Saison 13 - Épisode 2 Book Of Joe
=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M, PonyoALJ, smiiil
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Vous prenez des couleurs. Mettez donc de la crème solaire.
- On vient d'arriver. - Désolé.
Je me suis emmêlé les pinceaux.
"Content que vous soyez là !"
Regarde Cleveland.
Il se nettoie clairement les pieds dans la piscine
en faisant comme si ce n'était pas ça.
Très bien.
C'est la bonne température.
Je me demande si la température est la même avec mon autre pied.
Une journée qui tombe à pic.
C'est aussi une bonne journée pour ces pinceaux.
La piscine est trop chaude pour ça ?
Encore désolé, Kevin.
Je t'avais pas vu dans la baignoire.
C'est quoi ?
Chérie, on dirait que les Griffin ne se décident pas à partir !
C'est quoi, tous ces dessins ?
Rien.
Juste des brouillons idiots pour un projet de livre pour enfants.
Ça m'a pas l'air stupide. Ça a l'air génial !
Enfin, je te conseillerais de cacher des zizis dans les décors,
mais sinon, c'est très beau !
Ça me touche beaucoup.
Ça fait neuf ans que j'y travaille, mais j'avais peur de le montrer.
Voyons, faut pas avoir peur.
Et si Bono avait eu peur des lunettes de soleil ?
Personne ne connaîtrait l'Afrique.
- Ça parle de quoi ? - Ça s'appelle L'Écureuil optimiste.
Ça parle d'un écureuil handicapé qui apprend à surmonter son handicap
pour survivre dans la nature.
Comme tu l'imagines, c'est très personnel.
T'as été un écureuil ?
Non, je suis handicapé.
- Faut que tu en fasses quelque chose. - Vraiment ? Tu penses ?
Aie confiance. Je sais reconnaître le talent.
J'ai découvert M. Peanut.
Arachide ordinaire.
Super cacahuète !
Ça y est, la voilà.
- Qui ça ? - Cette fille, juste là.
Elle vient ici chaque matin après avoir couru.
Elle me rend fou.
- Pourquoi tu vas pas lui parler ? - J'ai pensé à tout.
Tu vas où ?
Et... mille.
Mille quoi ?
Mille pour cent, ouais.
- T'es dans le milieu, je vois ? - Quoi, courir ?
Une seconde... J'ai quels trophées ?
- Oui ! - Tu la perds !
- Je m'appelle Brian. - Et moi, Chloe. Enchantée.
Ça te dirait de te faire un resto, à l'occasion ?
- Ce serait super. - Excellent !
C'est comme ça qu'on rencontre des gens.
J'ai essayé les sites de rencontre, mais y a vraiment trop de compétition.
Vendeur petit mais mignon, un peu poilu, récemment célibataire.
Bonjour, je suis Al Harrington de "Bonhommes gonflables foufous
"qui bougent les bras, entrepôt et magasin".
À cause d'un divorce, de talents sociaux nuls,
et de l'insistance du psy,
je recherche de la compagnie sur Internet
en tant que vendeur petit mais mignon, un peu poilu, récemment célibataire.
Et j'aimerais que mon profil fortement enjolivé
et ma photo modifiée et ancienne
m'apportent une nuit d'intimité physique avec vous !
J'ai reçu une super nouvelle.
La rumeur court vite.
Pas mal, hein ?
Non, j'ai suivi ton conseil et ai envoyé mon livre à un éditeur.
Ils vont publier L'Écureuil optimiste.
Grâce à toi !
C'est génial !
Donc il y aura un vrai livre en vente avec ton nom dessus ?
En fait, j'ai un nom de plume...
David Chicago.
Pourquoi tu l'as pas écrit en tant que Joe...
Ton vrai nom ?
Je voulais éviter de me faire descendre par les collègues.
Ils n'aiment pas l'art.
Ils ont été durs avec mon numéro de mime.
Je suis dans une boîte.
C'est le fond de la boîte.
T'es pas censé parler !
Sinon, comment vous savez que je suis dans une boîte ?
Salut, Brian.
Tu n'as pas oublié notre rendez-vous, hein ?
Non !
Mais vu qu'il fait encore bon dehors, on pourrait courir avant manger.
Si, non, j'ai super envie de faire ça.
Mais c'est juste que j'ai fait plein de "K" aujourd'hui.
Fais pas la lavette !
Et ça te fera gagner ton dessert.
C'est pas génial ?
Ouais, c'est super.
Toi aussi, ta vision est réduite à un seul point lumineux ?
Fais des efforts.
Tu auras ton second souffle en atteignant l'ivresse du coureur.
Ivresse ?
Mes endorphines arrivent toujours au sommet de la colline.
Bordel.
Brian, je suis ton coeur. Qu'est-ce que tu fous ?
Arrête.
Brian, je suis ton pénis. Ne l'écoute pas.
On est à deux doigts de faire trempette.
Brian, moi aussi, je suis là. Je traîne avec ton pénis et ton coeur.
On est en haut.
Je ne pense pas pouvoir...
Je le sens.
Je ressens l'ivresse du coureur !
Fonce, Brian !
Au fait, le soleil est un black.
La lune est un coréen !
C'est formidable !
Je ne veux jamais perdre cette sensation.
C'était incroyable.
Tu l'as baisée bien comme il faut !
Je vais fermer le rideau.
Je vous vois encore !
Bonjour, je suis Blake Walker des Éditions Piermont.
Veuillez applaudir David Chicago.
Salut les gens, et merci d'être venus.
Aujourd'hui aurait été une bonne journée pour surfer.
C'est pas une blague !
Bref, voilà L'Écureuil optimiste.
"Il était une fois un écureuil handicapé qui ne pouvait pas grimper aux arbres
"pour trouver de la nourriture."
Bien, page suivante.
"L'écureuil,
"le même que celui de la page précédente,
"espérait que les autres animaux partageraient leur nourriture.
"S'il vous plaît, dit L'Écureuil optimiste,
"si vous me donniez tous une noisette, moi aussi, je survivrais cet hiver."
Désolé.
Maman, j'aime pas l'homme à roulettes.
"Mais aucun des autres animaux ne partagea avec l'écureuil optimiste."
- Eh, on m'écoute ! - Ne lui dites pas quoi faire.
Si vous le faisiez, j'aurais pas à le faire.
Fermez-la, c'est gratuit !
Tu sais pourquoi ? Parce que ça craint !
Je crois qu'il est temps de partir.
Merde, c'est le rêve de Joe.
Je dois intervenir.
Qu'est-ce que tu fabriques ? L'écureuil a pas l'air optimiste.
Comme ça :
"Si vous me donniez tous une noisette,
"moi aussi, je survivrais cet hiver."
- J'aime bien cette voix. - Il est drôle.
C'est lui qui s'était évanoui au rayon alcool.
Vite, le livre.
"Alors l'écureuil décida de ramasser ses propres noisettes.
"Pas besoin de jambes avec une attitude positive
et de la force dans les bras."
"Désolé d'avoir été méchant,
"dit Léo le Blaireau.
"Trouveras-tu en toi la gentillesse de partager tes noisettes ?"
"Bien sûr que je partagerai", dit l'écureuil.
"Si je ne savais pas pardonner,
"j'aurais vraiment un handicap."
C'était génial. Qui êtes-vous ?
Juste un adulte qui a un bernard-l'ermite.
Que dirais-tu si ton ami s'impliquait un peu plus ?
- Comment ça ? - Tu écrirais les livres,
et Peter serait le visage de L'Écureuil optimiste.
Il serait David Chicago.
Je sais pas.
C'est très courant.
Tu serais surpris de savoir qui a écrit les Stephen King.
Truc flippant, truc flippant... Ding !
Déjeuner !
Peter fera en sorte que tous les enfants aient ton livre.
- C'est bien ce que tu voulais ? - D'accord.
Si c'est ce qu'il y a de mieux pour le livre.
Alors, c'est décidé.
Hâte de travailler avec toi.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
La librairie a fermée. C'est devenu un H&M.
Mais pas d'inquiétude, l'industrie du livre va bien.
LA PALOURDE POMPETTE
Excusez-moi, M. Chicago ?
Pourriez-vous signer mon livre ?
- Oui... - Doucement.
Ferrari a demandé M. Chicago.
"Donnez-moi tout votre argent, je suis armé" ?
Mince, j'ai dû me planter quelque part.
"N'abandonne jamais tes rêves" ?
Si tu dois te faire passer pour David Chicago,
tu dois prendre ça au sérieux et honorer le message du livre.
Je sais, t'inquiète pas.
C'est pas la première fois que je prétends être quelqu'un d'autre.
Gene Shalit, je suis le fantôme de Roger Ebert.
Même mort, je suis meilleur critique que toi.
Va-t'en ! Retourne en enfer !
Gene, est-ce que tout va bien ?
Tout va bien, Joanne. Rendors-toi.
Bonjour, ici Tom Tucker.
Bienvenue au nouveau numéro de Discutons les jambes croisées.
Notre invité aujourd'hui,
l'auteur de la meilleure vente de livre pour enfants, David Chicago.
- Bienvenue. - Merci.
Tout ce que vous dites est écrit là ?
Quelle imagination.
D'où vous est venue l'idée d'un écureuil handicapé ?
Je vois souvent des éclopés boiter sur le trottoir.
Comme ça me fait rire, j'ai pensé : "Fais-en un livre !".
Il se moque des handicapés.
- Qu'est-ce qu'il fait ? - C'est simple.
Il vend des livres. Ils l'adorent !
Je crois que le public a quelques questions.
J'ai une question.
L'Écureuil optimiste est un garçon ou une fille ?
Un garçon !
Mais sur les dessins, c'est tout lisse,
donc c'est une bonne question.
C'est la fin.
Je vous invite à rester jusqu'au bout
pour savoir où j'achète mes vêtements.
- Qu'est-ce que vous faites ? - On dîne.
C'est la chaise de papa. Il va être furieux.
Tu as fait beaucoup de jogging, ces derniers temps.
Ça s'appelle "courir".
Tu ne manges rien ?
Quoi, du combustible ?
C'est rien que des produits chimiques et des calories sans intérêt.
Je t'en ferai de la purée
et le poserai près de la poubelle, si jamais tu as faim.
On dirait des chaussures de fille.
Si l'un de vous veut venir nous encourager,
dans deux semaines, Chloe et moi allons faire le marathon de Quahog.
Un marathon ?
Et si le garçon sexy a une autre bombe ?
T'es sûr de pouvoir finir un marathon ?
Absolument.
Je vais tout donner.
Comme Scotty avec l'Enterprise.
- Scotty, plus de vitesse. - Je peux pas le pousser plus.
Il est au max.
Mince. Chekov, énergie auxiliaire aux moteurs.
Ici Scotty.
Capitaine, c'est assez gênant.
J'avais jamais remarqué,
mais la manette que j'actionne
n'est poussée qu'aux deux-tiers.
- On peut aller plus vite. - Génial, Scotty.
M. Spock, que dit...
Capitaine, c'est encore Scotty.
Vous me croirez jamais. Il y a une autre manette.
Le vaisseau peut aller trois fois plus vite.
Désolé, je suis le roi des abrutis.
C'est pas grave.
Lieutenant Uhura, ouvrez les...
Capitaine, je dois encore vous interrompre.
Je repense à cette histoire de "le pousser au max".
J'ai été dans le faux pendant des années.
C'est horrible.
Toutes ces crises qu'on a rencontrées où le problème était notre vitesse.
Je suis désolé, Capitaine.
- Scotty, c'est pas grave. - Si, ça l'est.
Eric est mort !
À l'enterrement, j'ai dit mot pour mot à sa femme :
- "Je l'ai poussé au max". - Scotty, tout va bien.
- Sulu, mettez les phasers... - Je dois vous prévenir.
On manque de cristaux de dilithium pour utiliser les phasers.
J'ai perdu toute crédibilité, c'est ça ?
Peter, il faut qu'on discute.
T'as flingué mon livre.
Les enfants se moquent des handicapés
au lieu de s'en inspirer.
- Tu vas devoir te retirer du projet. - Quoi ?
Tu peux pas m'éjecter. Je suis David Chicago !
Je suis l'auteur.
Allons, Joe. Soyons adultes.
Tout le monde connaît ma tête.
Et je suis le seul à pouvoir imiter une voix d'écureuil.
Ce n'est pas tout à fait vrai.
Arrête, tu t'enfonces.
Navré, mais l'éditeur m'adore.
Le public m'adore.
Je n'abandonnerai pas.
Va te faire foutre ! Tu as tout gâché.
Je n'ai plus rien à voir avec ce livre, ni avec toi !
Une de ses chaussures est tombée pendant sa crise.
Bonnie m'a dit que Joe était furieux.
Tu l'as tenu à l'écart du livre ?
Tu viens d'aller chier, et tu entres au lit sans culotte ?
Ce livre est important pour lui.
Tu devrais lui parler.
Ce bouquin ne serait rien, sans moi.
Et puis, c'est lui qui est parti.
L'éditeur veut un autre tome, donc c'est à moi de jouer.
Je n'aime pas quand vous vous disputez.
Surtout la semaine où ma soeur et moi nous disputons aussi.
Bonne nuit.
Allez, les gars. Balancez vos idées.
On a un livre à écrire.
- Alors ? - J'ai une idée.
Et si l'écureuil
avait des rayons laser
qui sortent des yeux !
Bingo !
Et s'il avait une amie grenouille qui a toujours une formule d'accroche.
Quand elle verrait quelque chose de fou, elle dirait :
"La vache, vous êtes des oufs, ici !"
Dieu s'exprime à travers toi, n'est-ce pas ?
Pour sûr.
Autre chose.
Et si un bison...
C'est une question ou une affirmation ?
Comme tu veux, c'est pas mon problème.
Stewie, tu peux venir dans la salle de bain ?
Qu'est-ce qu'il y a... Doux Jésus !
Ferme la porte.
Y a deux mollets qui tentent de partir.
Tu es tout musclé.
Ton corps ressemble au cou de Paul McCartney.
- Merci. - C'était pas un compliment.
Qu'en pense ta copine ?
Je l'ai jetée, elle ne suivait plus.
Passe-moi des pansements, j'ai encore huit tétons à camoufler.
Ce que tu fais n'est pas bon pour ta santé.
"Pas bon" ?
Mon rythme cardiaque est sous les 4 pulsations par minute.
Je dois m'entraîner. Le marathon est dans deux jours.
Ça m'inquiète, j'ai peur que tu deviennes fou.
Tu te souviens de ta période "chien d'arrêt" ?
Quelqu'un a porté mes talons hauts ?
Connard.
DAVID CHICAGO PRÉSENTE "L'ÉCUREUIL OPTIMISTE 2"
Mesdames et messieurs,
garçons et filles,
femmes mariées assez volages...
TOUT CE QUE VOUS PENSIEZ SAVOIR À PROPOS DES LIVRES
Vous aimez lire, bande de garces ?
"Chapitre Un.
"C'était l'hiver dans la forêt,
"et l'écureuil était content de son jacuzzi.
"Il était loin de se douter
"qu'une violente chaude-pisse lui ferait si mal
"qu'il préférerait être paralysé sous la ceinture.
"En plus de ça, un fils de pute tua son frère."
"La super scie du singe lui scalpa la tête.
"Sa cervelle... il y en a partout !"
"S'écria la petite fille."
"La vache, vous êtes des oufs, ici !"
"Dit Billy la Grenouille."
"La marmotte et ses bébés finirent leurs chocolats chauds
"puis passèrent une nuit douillette.
"Mais alors..."
"C'était sans compter sur un flic ripou et une pute en manque"
"Dit Randy le Raton Laveur.
"C'est quoi, une pute ?" Demanda le lapin homosexuel.
"Ça et un sachet de coke pour mon samedi soir", dit Randy."
Fin.
- C'est horrible. - J'ai rien vu de pire.
On n'entend pas bien.
Désolé, vous êtes viré.
Dommage que le rêve de Joe n'ait pas marché pour toi.
Qu'est-ce que j'imaginais ? Seul Joe a du talent.
Moi, écrivant un livre, c'est comme CeeLo cherchant un pantalon.
Je cherche un truc qu'un petit gros pourrait porter.
Tu es venu !
T'es prêt à me voir foutre des raclées ?
Tu es allé trop loin.
Trop de sport a un prix.
Je sais que tu t'inquiètes.
Mais je n'ai pas de conseils à recevoir de quelqu'un qui mange du pain.
À vos marques !
Bordel !
Ma jambe !
À l'aide !
Pourquoi tout ce que tu touches se transforme en merde ?
J'ai merdé.
C'est bon ?
J'ai été fasciné par toute cette attention.
Attention que tu méritais.
Je sais ce que ça représente pour toi, et j'aurais dû me tenir à l'écart.
Écoute...
Je suis désolé d'avoir abusé de toi.
Tu mérites mieux que ça.
Attends.
Si je ne pardonnais pas,
alors je serais vraiment handicapé.
- Hein ? - C'est dans le livre.
Quel livre ?
- Je te pardonne. - Vraiment ?
Sans toi, je n'aurais pas eu le courage
de faire publier mon livre.
Et c'est ce que je voulais.
Amis ?
À vie.
- Alors, cette démangeaison ? - Que veux-tu dire ?
Ta cheville doit te démanger, sous ce plâtre.
Ça chatouille et t'arrives pas à l'atteindre ?
- Ça marchera pas. - Ouais.
Oublie.
Imagine une petite bête fouillant là-dedans.
Je t'embête et te démange...
Mince, c'est venu sur moi !
Qu'est-ce que c'est ?
Je suis contente que tu te sois réconcilié avec Joe.
Moi aussi.
Ça prouve bien que les livres, c'est nul.
Sauf ceux qu'on trouve chez Urban Outfitters.
Le guide de la célibataire en happy hour.
Chiens qui ressemblent aux présidents.
Celui-là, c'est juste des photos de gens qui réagissent à des pets.
J'aime la direction que prennent les États-Unis.