Ce qui suit est une annonce politique.
Elka Ostrovsky semble être une douce et vieille dame.
Mais comment bien la connaître ?
Nous savons qu'elle est allée en prison.
Nous savons qu'elle a été marié à un mafieux.
Nous savons qu'elle vit avec 3 femmes célibataires.
Et alors ?
Est-ce le genre de personne que vous voulez nommer
à une assemblée municipale ?
Je ne crois pas.
Votez Jim Powell pour le conseil municipal.
Je suis un handicapé
Afro-Américain de l'état de l'Ohio, un héro du football,
et j'approuve ce message.
Elka, en tant que votre directeur de campagne
ma première mission est de passer après ce gars
et tous ses vicieux, ridicules et embarrassants mensonges.
Il y a juste un problème.
Tout ces trucs sont vrais !
D'accord, on va juste ajouter ça à l'équation.
Vous avez maintenant 0.001% de chance de gagner cette élection.
Dans exactement 3 jours et 7 bouteilles de vin,
les nominations pour les Oscars vont être annoncées ...
Et ce sera un honneur d'être juste nominée,
ou je me tuerai.
C'est mon agent.
L'une des annonciatrices des nominations a abandonné
et ils veulent que je la remplace.
- C'est si excitant ! - Wow.
Oh mon Dieu !
Je serais debout devant le monde entier
quand je saurai si je suis nominée ou non.
Oh mon Dieu.
Je serais debout devant le monde entier
quand je saurai si je suis nominée ou non.
Ne t'inquiète pas.
Je viens avec toi et je t'aiderai.
Je peux peut-être venir aussi.
Même si je rencontre mon nouveau patron cet après-midi.
C'est peut-être délicat de demander un congé.
Gardez à l'esprit que l'impression d'une personne sur vous
se fait dans les dix premières secondes,
et c'est très difficile de changer l'impression de départ.
La première fois que j'ai vu Joy,
je pensais que c'était une prostituée.
Il suffit de la regarder.
Oh mon Dieu.
Salut. Vous devez être Joy.
- Joy. - Mitch.
Et je peux dire que vous êtes une bonne détective
car vous m'observiez de façon très discrète.
Et... Quel idiot, j'ai oublié de payer au parcmètre.
Je reviens.
Je laisse ce message car je veux que vous le sachiez.
J'ai le lourd sentiment que
je viens juste de rencontrer l'homme que je vais épouser.
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Normalement je me serais moquée d'une personne qui aurait dit ça,
ce qui me l'aurait fait croire plus.
Je chanterais à mon mariage.
Écoutez, c'est mon mariage. Je peux faire ce que je veux !
Désolé.
Oh, pas d'inquiétude. Ça m'arrive toujours.
Est-ce que je détecte un accent Anglais ?
Vous le faites bien.
Je sais, les Américains adorent mon accent.
Pas celui-là.
Mon ex-femme était Anglaise,
donc cet accent me donne des nausées.
Vous lui ressemblez même.
Vraiment ? Avez-vous une photo ?
Oui, j'emporte une photo
de la femme qui a arraché mon cœur
et l'a écrasé dans ses mains.
Donc nous sommes tous les deux détectives.
Faisons connaissance.
Le léger tremblement dans vos mains indique que
vous êtes à votre troisième tasse de café.
Votre posture me dit que vous avez fait de la danse,
mais vos orteils disent que vous n'avez pas continué.
Et je peux dire
par la façon dont vous regardez votre reflet dans la fenêtre de la porte
que vous avez changé de coiffure récemment,
et vous n'êtes pas sûr que ça vous plaise.
Et votre posture me dit que vous êtes allé à Brown
pour vous spécialiser en psychologie.
J'ai peut-être regardé ce qu'il y avait en ligne.
En fait, votre coiffure est bien.
Merci.
Selon vous, quel est votre point fort
en tant que détective privée ?
Sans aucun doute, c'est mon soucis du détail,
une prise de conscience de 360 degrés de mon environnement à tout moment,
analyse, perception, presque...
- Joy. - Ah.
Je... Je t'ai apporté ce dossier.
Je pensais que tu en aurais besoin car c'est écrit
"Ne pas oublier ce dossier" dessus.
Merci.
Oh Mitch, voici mon amie Mélanie.
Mélanie, c'est Mitch.
Bonjour Mélanie.
Salut.
Eh bien, je vous laisse à votre réunion.
Comment vous retenez vous de la toucher ?
Excusez-moi ?
Mélanie est une incroyable belle femme.
Oh, de qui je me moque ?
Elle ne voudrait jamais sortir avec le vieux Mr. Fatty
- Qui? - Moi.
Oh. J'oublie toujours.
Récemment j'étais gros.
En fait, j'étais dans "The Biggest Loser".
C'est pour ça que vous avez perdu tout ce poids?
Non, j'étais le premier éliminé.
Donc vous étiez le plus gros loser de "The Biggest Loser".
Ha, ha. L'esprit Anglais limité.
J'ai commencé à perdre du poids quand mon ex-femme Cressida m'a quitté.
J'étais tellement dépressif que j'ai arrêté de manger.
C'est difficile à le croire.
Vous êtes en si grande forme.
Avez-vous des photos de quoi vous ressembliez?
Oui, je garde des photos de moi lorsque je pesais 230 kg.
Elles sont juste à côté des photos de mon ex-femme.
Vous ne devriez pas vous rabaisser à ce point.
Quand je vous ai vu, je n'ai pas pensé
"oh, il y a un gros, j'espère qu'il ne vient pas à côté de moi."
Oh mon Dieu, le message !
Oh, uhm, Victoria,
Avez-vous un ami célèbre qui pourrait soutenir Elka ?
J'ai fait un tas de calculs, et si nous venons avec vous à L.A.
et si nous avons le soutien d'une célébrité,
on pourra élever sa campagne à deux chiffres.
Ces calculs...
Fonctionnent-ils sur des choses dont les gens se soucient réellement,
comme des Academy Awards ?
Je pense pouvoir construire un ensemble de blogs
et de couvertures médiatiques
puis établie un modèle d'analyse.
Ok, Big Bang Theory.
Je vous trouve un soutien
si vous arrivez à savoir si oui ou non je vais être nominée.
N'écoutez pas le répondeur !
Ce serait une bonne chose
de la faire à mon mariage.
J'y chanterais.
Écoutez, c'est mon mariage. Je peux faire tout ce que je veux.
Joy !
C'est super excitant. Qui est-ce ? Qui est-ce ?
Ton nouveau patron ? Il est si élégant.
Lui ? Non.
C'est quelqu'un de totalement différent.
Oh, une seconde.
Allô ?
Joy, c'est Mitch.
Je n'arrête pas de penser à Mélanie.
Selon votre ton, je déduis que vous êtes avec elle.
Ok, prétendez que je suis quelqu'un d'autre.
C'est si bien de t'entendre maman.
Dis bonjour à ta mère !
Mélanie te dit bonjours.
Vraiment ? Elle m'a dit bonjour ?
Oui. A toi maman.
Oh, ok.
Alors que faire ? Est-elle libre ce week-end ?
Eh bien ce week-end
on va à L.A. avec Victoria.
C'est parfait. J'y vais aussi.
Sur quel vol avez-vous réservé ?
Qu'est-ce que je dis ?
Je suis détective privé. Je trouvais.
Dites moi au revoir comme vous le feriez pour votre mère.
D'accord. Vas en enfer !
Wow !
On dirait que ça va mieux entre toi et ta mère.
Ok, donc, qui est ce gars avec qui tu vas te marier ?
Eh bien c'est...
Personne n'a de Lactaid ?
J'hésite pour du fromage, mais je veux être préventif.
Désolé.
C'est lui.
- Lui? - Lui.
Drôle, élégant, intolérant au lactose.
Wow, Nate.
Je ne vais pas revenir dessus. Tu lui as demander de sortir ?
Non !
Non, c'est juste une idée folle.
Donc ne parlons plus de ça, plus jamais.
- Nate ! - Qu'est ce que tu fais ?
Je vais former un couple.
Non, non, non !
Aller, aller. Je suis plutôt douée pour ça.
Nate, trouvez-vous Joy séduisante ?
Oh mon Dieu oui.
Mélanie, s'il te plaît.
Et, Joy, voudrais-tu sortir avec Nate ?
Comment pourrais-je refuser ?
Je suis douée pour ça.
Je ne peux pas aider.
J'ai toujours été attiré par une femme aux cheveux bruns.
Vraiment ?
Avec des grands yeux marrons.
Ouais, j'en ai.
Et des lignes parfaites.
Typique.
Mais je n'ai aucune confiance.
Quand je regarde Mélanie, je suis ce timide enfant obèse
qui n'a aucune chance.
Écoutez, c'est pas difficile.
Essayez de remarquer quelque chose chez elle et posez lui des questions.
Elle répondra, vous diriez quelque chose en retour,
et avant de savoir, vous parlez.
Je peux le faire.
Je suis détective. Je remarque ces choses.
Certain détectives peuvent être aveugle
sur ce qui est juste devant eux.
Non, pas ce détective.
Je suis si nerveux.
Je veux dire, Joy est incroyable,
mais elle parait faire 2m20 et moi 1m70.
Même si certaines femmes ivres me voient à 1m90.
Oh.
Oh. Désolé.
Je voudrais dire que ça va
mais vous m'avez dit de ne pas vous parler.
Eh bien, vous ne savez jamais quel genre de loser bavard
est assis à côté de vous.
Était.
Joël Mandel.
Je travaille pour Price Waterhouse.
Price Waterhouse ?
Les comptables qui calcul les votes pour les nominations de l'académie ?
Vous manipulez les comptes ?
Je ne suis pas autorisé à le dire.
Malgré ce que j'avais dans le passé.
En fait, l'année dernière j'étais sur scène
tenant cette mallette.
Je m'en doutais.
Vous savez, je me suis souvenu me dire
"qui est ce somptueux attirant comptable
à côté de Ryan Gosling ?"
C'était moi !
Donc...
Vous aimez les pénis ?
Je veux dire les cacahuètes ! (peanuts)
Je...
Je veux dire cacahuètes, parce que vous mangez...
des cacahuètes.
Je devrais arrêter de dire "cacahuètes"
Je vais y aller.
Je suis si content que Mélanie m’aie parlé de votre amour secret.
Comme moi.
Je ne l'aurai jamais pensé.
Je veux dire, même maintenant, il semblerait que je ne m'aimiez pas.
Je sais ce que vous pensez...
"Oh Nate. Il fabrique des calculs, comme un ordinateur."
Mais, dites moi.
Un ordinateur peut sortir avec un humain ?
Il ne peut pas. Croyez moi.
Excusez moi un moment.
Mon Dieu, je suis une épave.
Je ne peux pas vous aider. Partez.
Je ne veux pas d'alcool. Je veux votre avis.
Je dois prétendre que je suis amoureuse de Nate
pour de gênantes et bonnes raisons que je ne peux pas dire
mais je ne pense pas pouvoir le rejeter.
Vous ne pouvez pas le contrarier.
J'ai besoin de lui pour l'élection.
Je vous félicite pour votre rêve Elka, mais non !
Vous avez couché avec des milliers d'hommes.
C'est quoi un de plus ?
Faites le.
Je peux vous parler Joy ? C'est urgent.
Mon mari a une liste.
Je n'irai nulle part avec Mélanie.
J'ai besoin d'entraînement, Joy.
Ok.
Relaxez vous et parlez.
Je vais commencer.
Alors Mitch, comment êtes vous devenu détective ?
J'ai commencé en tant que policier,
mais après avoir mangé trop de donuts,
vous réalisez que vous avez un vrai creux en vous.
Oh, c'est triste.
Il y a de la tristesse en vous.
- Que Mélanie va haïr. - Non !
Non, les femmes aiment cette vulnérabilité.
Maintenant, il faut trouver un point en commun... Livres, films.
Qu'est-ce que vous aimez ?
Eh bien, en tant que détective, j'aime Les mystères de Peter Diamond
J'adore Peter Diamond !
Et pour les films ? J'ai toujours aimé Casablanca
Je l'ai vu une vingtaine de fois.
Saviez-vous qu'à la fin, quand ils sont sur la piste ...
les acteurs à l'arrière plan sont de petites personnes,
et l'avion est en carton ?
Oui! C'est ce qui me fait l'aimer encore plus.
Moi aussi. C'est drôle.
Oui. J'ai passé un agréable moment.
Super. Je suis prêt pour Mélanie.
Donc...
Encore moi.
Je suis désolé, nous sommes partis sur de mauvaises bases.
Oh, aucun soucis.
Donc quel est votre film préféré ?
La Princesse Bouton d'or.
J'adore ce film.
"Inconcevable !"
Pardon ?
C'est une réplique du film.
Je n'ai pas vu ce film.
Excusez-moi.
Hey, hey, hey !
Qu'est-ce que tu fais avec cette mallette ?
Le gars du Price Waterhouse vient de s'endormir.
J'ai besoin d'ouvrir la caisse
et de voir s'il y a des bulletins pour Oscar dedans.
Non ! Victoria, tu ne peux pas faire ça.
Oh, je pense que je peux.
Tu oublies que j'ai fait deux épisodes de MacGyver.
J'ai juste besoin d'un trombone, de laque pour cheveux et d'allumettes.
Non, Victoria.
C'était un désastre.
Avec vous c'est simple.
C'est tellement plus dure quand vous avez des sentiments pour la personne.
Mes cheveux ! Au secours !
Je viens vous sauvez Mélanie.
Victoria, à quoi pensais-tu ?
Pourquoi suis-je la méchante ?
Bien qu'en y pensant,
j'étais aussi la méchante dans MacGyver
Tu nous as fait virer de l'avion,
et maintenant on doit conduire toute la nuit pour arriver à L.A. à temps.
J'étais désespérée à savoir si j'étais nominée ou non.
Nate, avez vous déjà fait les calculs ?
Oui et je ne parierais pas sur vous pour être nominée.
Oh mon Dieu.
Donc je vais devoir être devant des milliards de téléspectateurs
avec des cheveux roussis et sans avoir dormi
et être heureuse pour les autres personnes ?
Où est mon foutu Xanax ?
J'aimerais juste souligner à quel point Mélanie est une bonne conductrice.
Bravo, Mél !
La bonne nouvelle Victoria,
c'est qu'il n'est pas trop tard pour vous, d'aider pour la campagne.
J'étais en train de penser,
quand vous vous lèverez devant ces milliards de téléspectateurs,
pourquoi ne pas mentionner notre site Voteelka.com ?
Non !
Non, je serais trop occupée.
J'aurais à peine le temps de coller des sourcils
et d'acheter une perruque... et avoir une robe à temps.
Je peux vous aidez pour la robe.
Et arrachez quelques poils de bras de Joy pour vos sourcils.
Vous savez Joy, j'ai la même voiture.
Pour deux adultes et quatre enfants.
Et ma mère.
- Tu entends ça Joy ? - Ouais.
Et les nominés
pour la meilleure réalisation dans un film...
Harold Israel pour Winter's Long Gone.
Ça va aller l'apparence de Victoria ?
Bien sûr !
Si vous ne savez pas qu'elle était très médicamentée, ivre,
et qu'elle n'a pas dormi depuis 36 heures,
vous devez penser "quelle femme étrange".
Oh non, la catégorie de Victoria arrive.
Et maintenant la meilleure actrice dans un second rôle.
Victoria, les nominés ?
Ouais bien sûr. Pourquoi pas ?
Voyons voir.
Marion Cotill...
Vous savez, la française qui est nominée pour tout.
Ivy Johnson pour Night of the Hereafter
Oh... Quelle grande surprise.
Foutue Helen Mirren.
C'est "dame" Helen Mirren. *(Damn/Dame)*
Je sais ce que j'ai dit.
Oh, Violet Hemsworth.
Eh bien, on sait tous comment elle a été nominé,
la grosse sal*pe.
Et la dernière nominée...
Est Victor...
Oh mon Dieu !
Victoria Chase !
Elle l'a fait ! Elle l'a Fait !
Et c'est un grand honneur
d'être nominée avec ces femmes extraordinaires.
Nous sommes si talentueuse.
- Est-ce que tout est prêt ? - Ouais, tout est en place.
Quoi ?
Qu'est-ce que c'est ?
Qui est MacGyver maintenant ?
Oh merci Angelina.
Et embrasse Brad, Shiloh, Knox,
Vivienne, Pax, Zahara et Maddox.
Victoria, tu ne te souviens même pas du nom de tes propres enfants.
Oh je le ferais, maintenant que leur mère est dans "l'A-list" *ensemble de grandes stars de cinéma*
Je me suis rendu tellement idiot
avec Mélanie durant ce voyage.
Écoutez, vous n'avez pas besoin de trucs ou de répliques
pour obtenir une femme comme Mélanie.
Faites la juste rire.
Elle tiendra à un gars qui pourra la faire rire.
Je pense pouvoir lui donner un aperçu.
Croyez moi... vous êtes... un gars très attrayant.
Ooh.
Oh mon Dieu, ça a marché.
Elka, grandes nouvelles !
Merci pour le coup de la robe,
vous êtes maintenant la première pour le conseillé municipal de Cleveland.
Et en parlant de robe,
Armani, Dior et Valentino
se battent pour concevoir ma robe pour les Oscars.
Ooh, un numéro international.
Allô ?
Konbanwa !
Ce sont les gens de Mrs Ladypants qui appellent du Japon
pour me féliciter.
Oh, merci ! Uh-huh.
Quoi ?
Vous en êtes absolument sûr ?
D'accord. Oui..
Je vais certainement réfléchir à ça.
Ouais, ouais, ouais, sayonara.
Qu'est-ce qu'il y a ma belle ?
Apparemment, il y a plusieurs années,
quand je ne savais pas que j'allais avoir
une chance d'être nominée pour les Academy Award,
j'ai signé un contrat plutôt inhabituel
avec les gens de Mrs Ladypants.
Je dois porter,
pour Mrs Ladypants,
une robe absorbante pour aller au Oscars,
maintenant qu'il y a la technologie du bac à litière en cristal.
Vous allez porter des couches aux Oscars ?
Ce ne sont pas des couches.
C'est une robe absorbante !
Regardez le bon côté des choses.
Vous n'avez pas besoin de quitter votre siège
si vous devez aller aux toilettes pendant la cérémonie.
Vous êtes très drôle.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Tu vas fêter ça. On va tous fêter ça.
Chérie, tu peux gagner un Oscar !
Et Elka, vous pouvez gagner les élections !
Vous savez quoi, Mélanie a raison.
Elle est aussi très belle.
Que quelqu'un d'autre parle.
Ok.
Que tout le monde obtienne tout ce qu'il souhaite.