Comment ça se peut qu'un gosse pèse
deux fois plus lourd quand il dort ?
Je sais bien.
Il devrait peser moins après le petit incident dans les tasses tournantes.
C'est triste pour la fille en costume de Cendrillon dans la tasse voisine.
En plein dans la zone d'éclaboussure.
- Je suis crevé. - Moi aussi.
Je suis collant, sale, suant et visqueux.
Les Sept Nains du dégueu.
Je n'aurais pas dû manger ce funnel cake.
Je vois ton funnel cake, et je te relance d'un Snickers frit
qui farcit un Twinkie.
J'ai dû en tomber dans les pommes.
Être papa est toujours si crevant ?
Mais ce sont les meilleurs moments de la vie,
et ils passent toujours trop vite.
On dirait qu'hier, Jake me tenait par la main
dans la maison hantée.
Maintenant, il est soldat à l'autre bout du monde
et se demande si un renvoi pour manquement à l'honneur
s'obtient par une geisha malpropre.
MON ONCLE CHARLIE
Ripped By mstoll
Quoi ?
Que veux-tu ?
Tu dors ?
C'est ce que font les gens
à 5h30 du matin.
Je peux préparer le petit-déjeuner ?
Bien sûr.
Il n'est pas là. Laisse un message.
Tu aimes tes pancakes comment ?
Silencieux.
Dans trois heures.
Aux myrtilles.
Bon. Je vais les préparer.
Mince ! Flammes.
Prêt ou pas, j'arrive.
Quoi ?
Louis et moi jouons à cache-cache.
Il s'est caché sous le lit,
et je me cache ici pour dormir.
Je te comprends.
J'ai dormi à peine huit heures.
J'ignore si je vais tenir.
Les petits garçons ont plein d'énergie.
Comme de mignons camés.
Un camé vise mieux aux toilettes.
Non. Il ne s'agit pas de la fatigue.
J'ignore si j'ai l'étoffe d'un père.
J'ignorais comment vivre gratuitement à Malibu, mais je me suis débrouillé.
J'ignore si je pourrai le faire.
Ce petit a passé toute sa vie d'une famille d'accueil à l'autre.
J'ignore ce dont il a besoin. A-t-il besoin de structure ?
A-t-il besoin de liberté ? A-t-il besoin de médicaments ?
J'aurais dû demander ça avant qu'on me l'amène.
Il a besoin d'amour, de soutien.
"II a besoin d'amour, de soutien". Quelles foutaises !
Tous les parents traversent ça. Tu te débrouilles très bien, en fait.
Tu es tout juste dépassé parce que c'est trop nouveau.
Tu veux tout être pour lui, et tout le temps.
Père et compagnon de jeu à temps plein. Souffle un peu.
Comment ? II fait du 24 heures sur 24. Un lapin avec une pile alcaline.
Tu connais le papa du lapin à pile alcaline ?
Non, car un jour il est sorti, et sa pile l'a emmené à perpète.
Ça serait utile que Louis ait des amis.
Ils se courent après et s'effondrent comme des chiens de traîneau.
Le môme dormira à 20 h.
Et ce sera toi, moi, du pop-corn et des épisodes de The Good Wife.
Je cherche sur Google où trouver un petit mignon sympa de 6 ans.
Non. Je me suis entendu dire ça.
Cet endroit est génial.
Ils ont un mur à grimper.
Tu viens grimper avec moi ?
Mon pote, l'idée est que tu ailles jouer avec tous ces autres enfants.
Non. Que toi et moi. Tu veux ?
Bon. Voyons !
Comment refuser devant ce regard ?
Je sais.
Je pourrais avoir du fric pour aller au snack-bar ?
Ce n'est pas ma faute si tu as déjà dépensé ton argent de poche.
Il reste une place ?
Tout à fait. Une briquette de jus de fruits ?
Cerise, raisin et chardonnay.
Je ne peux dire que "chardonn-ouais".
Je suis Alan.
Louis là-bas est mon fils.
Danielle. Ma fille est dans les bouées.
Il y a une piscine ici ?
Parfois, il ne faut pas trop insister.
Moi, c'est Laurel. Elle, Julie.
Un papa sexy à l'escalade.
Je le nomme le Mont Louis.
Il est super mignon.
Afond.
Désolé, mesdames. Il est pris.
Sans blague ? Bravo.
Comment avez-vous fait ?
Ça n'allait pas pour lui. Je me suis occupé de lui.
Il s'occupe de moi chaque jour.
Le genre d'homme qu'il me faut.
Non, qu'il me faut à moi. Tu es mariée.
Oui, à Roger.
Chaste depuis le contrat de mariage.
C'est bien Julie.
On se croirait dans Sex and the City.
Alan, on a des lingettes ?
J'ai senti un truc du môme au-dessus de moi.
De la morve, si j'ai du pot.
Voilà. Servez-vous.
De rien.
Walden, voici Laurel, Danielle et Julie.
Les dames. Les filles.
Les héroïnes des briquettes.
Enchanté.
Votre fils est adorable.
Je suis son mari, niaise.
Lequel est le vôtre ?
Ma fille Lily est celle qui lèche ce petit garçon.
On ne lèche pas les inconnus.
Moi qui croyais qu'on serait amis.
Bien. Je plonge dans la piscine à balles.
Il a dit pareil hier soir quand il a plongé sous les draps.
Merci de nous avoir invitées.
Bel endroit pour que les petits jouent.
Cette vue est superbe.
Oui. C'est vrai.
Quand je voyais des villas comme ça, avec des gens sur la véranda,
je pensais que, nous regardant de haut, ils se sentaient supérieurs.
Je vois que c'est vrai.
Roger a vendu notre villa. Il disait qu'on ne l'utilisait pas.
Vu la logique, on devrait vendre son pénis.
C'est bien Julie.
On devrait faire ça régulièrement.
Oui. Le prochain coup, on va chez l'une de vous.
Louis, tout va bien ? Terminé.
La tour Lego s'est mal terminée.
Tu n'as pas dit "Terminé". Terminé.
La tour s'est mal terminée. Terminé.
Tu es très bien avec lui. Terminé.
J'ai l'impression d'être paumé.
Bienvenue au club !
C'est comme au cours de yoga.
On doit faire ce que font les autres sans se marrer si quelqu'un pète.
Tous les mômes jouent dans la chambre de Louis.
Trois jouent ensemble
et Louis, dans son coin, fait du coloriage tout seul.
Tout à fait normal. Dans les livres, on appelle ça : "jeu parallèle".
Bon à savoir. Au lycée, je n'étais pas si bizarre, alors.
J'étais un joueur parallèle.
Ma vie sexuelle avec ma 1re femme était pleine de jeux parallèles.
Laisse un peu de temps à Louis. C'est tout neuf pour lui.
Comme quand j'ai su durant ma lune de miel que je n'aurai pas de sexe.
Je veux juste qu'il ait des amis. Deux filles, deux garçons.
Ça se fera. Entre-temps,
j'ai des amies qui m'accueillent dans le monde secret des femmes.
Je suis très près d'en découvrir tous les détails.
Ce qu'elles aiment ou pas, et où elles ne l'aiment pas.
On est là pour aider Louis à se faire des amis.
Arrête. Je t'ai vu mater Laurel.
C'est comme quand je mate un billet
que je veux piquer dans le bocal à pourboires.
Tu insinues quoi ? On parle de la mère de l'amie de Louis.
Oui, on s'entend très bien. Oui, elle est jolie et sympa.
Elle était une gymnaste et peut mettre les pieds derrière la tête.
Et elle est dehors. Alors, pourquoi je te parle à l'intérieur ?
Je peux mettre les pieds derrière la tête, mais tu ne le verras pas.
Un type très sympa, et j'aimais bien sa compagnie,
mais dans la chambre à coucher, il était... Eh bien,
si c'était un objet, ce serait pour une maison de poupée.
On a passé l'âge de jouer à ça.
Rien de pire qu'un petit pénis.
Mais "petit", c'est quelle taille ?
Alan, tu es trop drôle. On devrait se voir plus souvent.
Et si on sortait ce samedi, pour une soirée entre filles ?
En limousine, on ira danser, on portera des tenues sexy.
Julie, tu peux porter ce que tu portes, là.
Je suis mauvais.
On va voir les gosses ?
Tu veux rire ?
Ils ont de la pizza, des glaces et La Grande Aventure Lego.
Ces deux prochaines heures :
Tout est génial
Oui. J'ai déjà vu ce film cinq fois.
Je devrais le regarder avec Louis.
Ça fait un bail que je n'ai pas vu un film qui n'était pas pour enfants.
L'autre nuit, j'ai eu un rêve sexuel avec un héros de dessin animé.
Le Prince charmant ?
Le vieux type de Là-haut.
Hélas, c'est ma seule expérience sexuelle depuis deux ans.
Pour pouvoir dormir toute une nuit,
je ferais aussi l'amour avec un Ed Asner de dessin animé.
Tu crois que c'est fatigant, là ? Tu as loupé le plus dur.
Le refus de bouffer, les crises de colère, le pipi au lit.
Je vis tout ça avec Alan.
Vous êtes une belle équipe.
Mon ex ne m'aidait qu'en raccompagnant la baby-sitter.
Elle mettait les gosses au lit à 20 h,
mon mari dans le sien à 22 h.
C'est horrible.
C'est une bonne baby-sitter ? On en cherche une.
Pardon.
Sans mon connard d'ex,
je n'aurais pas Lily. Même à six ans, c'est ma meilleure amie.
J'espère en arriver là avec Louis.
Tu y arriveras.
J'espère que ça restera ainsi avec Lily, et que devenue adolescente,
elle ne dira pas : "Tu es centenaire.
Personne ne croit que je suis ta sœur."
Qui peut dire ça d'une personne aussi jolie, intelligente,
et flexible que toi ?
Tu es trop mignon.
Tu ne connais pas une version célibataire et hétéro de toi ?
J'en connaissais une.
Tu cherches un rencard ?
Je t'ai dit que ça fait deux ans.
J'ai besoin de plus que d'un rencard.
Les glaces à l'eau, c'est génial
Je vais jeter un œil aux mômes.
Après avoir attendu un petit moment.
Prêt ? Ces dames ont instagrammé un selfie dans la limousine.
Hashtag "sortie entre filles", ça chauffe, comme dit Chaka Khan.
Bon, Louis est en train de manger.
Super. Encore merci de le garder, ce soir.
S'il y a un problème, le moindre pépin, appelez mon portable.
Compris.
S'il veut jouer, il aime le jeu de l'échelle.
S'il préfère un dessin animé, il aime Phinéas et Ferb.
Il aimerait parier sur quelle équipe pour le match de ce soir ?
Je suis un peu dingue, mais c'est la première fois que je le laisse.
J'ai cinq enfants, 12 petits-enfants, et quatre arrière-petits-enfants.
J'ai tout fait.
A part leur parler de contraception.
Je ne me sens pas bien.
Oh, non. Qu'y a-t-il ?
Je viens de vomir.
Oh, non. Si.
Il a la fièvre.
Sans doute le morveux du mur à escalader. Tyler La Typhoïde.
Je m'en occupe.
J'ai bossé 10 ans pour Charlie.
Je m'y connais en vomi.
Pour le nettoyer et le provoquer.
Je n'avais jamais vomi de spaghettis en forme de lettres. C'est marrant.
On appelle le médecin ?
Non. Une petite crise de foie.
Un SMS pour dire qu'on n'y va pas.
Non. Vas-y, toi.
Tu es sûr ?
C'est ce que fait un père. Je m'y attendais.
De plus, il t'a fallu une demi-heure pour entrer dans cette gaine.
D'accord. C'est dommage.
J'enverrai des photos.
Si j'arrive à saouler Danielle, elle me montrera ses tatouages.
Elle a un oiseau à la main et deux dans son...
Je suis désolé d'être malade.
Quoi ? Voyons ! Ne le sois pas. Ça arrive.
Je suis désolé que tu sois malade.
Tu allais sortir avec Alan. Tu ne peux pas à cause de moi.
Je ne loupe rien du tout.
Tu as déjà vu Alan danser ?
Bon. Fais un gros dodo.
Je serai là,
s'il te faut quoi que ce soit. Qui d'autre est là ?
Ton nouvel ami, Gerbo le Seau.
Je suis prêt si tu veux dégueuler
Que fais-tu là ?
Je me suis défilée.
Alan ne te l'a pas dit ?
Non. Je n'ai reçu qu'une photo d'Alan en train de faire le twerk.
La légende disait : "Alan s'éclate comme avant."
II paraît que Louis est malade. Je viens t'aider avec de la soupe.
C'est trop gentil. Tu n'aurais pas dû.
Tu es superbe.
J'avais la baby-sitter. La règle est de ne jamais annuler une baby-sitter.
A moins qu'elle ne se fasse ton mari.
J'ai été trop loin ?
Trop loin était de commencer une page Facebook :
"Tiffany Jones est une garce qui vole les maris."
Tu sais ce qu'a Louis ?
J'ai cherché sur Internet, et j'en ai déduit
que c'est soit la grippe, soit le rachitisme,
soit une ménopause précoce.
Deuxième règle parentale : Ne jamais consulter Internet.
Comment va-t-il ?
II dort. Ça va donc assez bien.
Bon. Parce que ça, c'est pour nous.
Troisième règle parentale :
Les gosses ne sont pas les seuls à pouvoir biberonner.
Oui, c'est la nuit des femmes Et on se sent bien
Oui, c'est la nuit des femmes Oh, quelle nuit
Doucement, là. J'y vais fort quand l'alcool est gratuit.
Je m'éclate un max durant une courte période de temps.
Comme le sexe avec Roger.
Pourquoi les mecs ont-ils tout le temps besoin de sexe ?
Regarde Alan.
Il est avec deux femmes, mais même lui veut du sexe, je parie.
Oui. Totalement.
Allez, dansons.
Viens aussi, Alan.
Non, je suis bien là.
Il dort et sa température a baissé.
Mais à présent, je crains qu'il fasse une hypothermie.
Une des leçons les plus dures
que j'ai dû apprendre est que parfois,
il faut lâcher prise.
Lâcher prise ?
Je ne fais que m'inquiéter.
Comme je ne dors plus, j'ai assez de temps pour le faire.
Fait-il assez de sport ? Mange-t-il bien ? Veut-il seulement rester ici ?
C'est la chose la plus terrifiante que j'aie jamais faite.
Plus que quand j'ai acheté le gros iPhone,
ignorant si ça tient dans la poche.
Tu crois que tu as peur ?
J'ai une fille.
J'ai les mêmes inquiétudes que toi, plus les pénis.
Et toi, tu dois t'inquiéter des pénis de dessins animés.
Je n'aurais jamais dû te dire ça.
Tu ne devrais le dire à personne.
Bon, d'accord. C'est qui ton prochain rencard ? Shrek?
Non, non. Le génie d'Aladdin.
Ou tu veux un ménage à trois avec les gars de "Hakuna Matata".
- Tais-toi. - Fais-moi me taire.
Je le pourrais.
Je suis là.
Je suis désolée.
Quoi ? Pourquoi ?
Tu es marié, à un homme.
- Ça. - Je devrais m'en aller.
Non, non. Attends.
Voilà le... Bon. Le truc à propos de mon mariage,
c'est que je ne suis pas gay.
Alan est au courant ?
Son cerveau oui, mais son cœur non.
Je t'explique. Alan, c'est mon meilleur ami.
Il m'a épousé pour me rendre service, pour que je puisse adopter Louis.
Le fait que tu aies épousé ton meilleur ami pour adopter Louis
est en fait très sympa.
Alors,
tu ne m'en veux pas ?
C'est ma philosophie.
Alors,
on s'embrasse ?
Je n'ai pas embrassé un homme depuis un bail.
J'aimerais pouvoir en dire autant.
Julie, tes seins sont superbes dans ce corsage. Je suis jalouse.
Grâce à mes gosses, les miens sont passés de 90 B à 90 "inexistants".
- J'aime bien tes seins. - Je ne sais pas.
Qu'en penses-tu, Alan ? Je dois les faire faire ?
Je ne suis pas un expert. Ils sont charmants.
Tu en es sûr ?
Ça y est ! Tu l'as fait.
Je dois vous dire un truc...
Il ne peut pas comparer. Voilà.
Vous êtes mes meilleures amies.
Bon. Je sais que ça fait un bout de temps. Alors, je ne veux pas
aller trop vite,
- mais tu ne veux pas aller dans... - Allons-y.
Tu peux venir ?
II n'a pas dit "terminé". Ça ne compte pas.
Va le voir. J'ai attendu deux ans. Je peux bien attendre un peu plus.
Ne commence pas sans moi.
Ne fais rien.
Si tu veux rester dans l'ambiance, on a les chaînes de dessins animés.
Règle parentale numéro 4: Dormir est mieux que le sexe.
C'est la plus belle nuit de ma vie.
Je vous adore, les filles.
On devrait se faire le même tatouage.
Mieux : Un club de strip-tease !
C'est beaucoup mieux.
C'était une super idée.
Pas pour la maison de poupée.
Fais pleuvoir les billets.
Oui. File-lui du fric.
Ça devient de mieux en mieux.
Ripped By mstoll
Traduction: Claude Cohen