- Je le tiens. - Vas-y !
T'es foutu, Sheldon. Il va te massacrer.
Les garçons, on m'envoie vous demander un truc.
C'est du Bratris.
La force du bras de fer et l'habileté du Tetris.
C'est le sport suprême.
Ouais, génial. On m'envoie vous demander d'arrêter.
C'est bon, venez.
Arrêtons, on tourne en rond.
Tu me bats au Tetris, mais tu as la force d'un gnome.
Un gnome ? Tu vas voir qui est le gnome.
T'as raison, on tourne en rond.
Samedi, on pourra t'offrir un cheese-cake d'anniversaire ?
Il est intolérant au lactose.
Alors, un gâteau.
- Et le glaçage à la crème ? - Il l'enlèvera.
Laisse tomber. Tu connais mon anniversaire ?
J'ai fait ton thème astral.
Sheldon a pas voulu, il a fait un caca nerveux.
Pour info,
mon "caca nerveux" était un résumé des travaux de Bertram Forer,
qui a démontré en 1948
par des expériences poussées
que l'astrologie n'était que balivernes.
Blablabla, un vrai Taureau.
Tu viens, samedi ?
- Je crois pas. - Pourquoi ?
- Je fête pas mes anniversaires. - Arrête ton char.
J'ai été élevé comme ça.
Mes parents fêtaient mes succès,
or être expulsé d'un utérus n'en était pas un.
C'est ridicule !
C'est très sérieux. Sa mère a écrit un article.
"Je déteste mon fils, il n'aura pas de gâteau" ?
Ça a marché.
Leonard est devenu physicien.
Privé de Noël, il serait peut-être meilleur.
Merci.
J'adore les anniversaires. Sentir le pain perdu de maman,
porter ma couronne, jouer aux lasers avec mes copains...
Tous les enfants en rêvent.
Pour moi, c'était l'année dernière.
Donc on t'a jamais fait une fête d'anniversaire ?
Non, mais ça allait.
Quand j'étais petit, j'espérais que mes parents me surprennent.
Une fois, en rentrant de mon cours de violoncelle,
j'ai vu plein de voitures garées. Derrière la porte,
des gens chuchotaient et ça sentait la forêt-noire,
mon gâteau préféré...
Et... ?
En fait, mon grand-père était mort.
Quelle horreur, c'est affreux !
C'était comme une fête d'anniversaire.
J'ai vu tous mes cousins. Et il y avait du gâteau...
J'ai rien entendu d'aussi triste.
Tu crois ça ? Raconte-lui ton bal de lycée.
N'oublie pas, sans cacahuètes !
Tous les restos thaïlandais du coin sont au courant.
Dès qu'on me voit, c'est : "Vous, pas cacahuètes !"
Penny, Leonard vient de sortir.
- Je sais, je veux te parler. - De quoi donc ?
Nous n'avons aucun intérêt commun et je n'aime pas bavarder.
- Je peux entrer ? - D'accord, mais je suis réservé.
On va organiser une fête d'enfer pour l'anniv de Leonard.
Ça m'étonnerait. Leonard n'en a pas envie du tout.
Quelqu'un a parlé de fête ?
Il peut pas savoir, il y a jamais goûté !
Possible, mais j'ai jamais goûté au trio
et ça me tente quand même.
Je t'explique la nuance : Leonard pourrait profiter d'une fête
avant que les poules aient des dents.
Bon. Si je me tape un trio, ce sera sans toi.
Je blague. Quand tu veux.
Tu amènes une copine ?
C'est une idée lamentable. Leonard est verni
d'avoir évité ce calvaire.
- Ce calvaire ? - Chaque année, j'ai dû supporter
de porter un chapeau pointu, bousculé dans un château gonflable.
Sans parler des jeux où l'on me bandait les yeux,
tandis que les autres se moquaient de moi.
Je sais que tu as des traumatismes qui relèvent de la psychiatrie,
mais on fera quand même cette fête.
Je déteste la danse, la musique forte
et autres fantaisies liées à l'alcool.
- Tant pis... - En plus,
- Leonard... - Écoute !
Soit tu m'aides, soit je m'introduis dans ta chambre
pour déballer toutes tes BD neuves.
Sur l'une d'entre elles, je dessinerai un smiley à l'encre.
Si tu souilles une BD neuve, elle ne sera plus neuve.
Tu comprends le chantage ?
Bien sûr que...
J'ai une idée. Organisons-lui une fête d'enfer.
Ce n'est pas le code secret.
Voici le code secret.
Quelle différence ?
Un code secret est un signal non verbal
qui sert à vérifier l'identité de ses complices.
- C'est Raj et Howard ? - Donnée non vérifiée.
Laisse-nous entrer !
Par chance, ce n'est pas un réacteur nucléaire.
- Vous lui avez acheté quoi ? - Raj lui a trouvé
une sculpture du Chevalier Noir d'après le Batman de Ross.
Et moi, un exemplaire dédicacé du "Cours de physique de Feynman".
Sympa !
Je lui ai pris un pull.
Ça lui plaira peut-être. Il arrive qu'il ait froid.
- J'ai pas vu ton cadeau. - Je n'en ai pas.
- Pourquoi ? - Évite.
L'échange de cadeaux n'a aucun sens.
Trop tard.
Dépenser 50 dollars pour toi est une activité laborieuse
car je dois imaginer tes besoins, alors que tu les connais.
Pour simplifier, je pourrais te donner les 50 dollars
et tu ferais de même
pour mon anniversaire
jusqu'à ce que l'un de nous meure, l'autre économisant 50 dollars.
Franchement, est-ce que ça vaut la peine ?
Je t'avais prévenue.
Sheldon, tu es son ami. Les amis se font des cadeaux.
J'accepte ton postulat, pas ta conclusion.
Dis-lui que c'est une convention sociale déontique.
- Quoi ? - Cherche pas, vas-y.
C'est une convention sociale déontique.
Dans ce cas...
J'ai son mode d'emploi.
Comment vais-je acheter son cadeau avant la fête ?
Je ne conduis pas, or le voisinage n'offre
qu'un thaïlandais et une station-service.
Je pourrais emballer des nouilles et des tickets de loto.
Bon, je vais emmener Sheldon acheter un cadeau.
- Howard, occupe Leonard. - Pas de souci.
Raj, commence à tout préparer.
- Et si des invités arrivent ? - Distrais-les.
Et si ce sont des femmes ?
Fixe-les pour qu'elles soient gênées.
- Comment ça va ? - Bien.
Grande nouvelle :
le ciné propose la version ultime de Blade Runner.
Déjà vue.
Non, tu as vu la version finale du 25e anniversaire.
Celle-ci compte 8 secondes de scènes inédites.
Ça change radicalement l'atmosphère du film.
Je passe.
Allons ! C'est suivi d'un débat avec la doublure d'Harrison Ford.
C'est le combat "Halo" de ma vie !
Ce gamin à Copenhague a un déficit immunitaire
et passe son temps à jouer à "Halo" dans sa bulle.
Vous pouvez pas reporter ?
Pas d'après ses médecins.
Nom de Dieu, tu sens pas le gaz ?
Là-bas, y a des DVD.
Oui, mais ici, il y a des graveurs de DVD.
Leonard a besoin d'un graveur.
Un cadeau, c'est pas un besoin. Ça doit être un truc sympa.
Qu'on achèterait pas pour soi.
Comme un pull, par exemple ?
C'est un pull sympa !
Il a un imprimé géométrique.
C'est la géométrie qui le rend sympa ?
Pour montrer notre attachement aux gens,
on fait preuve d'imagination pour leur trouver un cadeau.
D'accord, je vois. Donc pas un graveur de DVD.
- Voilà. - Un truc qu'il n'achèterait pas.
Un truc sympa, comme...
Un routeur Wi-Fi 802.11n !
Goûte un peu ça, le Danois.
Une grenade façon "Petite Sirène" !
Ça doit faire mal.
Allez... Petit malin !
Prends ça !
- Quoi ? - Y a des cacahuètes là-dedans !
Pourquoi t'en as mangé ?
Je sais pas, c'était là !
Si j'avais posé un flingue, tu te serais buté ?
- Arrête, emmène-moi aux urgences. - Maintenant ?
Non, quand ma langue fera la taille d'un rôti !
Je prends mes clés.
Le linge est sorti de la panière.
D'accord, Sheldon. C'était quoi, le code ?
Très bien, sorti de la machine.
Je t'appelle quand il est dans le sèche-linge.
Allons-y !
- À ton avis ? - Celui-là.
- Pour les ports Ethernet en plus ? - Oui.
Il n'en a pas besoin, il en a déjà 6.
- Alors celui-ci. - Pourquoi ?
Je sais pas, le mec sur l'image a l'air content !
Penny, tant qu'à acheter un cadeau, autant le faire bien.
Je refuse qu'il soit traumatisé comme moi.
Je vais le regretter, mais raconte-moi.
Pour mes 12 ans,
je voulais une centrifugeuse en titane
pour séparer des isotopes radioactifs.
- Bien sûr. - Au lieu
d'une centrifugeuse, mes parents m'ont offert...
C'est dur !
Ils m'ont offert... une petite moto tout-terrain.
Quel enfant de 12 ans en aurait envie ?
Tous ?
- Ah bon ? - Oui.
- On prend celui-ci ? - J'imagine.
Allons-y.
Pardon, vous connaissez un peu ces trucs-là ?
Je connais parfaitement ces trucs-là.
Je vends des fleurs en gros
et je veux relier mon ordi du bureau avec celui du stock.
Prenez celui-ci. On prend le même. Il est content !
Non, il lui faut un réseau
poste à poste avec un amplificateur de signal.
- Merci. - Il me faut quel disque dur ?
FireWire ou USB ?
Tout dépend de votre bus.
Je roule en Chevrolet Cavalier.
Bonté divine !
- On y va. - Je dois aider ce pauvre homme.
Un instant et je suis à vous.
Quel ordinateur avez-vous ? Ne me dites pas "un blanc".
- Pardon. - Remplissez ça et asseyez-vous.
On organise une fête à mon ami
et je dois l'occuper pendant 2 h.
Remplissez ça et asseyez-vous.
Je lui ai dit que j'avais mangé une cacahuète. J'y suis allergique.
Dans ce cas, remplissez ça et asseyez-vous.
Faites croire qu'on m'a fait une injection d'adrénaline
et gardez-moi en observation une bonne heure.
- C'est tout ? - Oui.
Foutez-moi le camp.
Vous saisissez pas.
Si, mais malheureusement, cet hôpital ne soigne pas la bêtise.
J'ai compris. Je sais comment ça marche.
Et si je vous présentais
l'homme qui a libéré votre peuple ?
À moins que nous ayons été libérés par Franklin et ses 5 jumeaux,
c'est peine perdue.
- J'arrivais pas à me garer. Ça va ? - Pas du tout.
T'as pas l'air de gonfler.
Passons à la pharmacie et rentrons.
- Impossible. - Pourquoi ?
Parce que...
Rôti !
- De l'eau, vite ! - J'arrive.
Penny, j'ai un problème.
Moi aussi. Occupe-le un peu plus longtemps.
Je pourrai pas.
On doit tous être là pour la surprise.
Il faut que tu comprennes qu'on est à l'hosto.
Leonard va bien ?
Il va très bien. Moi aussi. Merci de demander.
Je me passe de tes remarques. Retiens-le encore un peu.
Il veut rentrer, j'y peux rien.
J'ai une idée. Si tu le retiens,
ce soir, je t'indiquerai les filles faciles.
Ne joue pas avec moi, femme.
Y a une ancienne grosse canon,
une salope qui punit son père
et une alcoolique dont tu feras ce que tu voudras.
Que ta volonté soit faite.
Je fais ça pour toi, mon petit gars.
Nous ne l'avons pas en stock.
Mais je peux vous le commander.
C'est lui.
Excusez-moi, vous bossez pas ici.
Certes, mais je ne suis pas le seul.
- On doit partir. - Pourquoi ?
On est en retard pour la fête
et je lui ai fait appeler la sécurité.
Bon courage.
Un enfant de 6 ans pourrait vous pirater.
- En avant ! - 1234 n'est pas un mot de passe.
Mon ami fait une allergie à la cacahuète.
Mais non !
Mais si !
Nous avons beaucoup de travail...
Bordel de merde !
Aidez-moi !
Vite, un brancard !
- Là ! - Merci.
On peut critiquer nos hôpitaux,
mais pour éviter un procès, ils font tous les examens.
La coloscopie me semblait vraiment pas nécessaire.
Avant que tu gonfles, je croyais que tu voulais m'occuper
pour pouvoir organiser une fête surprise.
C'est ton anniversaire, j'avais oublié.
Quelle triste façon de le fêter !
Enfin, c'est terminé.
Y a une fête, hein ?
Peut-être.
Tu m'en veux ?
Pourquoi je t'en voudrais ?
Tu as risqué ta vie pour me faire plaisir.
Oui, je l'ai fait pour ça.
Bon.
Allons-y.
Ma première fête d'anniversaire !
Mon pote, tout le monde est parti y a une heure !
Surprise !
Coucou, Leonard. Je suis à ta fête d'anniversaire.
Je sais pas où tu es, mais c'est d'enfer !
Tout le monde est bourré...
Regarde, une fille enlève le haut !
C'est ma copine Carol.
Rappelle-moi de la présenter à Howard.
Allez, Krishna, allez, remue ton popotin !
Désolée que t'aies raté ta fête.
C'est pas grave.
Bon anniversaire quand même.
C'est quand, ton anniversaire ?
Adaptation : Quentin Rambaud
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS