Max, merci d'avoir accepté de faire
des cupcakes de Noël.
C'est mieux que l'an passé. Tu étais si soûle
que les 12 jours de Noël
sont devenus les 12 étapes de Noël.
Oui, j'ai cédé, finalement.
Noël, c'est comme l'herpès.
Quoi qu'on fasse, ça revient chaque année.
Tu as fait un cupcake Feliz Navidad.
Je suis muy fière de toi.
Et on va se faire muy mucho thunes
quand Manuel viendra mañana.
Tu es la seule personne
qui a l'air encore plus blanche en parlant espagnol.
"Feliz Navidad" pour nos amis hispanophones.
Et pour ceux qui ne pigent pas, "Feliz le chat".
"Joie dans le monde", pour les gens normaux.
Et pour les hipsters, "Joint dans le monde".
Pour les enfants, un bonhomme de neige.
Et pour toi, pas d'homme du tout.
Ne compte pas sur le père Noël pour t'amener un homme non plus.
Voilà un de mes préférés.
"Le père Noël vient..."
Je ne veux pas savoir la suite.
Non, c'est tout. Il vient.
- Earl, monnaie. - "Earl, monnaie."
Mes deux ex-femmes me disent pareil.
Tu as plus de cartes de Noël qu'Oscar Pistorius a d'excuses.
Que veux-tu ? Je suis aimé comme l'abbé Pierre.
D'ailleurs, mes chemises viennent de chez Emmaüs.
Et voilà. Joyeux Noël.
Mes deux enfants adorent cette période de l'année.
Et l'an prochain, ils seront trois.
C'est un garçon.
Mon mari était si heureux,
quand je l'ai appelé en Afghanistan.
À cette période de l'année,
les gens sont plus généreux qu'une poitrine d'obèse.
Génial. On peut utiliser cet argent
pour commander plus de t-shirts.
Non, on va l'utiliser pour acheter des cadeaux.
J'ai hâte de refiler quelque chose à quelqu'un
qui ne nécessite pas de piqûre de rappel de pénicilline.
Il nous faut plus de t-shirts. Ils se vendent bien.
Un mec a dit que c'est le cadeau parfait
pour une fille avec qui on ne fait que coucher.
Il en a acheté trois.
Je sais de source sûre
que tout le monde nous offrira un cadeau.
Han est arrivé avec un petit truc,
ainsi qu'un sac avec des cadeaux.
On trouvera de l'argent pour des cadeaux.
Les gens ne s'attendent à rien d'énorme.
Joyeux Noël.
Voilà le rien d'énorme auquel les gens s'attendaient.
Approchez-vous, s'il vous plaît.
J'ai un cadeau très spécial pour chacun de mes employés.
Une assurance-maladie ?
C'est Noël mais il ne faut pas exagérer.
C'est de l'art. C'est une sérigraphie unique.
J'ai fait ça à la main.
J'imagine que tu dois tout faire à la main.
Han, c'est le resto. C'est magnifique.
Ouvrez la porte.
J'ai mis quelque chose qui me rappelle chacun de vous.
J'ai Sophie.
Et moi, un saxophone.
J'ai un cupcake.
Et moi, une tronçonneuse.
Salut, tout le monde.
Astuce pour les achats de Noël : gobelet Starbucks rempli de vodka.
Ça marche aussi pour le service.
Vous faisiez des courses de Noël ?
Absolument.
Des multiprises.
Ah, pour protéger des surtensions.
Pour une fois que vous utiliserez une protection dans votre appart.
Ma décoration consomme 75 000 watts
rien que pour mon hélicoptère en sucre d'orge.
Sophie est très prise
par le concours de décoration de la communauté polonaise.
On n'a pas couché depuis des jours.
Je dois battre mon ennemie jurée, Felka Bobenski.
Elle gagne chaque année.
C'est la Modern Family des décorations de Noël.
Vous savez qui n'aime pas Noël, cette année ?
Mes boules.
J'aime cette ville à Noël.
Oui, l'urine est gelée, du coup, on ne la sent plus.
Manhattan est le meilleur endroit pour acheter des cadeaux.
On a 40 $.
Où sont les sacs pleins de matériel électronique volé
et vendu à moitié prix par des réfugiés kényans ?
Trouvons-les vite,
sinon j'abandonne et je vais au magasin,
comme tous ceux qui vont au magasin.
Oh là là, Max. C'est ma banque d'enfance.
Tu as une banque d'enfance ? Je n'ai même pas eu d'enfance.
Allez, on entre.
Je passe régulièrement
me faire filmer par la vidéosurveillance
pour qu'on ne m'oublie pas.
Tu cherches à être filmée par les caméras ?
On est vraiment différentes.
On va juste entrer et une fois qu'on sera dedans,
on pourrait en profiter pour demander un prêt.
On ne va pas demander un prêt.
Tu m'as piégée pour que je vienne.
Aie au moins la décence
de m'assommer et de me mettre dans le coffre.
C'est bon, j'ai compris. Pas de prêt.
Mais on peut au moins entrer
pour sentir les effluves du coffre
et recevoir un cacao gratuit de Noël ?
Oui, bonne idée.
Il fait si froid que mes tétons agressent mon soutien-gorge.
On devrait demander 15 000 $.
J'ai failli sentir un billet de 100.
Qu'est-ce qui te prend ?
Si je voulais que tu me mentes, je sortirais avec toi.
Il nous faut plus de capital
pour acheter des t-shirts en gros.
Ensuite, si on se démène,
on pourra doubler notre mise.
On ne nous accordera rien.
D'après mon numéro de sécurité sociale,
je suis morte dans une explosion de bateau.
C'est le moment de demander.
À Noël, les banquiers se sentent coupables,
à cause de La Vie est belle.
Et aussi parce qu'ils sont juifs.
J'ai une licence en HEC
et tu dois me faire confiance.
Tu sais quoi ? Tu as raison.
C'est toi, la spécialiste. Je n'y connais rien.
- Allons obtenir ce prêt. - Merci.
J'aurais dû m'en douter. C'était trop beau pour être vrai.
Allez, Max.
La banque est ici, nos t-shirts sont là.
On entre, on leur montre et on demande ce prêt.
- S'il te plaît. S'il te plaît. - Non. Non.
C'est exactement comme ça
que va se passer notre demande de prêt.
- Allons-y. - Je ne pars pas
avant que tu me dises quel est le problème.
Je ne suis plus amoureuse de toi.
Max, sois sérieuse.
Ces t-shirts, c'était ton idée.
- Quel est le problème ? - C'est ça.
Ces t-shirts étaient mon idée
et je ne produis rien qui vaille 15 000 $.
À part le bébé que j'ai vendu sur eBaby.
Ces t-shirts vont rapporter de l'argent.
J'ai un truc qui rapporte mais ce n'est pas ça.
Je peux le prouver.
Regarde, c'est Rodney,
mon magasin d'enfance hors de prix.
Si j'avais su qu'on revisitait toute ton enfance,
j'aurais mis des chaussures plus confortables
et je serais restée à la maison.
Tu vois le t-shirt sur le mannequin ? Au moins 200 $.
Pourquoi on ne vendrait pas les nôtres
au même prix ? Je vais te montrer, suis-moi.
Je te suis mais pas sur Instagram. Tu postes n'importe quoi.
C'est chic, cet endroit.
Bien plus que le nouveau port de Newark.
Faites-moi confiance, O.K. ?
Je vous conseille de les acheter
ou ils s'envoleront comme le talent de Ben Affleck.
Laisse-moi faire. Je parle sa langue.
Quelle langue ? Le portu-gay ?
Bonjour, les filles. Bienvenue chez Rodney.
Je m'appelle Barry.
Vous faites des courses pour les fêtes ?
On n'a pas le droit de dire Noël.
En fait, on fait une vente de Noël.
- Vous vendez ? - Oui.
J'ai compris. Ecstasy ? Coke ?
Pas pour moi.
Je suis clean depuis l'été 2010.
Et 2012.
Ça doit être dur d'être vous sans être défoncé.
Parce que c'est déjà dur pour moi
d'être près de vous sans être défoncée.
Bien envoyé, ma grande.
On voulait savoir si ça vous intéresserait
de vendre un de nos fabuleux t-shirts.
Non, non, non. Pour toutes sortes de raisons.
J'aime les bazars, les caftans et les jeunes garçons
mais on n'est pas au Maroc.
Une façon longue et barbante de dire non.
C'est comme un one woman show sur le thème du non.
- Voilà notre t-shirt. - Écoutez.
Je vais vous dire ce que j'ai dit à un jeune Marc Jacobs.
Arrêtez de proposer, j'ai décroché.
Joyeuses fêtes.
Je vais lui faire la sienne, de fête.
Nos t-shirts sont tout aussi bien.
Il faut juste qu'il les voie.
Tiens ça.
Tu nous fais quoi, là ? American Psycho ?
Dès qu'on te dit non,
tu te mets à démembrer des femmes.
Son t-shirt résiste.
Invite-la pour la nuit
et dis-lui que tu lui offriras le petit-déj'.
Passe-moi notre t-shirt.
Je pense que ça va être énorme.
Tu penses aussi que Michael Bublé déchire.
Je dois me dépêcher. Voilà Barry qui vient.
Surtout avec des inconnus, j'imagine.
Sérieusement ? Sérieusement ?
Sér-i-euse-ment ?
Trop mignon.
Et au dos, c'est marqué : "Fourré à la crème."
C'est marrant. Les gens penseront que j'ai une personnalité.
Barry, mettez ça avec le reste. C'est combien ?
300.
Oublie son histoire de sobriété. Il est défoncé.
J'en prends dix.
Ça fera un beau cadeau de Hanoucca
pour mes amies qui ne détestent pas leurs bras.
Tous nos t-shirts ont été achetés par une femme riche et morte.
Il m'en faut 30 de plus d'ici vendredi.
Oui, je suis encore là.
Je veux placer une commande urgente de t-shirts.
Non, ne me remettez pas en attente.
J'ai déjà entendu sept fois
"Petit Papa Noël".
Et ça vient de recommencer.
Avec tout l'argent qu'on a reçu pour les t-shirts,
je pensais faire de plus beaux cadeaux.
On va offrir une voiture à Earl.
Sophie aura la maison de campagne
et le lac qu'elle a toujours voulus.
Rodney vend nos t-shirts à 300 $
mais on n'en touche que 25.
Une maison coûte plus de 750 $. On n'est pas à Detroit.
Oui, bonjour. Enfin, je parle à un humain.
Il me faut 50 t-shirts pour vendredi.
Votre carte dit que vous garantissez une livraison dans les 24 heures.
Vous ne pouvez pas garantir cette garantie ?
O.K. Au tour d'Oleg.
Qu'offre-t-on à un homme qui n'a rien
mais qui montre tout ?
Comment ça, "Puis-je vous aider
pour autre chose ?" Quand m'avez-vous aidée ?
Si le petit papa Noël entendait ça,
il descendrait du ciel
pour vous remettre les pendules à l'heure.
Sophie recevra un jus de fruits.
Comme l'an passé.
On ne doit pas abandonner. On peut les faire nous-mêmes.
On ajuste besoin de quelqu'un pour les faire.
Allez, on se bouge.
Il y a des clients arrivés
quand Robin Thicke était à la mode.
Attends un peu, Han.
Tu as sérigraphié de très belles cartes.
Tu as un côté artiste.
Mais pas de côté arrière. Et un côté avant
qu'on préférerait ne pas voir.
Pourquoi c'est si long ?
Tu as fait un tas de cartes.
Les petites créatures sont censées être rapides, non ?
Pour être honnête,
je devais les finir l'an passé.
Mais je n'étais pas pressé. Je savais que vous alliez rester.
Réponds juste par oui ou non. On ne te jugera pas.
Tu as couché avec cette machine ?
Le seul truc pire que de vous employer,
c'est de travailler pour vous. Je n'ai même pas eu d'eau.
L'eau, ce sera à la fin.
Ce n'est pas comme si tu fabriquais les t-shirts.
C'est qui ?
Han, tu nous as dénoncées à la protection de l'enfance ?
N'importe qui a pu te faire ces bleus.
Tu n'as fait qu'un t-shirt en deux heures.
Et c'est un chef-d'œuvre.
Tu veux un Citizen Kane ou 30 Bienvenue chez les Ch'tis ?
J'ai besoin de votre aide.
Sophie me suit et elle a besoin de soutien.
Je ne l'ai pas vue aussi déprimée
depuis qu'elle s'est réveillée en plein coït hier soir.
Salut, les filles. Joyeux Noël.
Petite question :
si j'allume ce four et que je ferme les fenêtres,
- je mourrai ? - Non.
Sinon, je ne serais pas là
avec Kim Jong Il-n'en-a-fait-qu'un.
Sophie, quel est le problème ?
Racontez à Han qui se remet au travail.
Et Han, augmente la cadence
ou je recommence à te pincer.
Je vais perdre le concours de décorations.
Je n'ai plus de raison d'être.
Caroline, vous devez ressentir ça tous les jours.
La concurrente de Sophie a recréé l'atelier du père Noël
devant sa maison.
Tout ce que j'ai, c'est une crèche lumineuse
et 25 000 $ de décorations de Noël.
Elle a fait sauter cinq fusibles, hier soir.
Je suis presque jaloux de ces fusibles.
Sophie, on n'a vraiment pas le temps.
On est en retard avec nos t-shirts.
Et c'est peut-être une opportunité unique
pour nous de passer au niveau supérieur.
Oui, je comprends.
Pourquoi est-ce que je m'inquiète
au sujet d'un stupide concours ?
C'est Noël.
Allez, tout le monde.
On devrait tous aider les filles.
Vraiment ? Ce serait génial.
C'est normal.
Vous n'aurez même pas à me rendre la pareille
en me laissant utiliser votre grange et votre cheval demain soir
pour une crèche vivante
à laquelle vous participerez tous.
Ou un truc du genre.
On vient de se faire avoir en beauté.
Han fait le dernier. On va y arriver.
C'est dingue que tu sois de bonne humeur avec cette barbe.
Quand tu t'es trouvé deux poils au menton,
tu étais moins guillerette.
Je suis contente d'avoir de nouveaux habits.
Bon, dernier t-shirt.
Et ensuite, vous me laisserez tranquille.
Han, tu sais, sans toi,
on n'aurait jamais réussi.
- Tu es vraiment un ange. - Oui.
Mais je m'étonne que tu ne joues pas le bébé.
On me l'a proposé mais j'ai refusé.
Il m'a fallu dix ans pour me passer de couches.
Je ne vais pas m'y remettre.
Comme cadeau, je vais faire semblant de n'avoir rien entendu.
Tous en place. Les juges arrivent.
Je suis prête. Joseph est prêt.
La poupée Jésus est prête. C'est parti.
Sacré décolleté.
Je sais. Je suis la pas si vierge Marie.
L'ange, le berger, la femme à barbe.
Allez, tous dans l'étable.
Dans l'étable ? On devrait plutôt se cacher sous les tables.
Tout le monde est prêt ? Je vais ouvrir la porte de la grange.
La porte de ta grange est déjà un peu ouverte.
Je suis qui déjà ? Voltron ?
Je ne vais pas mentir. Un des rois mages
a peut-être fumé de la myrrhe-ijuana.
C'était un très joli cadeau de Noël.
Merci, Earl.
Au fait, Sophie, la grange et nous habillées de la sorte ?
C'est votre cadeau de Noël.
Et tout à l'heure, couchez avec Oleg. Oleg, c'est ton cadeau.
Comment vous avez su ?
Avant qu'ils n'arrivent,
prenez un petit moment
pour vous imprégner de l'esprit de Noël.
Je ne vous ai pas écrit de monologue.
Taisez-vous et mettez-vous près du cheval.
Allez, Han. Envoyez la musique.
Que tout le monde ait l'air saint.
Ça va être difficile.
Crotte.
Eh oui, Felka.
Je suis la mère de Dieu.
On a gagné. Je suis trop contente.
On a gagné ! On a gagné !
Bon, le spectacle est terminé.
Balance le gamin. Je t'attends en haut.
Max, occupez-vous de la poupée Jésus.
Tiens, Han. Un ami à ta taille.
Merci beaucoup, Barry.
Et souvenez-vous : j'en veux 50 de plus
après le jour de l'an, quand je rentrerai de désintox.
Parce que je prévois un Noël très blanc.
Max, c'est incroyable.
Tu as vu ça ?
Oui, je viens de voler des gants qui déchirent.
On bosse avec eux, à présent. Tu dois les rendre.
- Je les ai volés pour toi. - O.K.
C'est comme un miracle de Noël.
Nos t-shirts se vendent
dans la boutique la plus exclusive et arrogante de Manhattan.
Et ils en veulent plus, beaucoup plus.
Allons dans ta banque d'enfance.
J'ai envie de faire pipi assise.
On n'est pas à la maison.
N'oublie pas de baisser la lunette quand tu as fini.
Pendant qu'on y est, demandons un prêt.
Non, on ne peut pas. J'ai peur.
C'est quoi, le problème ?
On a eu un incroyable succès
et on dirait que la chance a tourné.
Si on entre, on risque de tout gâcher.
Tu sais ce qui gâcherait vraiment notre vie ?
Sans ce prêt,
on va devoir passer des heures avec Han sous nos ordres
pour faire ces t-shirts.
Ce serait un vrai cauchemar de Noël. Allons-y.
Oui, parce que j'ai commencé à faire pipi.
Il nous a accordé un prêt.
Tous ceux qui bossent dans cette rue sont défoncés ?
C'est dingue. Ça s'est plutôt bien passé.
J'obtiens tout ce que je veux.
Ne t'approche pas trop.
Un bus va me renverser.
Comment il a pu nous accorder un prêt ?
Je n'ai même pas eu à montrer mes seins.
Alors pourquoi tu l'as fait ?
Devant tant de générosité,
je me suis sentie obligée.
- Max, tu as un dollar ? - Faut voir.
Tu as la monnaie sur 10 000 ?
- C'est pourquoi ? - Pour les moins chanceux.
Anne Hathaway est là ?
Oh là là, regarde.
Pas possible.
J'ai des frissons.
Il neige
et ces gants n'ont pas de doigts.
Je les adore.
Désolée, je ne t'ai rien offert.
Je ne suis pas une voleuse.
Comment ça, tu ne m'as rien offert ?
Tu m'as tout donné. Regarde.
MONTANT ACTUEL : 3 195 $
NOUVEAU SOLDE : 3 945 $
Traduction : Adriano Brigante
(French)