Ok, rapprochez-vous.
C'est la journée "Viens avec ta petite amie au boulot" ?
Elle n'est pas ma copine.
Judy est un mannequin de premiers secours,
et aussi la plus bosseuse ici.
Tu ne devrais pas te promener avec ta poupée gonflable en public.
Ce n'est ni ma copine, ni ma poupée gonflable !
Earl, viens ici.
On va utiliser Judy pour apprendre la réanimation.
J'ai signé une clause "Ne pas réanimer",
donc, je ne réanime pas les autres.
Quoi, Han ?
Salut, Judy.
Comment tu connais Judy ?
Avec une poitrine comme ça, elle tourne.
Je vais faire une démonstration.
Judy s'étouffe !
On sait que c'est pas à cause de toi.
D'abord, il faut pencher la tête en arrière,
libérer les voies respiratoires puis souffler.
Je crois qu'on assiste
à son premier baiser.
Le quatrième, merci beaucoup.
Pourquoi tu perds ton temps à l'embrasser ?
Elle n'a pas de bras.
Lance-toi.
Synchro par backinblack Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Quoi de neuf ? Aujourd'hui, c'est le grand jour.
Pas autant que Noël, mais il signe l'arrivée
de quelqu'un très béni : moi.
On a compris.
Tu parles plus de ton anniversaire
que Kanye West parle de Kanye West.
Je croyais que tu pleurerais.
Les pleurs à ton anniversaire sont devenus aussi courants
qu'une ex-star de Disney qui va en désintox.
Pourquoi serais-je triste ?
Je suis en bonne santé, j'ai une entreprise qui se développe...
Mais pas de seins.
Je n'aime pas les anniversaires.
On a l'âge qu'on ressent.
J'ai donc zéro ans.
En parlant de zéro...
On va toujours à la pizzeria ce soir ?
Je ferme le resto plus tôt pour ton anniversaire,
et pas parce que la ville
enquête sur cette histoire de moisissures.
Absolument.
Tu peux prendre une part avec deux garnitures
ou deux parts avec une garniture,
et mon gâteau d'anniversaire est un flan gratuit
parce que j'ai flirté avec le plongeur.
Caroline, trésor, si j'étais toi,
je me jetterais par la baie vitrée.
Écoutez tous.
J'ai deux bonnes nouvelles,
Primo, le mec qui a trouvé un bec dans son sandwich
ne porte pas plainte, et secundo,
je vais faire ma demande à Sophie.
Tu lui as déjà demandé un tas de choses.
Vous en pensez quoi ?
On dit que les diamants sont les meilleurs amis de la femme.
Vraiment ?
Je croyais que le meilleur ami de la femme
était quelqu'un de plus gros qu'elle.
C'était à ma grand-mère russe.
Ma cousine Svea l'a avalée
pour l'amener aux États-Unis.
Elle a passé la douane, et elle a fait sortir ça.
Cinq ou six lavages après, boom !
Pas de charges !
C'est mieux que de l'acheter chez un joaillier.
Sophie s'y attend ?
Bien sûr.
Elle n'aime plus les surprises
depuis que sa maison familiale a été brûlée
par un ouvrier mentalement instable.
J'ai une livraison pour Caroline Channing
de la part de Martin Channing.
C'est un cadeau de mon père
depuis la prison.
L'année dernière, il m'a fait
un cadre photo en macaronis.
On parle de l'homme qui a loué Miami
pour un enterrement de vie de garçon.
Ce cadre nous a nourries pendant deux jours.
Ce truc c'est pas des pâtes,
et c'est trop gros pour passer par la porte.
Comme moi il y a trois mois.
Sérieusement.
Mon siège en avion, c'était "Rangée 3".
Le voilà, dans la rue.
Un préservatif plein de viande ?
C'est une Lamborghini ?
Attendez.
C'est ma Lamborghini ?
Oui, une Lamborghini Aventador Roadster.
L'artisanat en prison s'est bien amélioré.
Ça prend 4 ans pour fabriquer ces voitures.
Celle-ci a été commandée en 2011.
C'est vrai, mon père m'a commandé ça
quand il avait encore de l'argent.
Correction. Quand il avait l'argent de tout le monde.
Tout ce que mon père m'a donné, c'est ce chromosome douteux.
Et voilà.
Elle est à vous.
Je vais rentrer à pieds.
C'est bon pour la santé.
J'ai une voiture !
On a une voiture !
Bon sang, quelqu'un a peint la batmobile en blanc.
Pourquoi on ne nous laisse jamais rien ?
C'est une voiture de sport à 450 000 $.
Je sais.
Ajoute un lave-linge encastrable et une caravane
et on dirait que Caroline a gagné au Juste Prix.
Elle va de 0 à 100 km/h en 2,9 secondes.
En parlant de secondes,
Je vais prendre 2 parts a la pizzeria,
et cette garce de riche va payer.
Dégage, Tokyo Drift.
Cette voiture est notre échappatoire.
Et par ça, je veux dire, s'échapper de toi.
Une voiture comme ça se déprécie de 50%
dès que tu sors du parking.
C'est pour ça que je roule en Toyota Yaris.
P. Diddy est là ?
Attendez. C'est Ted Turner ?
Elle n'est pas à une célébrité.
C'est à Caroline.
Voilà le genre de voiture
dans laquelle je pourrais dire oui à tout.
Tout sauf des tickets pour "Ménopause, la comédie musicale".
Salut Caroline, belle voiture.
Je t'ai toujours plus aimée que Max.
Tu sais ça, hein ?
Vraiment ?
Parce qu'hier je t'ai entendue crier à Max
"Caroline aura 47 ou 48 ans ?
Parce qu'elle agit comme si elle avait 65 ans."
Je voulais savoir quoi écrire dans ta carte d'anniversaire.
Éloignez-vous de la voiture.
J'ai eu mon père au téléphone.
La voiture sera saisie demain matin.
Je ne pourrai pas garder mon cadeau.
Comme à mon huitième anniversaire
quand j'ai du rendre Macaulay Culkin.
On t'a acheté un garçon ?
Vous étiez riches !
La voiture est juste là et on peut même pas l'utiliser.
Comme moi qui vous ai comme serveuses.
Je peux te demander un service ?
Tu ne prendras pas la voiture pour faire ta demande à Sophie.
Tu as entendu combien elle l'aime.
C'est plus classe que ma première idée :
un diner et un combat de coqs à Yonkers.
C'est pas que j'écoute,
mais on ne me fera pas sa demande dans un bar gay.
Super, mon plan pour le bar gay tombe aussi à l'eau.
Non, Oleg.
Je ne peux pas rendre la voiture avec des éraflures, des bosses
ou la chlamydia.
Mais on peut quand même la conduire ?
J'utilise ma crème depuis un mois.
C'est quoi la règle n°9 du Club Lanborghini ?
Pas de boissons rouges dans la voiture.
Voici ma règle n°1 :
"Si je dois dormir dedans
je vais boire dedans".
Fais attention.
Je n'ai qu'une lingette nettoyante
qui doit durer jusqu'à mon prochain anniversaire,
et elle est déjà presque sèche.
Je ne comprends pas pourquoi on doit rester assises là.
On ne peut pas la conduire.
Mon père a dit que si quelque chose lui arrive
on sera responsables.
Que pourrait-il arriver
durant un deal de drogue à Tijuana ?
J'aurais préféré ne jamais avoir vu cette voiture,
et ne jamais m'être assise dedans.
C'est pour ça que je ne vais pas chez Barneys.
Je n'aime pas être entourée de choses que je ne peux plus acheter.
C'est pour ça que je ne vais pas chez "Tout à 1 euro".
Y'a un set raquette là-bas,
à moitié sur le sol, à moitié dans une poubelle,
mais je ne le prendrais pas.
J'essayais d'être positive pour mon anniversaire,
mais, Max, s'il n'était rien arrivé à mon père,
ce soir aurait été un anniversaire magique pour moi.
En voilà de la magie,
j'ai moi-même fait disparaître cinq vodka-sprite.
Je serais montée dans la voiture et j'aurais conduit jusqu'aux Hamptons,
et on serait restées sur la plage toute la nuit
en mangeant des homards péchés par les locaux
et en buvant du champagne en prenant des selfies en mode duckface
jusqu'au lever du soleil.
Pour ta gouverne, c'est moi la locale dans ton histoire
et je te déteste.
Et au lieu de ça, je passe le pire des anniversaires.
Je me sens probablement plus mal que Demi Moore
lorsqu'elle a eu 50 ans.
Oui, endors-toi.
Tu te sentiras mieux au réveil.
Enfin, si ce gars avec le couteau
ne revient pas comme il l'a promis.
Réveille-toi.
On est à la plage.
Je nous ai conduites jusqu'aux Hamptons.
Joyeux anniversaire !
On est dans les Hamptons ?
Comment ça se fait ?
J'ai dormi combien de temps ?
Trois heures à peu près.
Tu as pété deux fois.
Pourquoi je ne me suis pas réveillée ?
Je sais. C'était assez violent.
Vu la dernière fois, je croyais qu'on allait à Egg Town.
T'as recommencé.
Tu m'as droguée, c'est ça ?
Évidemment !
Tu pleurais à propos des Hamptons
donc je devais te calmer.
Tu avais promis que tu ne recommencerais pas.
La dernière fois, j'ai été à l'ouest pendant deux jours.
Oui, je voulais juste regarder Game of Thrones
sans que quelqu'un parle pendant l'inceste.
C'est quoi ton problème ?
T'as un stylo et du papier ?
Tu savais que je ne voulais pas le faire !
Tu ne veux jamais rien faire, donc je l'ai fait pour toi.
Tu as pris une voiture de 450 000 $
une voiture qu'on est même pas sensées toucher
pour faire une virée dans les Hamptons ?
Tu voulais venir ici.
Tu es ici.
Profites-en.
Je ne peux pas.
Scotty sur le pont.
Ici le Capitaine Kirk.
Scotty sur le pont.
Tu as traversé la dune jusqu'à la plage ?
J'ai pas fait exprès.
J'ai essayé de l'arrêter mais la voiture était là
"Euh, non, ma fille".
Il y a des éraflures ?
Descends et aide-moi à chercher des éraflures.
Tu disais que t'étais plus drôle dans les Hamptons.
Pas vrai.
M. Sulu, allumez les phasers.
Pas d'égratignures. La Lamborghini est nickel.
Mais grâce a toi, elle est d'occasion maintenant.
Allez, on doit rendre la voiture.
On va le faire. Bon sang, détends-toi.
On a le temps.
Tu as dit que tu voulais venir ici.
Tu y es et on ne partira pas
avant que tu en profites.
Marche dans l'eau
ou trouve la femme à moitié dévorée des Dents de la Mer.
Non. On y va.
Enlève tes chaussures.
Enlève tes chaussures et sens le sable.
Je n'ai plus fait de pédicure
depuis que Justin Timberlake a sorti un single.
Voilà. Maintenant bouge ton pied.
C'est agréable.
Le sable froid entre mes orteils.
Ne regarde pas.
Cet ongle est affreux.
Trop tard.
J'ai cru que c'était une pistache.
Tu aimes la plage ?
Je sais pas. Je n'y suis jamais allée.
Tu n'es jamais allée à la plage ?
Non. Pour quoi faire ?
Je n'ai pas de détecteur de métaux.
Bon, le temps est écoulé.
Mais on vient tout juste de s'asseoir.
Je sais, mais si on part maintenant
on aura le temps de passer
par un drive de McDonald
comme dans Retour vers le Futur.
J'écris nos noms dans le sable
parce que c'était très gentil
de me droguer, me kidnapper
et voler ma voiture pour m'amener ici.
On est amies.
Ok, je vais bouger ce bébé.
Comment ça "oh oh" ?
On est bloquées dans le sable ?
Tu as correctement identifié le sens de "oh oh".
J'aime qu'on ait plus besoin de phrases complètes
pour communiquer.
Essaie encore.
Non.
J'ai eu moins de mal à sortir de l'appartement d'un athlète.
Tu vas devoir sortir et pousser.
Pourquoi moi ?
Parce que tu m'as droguée, kidnappée
et t'as volé ma voiture.
Exactement.
J'ai déjà fait le plus gros du travail.
Et c'est notre voiture.
D'accord, je vais le faire.
La porte est ouverte, Lieutenant Uhura.
Ce n'est plus drôle depuis qu'on est bloquées.
Ne t'inquiète pas.
J'ai réussi à libérer une femme de 300kg
d'un box au diner à mains nues.
J'ai peur de rien.
Fais ça en douceur comme j'ai fait avec la femme.
Sable et talons. Pas une bonne combinaison.
Très bien.
Je vais la sortir.
A trois.
Un, deux...
Je me suis enflammée. J'ai tout lâché trop tôt.
Si j'avais eu 10 cents à chaque fois que j'ai entendu ça
j'aurais pu acheter cette voiture.
Essayons encore.
Un, deux...
Tu l'as fait exprès !
Un peu.
J'y crois pas.
J'y crois pas que j'y crois pas
mais j'y crois vraiment pas.
On va avoir de gros problèmes
et on est même pas dans les bons Hamptons.
Je voulais faire un truc bien.
Première et dernière fois.
Tu sais ce que tu es ?
Imprudente.
Tu sais, tout ce temps,
je croyais que t'étais une garce "marche ou crève".
Je suis une "garce marche ou crève".
C'est quoi une "garce marche ou crève" ?
Tu googles "garce marche ou crève" ?
J'aimerais bien mais je n'ai que deux barres.
Écoute, on a deux options :
on sort la voiture du sable ou on laisse la marée nous emporter.
Garde ça en tête,
car j'adore ce son.
On a tout juste le temps de ramener la voiture en ville,
sinon on devra 450 000 $.
Et j'ai que 3 dollars dont 2 en pièces de 5 cents.
Monte dans la voiture.
Tu stockes des centimes,
et je sors de "Tout à 1 euro" les mains vides ?
Là je suis en colère.
Prépare-toi.
Tu fais quoi ?
Je nous sors d'ici.
Parce que je suis une garce marche ou crève !
Je crois.
Vas-y !
Comment t'as fait ? T'as pété pour nous sortir de là ?
Sérieusement, Caroline, accélère.
Non, Max.
On ne peut pas risquer un accident.
Et si c'était pas mortel ?
Conduire une Lamborghini lentement c'est comme aller au Mc Do
et commander une salade.
Allez, profitons de la voiture tant qu'on l'a.
Appuie sur l'accélérateur.
Je la fais monter jusqu'à l'âge des mes rencards.
40.
Et moi jusqu'aux miens.
80 !
Allez ! Amuse-toi !
N'appuie pas sur ma jambe !
Le meilleur des anniversaires !
On se la joue Thelma et Louise ?
Quoi, on se jette d'une falaise ?
Non, on met des lunettes de soleil et se tient la main.
Elle se sont jetées d'une falaise ?
J'ai jamais vu la fin.
Les voilà.
Vous avez rendu la voiture à temps ce matin ?
Juste à temps, grâce à Caroline.
Elle a ignoré les limitations de vitesse
comme elle ignore les SDF.
Un policier a qualifié ma conduite
de négligence criminelle.
J'étais trop fière.
J'étais presque émue
mais j'ai dû nous éviter une amende
et j'aime être professionnelle quand j'enlève mon haut.
Tu n'as pas eu d'amende ?
Hier, j'ai été arrêté pour être entré dans un magasin bio.
J'ai encore du sable dans les cheveux.
Si tu n'en as que dans les cheveux,
tu as de la chance.
Je vais bientôt pondre une perle.
Salut, Barbie déchue.
Désolée que tu aies perdu la voiture de tes rêves.
Bref, je serai dans mon box.
Sophie, ma belle...
J'ai réduit les lieux pour ma demande
à trois options :
A, l'endroit où on s'est rencontrés...
B, l'endroit où on a le plus fait l'amour...
ou C, le dernier endroit où on a fait l'amour.
Attends un peu.
Ces trois endroits sont ce box !
C'est vrai.
Il fait sa demande au diner ?
Il va faire quoi ? Lui passer l'agneau au doigt ?
J'aime ça.
Tu sais, je voulais te dire non
et te faire languir pendant des heures, mais...
Je t'aime trop.
C'est pas aussi dégoutant que d'habitude.
Maintenant, oui.
Synchro par backinblack Traduit par la communauté www.addic7ed.com