On doit voir l'or, l'encens et la myrrhe pour nous reconnaître,
on est les Rois mages.
Il fait 31 degrés.
Et je n'ai pas de myrrhe.
Sauf si c'est le terme biblique pour raie coulante.
Il faut que ce soit une belle photo.
Les destinataires doivent se dire : "Quels costumes !
Et la maison de Cher parfaitement positionnée à côté d'Alan."
Ça doit être mieux que l'an passé.
Moi en Joseph, Berta en Vierge Marie
qui te regarde en couche.
Les gens ont adoré.
C'est parti.
Tout le monde dit...
Doux Jésus.
Pardon.
C'est trop mignon. On dirait Duck Dynasty.
Nous sommes les Rois mages.
Oui.
Je n'ai pas HBO.
Regardez-le.
C'est le plus mignon
dans sa petite robe et avec sa barbe, non ?
Vous voulez mon or ?
Première jolie fille et il donne déjà son argent.
Je crois que j'ai une meilleure idée pour la carte de vœux.
Joyeux Noël de la part des Rois Mages
MON ONCLE CHARLIE
Ripped By mstoll
J'ai trouvé la fausse neige.
Elle semble réelle.
- J'adore un Noël blanc. - Comme Charlie.
Il mettait de la neige sur tous les miroirs.
Si tu entrais écrire ta lettre au Père Noël ?
II n'est pas réel.
Quoi ?
Bien sûr que si.
Il ne m'a jamais apporté ce que je voulais.
Je suis sûr qu'il va se surpasser cette année.
C'est ce que disent toujours les adultes.
Viens à l'intérieur avec moi.
J'ai fait du pain d'épice en forme de Zippy.
Je voulais aussi faire des maisons
mais tout le monde sait que Zippy n'a pas de maison.
Un garçon de six ans qui ne croit pas au Père Noël.
C'est triste, non ?
Presque aussi triste que mon fils de 20 ans qui y croit encore.
Ce n'est pas parce qu'il a grandi dans un foyer
qu'il ne doit pas profiter de la magie de Noël.
Je sais. C'est la fête préférée de Jake.
Surtout l'année de ses 13 ans quand il a eu sa première érection.
Le seul jouet avec lequel il a joué à longueur de journée.
Je parie que Louis y croirait si nous lui offrions ce qu'il veut.
Je ne sais pas ce qu'il veut.
Il veut un vélo.
Rose ?
Que fais-tu là ? Comment es-tu au courant ?
Walden. Tu es adorable.
Je voulais vous apporter des friandises que j'ai faites.
Tu aimes les noix ?
Enrobées de chocolat, oui.
Mais avec un pull et une jupe, non.
Aujourd'hui, le cœur de Walden a rétréci de trois tailles.
Cette période de l'année occupe beaucoup,
donc si vous avez besoin d'aide, je suis là.
Je peux faire les paquets cadeaux
ou lire des contes de Noël. Je sais bien faire les voix.
Ou en entendre.
Que veux-tu, Rose ? Mon ADN ?
Mes empreintes ? Une touffe de cheveux ?
Non, bêta.
J'ai déjà tout ça.
Je veux à nouveau être ton amie.
Ça me met mal à l'aise que tu côtoies Louis.
Ou que tu me côtoies.
Si tu veux traîner avec Alan, tu peux.
Je passe.
Tenez. Une douceur de Noël pour tous.
- C'est quoi ? - Un lait de poule.
Sans rhum.
Un lait de poule sans rhum est aussi insipide
qu'une messe sans bière.
Sois gentil et va chercher du rhum pour ta grand-mère.
Evelyn,
il a six ans.
En effet.
Le rhum, c'est la bouteille avec un pirate dessus.
On pourrait attendre que Louis soit couché.
Bien sûr.
- Va vite te coucher. - Maman.
Si tu ne vas pas au lit, le Père Noël ne passera pas.
Il n'existe pas.
Quoi ? Mais si.
Le Père Noël est aussi vrai que ce nez sur mon visage.
Il est aussi vrai que mon...
Crois-moi, il est vrai.
Tu sais, elle a raison.
Et ce soir, nous allons le prouver
car nous avons une caméra
et nous pourrons filmer le gros monsieur en rouge.
Le bon vieux Père Noël.
Ce qui signifie "Père Noël" en allemand.
Un moment éducatif.
En fait, demain matin,
quand tu le verras sur la vidéo, tu croiras qu'il existe.
- Je suppose. - Tu supposes ?
C'est un miracle de Noël.
Tu as entendu, Alan ? Evelyn ?
Tu as entendu Clarence ? Joyeux Noël, banque de prêt.
Au lit.
Tu auras bientôt des visions de bonbons
dansant dans ta tête.
Je peux avoir du rhum de pirate ?
Non, nous ne voulons pas de visions d'éléphants roses
dansant dans nos têtes.
Va te laver les dents
et j'arrive dans une minute.
Quand Alan n'arrivait pas à dormir, je lui donnais du whisky.
Donner le sein ne compte pas.
Voilà le plan.
Le Père Noël ne vient pas.
Vraiment ?
Mais écoutez bien. Nous avons sa doublure
du Défilé de Thanksgiving.
Si le gros ballon se dégonfle et tue le Père Noël numéro un,
ce gars le remplace.
Il a aussi fait une apparition dans Walker, Texas Ranger.
Lui et Chuck Norris ont combattu les méchants
avec le kung-fu de Noël.
Quand il arrivera, il prendra les cadeaux
et les mettra sous l'arbre. On le filmera
et Louis aura le Noël parfait
à la Charlie Brown.
J'ai besoin de rhum.
Le Père Noël est là.
Je vous présente le Père Noël.
- Vous fumez de l'herbe ? - Bien sûr que non.
Ne vous inquiétez pas. Le Père Noël a une ordonnance.
Apparemment, les cadeaux ont déjà été livrés dans le Colorado.
Entrez.
Je suis Walden. Voici Alan et Evelyn.
Comment on vous appelle ? M. Noël ?
En fait, c'est Frank.
Ça ne fait pas très Noël.
Vous savez ce que vous dit Noël ?
C'est à mon fils que vous parlez.
Bien joué.
Désolé. Nous sommes très excités.
Notre premier Noël avec notre fils adoptif.
Nous allons vous filmer en train
de mettre les cadeaux sous l'arbre.
Et j'ai écrit un petit mot que vous lirez à Louis.
Laissez-moi deviner.
Joyeux Noël, Louis.
C'est mieux. Dites-ça.
Et après, vous mordez dans un cookie,
vous croquez la carotte, vous buvez du lait,
vous faites un clin d'œil, vous secouez votre ventre et vous partez.
Alors, jouets, mordre, croquer, boire, cligner, secouer, partir.
- Compris ? - Je dois jouer le Père Noël ?
Jouets, mordre, croquer, boire,
cligner, secouer, partir. Ça ressemble à une orgie
à laquelle j'ai participé.
Emballons tout ça
pour pouvoir profiter de Noël comme je l'ai toujours imaginé,
écouter l'album de Noël de Michael Bublé...
avec mon mari.
Alan vient d'avoir son premier cadeau de Noël.
- Où est le vélo ? - Juste là.
Ce n'est pas un vélo. C'est un carton.
- Il est dans le carton. - Dis-moi qu'il a été monté.
Non, ils voulaient 75 $ pour l'assembler.
Ça fait 10 pantalons.
C'est moi qui payais.
Voyons.
Comme si c'était difficile !
Désolé. Ça va prendre plus longtemps que prévu.
Vous savez assembler un vélo ?
Je suis bien trop bourré pour tenir un outil dans mes mains.
Je suis juste assez bourrée pour tenir un outil dans les miennes.
Exactement.
Là.
Je vais nous chercher du lait de poule.
Vous êtes venu avec
votre propre traîneau ?
Un traîneau Uber.
J'espère que le chauffeur s'appelait Rudolph.
Que se passe-t-il ? II sait que tu es mariée ?
Le fisc sait que tu n'as pas cinq enfants ?
Marty et moi sommes un couple ouvert.
Et comme il a 93 ans,
je suis plus souvent ouverte que lui.
Tout comme ta bouche.
C'est de ça dont je parlais.
Tenez.
On est à court de lait de poule
alors, là, il n'y a que du rhum.
C'est une situation
où le Père Noël n'a pas besoin d'aide.
Alors, du balai.
Bien. Mais souvenez-vous de ça.
Je peux donner une critique négative du Père Noël sur Yelp.
Je ne comprends rien à ces instructions.
C'est à peine de l'anglais.
"Les boulons latéraux
doivent tourner dans le sens des aiguilles d'une montre
comme sur le dessin ci-dessus
en dessous."
Est-ce que ça parle de l'avarice des colocataires
qu'ils devraient se mettre bien profondément ?
Pour ce premier Noël, mon véritable amour m'a menacé.
Je suis désolé, mais c'est le premier Noël de Louis
loin du foyer. Je veux qu'il soit parfait.
Aucun Noël n'est jamais parfait.
Il y a toujours un jouet défectueux ou les mauvaises piles.
Lors de leur premier Noël,
Marie et Joseph se sont réveillés dans de la bouse d'âne.
Je sais.
Il doit croire au Père Noël.
Et il doit recevoir ce vélo.
Et se réveiller dans un monde hivernal merveilleux.
Pas que j'aie commandé une cargaison de neige.
Je n'ai pas eu de rennes.
Ils sont en danger.
On peut toujours rendre ce Noël spécial.
On doit finir ça. On peut le faire.
Tu as raison. On a un ingénieur
et un ancien chiropracteur diplômé.
Oui, c'est ça.
Ce n'est pas plus difficile que réaligner une colonne vertébrale.
Tu as...
ta L-2
connectée à ta L-3.
Et il suffit d'exercer la bonne pression au bon endroit
et...
Voilà pourquoi
je suis un ancien chiropracteur diplômé.
Père Noël.
Le Père Noël vient.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Maman baise Père Noël.
- Quoi ? - Ça recommence comme en 1972.
On a un problème.
Oui. Vous avez un problème.
Vous êtes la pute de Noël.
Quoi qu'il en soit,
je pense que j'ai tué le Père Noël.
C'est exactement comme en 1972.
Il va s'en sortir ?
Oui, fibrillation auriculaire. Quelques jours de repos.
Tu entends, ma belle. Je serai sur pied pour le Nouvel An.
Je vais compter les jours en attendant.
Heureusement que Louis n'a pas vu ça.
Il aurait été traumatisé.
Louis ? Et moi ?
Cet homme a failli mourir en couchant avec moi.
Ce n'est pas facile de s'en remettre,
peu importe le nombre de fois que ça arrive.
Eh bien, vous avez réussi.
Joyeux Noël, Louis.
Ta grand-mère a failli tuer le Père Noël en le baisant.
Voilà la moitié de ton vélo.
On peut sauver ça.
Il reste assez de temps pour monter le vélo,
emballer les cadeaux et les poser sous le sapin.
Tu as raison. Louis devrait encore dormir
six heures.
J'ai entendu du bruit. Le Père Noël est venu ?
Malheureusement, non.
Bien.
Où est Evelyn ?
Elle est rentrée chez elle
pour jouer avec...
ses jouets.
- Il est temps de dormir. - Le Père Noël est en route.
Comment il fait pour aller dans toutes les maisons en une nuit ?
C'est la magie de Noël.
Et comment il sait où tout le monde vit ?
Eh bien...
c'est la magie de Google Maps.
Bonne nuit. Il est temps de dormir.
Vous pouvez rester avec moi le temps que je m'endorme ?
Bien sûr.
Ce n'est pas comme si nous devions aider le Père Noël
à assembler des jouer.
Il paye ses elfes 75 $ pour le faire.
C'est la place de Timothy.
Je suppose...
Bon garçon.
Ne te vante pas trop. J'en ai une tous les matins.
Où est Louis ?
II est 7 h. Nous nous sommes endormis.
Merde. Le vélo.
Les cadeaux. Comment on fait ?
On lui dit qu'on est Juifs ?
Qu'est-ce qui...
Le Père Noël est passé. Il est réel.
C'est toi ?
II est sur la vidéo.
Tu n'as pas vu
grand-mère Evelyn lutter contre le Père Noël, n'est-ce pas ?
Non, juste le Père Noël.
C'est...
Le Père Noël.
Si le four que j'ai toujours voulu est sous le sapin,
ça va me couper le souffle.
Je peux sortir essayer mon vélo ?
Bien sûr.
Alan, tu peux...
Absolument.
Viens, bonhomme.
On a passé un super Noël et on a économisé 75 $.
C'est bon, Rose. Je sais que tu es là.
En fait, je suis derrière.
Comment tu fais ça ?
Pourquoi tu fais ça ?
Les filles aiment s'amuser.
Joyeux Noël.
Tu t'es donné tout ce mal pour nous.
C'est le Père Noël qui s'est donné tout ce mal.
Je suppose que je dois
remercier le Père Noël.
Il ne l'a pas fait pour ça.
Il l'a fait parce qu'il souhaite rendre heureux ceux qu'il aime.
Tu es heureux ?
Oui. Je ne pouvais pas imaginer de meilleure matinée de Noël.
Si ce n'est être réveillé par Alan qui me cogne dans le dos.
Écoute, je...
Je suis désolé pour ce que j'ai dit.
S'il te plaît.
Ce n'est pas comme si je consignais tout le mal
qu'on dit de moi dans un grand livre Ceux qui m'ont fait du mal.
C'est amusant.
Je pense.
Je te l'ai déjà dit.
Je veux juste être ton amie.
Mais tu l'es.
Et...
Je suis désolé de l'avoir oublié.
Comment le Père Noël
a-t-il réussi à monter ce vélo ?
Les instructions ne pouvaient pas être plus claires.
"Les boulons latéraux doivent tourner dans le sens des aiguilles
d'une montre comme sur le dessin ci-dessus en dessous."
Vous avez des projets ?
Rien d'extraordinaire.
Ouvrir les cadeaux. Appeler la famille.
Espérer tomber sur le répondeur.
Alan va faire frire une dinde
donc il y a 50% de chance qu'il prenne feu.
Je vous ai fait un petit cadeau pour la maison.
J'espère que, quand vous la regarderez,
vous penserez à moi.
Une pendule à coucou.
J'ai compris. C'est parce que tu es...
Quoi ?
Parce qu'elle est rouge comme une rose.
Comment peux-tu être si méchant ?
Pardon...
- Je pensais... - Je plaisante.
C'est parce que je suis...
Joyeux Noël, Walden.
Joyeux Noël, Rose.
C'est mignon.
Une minuscule Rose.
Ce sont ses vrais cheveux ?
Non, ce sont les tiens.
C'est ça, Noël.
La famille...
Bublé...
et une dinde frite.
La vie est belle.
Oui.
Tu peux la couper pour moi ?
Doigts frits.
C'est gentil de la part de Rose.
J'ai toujours été très cynique avec elle.
Peut-être qu'elle veut juste être une amie.
Ripped By mstoll
Traduction: Cécile Giraudet