Je prends ça, je prends ça et ça.
Ray, pourquoi ils te donnent de l'arg... ?
Oh mon Dieu, tu as parié sur la mort d'une célébrité ?
Jason Bateman est mort ? Oh, non.
Non.
On se cotise pour un cadeau de mariage
pour Andrew de la comptabilité.
Attends, et vous êtes tous invités ?
Pourquoi ne serais-je pas invité ?
Je vais te le dire, mais avant,
peux-tu me prendre une autre crème ?
Voilà pourquoi t'es pas invité.
Parce que je t'ai pris la mauvaise crème ?
Quoi, tu reviens au soja ?
Je croyais que tu ne voulais pas de seins.
Non. Je parle du pauvre Kevin.
Tu t'es même pas arrêté pour le saluer.
Tu as juste hoché la tête.
Ça fait que les gens pensent que tu crois
que tu es mieux qu'eux.
Tu plaisantes ?
Je ne pense pas que je suis mieux que...
Merde, c'est pas un bon moment pour oublier son nom.
Tu viens juste de le dire. C'était... c'était crème ?
Mmm.
Si tu veux que les gens pensent différemment,
tu ne dois pas hocher la tête
tu dois t'arrêter et parler.
Comment ça "m'arrêter et parler" ?
Qu'est-ce que tu crois ?
Tu t'arrêtes et tu parles.
2 questions, une blague et tu t'en vas.
Regarde un pro.
Salut Kevin ! Des projets pour ce week-end ?
Juste traîner à la maison,
travailler sur mon...
DJ.
Tu vas regarder le match ?
Sur mon nouvel écran plat 65 pouces.
65 pouces ?!
C'est le match qui va te regarder, mec !
"Regarde moi."
C'est ce que je dis !
Voilà comment tu te fais des amis
dans un bureau.
Maintenant va prendre ma crème.
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Donc tu n'as pas été invité à un mariage, et alors ?
Je vais faire un gâteau et on fera la danse du poulet.
Et si je suis assez bourrée,
je te lancerai une jarretière.
Ce n'est pas que je n'ai pas été invité.
Je suis pas invité parce qu'ils pensent tous
que je crois être mieux qu'eux.
Je suis sûre que tu es mieux qu'eux.
Tu veux bien arrêter ? Si tu dis ça
c'est parce qu t'es ma mère.
Non, j'ai juste une vision réaliste du monde.
J'ai jamais dit à ta soeur qu'elle était mieux qu'un autre.
Elle est mieux que certaines personnes.
Eh...
Personne n'est mieux que personne.
Je t'en prie, on compare tout.
Quel est le meilleur resto.
Quelle est la voiture la plus rapide.
Quel président est le plus chaud.
Kennedy était beau,
mais je préfère Clinton.
Pourquoi ne pas comparer les gens
pour savoir qui mérite notre attention.
Parce que c'est démoniaque.
Arrête d'être si dramatique.
C'est ainsi que le monde fonctionne.
Rappelle-toi quand tu étais petit et qu'on allait à la boutique.
On s'arrêtait et on parlait aux Bradshows
car ils avaient un trampoline dans leur cour arrière,
mais on saluait rapidement les Thompsons
car ils avaient un trampoline dans leur cour avant.
Je m'en souviens, et on...
on saluait à peine les Bowdens.
Ouais, ils avaient une portière de voiture
entièrement en ruban adhésif.
Oh mon Dieu.
C'est à cause de toi que je suis comme ça.
Tu m'as élevé pour être comme ça.
Je t'ai élevé pour que tu connaisses ta place dans le monde.
- De rien - Non.
Je crois pas que je suis mieux que quiconque.
Je dois changer ça.
Demain, je vais m'arrêter et parler avec tout le monde.
Même ce concierge aveugle que j'évite d'habitude.
J'ai honte de dire qu'une fois on a un fois partagé un urinoir.
Il ne le sait toujours pas.
Maman, tu peux m'aider avec mes maths ?
Je veux être bonnes en maths au cas où je deviendrais moche.
Désolée, chérie.
J'ai mon cours de "yoga dans l'obscurité".
Pour les grosses femmes refusant de porter un pantalon de yoga
à la lumière du jour.
Et je dois m'arrêter en chemin
pour prendre les pizzas de motivation.
Tu devrais demander à grand-père.
Hé.
Pourquoi tu l'envoies voir grand-père
alors que je suis juste là ?
Quand il s'agit des études,
comme tu étudiais à domicile, dans la commune,
avec une prof appelée Fraise,
il peut y avoir quelques lacunes dans ton éducation.
- Comme quoi ? - Tout.
Écoute, pour les devoirs de Mikayla,
j'ai pensé que papa était plus qualifié.
C'est impossible que ton père soit plus intelligent que moi.
Adam, il était ingénieur.
OK, tout le monde dit ça,
mais j'ai jamais vu Tom l'ingénieur. J'ai juste vu Tom,
le gars qui se coince la tête dans la boîte aux lettres.
J'ai commandé un buste de Mark Twain
et je voulais voir si ça rentrait.
D'ailleurs,
on doit au facteur un tube de baume à lèvre.
Il l'a utilisé pour lubrifier mes oreilles et me faire sortir.
Papa, il ne voulait pas...
Moi, je suis assez intelligent pour ne pas parler des gens
quand ils sont dans la pièce.
Désolé, Tom. Je ne voulais pas dire que vous n'êtes pas intelligent.
Bien, parce que c'est absurde
que tu penses être plus intelligent que moi.
Je ne dirais pas que
"c'est absurde".
C'est vrai, ils n'ont pas des mots aussi évolués dans la commune.
Arrêtez. Ce n'est pas une compétition,
et les insultes ne montrerons pas qui est le plus intelligent.
Tu as raison.
- Faisons un test de QI. - C'est d'accord.
Deb, trouve un test sur internet.
Je prends ma règle à calcul.
Je prends mes cristaux et mes bougies.
Donc, tu sais...
Oh, c'est Doug.
Il est parfait pour le "s'arrêter et parler".
Si tu veux que les gens pensent que tu es comme eux,
laisse-les te regarder parler à Doug.
Soit préparé... c'est le genre de gars
qui beurre les deux côtés du bagel.
Si tu vois ce que je veux dire.
Non... je vois pas.
Il met du beurre sur les deux côtés du bagel.
C'est bizarre.
Salut, Doug Dynasty.
Tu manges quelles chips aujourd'hui ?
Barbecue.
Je préfère crème aigre et oignon,
mais je ne mérite pas mes préférées aujourd'hui.
Tu sais qui est tout ça et un sac de chips ?
Mon pote, Nathan.
Je vais déjeuner. Je te le laisse.
2 questions et une blague.
Alors, Doug...
Doug...
Doug, Doug, poule.
Tu as des projets pour ce week-end ?
Tu vas regarder le match ?
Non. Pour être honnête,
je pense m'embarquer
dans une des grandes aventures de la vie.
Je vais faire ma demande à ma copine.
Mais ça craint,
parce que j'ai personne
avec qui en parler.
Sujet trop sérieux pour faire une blague.
OK.
Eh bien, heu...
Parlons-en.
Ouais c'est ça.
Comme si tu pouvais comprendre mes problèmes.
Tu es un reporter chic.
Je parie qu'il te manque aucune dent.
Non.
Doug, toi et moi on est pareil.
Allez, alors...
Tu...
Tu as acheté une bague ?
Non, j'ai pas d'argent.
Il faut pas que ça t'arrête.
Tu as de l'amour et un air enfantin
et une intéressante montre PacMan.
Ah, c'est lui.
Je suis sûr que tu trouveras un moyen.
J'ai bien la bague de ma grand-mère, mais...
c'est un peu compliqué
car ma mère n'aime pas ma copine.
Tu sais comment sont les mères.
Oui je sais comment elles sont.
La mienne vit avec moi.
Quoi ?!
Nate Miller vit avec sa mère ?
Doug Dascal vit avec sa mère aussi.
Qui est Doug Dascal ?
Moi.
Oui !
Évidemment, mais je veux dire,
qui est Doug Dascal ?
L'homme... ne me dis pas.
Je vais pas te dire comment vivre ta vie.
Mais je vais te dire que
tu peux pas laisser ta mère la vivre pour toi.
donc si tu veux faire ta demande à ta copine,
fais lui ta demande.
Tu sais quoi ? Je vais le faire.
Tu m'as beaucoup aidé.
Merci beaucoup, Nate.
Pas besoin... juste un gars
qui s'arrête et parle avec un autre.
Oh.
Tu n'es pas la merde arrogante,
que tout le monde dit que tu es.
Attends.
Attends une seconde.
La foule du déjeuner va arriver.
Oh, OK.
OK...
J'ai les résultats de vos test de QI.
Désolée pour le retard.
Adam, j'ai aussi vu notre rapport de crédit,
et disons juste qu'après ça
on devra régler un problème plus important.
- Adam, c'est toi. - OK.
Oh mon Dieu. C'est horrible !
Ça doit faire mal, idiot.
Vous savez quoi ?
Vous pouvez pas croire ces tests stupides.
C'est connu qu'ils sont faussés.
Tu as gagné, chéri.
Faussés en faveur des intelligents.
Attends une minute.
Montre-moi ces résultats.
C'est impossible.
29 pour cent ?
Papa, je comprends que certaines catégories
ne soit pas ton point fort, comme la composition et la rhétorique,
mais les maths et la science ?
T'as été ingénieur pendant 35 ans.
Je sais pas ce qui s'est passé. Je suis vieux.
Ne vous inquiétez pas, Tom.
Vous êtes au moins le second plus intelligent dans cette maison.
Oh, Deb,
le poisson de Mikayla est une fille ou un garçon ?
C'est une fille, idiot.
Tu as déjà vu son pénis ?
Maman, je vais pas te laisser me gâcher ça.
OK ? J'ai aidé un collègue aujourd'hui,
et c'était bien, ça m'a ouvert
un tout nouveau monde.
Ce monde ne devrait pas être ouvert.
Il y a un ordre naturel des choses qui ne doit pas être perturbé.
N'as-tu pas vu Jurassic Park ?
Comment tu peux comparer des humains
modifiant génétiquement des dinosaures
à moi aidant un collègue ?
Car Doug dans les bureaux et Nathan à la caméra
ne sont pas censés coexister.
Maman, tu as tort.
T'aurais dû voir la tête de Doug.
Ça a juste pris 5 minutes de mon temps.
J'ai changé sa vie pour toujours.
Elle a dit non.
Je lui ai demandé et elle ma dit non.
Ma vie est foutue !
Bienvenu à Jurassic Park.
Doug, je sais que tu es contrarié, mais ça va aller.
Une femme qui te rejette ne te mérite pas.
C'est le pire jour de ma vie.
Et j'ai eu le rectum perforé,
alors tu peux imaginer combien c'est un mauvais jour.
Récemment ? Parce que je pourrais mettre une serviette sous toi.
Je lui ai donné la bague de ma grand-mère.
J'ai cru que ça serait romantique de lui demander au travail,
mais elle a dit non, puis on s'est battu devant tout le monde,
et je suis parti sans la bague.
Ma mère va me tuer.
Aah !
Écoute, Doug,
Doug, allez.
La grandeur d'un homme
ne se mesure pas au succès de ses actes,
mais comment il réagit devant l'adversité.
C'est tellement beau.
Nate, j'aurais aimé que tu sois là.
Ça se serait peut-être passé autrement.
Tu dois y aller et lui parler.
Peut-être qu'elle changera d'avis.
Nathan, je peux te parler dans la cuisine ?
J'ai besoin de tes longs pouces
pour m'ouvrir un truc qui nécessite, euh, des longs pouces.
Excuse-moi une seconde.
OK. Je vais rester là avec mes stupides pouces courts.
Fais-le partir !
Fais-le partir maintenant !
C'est une grenade sociale.
Jette-le par la fenêtre
et laisse-le détruire la vie de quelqu'un d'autre.
Maman, je peux pas faire ça.
C'est moi qui est retiré la goupille !
Je t'avais averti !
Tu ne peux pas le tirer vers le haut.
Il ne peux que te tirer vers le bas.
Tu dois couper les ponts !
Non, je ne veux pas être comme ça.
En plus, tout le monde m'a vu lui parler aujourd'hui.
Je peux pas couper les ponts,
parce que je serais jamais invité à un mariage,
et tout le monde pensera que je ne pense qu'à moi.
J'espère que c'est pas un mariage d'été.
Mon costume en lin est super sur moi.
Désolé de vous embêter, mais serait-il inapproprié
de demander si je peux prendre un bain ?
C'est une nouveau ballon d'exercice ?
Ouais, une femme de 130 kilos en a éclaté un hier.
Je lui ai demandé si son bébé allait bien.
Mais elle n'était pas enceinte.
Et c'était pas une femme.
C'était pas une bonne soirée.
Tu penses que c'est quoi le poids limite
sur un de ces trucs ?
Voyons voir.
C'est...
C'est marqué 120 kilos.
Il y a 2.2 livres pour chaque kilo.
On pose la virgule.
Je ne mettrais personne de plus de 260 livres sur ce ballon.
Sauf Kevin James.
Je pourrais le regarder faire n'importe quoi.
Je le savais, papa. Je le savais.
Tu es toujours intelligent. Tu sais toujours des trucs.
Je ne sais pas de quoi tu parles.
Tu as volontairement échoué au test.
Pourquoi ? Je croyais que tu voulais battre Adam.
C'est vrai.
Puis j'ai réalisé qu'il était en difficulté
quand il a demandé à appeler un ami.
Ouais, il m'a appelé.
Il voulais que je lui explique "al-ga-bra".
Puis j'ai pensé que
si Adam s'asseyait avec Mikayla chaque soir,
il serait forcé d'apprendre
ce qu'il n'a pas appris dans la commune.
Oh, j'ai compris.
Les fractions c'est comme des pizzas avec des tranches en moins.
Cool. Maintenant, je peux être belle et intelligente.
Moi aussi.
C'est bon de savoir que j'ai un père intelligent.
Quand Mikayla aide Adam à passer l'école primaire,
elle pense que son père est intelligent aussi.
Ah.
Oh, quel soulagement.
Tu sais, pendant une minute,
j'ai cru que tu avais perdu.
J'ai même regardé dans quelle genre
de maison on pourrait t'envoyer.
Pour info, on a pas les moyens pour une très bonne.
Fondamentalement, on allait devoir te jeter dans un puits.
Naughty McGee's ? Je t'en prie dis-moi
qu'on doit juste passer par là
pour aller là où ta copine travaille vraiment.
Je sais ce que tu penses,
mais ce qu'on avait été réel.
Pour mon anniversaire, Amber m'a offert un lap dance
après en avoir payé 4 au prix normal.
Prenons une table devant.
Peut-être qu'elle va transpirer sur nous.
Oh, super.
Hé, Nate.
Ray, qu'est-ce que tu fais là ?
Je suis là pour l'enterrement de vie de jeune fille d'Angela
avec des gars du boulot et Susan... Qui exagère un peu.
Balance, salope. Balance !
- T'es là avec Doug ? - Ouais.
Grâce à toi, je me suis assis
et je me suis retrouvé dans un drame personnel.
Non, non, non il faut pas t'assoir, Nate.
T'as foutu le "s'arrêter et parler"
et t'es passé au "s'assoir et rester".
"S'assoir et rester" c'est que pour les amis et la famille.
Pas pour les collègues, mec.
Nate, vite. Elle arrive !
Si tu rates le début,
le reste n'aura aucun sens.
Nathan, tu es ici avec Doug ?
Bien sûr.
C'est un homme du peuple.
Salut, chérie.
Doug, non.
Je t'en prie ne fais pas une autre scène.
Je te l'ai dis. Je ne vais pas t'épouser.
Je pense qu'on a encore une chance.
Doug, tu ne comprends pas.
Voilà notre relation :
Je danse pour toi. C'est tout.
Tu as raison.
Je n'avais pas réalisé que c'était à sens unique.
Je peux arranger ça.
Je vais danser pour toi.
Il est autorisé à faire ça ?
Je peux le faire aussi ?
Non. Susan...
Ernie, va sur scène immédiatement.
On a un sauteur.
Doug, allez mon pote. Descends.
Personne ne veut voir ça.
Non. Je danse jusqu'à ce qu'Amber m'aime,
ou jusqu'à ce que je me fasse 1000 dollars.
Merci.
On a 2 sauteurs.
Désolé, mademoiselle. Que diriez-vous si on
prend juste la bague et qu'on part ?
Il n'a pas payé pour mon temps
dans la pièce privée tout à l'heure... 2 heures.
Je voulais réciter le poème entièrement.
C'est la bague de sa grand-mère,
rendez-la nous,
- et après on... - Vous n'aurez pas cette bague !
Nathan, tu gâches mon moment !
Elle ne t'aime pas, Doug !
J'essaie de récupérer ta bague
pour que tu puisses partir avec un peu de dignité !
Non. Whoa ! Whoa ! Hé !
J'aide c'est tout !
Je vais dans ces clubs depuis mes 11 ans,
et j'ai jamais fini en prison.
Merci pour ça, Nate.
Hé, ne cherchons pas le coupable.
C'est la faute de Doug.
Qui tombe amoureux d'une strip-teaseuse?
Richard Gere.
C'était une pute, et c'était un film.
Là c'est la vie réelle.
Un gars fait ses besoins sur les toilettes juste là.
Hé, j'ai un nom.
Je pensais qu'elle m'aimait.
Je suis stupide.
Comment j'ai pu penser
qu'une belle femme comme Amber aimerait
une guimauve marchante comme moi.
Autant me mettre sur un bâton et me faire griller,
sauf que je brûlerais et deviendrais noir
et vous devrez me gratter sur une pierre,
et la pauvre pierre se ferait railler par les autres pierres
parce qu'elle serait couverte de moi !
Oh mon Dieu !
Tu dois arrêter de te rabaisser.
Depuis le jour où on s'est assis et avons parlé,
tu n'as pas arrêté de te rabaisser.
Comment peut-on finir comme ça ?
Douglas Marie Dascal.
J'y crois pas !
Donner la bague de ta grand-mère à une salope
et te faire arrêter.
Tu es tombé bien bas.
Tu t'es percé le rectum sur mon plus beau chandelier.
Je t'avais dis te pas sauter sur le canapé !
Je crois que je sais comment il a fini comme ça.
Je croyais que ton père était le roi des perdants,
mais tu as pris sa couronne.
J'aurais préféré que ton jumeau soit né à ta place !
Mais tu l'as mangé comme tu manges tout le reste.
Ce qu'il s'est passé n'était pas que la faute de Doug.
Hé, vous êtes ce reporter.
Vous faîtes une histoire sur
quel crétin il est ?
Regarde ce que tu as fait. Ça va passer aux infos.
Dieu merci, ta grand-mère
ne s'est jamais réveillée de son opération des seins pour voir ça.
Non, je ne fais pas une histoire.
C'est juste le résultat d'une nuit sauvage avec un ami.
Vous êtes l'ami de Doug ?
Oui, je suis son ami.
Moi Doug, ce Doug, Douglas Marie ?
Doug est un bon gars.
Il est déterminé, plein de ressources.
Presque toutes ses dents.
Et il est prêt à dire aux gens ce qu'il ressent
peu importe les conséquences, et il faut du courage.
Je suis content qu'on soit amis.
Alors,
on se voit au déjeuner lundi ?
J'apporterai les chips à l'oignon,
car on les mérite.
Qui l'aurait cru ?
Mon fils est ami avec une célébrité ?
Peut-être que le bon fils
est sorti de l'utérus, après tout.
Vite ! Vite !
Faites-le sortir de là !
Il n'y a pas de cellule VIP ?
Vous le mettez avec la racaille ?
Oh mon Dieu, faîtes les sortir de là.
Mon bébé, tu es blessé ?
Maman, je vais bien.
Je l'ai protégé.
Personne ne fait de Nate une salope sous ma surveillance.
J'arrive pas à croire qu'ils vous ont mis
avec un tas de sales criminels.
J'ai un nom.
C'est Darryl.
Peut-être que tu es prêt à admettre
que tu vaux mieux que certains.
Tu sais quoi maman ?
Je vaux mieux que personne.
Mais j'ai une meilleure mère.
Rappelle-toi, tout ce que tu dis sera utilisé
dans la carte de fin d'année.
Oh salut.
Vous devez être la mère de Nathan Miller.
- Vous savez, on devrait... - Salut vous.
Ça s'appelle "salut vous et passer à travers".
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