Synchro par dreaMaker7 Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Et bien, on s'est bien amusés. Merci de nous avoir invités.
Pas de quoi. Tu parles.
Vous êtes garés dans ce coin ?
Non. On a un pris un handicar.
- C'était plus facile comme ça. - Un handicar ?
- C'est quoi ? - Vous n'en utilisez pas ?
Regarde, tu as l'app handicar.
Il utilise le GPS pour voir où vous êtes et un handicar vient.
Oui, et c'est moins cher que le taxi.
Je vous le dis, c'est le futur des transports en commun.
Le voilà. Chérie, notre handicar est là.
- Timmy ! - Conduisez bien !
- Je me relaxerai sur mon Ipad. - Veinards.
- Timmy ! - Télécharge l'application !
Ça marche bien !
Excusez-moi ? Je crois que quelqu'un a vomi ici.
- Vous n'aimez pas le vomi ? - Pouvez-vous baisser le son
et la clim s'il vous plaît ?
Pas de clim. Trop cher.
Peu de gens prennent des taxis.
- Je me demande bien pourquoi. - Timmy !
Bordel de merde.
Mmes et Mrs, nous avons une vente événementielle ici !
Puis-je vous vendre un Hummer2014 ?
- Achetez vos places pour Rocktobre ! - Non merci.
Plus que quelques places disponibles pour Rocktobre !
Ça va ! Ferme la !
- Voilà notre handicar. - Timmy !
Bordel de merde.
Très bien les enfants, vous savez quelle période de l'année on est ?
C'est l'automne. Ce qui veut dire recherche de fonds
pour le prochain camp d'été.
Tout le monde est concentré pour ça ?
- Jusqu'ici, Jimmy a obtenu 16 $ !
- Francis 29.32 $.
- Et Timmy 2 063 $.
Très bien, si vous continuez,
nous aurons assez d'argent pour tous les camps d'été prochains.
Je ne veux pas faire ça, Mimsy.
Je ne passerai pas un autre été dans ce stupide camp.
On aime pas le camp, boss ?
On déteste le camp, Mimsy. Les chansons, les compétitions,
Jimmy Valmer qui choppe toute les poulettes.
Oui et n'oublie pas, l'an dernier,
t'as été violé par un requin. - Ta gueule Mimsy !
Je ne passerai pas mon été piégé
avec ces trous du cul. On doit trouver le moyen de
briser ce business d'handicar et vite.
Oh oui, on va briser le business de Timmy, pas vrai ?
Alors les enfants, vous êtes excités par le camp d'été prochain ?
Oui, Conseiller Steve.
- On aime le tir à la corde. - Très bien, on doit juste continuer
- de travailler sur ces donations. - Viens, Mimsy.
On doit trouver comment mettre cette histoire dans la case du
- passé. - Oh oui.
Nous sommes réunis en frères ici parce que Handicar a volé
le travail de chauffeurs de taxi honnêtes et travailleurs,
mais il affame également les enfants des vendeurs de voiture !
- J'ai pas d'enfant. - Pour qui se prend
ce gosse handicapé ? Il est même pas syndiqué !
Il vole notre business parce que les gens le trouvent plus pratique !
Et par ce qu'il est handicapé, il
peut utiliser les accès spéciaux et les places de parking.
Cet enfant est né avec un avantage injuste !
- Qui est ce rat ? - Son nom est Timmy Burch.
Si vous ne faites pas quelque chose tout de suite, vous allez perdre
- votre boulot pour de bon. - Qui es-tu ?
Juste quelqu'un qui n'aime pas voir des travailleurs comme
vous perdre leur travail ! C'est tout.
Personne ne nous prend notre travail !
On doit parler au maire et lui dire de fermer
- ce commerce illégal. - Ou peut-être qu'on pourrait
- le faire fermer par la police. - J'ai une idée !
Pourquoi vous n'essayez pas de nettoyer vos voitures
et d'être plus sympas avec vos clients pour pouvoir
rivaliser avec la popularité d'Handicar ?
Ignorez mon ami. Il est handicapé mental.
Ne faites pas attention à moi.
Écoutez tout le monde. Imaginez que vous êtes un berger,
et qu'un loup veut manger vos moutons, qu'est-ce que vous faites au loup ?
On lui offre des places de concert de l'année dernière ?
Non, crétin.
Tu tues le serpent.
- Réveille toi, petite crapule. - T-t-Timmy ?
On a un message du Syndicat pour toi.
Imagine, Mimsy. Tout un été à nous
pour faire ce qu'on veut. Ça va être génial.
Bien, bien. Bonjour, messieurs.
Je crois comprendre que vous avez réglé notre petit problème ?
Bien sûr qu'on l'a fait. On va dire qu'il va devoir resté couché un moment.
On s'est infiltrés dans sa chambre la nuit dernière
- et on lui a cassé les jambes. - Oh , mec, c'est bi...
Attendez, vous avez fait quoi ?
- Je suis Lorde, Lordy, Lordy, Lorde ! - Mais on lui a cassé ses jambes.
Les deux !
Laissez-moi vous dire, les gars, une super news.
Si vous voulez faire du mal à un enfant infirme,
vous ne lui cassez pas les jambes !
- Comment ils peuvent être aussi inefficaces, Mimsy ? - Je ne sais pas.
Ils sont censés se préoccuper de leurs emplois.
Peut-être que s'ils sont autant incompétents, on ne devrait pas
essayer de sauver leurs emplois.
Peut-être qu'Handicar n'est que le produit d'une sélection naturelle
où les travailleurs efficaces éliminent les inutiles. Aaarh !
Ta gueule, Mimsy !
Juste ici c'est bien. Merci.
Je peux utiliser l'app pour te donner un pourboire ?
C'est tellement pratique. Merci.
Timmy.
Timmy, Timmy.
Timmy, c'est ton pote du camp, Nathan.
Écoute, tu ne peux pas
gérer un aussi gros business tout seul.
Avoue-le. Tu as plus de clients que tu ne peux servir.
Timmy.
J'ai une merveilleuse idée. Pourquoi tu ne laisses pas d'autres personnes
conduire les handicar ? Pense à tout l'argent que tu pourrais obtenir
pour le camp si tu agrandis ton business.
Je suis sûr que tu pourrais trouver un tas de chauffeurs intéressés.
C'est bien. Camp d'été, nous voilà.
Et dis au-revoir à ton entreprise, imbécile.
Je ne comprends pas boss. Je pensais que vous détestiez handicar.
Pourquoi maintenant vous voulez travailler pour lui ?
C'est très simple, Mimsy. Je vais faire fermer handicar
en étant un employé qui harcèle sexuellement ses passagers.
- Harcèlement sexuel, boss ? - C'est simple
Si tu es un berger et qu'un serpent tue ton mouton,
tu dois faire en sorte que le serpent soit poursuivi pour harcèlement sexuel.
Maintenant, trouve-moi une passagère sur l'app
et laisse-moi faire le reste.
Bonjour madame.
Handicar à votre service. Grimpez.
Laissez moi vous poser une question. Vous voulez voir ma bite ?
Bien sûr. Tu veux voir la mienne ?
Dire que je pensais qu'un requin faisait mal.
Viens chérie. Ça dit que notre handicar arrive.
Steven ? Qu'est ce que tu fous ?
Tu savais pas ? Tout le monde peut être chauffeur d'handicar.
Tu dois juste avoir
ta propre chaise roulante et tu gagnes un handicap.
Je suis handicapé depuis 3 jours maintenant.
Montez.
Je te le dis, Gerald,
avoir un handicap est un bon moyen de se faire de l'argent.
- Timmy ! - Timmy !
- Le monde du transport
est vraiment en train de changer Gerald.
Votre idée de faire grandir Handicar marche vraiment, boss.
Pardon. Écartez vous, s'il vous plaît.
J'ai un handicap.
J'avais un handicap bien avant qu'on te paye pour en avoir un !
Tu parles comme Matthew McConaughey.
"Je conduisais une Lincoln bien avant
qu'on me paye pour le faire."
Ta gueule, Mimsy !
Depuis 8 ans, Tesla est le leader
de l'innovation dans le monde de l'automobile.
Et maintenant le président et PDG de Tesla automobile, Elon Musk.
Aujourd'hui, je suis fier de vous présenter la Tesla D.
Le plus innovant, efficace et écologique
mode de transport jamais créé. Des questions ?
- Oui, en ce qui concerne l'handicar ? - Quoi à propos de ça ?
Partout dans le pays les gens réalisent qu'utiliser
une app pour le covoiturage est plus commode
et écologique que les voitures électriques.
Comment comptez-vous rivaliser avec ce génie dans le Colorado ?
J'en ai marre d'entendre parler de ces applications basées sur le covoiturage !
Le futur du transport est la voiture électrique, et pas la chaise roulante !
Ne vous inquiétez pas, Elon.
Handicar est juste une petite société.
Bien sûr. Opérant dans quelques petites villes.
Mais quand ils commencent à envahir le marché des taxis, emmenant
les gens n'importe où dans le monde, les enfants à l'école et
livrant aussi bien les objets que les gens ?
On ne peut pas rivaliser contre handicar.
C'est tellement pratique !
S'il y a un moyen de réduire
la publicité autour de Handicar, il faut le faire maintenant.
Vous pensez que c'est théoriquement possible ?
Bien sûr. C'est très simple.
Si vous êtes un berger et qu'un serpent tue votre mouton,
- Comment vous débarrassez-vous du serpent ? - Qui est berger ?
- Vous l'êtes. - Qui est le serpent ?
Handicar.
C'est une analogie !
Ta gueule, Mimsy !
Si vous êtes un berger et qu'un serpent tue votre mouton,
tout ce que vous avez à faire est de prouver au mouton
que le serpent est une entité complètement inférieure.
Hé, Timmy. Comment va la collecte de fonds pour le camp ?
C'est bien. J'ai hâte d'être au camp cet année.
Nous collectons aussi un peu de fonds.
As-tu entendu parler de mon ami, Elon Musk, de Tesla ?
Bonne journée.
Aimerais-tu faire une petite course amicale ?
Ce serait une bonne publicité pour ta fondation et la nôtre.
On va faire tuer Timmy pendant la course, hein boss ?
- Ta gueule, Mimsy ! - Qu'est-ce que tu en dis, Timmy ?
Une course amicale ce samedi ? On se verra à 9 heures.
Hé, Tout le monde ! Vous devez voir ça !
Ce qui a commencé en un simple concours s'est rapidement intensifié
en crise internationale. Electronic cars défie
l'industrie du pétrole et les transports alternatifs se battent pour
dominer le marché, l'inévitable résultat peut être un conflit
comme le monde n'en a pas connu depuis les années 70.
Il semble que le monde est une fois de plus sur le point de se lancer...
Dans une course folle. ( référence aux fous du volant )
Une Course folle ? Putain de merde !
Le premier ministre du Japon
a déclaré qu'une course briserait le traité de Salzburg,
qui garantit un cessez-le-feu des "Wacky Races" à cause de leur
insensible brutalité. Il ajoute que si une course
venait à avoir lieu, ils n'auraient d'autre choix que d'y inscrire leur
Lexus sans pilote.
Les canadiens et les chinois déclarent aussi qu'ils devraient obligatoirement
participer, et on n'a pas encore entendu Satanas ou Diabolo.
Sauf miracle, ce samedi,
le monde va assister à la première "Wacky Race" depuis
presque 50 ans.
Randy, les "Wacky Races" reviennent samedi !
- Je sais ! On regarde chez toi ? - C'est fini, tout le monde !
- Nous sommes à cours de céréales ! - Non !
- Je n'ai rien eu ! - Cet homme en a deux !
- Il n'en reste aucun ! - Vous ne comprenez pas ?
Vous ne voyez pas ce qu'ils essayent de faire ?
C'est juste un autre exemple de sociétés essayant de réprimer
- les personnes avec des handicaps. - Ne faites pas la course.
Vous n'avez rien à prouver.
Il doit le faire. Tu ne vois pas ?
Trop de gens dépendent de l'argent qu'il récoltera.
Il y a une centaine de personnes
- avec un handicap maintenant. - Timmy.
Mais ce n'est pas le problème ? Allez, admettons-le.
Il ne peut plus garantir la qualité des conducteurs.
Tout le monde peut avoir un handicap. Même Matthew McConaughey est
chauffeur d'handicar, pour l'amour du Christ.
Je conduisais le handicar
bien avant que je sois payé pour en conduire un.
J'aime conduire une Handicar.
Écoute, le truc c'est que
c'est ta chance de faire de Handicar...
Oop, désolé. Attends. Désolé.
Je suis allé trop loin. C'est ta chance de faire
du handicar le transport du futur.
Pense à ce que tu pourrais faire avec tout cet argent.
Et les voilà, le groupe le plus cinglé de covoitureurs
à mettre leurs roues dans les "Wacky Races".
Se battant pour le titre de "Transport du futur".
Les voitures s'approchent de la ligne de départ.
En premier, la voiture-stop, des covoitureurs de San Francisco.
Ensuite vient la voiture-zip, un concept chinois inspiré des vélos.
Il est en train de s'installer, c'est un taxi classique conduit par
un Russe en colère. Juste derrière, un vendeur de Hummer
dans son Hummer 2014.
Et voici l'ingénieux inventeur Elon Musk dans sa Tesla D.
Oh, et voilà la charmante actrice canadienne Neve Campbell
dans son concept-car canadien, le pet vaginal, propulsé uniquement par
les gaz naturels féminins. Ensuite c'est l'Handicar, avec
Timmy Burch, et là c'est la voiture sans-véhicule
des Japonais. Juste à côté d'eux ce sont
ces vauriens de Satanas et son acolyte Diabolo.
Et c'est parti.
Sur le chemin des "Wacky Races". En live
toute la matinée sur CNN bien sûr.
- Doux Jésus. C'est parti. - Que Dieu leur vienne en aide.
Tout ce que je sais, c'est que si Satanas et Diabolo font comme avant,
il va y avoir beaucoup de violence aujourd'hui.
Vous regardez BBC World.
Le conflit violent sur les modes de transport est en cours, et c'est
encore plus terrible et vicieux que nous nous en rappelions.
De retour sur le live des "Wacky Races".
Maintenant que les participants sont partis, on voit que
le taxi est en tête, avec Handicar qui lui colle aux fesses.
Toutes les voitures doivent suivre la même route
D'abord elles quitteront la ville de
South Park, avant de traverser Giggling Gulch pour
récupérer leur passager, Miss Doty Applegate.
Une fois le passager récupéré,
la voiture doit l'emmener à sa destination
chez sa fille à Morrison.
On dirait que la voiture zip essaye de doubler
le Hummer. Ils sont au coude à coude alors que les participants
veulent tous être en tête pour récupérer leur passager.
Miss Applegate attend patiemment.
Et la Tesla d'Elon Musk prend la tête.
Doucement ! J'ai besoin que Timmy prenne le
passager avant que nous le fassions.
Mais je pensais que nous voulions qu'handicar perde la course !
Il ne peut pas juste perdre la course.
Il doit être poursuivi et perdre tout son business.
C'est pour ça que quand il aura le passager, j'aurai une petite
- surprise pour lui. - Hey boss, on dirait que
chaque plan que vous faites se retourne contre vous.
Si tu ne veux vraiment pas aller
au camp d'été, Pourquoi tu ne vas pas dire à tes parents ce que tu ressens ?
Tu sais, dis leur juste que tu ne veux plus y aller et regarde leur réactions.
Attendez, attendez. J'ai compris. Ta gueule, Mimsy !
- Hey, Mimsy. - Oui ?
Ta gueule !
Les canadiens doublent
la voiture sans pilote. Et voici la voiture zip,
conduite par Matthew McConaughey.
Je conduisais une voiture zip... Bien avant d'être payé.
Regardez ça !
La voiture zip est la première à arriver et récupérer le
passager. Maintenant il faut l'emmener
à sa destination, mais regardez ça !
Le vendeur de Hummer vient de faire sortir la voiture zip de la route.
Il emmène le passager dans sa voiture,
et il va la laisser conduire.
Vous avez un système audio totalement automatique, et votre toit ouvrant
marche comme ça. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Vous arrivez à vous voir dans une de ces beautés ?
Elon Musk utilise une de ses incroyables inventions pour
mettre le Hummer hors d'état de nuire.
- Oh mon dieu ! - Doux Jésus !
Vous avez vu ça ?
Le passager monte dans la Tesla maintenant.
Non, attendez.
Le Russe en colère vient de la récupérer dans son taxi.
Miss Applegate est maintenant à l'arrière du taxi, obligée
de regarder Jimmy Fallon.
Oh oh. La voiture canadienne n'a
plus du tout de pets vaginaux.
La course est presque terminée,
le taxi est en tête, suivi par la voiture sans pilote, puis
- la Handicar. - Timmy !
- Ça va être serré. - Pas si serré, très cher.
Oh non. Satanas va encore faire des siennes.
Oh ! Oh ! Mec ! Oh !
Et la Handicar récupère le passager !
Voila. L'handicar a son passager.
Nous sommes presque arrivés. Encore 30 mètres.
Attendez une minute. C'est quoi toutes ces voitures ? Bordel de merde !
- Timmy ! - Timmy !
Nous sommes proches de la ligne d'arrivée. La course est presque finie.
Handicar est toujours en tête, loin devant la voiture zip, conduite
par Matthew McConaughey.
Parfois pour aller de l'avant tu dois aller en arrière.
Conduisons-nous des voitures ou les voitures nous conduisent ?
La voiture de Satanas les dépasse tous les deux.
Ça pourrait mal tourner, les gars.
Bonne nuit, fils de pute.
Mimsy, je t'ai dit de mettre les explosifs sous le siège de Timmy !
Tu m'as dit de mettre les explosifs en dessous du siège de
de ce crétin tout mou que tout le monde aime !
Pas ce crétin tout mou que tout le monde aime là !
Oh mon dieu. On dirait qu'une explosion
a ouvert un trou noir avec Matthew McConaughey dedans.
Et voici la fin.
On dirait que la Handicar a gagné.
Félicitations à notre
champion. La vente des droits de la Handicar
à Elon Musk a rapporté à Timmy 2.3 milliards pour la colonie.
Bon boulot à vous tous.
Ça va être être la meilleure colo de tous les temps !
Prêt pour dormir, mon chéri ?
- Oui, j'aime dormir la nuit ! - Très bien. Bonne nuit.
Attends. Attends. Maman?
- On peut parler ? - Oui.
- B-bien sûr. - C'est très difficile, maman.
Mais...
Tu sais que chaque année je vais au camp d'été ?
Bien... Je le déteste.
Je le déteste, et je ne veux plus jamais y aller.
Je suis désolée je ne peux pas te comprendre, chéri. Tu es handicapé.
Qu'est-ce qu'il y a à comprendre ?
Je te dis que je ne veux plus jamais aller à ce stupide camp !
Tu veux de l'eau ? C'est ça que tu veux ?
Non, je ne veux pas aller au camp !
Oui, okay, chéri, je vais éteindre la lampe.
Non, ce n'est pas ce que j'ai dit !
Et merde, maintenant je ne peux même plus voir.
Qu'est ce qu'il dit ?
Qu'il ne veut pas aller au camp cet été.
Mais pas moyen qu'il gâche notre voyage en Italie.
OK.
Mimsy !
Synchro par dreaMaker7 Traduit par la communauté www.addic7ed.com