Je fais quoi ? Je lance la balle comme en vrai ?
Oui. Lance la balle au-dessus du marbre.
D'accord.
Tu es nul, Wolowitz !
Qu'est-ce qui te prend ?
Je te chahute. C'est inhérent au baseball.
Il a raison. Et vu que tu attends toujours
d'être sélectionné pour un match de CM2, tu dois être nul.
- Salut. Que faites-vous ? - Du baseball.
Ce n'est pas ce que j'entendais par "allez jouer dehors".
- Il s'entraîne. - À quoi ?
Les Angels voulaient qu'un astronaute lance la première balle. Et...
Ils t'ont choisi ? Vraiment ?
Les autres étaient pris. Du coup, ils m'ont choisi.
C'est génial. Félicitations. Te voilà devenu l'athlète du groupe.
Il n'y a pas que lui. Notre équipe de Quidditch compte
un attrapeur, un batteur, un poursuiveur et un porteur d'eau.
Voir son chéri courir en chevauchant un balai, ça marque.
Vas-y, lance.
C'est parti.
Tu as l'air d'un crétin !
Arrête. C'est vexant à la fin.
Tu vois pourquoi nous sommes restés ici.
Tu as apprécié ma conférence ?
Non, et le serveur non plus.
Quand on sert du poulet de Cornouailles,
il faut connaître l'histoire de la Cornouailles ou l'entendre.
Difficile de dire le contraire.
Je sais, j'ai vu un pauvre type avec une poivrière essayer et échouer.
C'était bien ?
Pour moi, poulet de Cornouailles.
Pauvre serveur.
Si on allait au cinéma demain ?
Vous sortez deux soirs de suite ?
J'ai raté un certain nombre de soirées pendant mon escapade.
Selon les termes de notre contrat, je dois légalement les récupérer.
C'est romantique.
C'est mieux que ça, ça lie.
Si vous êtes libres demain, venez avec nous.
Tu sais qu'une soirée à quatre ne compte pas pour deux soirées.
Faites ce que vous voulez. Je m'en fiche.
Je n'en reviens pas que tu sois endolori.
Même les professionnels ont besoin d'un massage après un match.
Ils lancent une vraie balle. La tienne était virtuelle.
Et si tu avais vu comment j'ai tapé dans la main de Leonard.
Je m'étonne que tu aies accepté de faire ça devant un stade bondé.
La NASA m'a demandé de le faire pour les Journées de l'Espace.
Je peux t'aider à t'entraîner. J'ai fait du softball à l'école.
Merci, ce serait fabuleux.
On pourrait aussi essayer de viriliser ta façon de courir.
Je ne cours pas bien ?
Mais si. Je blaguais.
Je ne pensais pas que tu aurais choisi un pub.
Lors de notre dernière réunion, Amy a soumis l'idée d'un pique-nique,
mais j'ai proposé tant d'amendements que le projet est tombé à l'eau.
Et j'ai suggéré un pub.
Je n'étais pas chaud, puis j'ai vu qu'il y avait du Yorkshire pudding.
Tu n'aimes même pas ça.
Non, c'est dégueu. Mais parler de l'histoire du Yorkshire, j'adore !
Après un débat houleux, la motion a été acceptée à l'unanimité.
C'est beau quand un couple alimente la flamme de la bureaucratie.
Ne fais pas attention à eux.
Ils sont jaloux de la solidité de notre couple.
Il n'est pas censé dire "bazooka," là ?
Je ne plaisante pas, je présente juste des faits.
Notre couple est plus solide que le vôtre.
Tu n'es pas sérieux, j'espère ?
Leonard, je pensais que tu le savais.
J'ai établi un classement qualitatif des couples de notre groupe :
Amy et moi, Howard et Bernadette, Raj et son amie,
Penny et son chardonnay, Penny et toi.
Il n'y a aucun classement de ce genre.
Et s'il y en avait un, on ne serait pas les derniers.
Au fait, je bois du sauvignon blanc.
C'est tout ce que tu trouves à redire ?
Ne t'énerve pas.
C'est reparti, ils se disputent.
Elle ne parle jamais sur ce ton à son sauvignon blanc.
Tu n'as jamais fait de baseball ? Même quand tu étais à l'école ?
Le jour où j'allais m'inscrire, j'ai trouvé les Playboy de mon père.
Mon bras ne s'en est jamais remis.
Le monticule se trouve
à 18,5 m du marbre.
Tiens, prends le mètre. Dis-moi stop.
- Encore ? - Continue.
Et maintenant ?
Je te dirai quand c'est bon.
Tu as dit "stop" mais tu es trop loin pour que je t'entende ?
Tu veux rire ?
Ça fait 18 m.
C'est impossible.
Je le sais de source sûre.
Là, je ne te demande pas d'exagérer la taille de ce que tu vois.
Il faut que je sache.
Pourquoi dites-vous que notre couple est moins solide que le vôtre ?
Primo, on aime passer du temps ensemble.
Nous aussi.
Et vous êtes capables de vous ignorer des heures durant.
C'est ce qu'on appelle le "jeu parallèle".
Joué par les bébés.
Pas aussi bien que nous.
Il est incroyable. Il veut toujours être le meilleur.
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Écoute-les.
Même pas mariés et la lune de miel est déjà finie.
Vous ne sortez qu'après avoir relu les termes de votre charte du couple.
Si tu mets en doute l'importance de ce type d'accord,
laisse-moi te parler des 13 colonies intrépides qui ont signé
un accord de ce genre qui porte le nom de Constitution.
Tout porte à croire que leur histoire d'amour est toujours torride.
Si j'avais mis un slip à drapeaux, il serait en feu.
Ce n'est pas très difficile. Tu regardes ton objectif,
tu t'avances vers l'objectif, et tu lances la balle.
Merci ! C'est comme si tu disais : "Pour piloter un avion,
monte dans l'avion, détermine ta destination et décolle."
Lance la balle. On verra ce que ça donne.
Allez, Howard, vas-y.
Lance-la, nom d'un chien !
Quand pensez-vous vous marier ?
Je veux attendre et prouver à maman que je ne suis pas enceinte.
Je peux te prendre une frite ?
Bien sûr.
Je peux goûter à ton hamburger ?
Certainement pas.
Drôle de couple idéal. Il refuse de partager.
Il y a de l'avocat. Elle est allergique à l'avocat.
Tu es si jaloux de notre bonheur que tu souhaites la mort d'Amy ?
Pas du tout. C'est juste que je trouve idiot
de comparer nos couples. Le bonheur n'est pas quantifiable.
Tout est quantifiable.
Cette frite ? Je lui mets sept sur dix.
Spiderman ? Neuf sur dix.
Le chiffre neuf ? Bizarrement, je lui mets quatre.
Il délire ou quoi ?
À cent pour cent.
Tu mets des notes de façon aléatoire juste en fonction de tes goûts.
Non. La frite a trois variables : la texture, la salinité et la forme.
Les frites torsadées, je leur mets deux sur dix.
Si je veux manger des frisettes, je commande une perruque de clown.
Le bonheur d'un couple est plus complexe qu'une frite.
Pas d'après les travaux de Berscheid, Snyder et Omoto.
Qu'ont-ils encore fait ces chenapans ?
Ils ont mis au point une Évaluation de la proximité
qui prédit la stabilité d'un couple basée sur le comportement.
À ne pas confondre avec l'Évaluation de la frite. Ça, c'est Cooper.
C'est fiable ?
Ce test existe depuis 25 ans.
Et d'autres chercheurs ont corroboré cette théorie.
Ça tue un peu le romantisme dans le couple.
Un peu ? Ça le tue complètement.
Sheldon et moi avons un score de huit virgule deux.
Très bien. On va faire ce test.
- Non. - Quoi ?
- Ne le fais pas. - Pourquoi ?
C'est idiot. On se fiche de notre score.
- Allez, ça va être sympa. - Non.
Je vais me chercher à boire.
Désolé.
Tu gagnes. Cette soirée compte double. Ils sont éreintants.
Tu trouves qu'il progresse ?
Presque.
Il est trop tard pour annuler ?
Je crois bien.
Attention !
Tu es fâchée ?
Ne dis pas n'importe quoi.
C'est à cause du test ?
Je ne veux pas faire un test sur un truc qui m'angoisse.
Qu'est-ce qui t'angoisse ?
Nous sommes fiancés et on n'a rien en commun. Et ça m'angoisse.
Oui, moi aussi, ça me fait peur.
C'est vrai ?
Parfois.
Ce n'est pas bon signe.
Notre couple est entièrement fondé sur le fait que tu es fou de moi.
Je vais te dire un truc qui va te rassurer.
On a tous les deux peur que notre mariage soit un fiasco,
et c'est quelque chose qu'on a en commun.
Et on pense tous les deux que je ne suis pas drôle.
Tu vois, tu ne ris pas.
Salut, Céréales Molles, ça boume ?
Salut. La NASA m'a invité à lancer la première balle pour les Angels.
Tu as un conseil à me donner ?
Refuse.
Sinon, quoi de neuf ?
Pourquoi refuser ?
Tu perds à tous les coups.
Si tu assures, les gens s'en tapent.
Si tu te plantes, tu seras l'idiot de service sur YouTube.
Mais c'est pour une bonne cause. Et tous les gosses qui seront là ?
Justement. Il n'y a rien de pire que les mômes.
Ma propre fille a tweeté que j'avais un énorme nez.
Je m'en sortirai peut-être bien.
Je ne sais pas.
Même en apesanteur, tu n'arrivais pas à lancer un stylo.
Merci. Tu m'as remonté le moral.
De rien, Céréales Molles.
Embrasse ta femme de ma part.
Elle est bien plus belle que toi. Va savoir ce qu'elle te trouve.
Il est si gentil.
Désolée.
Non, c'est nous. On n'aurait pas dû comparer nos couples.
Pourquoi ? On a gagné.
On devrait se mesurer à Koothrappali et son chien.
Ce serait un vrai défi.
Je veux juste ajouter une chose.
Penny et moi sommes différents,
mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas marcher.
Fais le test, tu en auras le cœur net.
Quand je croyais qu'il y avait un opossum dans mon armoire,
ai-je laissé le doute planer ? Non.
J'ai envoyé Leonard vérifier avec une lance et un sac.
J'ai tué ses chaussons Chewbacca.
On n'a qu'à faire le test.
Non, je ne veux pas.
Tu sais qu'on va le rater.
Ça m'est égal.
Je me fiche d'avoir dix ou deux sur dix.
Ou un sur dix. C'est possible.
Le mariage, c'est terrifiant.
Tu as peur, moi aussi. Mais je ne veux pas renoncer.
Je veux te tenir la main et me lancer dans l'aventure du mariage avec toi.
Je serais si heureuse si tu me parlais comme ça.
On a un score de huit sur dix. Crois-moi, tu es heureuse.
J'adore la cascade du champ centre. Ça harmonise tout.
Te voilà devenu un expert en sport.
C'est chouette, non ? Venir voir notre ami lancer la première balle.
Manger un hot-dog. Regarder le match.
Il n'a jamais été question de regarder le match.
Tu t'attendais à quoi ?
Je croyais qu'on allait regarder Howard, manger notre hot-dog,
et filer direct à Disneyland voir le grand défilé de Mickey.
J'ai une idée. On reste et je t'offre une barbe à papa et une figurine.
De qui ?
C'est si important que ça ?
Non, tant qu'elle bouge la tête.
Howie, je suis si fière de toi.
Merci, je suis fier de moi aussi.
Prêt ?
- Allons-y. - C'est parti.
Souhaite-moi bonne chance.
À toi de jouer.
Cher public, à l'occasion des Journées de l'Espace,
M. Wolowitz, astronaute de la NASA lancera la première balle.
Il sait vraiment comment faire ?
Eh bien, au Quidditch...
Ça veut dire non.
J'ai un message pour les jeunes.
Quand on m'a demandé de lancer la première balle,
une petite voix m'a dit que j'en étais incapable.
Donc je me suis entraîné à fond, et vous savez quoi ?
Cette petite voix avait raison. Mais...
Puis je me suis rappelé que je n'étais pas un athlète.
Je suis un scientifique.
Par conséquent, c'est la science qui va lancer la première balle.
Mesdames et messieurs, je suis fier de vous présenter
un prototype de Mars Rover.
En position.
Et le lancer.
Pourquoi il est si lent ?
Parce que je suis un idiot qui n'a pas réfléchi.
Changement de programme. On va à Disneyland,
on joue à cache-cache sur l'île de Tom Sawyer,
et on revient juste à temps pour voir la fin du lancer.
En attendant que la balle arrive, je vais vous parler de Mars.
Tu crains, Wolowitz !
Il n'a pas tort !
Me siffler ne fera pas avancer la balle plus vite !
Traduction : Catherine Louveau
[French]