Gardez vos cadeaux.
Tout le monde doit voir l'or et l'encens et la myrrhe
pour qu'ils sachent que nous sommes les rois mages.
Il fait 30 degrés dehors.
Je n'ai pas de myrrhe.
A moins que ce soit le terme biblique pour "cul marécageux".
On veut que ça soit important pour la cheminée.
On veut que les gens disent : "Regarde ces costumes,
"regarde la vue, regarde la maison de Cher
parfaitement positionnée sur l'épaule droite d'Alan."
Il faut que ça soit mieux que l'année dernière.
Moi en tant que Joseph, Berta en tant que la Vierge Marie
te regardant dans une couche.
Les gens aiment ça.
Ok, c'est parti.
Maintenant, tout le monde dit...
Doux bébé Jésus!
Désolé pour ça.
Oh, c'est tellement mignon.
Vous êtes habillés comme dans Duck Dynasty.
Non. Nous sommes les trois rois de Betheleem.
Oh, d'accord.
J'ai pas HBO.
Les gars, regardez le.
C'est pas le plus mignon dans sa petite robe avec sa barbe?
Tu veux mon or?
Première fille mignonne qu'il rencontre et il lui donne déjà tout son argent.
Tu sais, j'ai une meilleure idée pour une carte de voeux.
♪ Two and a Half Men 12x08 ♪ Clockwise in Back Hole Until Tight
== sync, corrected by elderman == @elder_man
J'ai trouvé la fausse neige !
Ca a l'air vrai.
Oui. J'aime les Noëls blancs.
Tout comme Charlie.
Il avait l'habitude de mettre de la neige dans chaque miroir de la maison.
Okay.
Hey, hey, mon pote, pourquoi tu n'irais pas à l'intérieur
et écrire ta lettre au Père Noël ?
Le Père Noël n'est pas réel.
Quoi ?
Bien sur qu'il l'est.
Il ne m'a jamais amené ce que j'ai demandé.
Je suis sûr
que le Père Noël va venir pour toi cette année, mon pote.
C'est que les adultes disent toujours.
Viens avec moi à l'intérieur.
J'ai fait des pains d'épice Zippy.
J'allais en faire en maisons
mais tout le monde sait que Zippy n'en a pas.
Un garçon de six ans qui ne croit pas au Père Noël.
A quel point c'est triste ?
Autant que mon garçon de 20 ans qui y croit toujours.
Ça craint.
C'est pas parce qu'il a grandi dans un foyer que ça veut dire
qu'il ne peut pas profiter de la magie de Noël.
Je sais. C'étaient les vacances préférées de Jake.
Spécialement quand il a eu 13 ans
et qu'il a eu sa première érection de Noël.
C'est le seul jouet avec lequel il a joué toute la journée.
Hey, tu sais, je parie que Louis y croirait
si on lui offrait exactement ce qu'il veut.
Je ne sais pas ce qu'il veut.
Il veut un vélo.
Mon dieu ! Rose.
Que fais tu ici ?
Attends. Comment tu connais Louis ?
Walden, tu es si adorable.
Je voulais juste vous amener mes friandises de Noël maison.
Tu aimes les noisettes ?
Couvertes de chocolat, oui.
Avec un pull et une jupe, non.
Ce jour la, le coeur de Walden rétréci de 3 tailles.
Bref,
je sais que cette période de l'année peut être chargée,
donc si vous avez besoin d'aide, je suis là.
Je peux faire les paquets cadeaux, faire la nounou ou lire des histoires de Noël.
Je suis forte pour imiter les voix
Ou les écouter.
Qu'est ce que tu veux Rose ?
Mon ADN, mes empreintes digitales, un extrait de mes cheveux?
Non, idiot.
J'ai déjà tout ça.
Je veux redevenir ton amie.
Je suis pas sûr d'être à l'aise
avec le fait de te voir autour de Louis.
Ou moi.
Si tu veux trainer avec Alan, ça va.
Je passe mon tour.
Eh voila-- Un petit apéro de Noel pour tout le monde.
Beurk! Qu'est-ce que c'est?
C'est du lait de poule.
Sans rhum!
Du lait de poule sans alcool, c'est aussi chiant et fade
que l'église sans alcool.
Sois un ange et va chercher du rhum pour ta grand mère.
Evelyn, il a six ans.
Oui, d'accord.
Le rhum est dans la bouteille avec un pirate dessus.
Peut-être qu'on peut attendre que Louis aille se coucher.
Bien sûr.
Cours te mettre au lit mon cher.
Maman.
Si tu ne vas pas te coucher, le père Noël ne passera pas.
Le Père Noël n'existe pas.
Quoi?! Bien sûr que si!
Le Père Noël est aussi réel que le nez sur mon visage.
Eh bien il est aussi réel que...
Crois-moi, il existe.
Tu sais, elle a raison, et ce soir, on va le prouver,
parce qu'on a la caméra du Père Noël,
et qu'on va filmer le gros bonhomme rouge.
Père Noël!
Le vieux Saint Nicolas!
Papa Noël.
Babbo Natale.
Weihnachtsmann.
Ce qui, bien entendu, signifie "l'homme de Noël" en Allemand.
Moment d'enseignement.
Le fait est que, demain matin,
quand tu le verras sur la vidéo,
tu croiras qu'il existe, pas vrai ?
Je suppose.
Je suppose ?! Quoi ?
C'est un miracle de Noël!
T'entends ça Alan ? T'entends ça Evelyn ?
T'entends ça Clarence ?
Joyeux Noël à toi, entreprise chérie ! (référence à une réplique de : It's a Wonderful Life de 1946)
Va au lit.
Et bientôt, tu auras des visions de dragées
dansant dans ta tête.
Je peux avoir un peu de rhum de pirate ?
Non, on ne veut pas des visons
d'éléphants roses dansant dans notre tête.
Vas te brosser les dents, et j'arrive dans une minute.
Quand Alan était petit et ne pouvait pas dormir,
j'avais l'habitude de lui donner du whisky.
L'allaitement maternel ne compte pas, mère.
Donc voilà le plan.
Le Père Noël ne viendra pas.
Ne le dis pas.
Mais a quel point c'est génial ?
On a eu le numéro de 2 gars au défilé de Thanksgiving
Donc, si le géant
ballon Bullwinkle se libère et tu le Père Noel numero 1,
C'est la gars qu'il nous faut.
Ouais.
Il faisait également le père noël
dans un épisode de Walker, Texas Ranger.
Lui et Chuck Norris ont battu le méchant grâce à la technique du Noël-fu.
Donc, quand il sera ici, il ira prendre le cadeau
qu'on lui a acheté et il ira les mettre sous le sapin
et on filmera le tout,
et alors Louis aura le meilleur Noël de Charlie Brown.
♪ Lou-Lou, Lou, Lou, Lou ♪
J'ai besoin de rhum.
Le Père Noël est là !
Je te donne le Kris Kringles
Tu fumes de l'herbe?
Bien sur que non.
Ne t'inquiètes pas.
Le Père Noël a eu une ordonnance.
Eh bien, apparemment, les cadeaux
ont déjà été livrés dans le Colorado.
Allez. Entre.
Je suis Walden. C'est Alan et euh, Evelyn.
Euh, par quoi vous vous en allez ? M. Claus ?
Babbo Natale?
Weihnachtsmann?
En fait, c'est Frank.
Ce n'est pas vraiment l'esprit de Noël.
Et bien, si tu n'aimes pas ça,
Je peux accrocher du gui sur mon cul.
C'est à mon fils que tu parles.
Bonne blague.
Je suis désolé. Nous sommes vraiment excités.
C'est notre premier Noël avec notre fils adoptif.
Ce qu'on veut faire, c'est
vous filmer en train de déposer les cadeaux sous le sapin.
Et j'ai écrit un petit mot
à dire à Louis.
Laisse-moi deviner.
"Ho, ho, ho! Joyeux Noël, Louis !"
C'est mieux.
Ce sera ça.
Et ensuite...
ensuite tu croques un morceau de cookie,
tu mords la carotte, tu prends une gorgée de lait,
tu fais un clin d'oeil à la caméra, tu secoues ton ventre et tu t'en vas.
Donc c'est jouets, croc, morsure,
gorgée, clin d'oeil, secousse, départ.
Jouets, croc, morsure, gorgée, clin d'oeil, secousse, départ.
C'est bon ?
Donc tu veux que je sois le Père Noël.
Jouets, croc, morsure, gorgée, clin d'oeil, secousse, départ.
Ca ressemble beaucoup à une orgie que j'ai faite à Palm Springs un jour.
Emballons tout ça
pour qu'on puisse profiter des vacances comme je l'ai toujours imaginé.
Ecouter l'album de Noël de Michael Bublé...
avec mon mari.
On dirait qu'Alan a eu son premier cadeau plus tôt.
Où est le vélo de garçon ?
Juste ici.
Ce n'est pas un vélo de garçon. C'est une boite.
Le vélo de garçon est dans la boite.
Dis-moi que le vélo de garçon dans la boite est monté.
Non, ils voulaient 75 $ pour le monter.
Ca équivaut à une dizaine de pantalons.
C'est moi qui payait !
Allez.
Ca peut pas être bien dur ?
♪ Men. ♪
Désolé, il semble que ça va être
un peu plus long que prévu.
Eest-ce qu'à tout hasard tu saurais monter un vélo ?
Tout de suite, je suis trop bourré pour avoir un outil dans la main.
Je suis assez bourré pour en avoir un dans la mienne.
Exactement.
Là.
Laisse-moi aller nous chercher encore un peu de lait de poule.
Père Noël, t'as conduis ton propre traineau jusqu'ici ce soir ?
Nan.
J'espère que votre chauffeur était Rudolph.
Donc qu'est ce qu'il se passe ?
Le Pere Noël sait que vous êtes mariés ?
L'IRS sait que vous n'avez pas 5 enfants ?
Marty et moi avons un mariage libre.
Et depuis qu'il a 93 ans,
mon extrémité s'ouvre un peu plus fréquemment que la sienne.
Un peu comme ta bouche.
C'est une des extrémités dont je parlais.
Eh voila.
T'a presque plus de lait de poule, donc celui la c'est que du rhum.
Merci.
Tu sais, c'est une situation
où le Père Noel n'a pas besoin d'un peu d'aide.
C'est ainsi, Prancer
Bien.
Mais sache ça :
Je n'ai pas peur de donner au Père Noel une critique négative sur Yelp(site web)
Ok, je n'arrive pas a trouver le sens de cette notice
Elle est a peine en anglais.
Euh, "les boulons de tournage
doivent tourner autour des rouages
comme sur la figure ci dessous."
Ca dit rien sur le fait que les colocs a bas prix doivent avoir
un pied mit dans leur trou du cul bien serré ?
Oh.
Je suppose que le premier jour de Noel,
mon vrai amour m'a menacé.
Je suis désolé, mais c'est le
premier Noël de Louis hors d'un foyer,
et je veux qu'il soit parfait.
Aucun Noël n'est parfait.
Il y aura toujours un jouet
cassé ou le mauvais type de piles.
Je veux dire, même au tout premier Noël,
Marie et Joseph se sont réveillés dans l'odeur de merde d'âne.
Je sais. Je voulais...
Je voulais qu'il croit au Père Noël,
et-et qu'il ait ce vélo
et-et qu'il se réveille dans le monde merveilleux d'hiver.
Pas que j'ai commandé un chargement de neige.
J'ai pas eu de renne !
Eh bien, ils sont menacés.
On peut toujours rendre ce Noël spécial pour Louis.
On doit juste finir ce vélo. On peut le faire.
Tu as raison. Nous avons un ingénieur de la M.I.T et un...
un ancien chiropracteur certifié.
Ouais, et là on parle.
Je veux dire, ça peut pas être plus difficile
que de réaligner la colonne vertébrale de quelqu'un.
Là. Tu sais, tu dois, euh...
tu as ton, euh, ton L2, euh, connecté à ton L3.
Tout ce qu'on doit faire c'est
mettre la bonne pression au bon endroit et...
Euh, et c'est pour ça que je suis
an ancien chiropracteur certifié.
♪ Men. ♪
Oh, Père Noël.
Oh, Père Noël !
Oh, non.
Voici le Père Noël !
♪ Men. ♪
Oh mon dieu.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
J'ai vu maman coucher avec le Père Noël.
Quoi ? C'est comme en 1972.
Nous avons un problème.
Oui, tu as un problème.
Tu es une salope de Noël !
Quoi qu'il en soit, je crois avoir tué le Père Noël.
Oh, Dieu !
C'est exactement comme en 1972 !
♪ Men. ♪
Il ira bien ?
Ouais, c'était juste une fibrillation auriculaire.
Il a juste besoin de médicaments et de quelques jours de repos.
Tu entends ça, chérie ? Je serai sur pied pour le Nouvel An.
Je ferai le décompte jusqu'à ce que les boules(couilles) tombent.
Eh bien, merci mon Dieu que Louis n'ai pas vu ça.
Il aurait été traumatisé.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Il a failli mourir en couchant avec moi.
C'est pas facile de s'en remettre.
Peu importe combien de fois ça s'est produit.
Bien, très bien, voilà.
Joyeux Noël, Louis.
Ta grand a baisé le Père Noël à mort.
Voici une moitié de vélo !
Nous pouvons récupérer ça.
Il y a encore assez de temps pour finir le vélo,
enveloppes les autres cadeaux et mets les sous le sapin.
Tu as raison.
Louis sera endormi les six prochaines heures.
Oh, allez!
J'ai entendu un bruit. Est-ce que le Père Noël est venu?
Malheureusement, non.
♪ Men. ♪
Où est Evelyn ?
elle est rentrée pour jouer avec...
ses jouets.
C'est l'heure de dormir, mon pote.
C'est vrai. le Père Noël est en route.
Si le Père Noël existe,
comment il fait pour aller dans les maisons de tous les enfants en une nuit ?
Eh bien, il a la magie de Noël.
Et comment il sait où tout le monde habite?
Eh bien... c'est la magie de Google Maps.
Ok.
Bonne nuit, mon pote. C'est l'heure de dormir.
Est-ce que vous pouvez rester avec moi jusqu'à ce que je m'endorme?
Bien sûr. Ouais.
C'est pas comme si on devait aider le Père Noël à monter les jouets.
Il paye ses elfes 75$ pour le faire.
C'est l'endroit de Timothy.
Oh, oh, ok.
Euh...
Je suppose, euh...
Bon garçon.
♪ Men. ♪
Alan ?
Mh-hmm?
Oh, oh, mon dieu !
Oh, arrête.
J'en ai une tous les matins.
Où est Louis ?
Hmm?
Il est 7 heures. On s'est endormi.
Oh, merde. Le-le vélo.
Les cadeaux. Qu'est-ce qu'on va faire?
Eh bien, il est trop tard pour lui dire qu'on est Juifs?
Qu'est-ce que...
Le Père Noël est venu! Il existe!
Tu as...?
Non.
Il est sur la vidéo.
Tu n'as pas vu Mamie Evelyn faire du catch avec le Père Noël?
Non, juste le Père Noël.
C'est...
le Père Noël.
Oh, mon Dieu.
Si le Thermomix que j'ai toujours voulu
est sous le sapin, je vais devenir dingue.
Je peux sortir et faire du vélo ?
Bien sûr.
Alan, est-ce que tu veux...?
Oh, oui. Bien sûr.
Euh, c'est parti mon pote.
On dirait qu'on a eu un super Noël
et économisé 75 $.
Allez, Rose, je sais que t'es en dessous.
En fait, je suis derrière toi.
Ah, fils de ...!
Comment tu fais ça ?
Pourquoi tu fais ça ?!
Oh, une fille doit s'amuser.
Joyeux Noël.
Je-je n'arrive pas à croire que tu aies fait tout ça pour nous.
Tu veux dire que tu n'arrives pas à croire que le Père Noël ait fait tout ça.
Ok, et bien je suppose
que je dois dire merci au Père Noël.
Eh bien, il ne fait pas ça pour les remerciements,
il fait ça parce qu'il veut sincèrement
rendre les gens heureux.
Es-tu heureux Walden ?
Je le suis.
Je-je ne pouvais imaginer un meilleur matin de Noël.
Je veux dire, à part me réveiller avec Alan me tapant dans le dos.
Ecoute, je...
je suis désolé d'avoir dit que je ne voulais pas de toi dans le coin.
Oh, s'il te plait.
C'est pas comme si a chaque fois que quelqu'un me disait
quelque chose de méchant, je l'écrivais dans un grand livre appelé
"Ceux qui m'ont fait du mal".
C'est marrant.
Je crois.
Eh bien, je te l'ai déjà dit, je veux juste être ton amie.
Eh bien, tu l'es.
Et...
Je suis désolé si je l'ai oublié.
Comment le Père Noël
a réussi à monter le vélo ?
Le manuel était on ne peut plus clair.
"Les boulons de vissage feront tourner le mécanisme
comme dans la figure ci-dessus au dessous."
Est-ce que vous avez des plans pour plus tard ?
Non, comme d'habitude.
Ouvrir les cadeaux, appeler la famille,
espérer tomber sur le répondeur.
Et le meilleur c'est qu'Alan va frire une dinde,
et qu'il a 50 % de chances de se brûler.
Je vous ai apporté
un petit truc pour la maison.
Et j'espère qu'à chaque fois que vous le regarderez,
vous penserez à moi.
Un coucou.
J'ai compris. C'est parce que t'es...
Quoi ?
Non.
Parce que c'est rouge comme une rose.
Comment peux-tu me blesser comme ça à Noël ?
Je suis désolé. Je...
Je croyais que c'était... Je plaisantais.
Non, c'est clairement parce que je suis folle.
Et bien, Joyeux Noël, Walden.
Joyeux Noël, Rose.
Comme c'est mignon. C'est une mini Rose.
Attends, c'est ses vrais cheveux?
Non, ce sont les tiens.
♪ Men. ♪
♪ You better watch out, you better not cry ♪
♪ You better not pout... ♪ Tu sais,
c'est tout l'esprit de Noël.
La famille, Bublé,
la dinde frite.
La vie est belle, Alan.
Elle l'est.
Tu peux couper le mien pour moi?
Doigts frits.
C'était adorable de la part de Rose. Ouais.
Tu sais, j'ai toujours été tellement cynique à son sujet.
Peut-être qu'elle veut vraiment être amis tu sais?
♪ Now, he sees you when you're sleeping... ♪
== sync, corrected by elderman == @elder_man