Les enfants, à mon arrivée à New York,
la ville était miteuse, dégoûtante, sale, laide, pleine de poux, puante
et absolument terrifiante.
Puis, à mon grand regret, elle a commencé à s'embellir.
CAFÉ
On a nettoyé les rues,
les loyers ont augmenté, et un par un,
les vieux trous merdiques qu'on aimait ont commencé à disparaître.
Le Elbow Room, un vieux bar punk, est devenu une pharmacie.
pharmacie
Le McHale, un pub d'ouvriers, est devenu un restaurant rapide.
Fez, un lounge super au coin de la 85e et de Broadway, une banque.
BNG BANQUE NATIONALE GOLIATH
Et pas n'importe laquelle.
La Banque nationale Goliath, chef de file mondial dans le domaine.
Bon sang, j'adore la Banque nationale Goliath !
Tu as l'air d'un gars qui a été repêché en dernière ronde.
Et pourquoi es-tu emballé à ce point par une banque ?
Notre compagnie l'a acquise sans pitié. Ça a pris deux mois.
Deux mille emplois perdus. Ce fut cruel.
Qui veut un t-shirt ?
Marshall, on embauche dans le service juridique.
Je pourrais te trouver du travail.
Marshall n'a pas quitté son dernier emploi aliénant
pour aller travailler dans une banque. Il sera avocat en droit de l'environnement.
Du moins, c'était son plan.
Lors des semaines suivantes, Marshall a eu bien des entrevues.
Tu es confiant, tu es énergique, tu es déterminé !
Beaucoup d'entrevues.
Tu es souple pour le salaire, tu acceptes les compromis,
et cette fois, tu ne pleureras pas.
Trop d'entrevues.
Tu es triste, tu as le moral à zéro.
Tu vas passer l'entrevue, rentrer, enfiler ton gros boxer et faire une sieste.
Ce qui nous amène au 29 septembre : la soirée du hamburger.
Alors, on mange quoi pour souper ?
On a un nouveau cuisinier. Essayez le hamburger, il est délicieux.
- D'accord, on en prend cinq. - Cinq hamburgers.
Vraiment ? Vous voulez manger ici ?
Oui, je suis affamée. Je viens de finir une purge de sept jours.
N'avais-tu pas commencé hier ?
J'ai fini plus tÃ´t, d'accord ?
- On en prend cinq. - Cinq hamburgers.
- Attendez. Des sushis, ça vous dit ? - On en a mangé hier.
- De l'italien ? - J'en ai mangé ce midi.
- Je peux revenir. - Non. C'est toujours ainsi.
On passe une heure à décider où manger,
mais on finit par manger ici. Je n'ai rien mangé depuis deux jours.
Pour l'amour du ciel, peut-on commander quelque chose ?
- Du chinois ? - Je n'aime pas le chinois.
- De l'indien ? - Je n'aime pas le chinois, j'ai dit.
Ce n'est pas du chinois.
Viandes bizarres, musiques étranges, riz. Pourquoi couper les cheveux en quatre ?
- Du mexicain ? - Je n'aime pas le chinois, j'ai dit.
une heure plus tard
- Robin, le tien s'en vient. - Évidemment, le mien arrive en dernier.
Allez-y, commencez sans moi.
- Super ! - Tu n'aurais pas dû.
C'est très gentil de ta part.
Mon Dieu. Ce hamburger est tellement bon.
C'est comme Noël dans ma bouche. Un Noël de viande.
C'est comme si un ange était tombé dans la cuisine du McLaren,
que le chef l'avait tué et l'avait passé dans le hachoir.
J'aime tellement ce hamburger que j'ai envie de me coudre le cul.
Il n'est pas mal.
- Tu plaisantes ? - Écoutez, écoutez.
Quand on a mangé le meilleur hamburger de New York,
tous les autres goûtent comme les pieds de mon grand-père.
Mais mangez donc. Savourez les pieds de mon grand-père.
Tu as mangé le meilleur hamburger de New York, toi.
Ça fait huit ans. C'était ma première semaine à New York.
Pour un jeune du Minnesota, la ville était effrayante.
huit ans plus tôt
Dieu merci, c'est toi.
Tu es ridicule. Dis-moi que tu es sorti de l'appartement aujourd'hui.
Pourquoi sortirais-je ?
Je peux me faire livrer ce que je veux, et le câble est super à New York.
As-tu vu la vieille Juive en bikini à la chaîne communautaire ?
C'est dégoûtant.
Marshall, tu dois surmonter ta paranoïa.
Tu ne te feras pas attaquer.
Et si c'était le cas, Ted ? Je n'ai pas de couteau.
Je ne peux pas danser le breakdance
pour me faire respecter par une bande de rue.
Ça suffit, va faire une promenade. Allez.
Non. C'est encore la vieille en bikini.
Je vais m'asseoir confortablement...
- Allez ! Sors. Allez. - D'accord.
- Laisse la batte ici. - D'accord.
Je suis donc allé marcher dans la grande ville effrayante.
Et j'ai découvert un truc : elle n'était pas effrayante du tout.
D'accord.
Quelle est la rumeur ?
- Bonjour. - Ne cherche plus !
Et alors que je commençais à avoir faim, j'ai tourné le coin...
... et c'était là. Le plus petit restaurant de hamburgers que vous ayez jamais vu,
coincé entre un taxidermiste et une librairie érotique.
Deux endroits spécialisés en rembourrage.
Donc, je suis entré.
Et j'ai commandé le hamburger.
Merci.
AUCUN CRÉDIT MERCI DE NE PAS DEMANDER
Ted.
Ted, réveille-toi. Ted, réveille...
Mon Dieu. Désolé.
- Est-ce que ça va ? - Ça va.
Ted, je viens de manger le meilleur hamburger de ma vie !
C'est un petit resto super où mange Regis Philbin,
un endroit fréquenté par les vedettes. Mais quel hamburger ! Quel hamburger !
Ouah ! J'en veux un tout de suite !
- C'est encore ouvert ? - Je ne sais pas.
Y a-t-il des commerces ouverts à New York après 21 h 30 ?
On est donc retournés au resto. Mais après des heures de recherches...
Merde ! C'est où ?
- Peine perdue ? - On ne connaissait pas la ville.
Pour rentrer, il nous a fallu trois heures
- et l'aide d'un travelo serviable. - Betty Noir était un travelo ?
- Où était-ce, selon vous ? - Entre ses cuisses, j'imagine.
Savez-vous ce que j'imagine, moi ?
Un prêt sur valeur domiciliaire à la Banque Goliath. Je dis ça comme ça.
En tout cas, on n'a jamais retrouvé le resto.
Huit années ont passé, et toujours pas de hamburger.
- J'ai entendu ce que tu disais. - Bon, ça y est.
- Je connais ce resto. - Mais non.
Ça s'appelle le Bistro du coin. On y sert de délicieux hamburgers.
Oh ! Le Bistro du coin !
Dire que j'ai passé le quart de ma vie
à chercher le meilleur hamburger en ville
sans jamais penser à vérifier
le hamburger le mieux coté du guide Zagat.
Merci beaucoup, mon vieux. Laisse-moi te rendre la pareille :
pour un bon café, va chez Starbucks.
Je suppose que tu as essayé le Bistro du coin.
Robin, j'ai essayé tous les prétendus meilleurs hamburgers de New York
pour trouver ce hamburger. Ou au moins, pour l'oublier.
Bistro du coin
Chez Paul
Au paradis du végétarien
On s'en va.
Mais ils ne lui arrivaient pas à la cheville.
Il y a un moment où on s'est crus sur une piste, tu te rappelles ?
Savez-vous qui s'entraîne à mon gym ? Regis Philbin.
La photo autographiée !
Bien sûr que je m'en souviens. Ce fut le meilleur hamburger de ma vie.
J'en rêve encore. Et ces beaux rêves me hantent !
Je me réveille la nuit en criant : "Sors de ma tête, hamburger ! Sors !"
C'est celui-là, M. Philbin.
- Vous rappelez-vous où c'est ? - Non ! Je n'ai pas écrit l'adresse.
Mais pas une journée ne passe sans que je le regrette.
- Pourquoi ? Sais-tu où c'est ? - Non.
Si tu me dis que c'est au Bistro du coin, je te frappe !
Non, on ignore où c'est.
Écoute, blondinet ! Ne me fais pas chier ! Papa a besoin de sa viande.
J'ignore où c'est, Regis, je le jure !
Et toi, l'asperge ? Et toi, grande gueule ?
Grande gueule ?
Voici mon numéro. Trouvez ce hamburger et appelez-moi à toute heure.
D'accord, Regis, on va le faire.
Qu'attendez-vous ? Allez chercher ce hamburger !
- D'accord. - Allez, remuez-vous !
C'est la fin de mon histoire.
Me voilà voué à errer à jamais à la recherche de cette porte verte
et de cette enseigne au néon rouge où il est écrit "Hamburger".
Une porte verte et une enseigne au néon rouge ?
- Oui. - Je sais c'est où.
Je suis passée devant des millions de fois. C'est sur la 12e Ouest, juste après la 7 e.
Je savais que c'était dans une rue à numéro !
- Enfin ! - Non ! Robin !
Si on mange un hamburger ce soir, ce sera le meilleur de New York.
Allons au centre-ville !
Je n'arrive pas à croire qu'on va enfin manger ce hamburger.
Chéri, je suis si contente pour toi.
Après toutes ces entrevues et ces déceptions,
tu mérites une bonne dose de viande.
Savez-vous de quoi j'ai ma dose ? De la langue de bois des autres banques.
Chez Goliath, la satisfaction des clients, c'est notre engagement.
Désolée de te dire ça, mais travailler pour une banque, c'est nul.
Ah bon ? Et le paiement automatisé et gratuit de factures, c'est nul, Lil ?
Et un rendement de 3,3 % sur les comptes d'épargne ? Oui ! C'est bien vrai.
Je ne voulais pas te ridiculiser devant tes amis, mais tu m'y as poussé.
On devrait appeler Regis.
Il me fait peur. Je vais lui envoyer un message texte.
PILE OU FACE POUR UN MILLION
Katy, la dernière fois, vous avez choisi face. Avant ça, pile.
Vous avez demandé l'aide du public, et c'est l'égalité 50-50.
Aucune aide. Donc, pour 258 000 $,
je dois vous demander : que choisissez-vous ?
Pile ou...
Excusez-moi. Oh là là ! Je dois partir. Je dois partir !
Une porte verte, une enseigne au néon rouge. C'est là.
Non. J'ai préparé un discours.
Je vais te dévorer la main !
Entrons, dans ce cas.
- Merci. - De rien.
Le tien s'en vient.
- Allez-y, commencez. - Non.
- Fermez-la et mangez. - D'accord.
Mon Dieu. Je ne me brosserai plus jamais les dents,
sauf avec une brosse à dents fabriquée avec ce hamburger.
Je crois que je viens d'avoir mon premier burgasme.
Je veux inviter ce hamburger au resto, puis au cinéma,
et ensuite, je le ramènerais chez moi, je ferais jouer du Terence Trent D'arby
et je l'embrasserais un tout petit peu.
Rien de sérieux. Je prendrais mon temps.
- Ce n'est pas le bon. - Quoi ?
- Marshall ! - Ce n'est pas le bon !
Tu ne veux peut-être pas entendre ça,
mais est-ce possible que ce soit le hamburger d'il y a huit ans,
et que tu l'aies beaucoup trop idéalisé ?
- Après tout, c'est juste un hamburger. - Juste un hamburger ?
Juste un hamburger ?
Robin, c'est bien plus qu'un hamburger.
Cette première bouchée...
Quel délice que cette première bouchée !
Le pain est comme un sein d'ange aux taches de rousseur faites de sésame,
reposant délicatement sur le ketchup et la moutarde.
Les saveurs se mêlent comme dans un pas de deux envoûtant.
Puis, un cornichon,
le petit cornichon le plus espiègle du monde,
une tranche de tomate, une feuille de laitue, et une...
Une boulette de buf haché si exquise,
qui tourbillonne dans la bouche, qui se sépare et se combine à nouveau
dans une fugue de sucré et de salé si...
merveilleuse.
Ce n'est pas qu'un sandwich de viande et de pain grillé, Robin.
C'est Dieu qui nous parle par le biais de la nourriture.
Dire que tu as trouvé nos vux de mariage sur Internet.
Bon, ce n'est pas le bon resto. Ce n'est pas grave.
Il existe un autre endroit avec une porte et une enseigne comme ici.
Je vais appeler chaque restaurant pour demander la couleur de sa porte.
Ce n'est pas grave, pas vrai ? On le fait.
À mon humble avis, il n'est pas perturbé uniquement par le hamburger.
Marshall ne va pas très bien. Il a vraiment besoin d'un emploi.
- Raconte-leur, pour les sous-vêtements. - Quoi donc ?
Ça a commencé il y a quelques semaines.
Face ! Ça va être face. C'est presque... Habituellement, c'est face.
- Salut, bébé. - Salut !
- As-tu mis un pantalon aujourd'hui ? - Non.
C'était drôle la première fois, mais il a fini par en prendre l'habitude.
Je me suis dit : "Au moins, il ne sort pas de l'appartement ainsi."
Mais un jour, il a ouvert la porte pour aller chercher le journal.
Le lendemain, il est allé en bas pour chercher le courrier.
On a tous une zone où on se permet d'être en sous-vêtements.
Pour la plupart d'entre nous, elle s'étend de la chambre à la salle de bain.
Mais quand notre estime de soi diminue, cette zone s'agrandit.
La zone de Marshall est de quelle superficie ?
On s'en va.
Allez, il finira bien par trouver un emploi.
Vous savez, quand les temps sont durs,
j'aime me rappeler ces paroles inspirantes de ma chanson préférée.
On sera avec vous Quand vous aurez besoin d'un ami
Même quand ça ira mal Vous pourrez toujours compter
Sur les chefs de file Dans le domaine bancaire
La Banque nationale Goliath !
Membre de la F.D.I.C.
On doit trouver ce hamburger pour Marshall.
- Je crois que c'est celui qu'on mange. - Je n'en mange pas, moi.
Si Marshall dit que ce n'est pas celui-ci, il faut le croire.
- Enfin. - Excusez-moi.
- Oui ? - Avez-vous changé de cuisinier ?
Mon mari est venu ici il y a quelques années
et il dit que le hamburger était différent.
Oui, on nous dit souvent ça.
Cet resto est la copie d'un autre des quartiers chics
avec la même porte et la même enseigne.
- Quoi ? C'est où ? - Au coin de la 106e et de l'av. Manhattan.
Merde.
106. Une rue numérotée. Mais bien sûr.
- Barney Stinson. - Où es-tu, bon sang ?
Excusez-moi, je parle à...
Regis. Je suis au resto.
Regis, bien sûr. Désolé, désolé.
J'ai oublié de rappeler. Ce n'est pas là.
C'est au coin de la 106e et de l'avenue Manhattan.
- On s'y rend. - Quoi ? Dans les quartiers chics ?
D'accord, j'y serai dans 20 minutes. Si vous arrivez d'abord, c'est mi-saignant.
- Des oignons ? - Des oignons ?
- D'accord, pas d'oignons. - Arrêtez-vous !
Attendez. C'est là.
Votre quête est finie ! On a des filles qui se déshabillent !
C'est là.
BANQUE NATIONALE GOLIATH BNG
Un de nos 9 000 guichets bien situés.
C'était juste là. À cet endroit précis.
Je ne comprends pas. Où est le resto ?
Ce n'en est plus un. C'est un guichet Goliath.
- Pas de problème, mangeons ici. - On ne peut pas. C'est un guichet.
Mais, de la nourriture...
Hé ! Voyons !
C'est ta faute. Toi et ta banque stupide !
- C'est toi qui as fait ça. - Ce n'est pas ma... Arrête.
Arrête, Lily.
Je n'utiliserai plus jamais vos guichets. La Banque nationale Goliath, c'est nul !
C'est la pire banque du monde.
Écoutez bien, les New-Yorkais ! Cette banque est nulle ! Nulle !
- Elle est nulle ! Nulle ! Nulle ! - Marshall, vas-tu le lui dire ?
Me dire quoi ?
- Me dire quoi ? - Je me suis trouvé un emploi.
- Quoi ? Où ? - À la Banque nationale Goliath.
C'est pour ça que Barney n'arrêtait pas de la vanter.
Il voulait que tu sois contente pour moi puisqu'on va travailler ensemble.
Techniquement, pas ensemble. Tu n'auras pas accès à mon étage.
Mais tu veux être avocat en droit de l'environnement.
Oui, et je veux aussi être un Harlem Globetrotter
et me faire payer en bonbons, mais...
En attendant, j'ai besoin d'un emploi, et celui-ci est très bon.
Je serai bien payé, j'aurai de bons avantages sociaux
et à vrai dire, ça me donnera une raison d'enfiler un pantalon le matin.
J'ai toute ma vie pour sauver la planète,
mais en ce moment, j'ai hâte de me remettre à porter un pantalon.
Tu as de magnifiques pantalons.
- Je t'aime. - Je t'aime.
Robin, non !
- Le sac n'est pas ouvert. - Donne.
- Elles sont à saveur barbecue. - Donne !
- Désolée que tu n'aies pas ton hamburger. - C'est stupide.
Je repense à ma première semaine à New York.
J'avais 22 ans. J'avais toute la vie devant moi.
J'ai dû me dire : si je pouvais manger un dernier hamburger comme ça
et me sentir ainsi un autre soir,
je pourrais peut-être rayer ça de ma liste et passer à autre chose,
soit travailler pour cette banque idiote et être heureux quand même.
Vous savez, le resto existe encore. Il a simplement déménagé.
Pour 100 $, je vous dis où.
100 $ ? C'est insensé.
- Payons-le. - J'ai payé le taxi.
- Je n'ai pas d'argent. - Je n'ai pas travaillé depuis mars.
Ouah ! Si seulement il y avait un moyen facile et pratique
d'obtenir de l'argent.
Membre de la F.D.I.C.
On a donc payé le gars, et 20 minutes plus tard...
Merci.
Rappelle-toi, Marshall : il ne sera peut-être pas aussi bon.
L'endroit a changé, tu as changé, et New York a changé.
N'aie pas trop d'attentes, d'accord ?
- C'est le bon. - Ouais !
C'est exactement le même. C'est le meilleur hamburger de New York.
Allez-y, mangez.
Après avoir enfin remangé le hamburger qu'il voulait depuis tant d'années,
Marshall s'est réveillé le lendemain matin, a enfilé un pantalon et est allé travaillé.
Et il n'a jamais regardé en arrière.
Je veux mettre de petits draps-housses dans ce hamburger,
ramper entre ces deux tranches de pain, m'y prélasser et y mourir.
Mon Dieu. Je te veux en moi.
C'est tellement bon.
J'ai peur de rendre ce hamburger enceint.
S'il le fait, les délicieux petits bébés sont à moi.
Ce n'est pas le bon.
- Quoi ? - Non, Regis Philbin !
- C'est scandaleux ! - Allez !
C'est incroyable !
Attendez. C'est le bon ! Oui !
- Je le savais, Regis Philbin ! - Allez !