J'aime ces nichons !
Ces nichons très années 70.
Des nichons qui crient le féminisme.
Qui rebondissent dans tous les sens.
T'aimes les seins des années 70 ?
Pas moi, je préfère les années 50.
Après la guerre de Corée, avant la guerre du Vietnam...
Comme ceux de ma grand-mère.
Regardez.
- Ils sont trop gros. - Un peu trop.
- Intimidants. - C'est faux.
La balle doit remplir la main pour faire un dunk au basket.
Ils sont trop droits pour moi.
J'aime quand ils pointent dans différentes directions.
- Comme Macaron le Glouton. - Comme ses yeux.
J'aime quand les seins font ça.
Oh, mon Dieu !
Vous jugez une femme sur son tour de poitrine ?
C'est la chose la moins importante sur le corps d'une femme !
Sauf si vous êtes des bébés. L'êtes-vous ?
- On n'est pas des bébés. - J'aimerais...
Que vous voyez plus chez les femmes
- que ce qu'on voit. - Voyons Jess.
Tu te fiches vraiment du physique d'un homme ?
Je remarque un homme charmant.
Je peux aller chez le boucher et commander un bon rumsteak.
Mais je ne jugerais pas un gars sur son physique.
C'est superficiel.
Ça explique...
- Tout. - Quoi ?
Si vous me croisiez dans un bar et que j'étais une inconnue,
vous me jugeriez sur mon tour de poitrine ?
Non ! Ta poitrine est parfaite.
Mais si je voyais ton genou déformé...
- C'est autre chose. - Quoi ?!
- Ton genou ? - Déformé ?
- J'ai un genou déformé ? - Le gauche est parfait.
Mais le droit est un peu bizarre.
- Un peu. - Pourquoi ?
Pourquoi tu penses que je te laissais enlever ton pantalon avant le sexe ?
Car tu es la personne la plus feignante que je connaisse.
Un genou déformé...
Comme Big Bird ?
J'ai un souci avec Sesame Street.
Voilà ce qui cloche avec les hommes de ce pays.
Vous êtes assis toute la journée,
à lire vos magasines pornos.
- C'est quoi ? - Et vous pensez
que c'est à ça que les femmes doivent ressembler.
J'ai un truc pour vous, d'accord ?
- Les vraies femmes sont déformées. - Peut-être.
Mais comme le changement climatique, on prétend que ça n'existe pas.
Vous pensez vraiment que vous êtes parfaits ?
- Oui. - C'est ça.
S'il vous plaît. T'es un 8, t'es un 8 et demi.
Tout le monde sait que je suis un grand 6.
Winston, arrête de nous noter.
Je sais que je ne suis pas parfait.
Mais si tu me demandes si je juge une femme sur son tour de poitrine,
la réponse est oui.
Tout le monde sait que les seins indiquent la personnalité.
D'accord. Que faites-vous ?
Comment tu marches ?
L'architecture n'est pas solide.
Je n'ai pas confiance.
Si tu avais une veste et des plumes jaunes,
je serais fichu !
J'en ai assez. C'est...
Insultant.
Désolée, je sais que je ne vous connais pas,
et que c'est votre place, mais...
Mes amis m'énervent vraiment,
je m'assois là pour...
5 minutes.
Ou peut-être 10.
15 - 20 minutes, au pire.
Probablement 1 heure.
Ils m'ont vraiment énervée.
Pourquoi es-tu en colère ?
Ils sont superficiels, genre...
Ils disent qu'ils ont une préférence pour un type de seins
mais dans les moments difficiles
ils prendraient n'importe quoi.
Donc, ça serait mal si...
je te disais que je te trouve bonne ?
Tais-toi belle-gueule.
Non, j'adorerais. Merci.
Je suis Matt.
Je suis Jessica.
Ravi de te rencontrer.
Tu veux...
Peut-être...
- Sortir un de ces jours ? - Oui.
Je mets mon numéro dans ton téléphone, ou...
- Oui, ça me va. - Super.
Mais tant qu'on parle des trucs stupides sur le physique,
je devrais te dire avant qu'on sorte ensemble...
J'ai un micro-pénis.
Cool !
Quoi ?
C'est une pathologie qui signifie...
Anormalement petit.
Techniquement, micro.
Et bien...
Heureusement pour toi...
Mes yeux sont plus gros que mon ventre.
Je ne sais pas ce que ça veut dire,
mais je suis libre demain soir.
C'est une pathologie.
Il y a toute une page dessus.
Je ne sais pas ce que je regarde. Où est le...
- Juste là... Je pense. - Oui.
C'est comme une tente solitaire...
dans une vaste...
Forêt sombre.
C'est comme si le "i" flottait dans une soupe de vermicelles.
Génial, un fourmilier en train de naître.
Winston, c'est un micro-pénis.
C'est un homme adulte ?
Oh bon sang !
Mon Dieu...
Voyons, les gars. Arrêtez.
C'est ce dont je parlais.
Tu vas vraiment en rencard
avec quelqu'un comme ça ?
Oui, parce que je me fous de ce à quoi il ressemble.
Vous savez ce qui me plaît ?
Une tête remplie, et un esprit doux.
Un gars gentil et intelligent...
Comment tu sais qu'il est gentil ? Tu le connais à peine.
Il a passé le collège avec ça. C'est un héros.
Je parie une semaine avec ce gars.
Je parie au moins un mois.
- On parie de l'argent ? - Absolument.
- 500$. - Marché conclu.
Bien.
- T'as dit oui ? - Si je le vois un mois,
tu donneras 500$ à l'association nationale
des femmes : "Aime ton corps".
Et si tu gagnes,
je prendrai un abonnement à un site porno de ton choix.
- Sérieux ? - Oui.
- Nubienne cochonne. - Tais-toi Winston.
- Allons pour "Fessebook". - "Fessebook" ?
C'est quoi ? Des culs qui se parlent ?
- Non, pas des culs qui se parlent. - C'est une autre catégorie.
Je veux que vous réalisiez
un jour, qu'un gars sympa
avec un tout petit zizi,
est tout aussi attrayant qu'un gars avec un porc de premier prix
- qui est prêt à être vendu. - Si tu avais un porc de premier prix
tu ne l'amènes pas au marché,
tu nourris ce cochon.
- Que vas-tu vendre, tu comprends ? - Tais-toi Nick.
- Winston, vraiment... - L'association des femmes
attend une donation.
Les mecs, aidez moi à me lever.
Lève-toi.
Marché conclu.
Alors j'ai dit : Merde Mamie,
je vais devenir artiste de rue.
Quand les gens voient un mur, ils voient juste un mur.
Je regarde le mur et je vois...
Une chèvre dans un sac.
- D'accord... - Ou un ninja dans un cheeseburger.
Un alien congelé, tu vois ?
Qui ne voit pas d'alien ?
- C'est ce que je me demande. - Beaucoup de gens.
Beaucoup. C'est triste.
T'as des tatouages ?
- Non. - J'en ai 7.
- Regarde. - D'accord.
Police personnalisée. Je l'ai inventée.
Une étoile.
J'ai une question. Tu connais le site Fessebook,
Et est-ce que tu sais si c'est socialement fiable ?
En me basant sur le nom, je dirais oui.
Votre air déprimé ruine l'ambiance du bar
et j'ai besoin de pourboires, alors...
Faites semblant de vous amuser, ou payez-moi l'université.
Si je pouvais donner à ce gars un bout de mon pénis, je le ferais mais...
On ne peut pas décoller le pare-choc d'une Ferrari.
T'es rapide, c'est vrai.
Quand j'ai vu cette photo,
je me suis dit : Y a t-il un Dieu ?
Et si c'est le cas, était-il à court d'argile ?
J'ai mis 5$ dans le Jukebox,
Paula Cole arrive.
Je suis reconnaissant.
On est là, beaux comme des Dieux.
D'un mec normal au modèle supérieur.
Pourquoi avons-nous autant, quand d'autres ont si peu ?
Je ne comprends pas.
Quand je te regarde, je vois un magnifique spécimen.
C'est comme si tu avais été créé dans un laboratoire.
- Plein de scientifiques gays. - Tu as un corps parfait, mon ami.
Tu ressembles à un Dieu greco-juif, "Jercules"...
- Merci. - T'es adorable.
- J'apprécie. - T'es musclé.
- Je m'entraîne. - Super musclé.
- Ça ne s'est pas fait tout seul. - Je le pense.
- Il faut travailler. - T'es bien.
Nous sommes bénis.
Je sens qu'on devrait faire plus
pour partager notre beauté.
N'est-ce pas ?
C'est frustrant. Très frustrant.
Laissez-moi vous demander :
Avez-vous déjà pensé à être mannequins ?
Ce serait un bon moyen de partager votre beauté avec le monde.
- N'importe quoi. - Quoi ?
On a de vrais boulots.
Être mannequin est un vrai travail,
et, croyez-moi, aucun de vous ne pourrait le faire.
- Quoi ? - Arrête, Cece.
- Je pourrais défiler en dormant. - Être mannequin, c'est exactement
ce qu'ils devraient faire.
Je parie que ça ferait des photos magnifiques.
Même un enfant bourré avec vos téléphones les réussirait.
Eh bien, eh bien, eh bien...
Je dois annuler le pari.
Sérieux, parce que...
Il va bientôt revenir des toilettes, et...
Il est... Horrible.
Le rencard se passe mal...
Je sais ce que tu penses, ce n'est pas pour ça.
D'abord, il est artiste. Puis, il appelle un "Scotch on the rocks" un "scoro".
- Quelle horreur. - Je ne tiendrai pas un mois.
- Pas même 5 minutes. - J'ai compris.
On doit annuler le pari.
T'as dit beaucoup de mots, mais tout ce que j'ai entendu, c'est :
"C'est trop petit".
Non, ce n'est pas ça. Il a un tatouage qui dit :
"Poète guerrier."
Tu deviens superficielle, Jess.
Il a donné un dessin d'une souris qui faisait du hip hop en pourboire.
- Sérieux ? - Oui.
- Incroyable. - Salut.
Je peux faire un graffiti dans vos toilettes ?
Je veux dessiner une lucarne sur le sol
qui donne sur l'enfer.
Je ne préférerais pas.
- Sûr ? - Positif.
Il a un jean serré.
Ça lui va comme un jogging.
Vous allez demander à cette charmante femme un 2ème rencard ?
Évidemment.
On peut aller faire du shopping,
aller boire quelques scoros.
Malheureusement, je ne serai pas en ville le mois prochain.
Vraiment ?
Oui, vraiment.
Ce verre est pour vous,
de la part de ces hommes, là-bas.
Merci !
- Tu les connais ? - Non.
Donc je ne serai pas là
mais on pourra ressortir,
quand je reviendrai.
Techniquement, pour nos un mois.
Jess, tu ne pars pas pour un mois.
Elle oublie toujours que le voyage est annulé.
Toi, tu oublies toujours que ça a été reprogrammé.
- C'est dans tes mails. - D'accord.
- Ça n'a pas l'air d'être la vérité. - D'être vrai.
Tu ne pars pas vraiment, n'est-ce pas ?
Si j'étais honnête, je dirais qu'on ne devrait pas se revoir.
J'ai compris.
- C'est à cause de mon micro-pénis. - Non.
J'ai regardé et je me suis dit que ça pouvait fonctionner.
Non, c'est...
Ne le prends pas mal, mais...
C'est ta personnalité, et tout ce que tu es.
Tu penses que je suis con.
Tu as dit que l'art était la chose la plus proche de l'éducation pour un SDF.
Et quand je t'ai demandé :
"C'est une blague ?", tu as dit :
- "C'est ta mère la blague." - Oui, c'est ça, non ?
C'est une réponse de con.
Je suis désolé.
On s'est moqué de moi toute ma vie.
À l'école, dans les vestiaires.
Alors oui,
je suis parfois un peu con.
Mais je suis comme ça
à cause de mon micro-pénis.
À plus.
- Super. - Oui, oui.
T'as même pas besoin de la réflexion.
- Tu es ta propre lumière. - Sans doute.
- Winston, t'as eu ça ? - Oh, oui.
- Superbe. - Voilà, très bien.
Pose comme si c'était ton 1er jour d'école, ok ?
Pense à ton sac à dos.
Voilà, t'as préparé ton déjeuner...
Mais quand tu l'as fait, tu t'es mis de la moutarde sur le front.
C'est ça. Maintenant, tu joues au Pictionary.
Donc tu joues et qu'est-ce que...
La carte. Que vas-tu dessiner ? Que vas-tu dessiner ?
Des sardines.
Elles ne sentent pas bon. Comment dessiner l'odeur ?
Comment je dessine l'odeur ? Ça ressemble à quoi ?
- C'est mon gars ! - C'est bien.
Cinq minutes. J'ai besoin de protéines.
Que penses-tu si on mettait ces photos dans le book ?
Je n'arrive pas à croire que ça ait fonctionné.
L'inverse aurait été surprenant.
La blague classique de Cece et Winston.
- Ça n'existe pas. - D'accord.
Donc je regardais les photos, et...
Elles sont supers. Je pourrais appeler mon agent si vous voulez.
On faisait ça juste pour s'amuser...
Mais une partie de moi le veut plus que n'importe quoi.
Non, mais mon agent n'en voudra sûrement qu'un,
et vous êtes une équipe, je ne devrais pas l'appeler.
Non, non, non. On ne veut pas vous voir entrer en compétition.
- Quoi ? - En compétition ?
- Je suis plus Podium. - Et je suis plus catalogues.
- Catalogue de haute couture… - T'es trop grand pour la haute couture.
Mon agent aime les poses à califourchon, alors...
- Tu montes ? - Monte sur moi !
Laisse-moi le dessous.
- Laisse-moi le dessous ! - Oui, oui, en califourchon.
Vous voulez aller au marché.
Allons au marché.
C'est comme donner un bonbon à un bébé.
Je sais que tu te relaxes, et désolé, mais...
Je veux regarder un porno, et tu m'en dois une année.
D'accord. Tu sais quoi ?
Tu as gagné ton porno, et ton abonnement VIP.
Et l'accès aux LiveCams.
- T'as vraiment besoin de tout ça ? - Coche les cases.
Matt a raison.
Je suis superficielle.
C'est comme si je tirais des conclusions
sans connaître toute l'histoire.
Je pensais être mieux que vous,
mais je suis aussi une reine superficielle.
Vous pouvez dire à Schmidt que mon portfolio est mieux que le sien ?
Je suis mieux mouillé, sec,
mon bébé sexy est plus crédible que le sien.
Regardez.
"Maman a changé bébé, car bébé était sale..."
Le mien est plus sexy.
Il y a la queue dans la rue pour mon bébé.
- Menteur ! - Je n'aime pas celle-là.
Cette photo craint, sauf si c'est pour l'association des petits tétons des USA.
Tu peux parler miss taille de princesse.
Je fais du 42, c'est normal.
- Oui, en Asie. - Qui t'a parlé bouseux dépressif ?
- Je retiens ça depuis 2 ans. - J'ai dit qu'une seule chose...
Arrêtez de vous attaquer, voyons.
Il se moque de toi parce qu'il est sensible sur sa taille de Geisha.
Et tu l'attaques parce que tu as de petits tétons.
Tout le monde a quelque chose.
Elle a raison.
J'ai été gros,
j'ai des cicatrices que tu ne peux pas voir.
Et je ne parle pas des vergetures que j'ai fait enlever au laser.
Et peu importe combien de kilomètres je parcours,
Je n'oublierai jamais ce sentiment.
Purée, fiston.
- Je ne savais pas. - Ce sera toujours comme ça.
C'est toujours mieux qu'un micro-pénis.
- Tellement mieux ! - Les gars !
On est tous couvert de micro-pénis !
- Non. - Non, merci.
- Je ne veux être couvert de rien. - Non.
Si, si ! On a tous des défauts !
On est tous bizarres !
Tous !
On doit s'entraider.
Je le savais !
Je suis mieux que vous, merci de m'avoir fait réaliser ça.
J'ai été superficielle,
c'est parce que j'avais peur.
- J'ai un micro... - Non.
Non, de moi.
- Quoi ? - Je dis qu'on devrait fêter
nos différences, ensemble.
Je veux dire...
Quand je mets un jean...
Je veux dire : Regarde.
On est exactement pareil.
Qu'est-ce que je regarde ?
Ce truc que les médecins appellent un genou.
J'ai su que c'était un problème il y a 3 jours.
Qu'est-ce que c'est ?
- T'as une copine ? - Il avait !
Comment oses-tu ?
Tu veux la guerre, point d'interrogation ?
Comment oses-tu ne pas me répondre ?
Je devrais y aller...
Tu me dois 12000$.
Attends...
- Je peux expliquer. - Pourquoi tu ne lui cours pas après ?
Pour être honnête, je la trouve un peu grosse.
Non, elle n'est... C'est débile !
Je n'agirais pas comme ça si quelqu'un voulait...
Apprendre à me connaître...
Tu ne pleures même pas !
T'es incroyable.
Y a t'il un truc de vrai ?
Quelque chose ? T'as un micro-pénis ou c'est...
Ça ressemble a...
Un tout petit...
Oeuf de pigeon.
- Tu voudrais le faire éclore ? - Non. Vraiment, vraiment pas.
T'es une personne très compliquée.
Mais ravie de t'avoir rencontré. En quelque sorte...
Je ne sais pas pourquoi, mais...
Je suis contente.
Bref, prends soin de ton tout-petit.
Il a besoin de toi.
J'étais juste...
C'est bon.
Je regardais les photos d'aujourd'hui,
et je ne sais pas laquelle envoyer à l'agent.
- J'ai réduit à une soixantaine. - Je peux regarder ?
Oui, d'accord.
Dis-moi ce que t'en penses...
Je ne suis sûr de rien.
C'est "le mec sexy au fils kidnappé".
On dirait qu'il ne retrouvera jamais son fils.
"Guitare classique, sans chaussure".
- Il ne retrouvera pas sa chaussure. - Ça, c'est "l'embrasse du tigre".
- C'est bien. - C'est : "Comment suis-je monté ?"
Et celle là ? "Embrassez le cuisinier."
J'aime bien. C'est Old School.
- La bouche en cul de poule. - Je peux voir le potentiel de...
Schmidt, du calme. Je me retire.
- Je veux que tu le fasses. - Quoi ?
Pourquoi tu fais ça ?
Parce que tu en as plus besoin que moi, apparemment.
Dans le miroir, tu te vois encore joufflu.
Pas moi.
- Je ne connais pas ça. - Moi si.
C'est mon Micro-P.
S'il y a une chose qui peut t'aider à surmonter tes problèmes,
- c'est être modèle. - C'est sûr.
Tu n'es plus gros.
Tu es un mannequin.
Dis-le.
Dis : "Je suis un mannequin."
Je suis un mannequin.
- Plus fort. - Ça fait bizarre.
Je dois te l'entendre dire pour y croire !
Je viens de le dire.
- Je suis un mannequin. - C'est mieux.
- Je suis un mannequin. - Bien.
- Je suis un homme mannequin. - Tu l'es.
Je suis un mannequin.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? - Qu'avons-nous fait ?
Merci Coach.
- Mets ton journal à jour. - J'y vais.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Quoi ? Rien !
- On se détend... - Qu'est-ce qu'il y a ?
Les amis ?
Attendez...
C'est encore une "blague classique de Cece et Winston" ?
- Non ? - Si.
Ce n'est rien.
On s'est un peu laissé emporter...
Mais comment deviner qu'il s'investirait autant ?
Ça va le détruire, vous le savez ?
Vous devez en faire un mannequin.
Je ne voulais pas blesser Schmidt.
Mais je ne peux pas en faire un mannequin.
Pas en Amérique contemporaine... En Israël des années 70 ?
- Peut-être. - Faites-le.
Je déteste le voir pleurer.
On dirait un fantôme chantant "Hey ya !"
Arrangez ça.
Merveilleux, non ?
Comment c'est arrivé ?
Il n'y a pas de loi dans le quartier coréen ?
Et bien...
L'agent de Cece a adoré le portfolio de Schmidt.
Il a pris un raccourci.
C'est un terme industriel.
Alors qu'est-ce que je vends ?
Les Coréens, les Juifs...
En relation.
Je voulais te dire...
La banque a bloqué ma carte après avoir payé pour du porno.
Je voulais l'annuler...
Tu as payé et ça a cassé la chose.
Ça me rend triste pour ceux impliqués.
J'ai envie de faire un câlin à ces filles, et dire :
"Lave-toi le visage, et retourne à l'école, chérie."
Quand Schmidt sera-t-il payé pour ça ?
Et bien, l'agence est en crise
après avoir dépensé 1887$ pour ce panneau.
Pourquoi les Juifs-Coréens n'ont pas payé pour ça ?
C'est un truc international.
Il y a une taxe.
Mais tu as dit qu'il aurait 500$.
Bravo.
Tu mérites ces 500$.
Allons-y.
Je vais rester un peu là.
Je l'apprécie.
Parle-moi de ces sites pornos, y a des trucs que j'aimerais ?
Quelque chose en rapport avec l'Histoire, non ?
- Je ne pense pas. - Rien sur l'Angleterre Victorienne ?
Il y a un truc, mais tu ne voudras pas.
Millionnaire !
Synchronisation Et Correction BY LittleP.