait est que j'ai frappé un président.
Ça a dû se savoir parce que l'Irak
m'a envoyé 300 dollars.
Génial. Maintenant je dois inviter quelqu'un de ma famille.
Peu importe qui je choisis,
les 3 autres m'en voudront.
T'en es pas sûr. Renseigne-toi avant.
L'un d'eux peut détester la politique.
Peut-être que les autres ont quelque chose de prévu.
Comme moi.
J'ai 72 heures de vélo en montagne,
parachutisme, escalade, et des tas d'autres trucs
que les gars font dans les pubs de problèmes érectiles.
J'espère que tu as raison. Si je ne peux pas en éliminer
ça sera l'horreur.
Tu connais ma famille.
S'il reste une part de pizza alors...
c'est la grosse bagarre puis on la jette
par terre et on la piétine pour que personne ne l'ai.
On peut pas jeter le président par terre et le piétiner.
Je l'ai fait.
~ Synced and corrected by OykuBuyuk www.addic7ed.com ~
Maman ne t'en fais pas. On va les nettoyer.
Pas Adam, sa douleur chronique aux doigts est revenue.
Je t'en prie. Douleur chronique aux doigts ?
C'est bon. On a pas besoin de convaincre les gens.
Alors...
TGIF, hein ?
C'est vendredi dans 3 jours
et quelqu'un a des projets amusants ?
Rien.
Je cherchais quelque chose à faire
vendredi. Si tu trouves dis-le moi.
OK...
Quelqu'un est ennuyé, frustré
et/ou dégoûté de la politique ?
Du genre, mec, non merci.
Je suis dégoûté de la politique.
Si je voulais entendre des vieux riches crier
sur les autres, j'irais sur un terrain de golf.
C'est agréable d'entendre
quelqu'un qui ne veut pas perdre son temps
avec tout ce blabla politique.
C'est une perte de temps.
C'est pas comme si un gars comme moi
pouvait changer quelque chose, à moins de pouvoir être
dans la même salle que le président.
Là, ça serait cool.
Nathan, qu'est-ce qu'il se passe ?
Tu es si nerveux et distrait.
T'es comme l'un de ces ados drogués
dans les pubs "Dites juste non".
Nathan ?
As-tu dis oui ?
OK. Mon patron m'a donné...
2 tickets à un dîner avec le président Obama vendredi.
Tu vas dîner avec Obama ?
Il va cuisiner quoi ?
Papa, il ne va pas cuisiner, il va parler.
On peut m'accompagner, alors...
je dois en choisir un de vous, mais...
peu importe qui je choisis, les autres m'en voudront.
Nathan, arrête, c'est ridicule.
Personne ne t'en voudra.
Quel genre d'abruti
reprocherait à un fils de choisir sa mère ?
Attends une seconde.
Pourquoi tu penses qu'il va te choisir et pas moi ?
OK, pour l'info,
j'ai encore choisi personne.
Oui, c'est vrai.
Il n'a choisi personne.
Si ça peut
t'aider, Adam et moi on ne participe pas à cause du pacte.
Le pacte ?
Quand on sortait ensemble,
on s'est promis que si l'un ne pouvait pas faire quelque chose,
alors l'autre non plus.
Pas de ressentiment.
Je n'ai jamais été sur un grand toboggan.
Adam a peur de la hauteur.
Tout d'abord,
J'ai pas peur de la hauteur. J'ai le vertige,
ce qui est aggravé par le vent et la pluie...
Deuxièmement, c'est le président.
Tu brises le pacte ?
Je dis juste que certains pactes que je fais
tout en étant évacué du haut d'un toboggan
peuvent être reconsidérés.
OK, il n'y a pas de pacte.
Donc quand on allait au parc aquatique,
j'allais sur cette rivière lente en évitant les conserves
et les pansements pour rien ?
Attends, pourquoi tu as dû être évacué ?
Pourquoi ne pas juste être redescendu ?
J'ai une pathologie rare
appelée paralysie de panique.
Quand je suis nerveux, je peux pas bouger.
Disons que j'ai inventé "rester immobile"
quand j'ai perdu ma virginité.
OK.
Vas-y. Brise le pacte.
Mais tu as décidé d'aller à l'encontre d'une fille
qu'on surnommait au lycée "Debbie ne perd pas."
Et tu sais pourquoi ?
Parce que Debbie...
Ne...
Perd pas.
Je suis dans le jeu.
Je dois parler au président.
Nos états ont légalisé la marijuana
et nos écoles interdisent le cursif.
On doit passer un message à nos jeunes :
Plus de travail, moins de twerking.
Le président ne veut pas t'entendre pleurnicher.
Je lui parlerai de choses normales, comme quand il descends
à la cuisine à minuit pour manger,
les services secrets le suivent ?
Et a-t-il un pantalon ?
Papa, tu ne parleras pas...
J'ai besoin de parler au président
des crédits d'impôt pour les végétaliens.
Personne ne parlera au président !
C'est un dîner de charité, c'est tout !
On va s'habiller pour s'assoir dans la voiture
pendant 2h car le trafic sera chaotique.
Puis on sera au fond d'une grande salle de balle,
sur une table même pas en face de la scène.
Notre meilleur vue du président
sera son reflet sur nos cuillères.
On sera
entouré par une bande de riches et de snobs
qui se plaindront que le vin pue.
Et ça sera vrai, parce que ce sera juste un repas d'avion.
J'ai presque envie de déchirer cette chose moi-même.
Qui aurait envie d'y aller ?
Voilà ce qu'on va faire :
J'ai décidé de pas être le méchant
avec ce dîner présidentiel,
donc je laisse la décision entre vos mains.
Ouais. Pouvoir au peuple.
Peuple mesquin et vicieux.
- Si on se bat à cause ça ? - Pas mon problème.
- Si on arrive pas à choisir ? - Pas mon problème.
Quand veux-tu une réponse ?
Ah oui, disons demain après-midi au plus tard.
Alors, bonne chance.
Appelez-moi si ça en vient aux mains.
J'adorerais voir quelqu'un donner un coup à maman.
Vous l'avez entendu.
On doit trouver un moyen de décider.
La première personne qui touche le tapis de course a gagné.
Je l'ai touché. J'ai gagné.
Qu'est-ce que je vais porter ?
Désolée, mais c'est pas comme ça qu'on va décider.
Quoi que nous fassions, ça doit être équitable.
Je propose que chacun dise pourquoi il devrait y aller
puis on vote et celui qui a le plus de vote a gagné.
Ça serait une bonne idée
si c'était les Nerds Unis d'Amérique.
Pourquoi ne pas regarder entre nos cuisses
et le premier qui dit "Nathan est sorti de là" a gagné.
Je pourrais avoir une chance.
Peut-être que je devrais te choisir.
Tu es sûrement la seule qui peut être adulte.
Le président Obama ? Non merci.
Je suis républicaine.
On tire au sort.
Je me fiche de savoir comment vous décidez.
Dites moi juste quand c'est fait. Je dis la même chose à mon épilateur.
Nathan, nous ferais-tu l'honneur ?
Allez. Tire un morceau de papier.
Je ne veux pas être la cible de votre colère.
Makayla, fais le.
Non ! Mon anniversaire arrive,
et mes plus gros donneurs sont dans ce bol.
Vous devez trouver quelqu'un
parmi vous en qui vous croyez.
Ray, désolé
qu'ils t'aient fait partir de ton cours de karaté.
Je sais que tu voulais...
attraper un mouche avec des baguettes.
J'ai mal lu l'horaire.
C'était du tai chi.
Ce qui est utile si je suis attaqué par un escargot.
OK, Ray, tire un nom.
Un dernière fois, je vous supplie de reconsidérer.
La ferme Adam, on a pris notre décision, fais avec.
- Et le gagnant est... - C'est l'anarchie qui gagne.
Anarchie, stupidité et...
Adam.
... fantastique !
Gagnant, gagnant, dîner avec le président.
OK, peut-être qu'Adam avait raison,
on devrait voter.
Je suis d'accord. On a éliminé trop vite
ta merveilleuse idée démocratique.
Attendez. Non, on a déjà...
On devrait faire l'idée d'Adam.
Je vais au dîner. Nathan, dis leur que j'ai gagné.
Ne soit pas choqué.
Tu sais que cette famille change les règles en leur faveur.
Je suis sûr qu'on a inventé "Connect Five".
Maman, on doit décider qui vient voir le président
avant qu'il y ait une autre élection.
Bonne chance pour ta présentation, Tom.
Pas besoin. Je suis quelqu'un
à qui les bonnes choses arrivent par chance.
Désolé du retard.
J'ai essayé d'atterrir sur votre porte,
mais il y a du vent et ma chaussure est coincée dans chêne.
Pas mal pour 22 dollars.
Vous avez risqué sa sécurité
pour ça ?
Il le fallait. en cas d'égalité, Ray nous départagera.
Désolé, mec.
Ça va, mec.
C'est intéressant de voir comment les blancs sont fous.
OK, on a chacun 1 minute.
Maman, tu commences.
OK. Ray, éteins les lumières.
Mikayla,
mets le spot sur moi.
5 Novembre 1955.
Une brume froide apparaît.
Au loin, un aigle criait.
Mon petit frère courait,
de la sueur sur son visage quand il me donna les nouvelles.
"Soeurette, le président Eisenhower !"
"Il passe dans la ville !"
Je ne pouvais pas le croire.
Notre petite ville ?
On a couru dans les rues
aussi vite que possible.
Ike arrive ! Ike arrive !
15 secondes !
Quoi ?!
13.
OK, je passe le moment
où j'étais chassée par un chien.
Quand nous sommes arrivés,
les voitures allaient si vite
qu'on entendait à peine un klaxon lointain.
Toot, toot.
Terminé.
Je ne l'ai pas rencontré.
50 ans de regrets.
Votez pour moi et...
Dieu bénisse l'Amérique !
C'était terminé. Tenez pas compte de la fin.
Il n'y a pas eu de confetti. Papa, c'est ton tour.
Ray, lumières.
Vous devriez voter pour moi
parce que je demanderai ce que nous voulons tous savoir.
"Combien de bagages sont autorisés
dans Air Force One ?"
"Quel est votre second pays préféré ?"
"Vous recevez toujours des e-mails de George Bush ?"
"Quelle est la facture d’électricité à la maison blanche ?"
"C'est inclus dans le loyer ?"
Puis, je répète ça pour tous les autres services.
Debbie, c'est ton tour.
Mesdames et messieurs,
Je voudrais vous présenter une combinaison
de vidéos de sécurité
du 13 Juillet 2003
On se promet de ne rien faire
si l'autre ne peux pas le faire.
Pas de ressentiment. Promis.
Je le promet !
OK, c'est un pacte.
N'oublie pas mes chaussures dans le casier !
Et je n'ai pas oublié les chaussures dans le casier.
J'ai terminé mon plaidoyer.
Adam, c'est ton tour.
OK. Je refuse de faire cet exercice de futilité
car je sais que si je gagne,
vous reviendrez sur votre parole
et changerez encore les règles.
Comme je sais
que personne ne va voter pour moi,
j'aimerais dire pourquoi vous ne devriez pas y aller.
Menteuse ! Menteuse !
Pantalon sur le feu.
Utilisez le temps qu'il me reste
pour réfléchir à comment vous m'avez trahi moi et
toute la notion de démocratie. Merci.
OK, c'est bon. Votons.
Je vais compter les votes.
Adam.
La personne qui vient voir le président
avec moi est...
Adam.
Oui !
On a tous voté pour Adam ?
Non, j'ai voté pour lui
parce que je pensais que tout le monde voterait pour vous.
On a tous cru ça.
J'ai bien aimé sa présentation.
OK, on va revoter.
Cette fois, personne vote pour Adam.
OK. Si je peux...
Je pense... Oh-oh. Je dois y aller ! Oh...
Non, on ne va pas revoter.
C'est fini, vous avez eu votre chance
et vous l'avez gâché, je suis coincé avec Adam.
Tu veux pas que je vienne.
Non, je ne veux pas
passer la soirée à t'écouter te plaindre
de ton entorse de paupière, ou de tes maux de nombrils,
ou de ton syndrome fantôme de la langue.
Oui, SFL. Bon, tu sais quoi ?
Oublie.
Je veux pas y aller, OK ?
Je ne veux pas forcer quelqu'un à dîner avec moi.
J'en ai eu assez en grandissant avec un chat anorexique.
C'est pour ça que je ne pouvais pas vous faire confiance pour gérer ça.
Nous ? C'est toi qui aurais dû prendre une décision.
Au lieu de nous donner ton sale boulot.
Très bien. Vous voulez que je choisisse ?
Je vais choisir. Je prends papa.
Vraiment ?
Merci, fils.
Attends. Papa ?
Tu choisis papa ?
Évidemment que je le choisis.
Regarde le. Il vérifie sa boîte mail 5 fois par jour.
Il a personne avec qui parler.
Les télévendeurs l'ont ajouté sur une liste "ne pas appeler".
Pauvre gars.
Il a besoin d'un truc pour pimenter sa vie misérable.
Misérable ?!
Va te faire voir !
Pour info,
j'ai jamais été aussi heureux.
Chaque jour je me lève
sur le doux son de "pas ta mère".
Garde ton ticket. J'ai pas besoin de ta pitié.
Vous savez quoi ? Je pensais que Debbie
méritait d'y aller.
Deb, t'en penses quoi ?
C'est OK ?
Merci, Nathan.
J'espérais que tu me le demanderais...
Pour que je puisse dire non.
Tu n'y vas pas ?
Je n'ai jamais voulu.
J'ai fait un pacte avec mon mari,
et je veux le respecter.
Tu refuserais le président pour moi ?
Évidemment.
Je t'aime.
Presque autant que je vais adorer
te le renvoyer au visage pendant les 30 prochaines années.
Mon autre surnom au lycée "Debbie ne lâche pas".
Alors...
En dernière ?
Maman, ne me donne pas...
Tu me choisis en dernière.
Écoute, juste...
En dernière ?
Maman, tu veux le ticket ou pas ?
En dernière ?!
Très bien. J'irai tout seul.
Je voulais rendre tout le monde content,
mais c'est impossible,
car vous n'êtes content
que si quelqu'un est malheureux.
Voilà je suis malheureux.
Ce qui vous rend content.
Et là ça me rend content.
Mais ma joie vous rend malheureux.
Et le cercle se répète.
C'est pour ça que les blancs sont fous.
Nathan Miller.
Vous êtes là, mais on peut pas vous laisser entrer
tant que votre accompagnateur n'est pas là.
Oh, il n'y a que moi.
Mais vous avez un 2e ticket.
Ouais, mais ils ont refusé de venir avec moi
parce qu'ils pensent que je suis fou.
Pourquoi ils pensent ça, monsieur ?
A cause de mon plan.
Votre plan... monsieur ?
Un super plan.
Je refilais mon sale boulot à ma famille,
mais ils préféraient que j’appuie sur la gâchette.
Veuillez venir avec moi, s'il vous plaît.
Il doit y avoir un malentendu.
J'ai du mal à croire que vous en sachiez autant sur les gens.
C'est normal que vous sachiez
dans quelles écoles j'allais,
mais le fait que vous sachiez
que mon premier baiser était avec Julie Porter, c'est incroyable.
Votre premier baiser était avec la poupée de votre soeur.
Julie était votre premier baiser humain.
Il y a des caméras dans... ?
Partout.
- Même dans... ? - Partout.
Désolé, je suis un peu perdu ici.
Quel est le chemin du dîner ?
Prenez le couloir,
puis à gauche après les toilettes.
Vous verrez un ascenseur.
Prenez-le. Oui.
Compris. POTUS est en mouvement.
Je vais sécuriser le bâtiment.
Je peux utiliser les toil... ?
Oubliez. Je verrai bien.
Pour info, j'ai changé la vie de Julie Porter
et elle devrait remercier la poupée pour ça.
Monsieur, je dois vous demander
de finir ce que vous faîtes et de sortir.
Question de sécurité nationale.
Je viens juste d'entrer.
Encore vous ?!
Je croyais vous avoir dit de retourner en haut.
Désolé. J'ai bu de l'eau toute la journée.
Je veux pas être gonflé
au cas où je prends une photo avec le président.
Il y a un problème, Mike ?
Non, monsieur. J'essaie de bouger
une personne de la cabine, monsieur.
Ne le précipitez pas.
Prenez votre temps, monsieur.
Je peux attendre.
Merci, monsieur.
Alors, comment allez-vous ce soir ?
Moi ? Oh, vous savez.
Toujours pareil, pareil.
Juste une petite conversation avec le leader du monde libre.
Vous aurez une histoire excitante
pour votre accompagnateur.
Oh, il n'y a que moi.
Personne n'a voulu venir avec moi.
Vraiment ? Je vais devoir revoir mes sondages.
Oh, non. C'était ma famille.
J'essayais de rendre tout le monde content,
et j'ai fini par fâcher tout le monde.
Bienvenu dans mon monde.
Vous avez bientôt fini ?
Il est gentil, mais vous abusez.
Ne le regardez pas, Mike.
On est déjà critiqué
pour espionnage excessif.
C'est marrant.
S'il y a une chose
que j'ai apprise depuis mon élection
c'est qu'on ne peut pas rendre tout le monde content.
De la médecine aux artistes hip-hop vous savez.
Vous avez raison, monsieur.
C'est impossible de rendre tout le monde content.
Vous savez quoi ? J'arrête d'essayer.
Attendez.
C'est pas parce que vous ne pouvez pas rendre quelqu'un content
que vous ne devez pas essayer
Essayer d'accomplir l'impossible, c'est l'Amérique.
C'est pour ça qu'on est super.
Oh, c'est bon. Mike, écrivez ça.
Je dirai ça ce soir.
Merci, monsieur le président.
Quand vous voulez.
Alors, ça y est presque,
ou il vous faut une stratégie de sortie ?
Oh, non, non. Ça va.
En fait, monsieur,
pourriez vous me rendre un dernier service ?
C'est quoi ? Du papier toilette ?
Maman, dans les toilettes il n'y avait que ça.
Lisez. Je pense que vous aimerez.
"Chère Carol, comme vous voyez,
je suis aussi un fan du cursif."
"Amour, Barack Obama."
"Debbie, votre frère m'a dit
"que vous avez honoré votre pacte avec votre mari.
J'aimerai que les nord coréens aient votre intégrité."
"Adam, on a tous nos peurs.
Mettez vos fesses sur un toboggan."
"Tom la facture d'électricité de la maison blanche est..."
Oh, merde.
"Barack Obama."
~ Synced and corrected by OykuBuyuk www.addic7ed.com ~