Barney est fou s'il croit que ça va fonctionner.
- Je pense que ça va fonctionner. - J'espère que non.
Le voilà.
- Vous, quel est votre nom ? - Pardon ?
Votre nom, madame, quel est votre nom ?
- Cindy. - Je le savais.
C'est vous, la Cindy,
celle qui peut tout changer ou alors nous condamner à mort.
Écoutez-moi, Cindy.
Je m'appelle Barney Stinson et je viens du futur en mission urgente.
- Du futur ? - Du futur, et je peux vous le prouver.
Dans exactement quatre secondes,
la femme sur la banquette va gifler cet homme.
Mais enfin !
- Ouah ! - Dans quelques minutes,
le jeune moi de votre époque va franchir cette porte.
Cindy, je sais que ça a l'air fou, mais pour sauver la planète,
vous devez coucher avec lui ce soir.
- Quoi ? Je... - Couchez avec Barney Stinson ce soir,
faites tout ce qu'il veut,
sinon il ne pourra pas trouver la solution au réchauffement planétaire
pour sauver la race humaine.
- De quoi parlez-vous ? - Je n'ai pas le temps d'expliquer.
Je dois retourner à l'accélérateur de réalité avant que le vortex se referme.
Vous seule pouvez nous sauver, Cindy. Je dois y aller !
Bon, les déménageurs arrivent dans 14 heures.
On doit remonter finir nos boîtes.
Vous n'avez pas encore fini ? Comment ça peut être aussi long ?
Tous les bons souvenirs de notre vingtaine ont pour cadre cet appartement.
On ne se contente pas d'emballer. La nostalgie s'en mêle.
Pas pour moi. La clé ? Tout jeter, ne rien regretter.
Je déménage au Japon. J'ai tout emballé en 30 minutes.
- En 30 minutes ? - Ça m'aurait pris 20 minutes,
mais un ami m'a appelée en pleurs.
- C'est bouleversant, un déménagement. - Oui. Tout change.
Je vais vivre au New Jersey avec Stella,
vous vivrez dans votre nouvel appart. Tu commences un boulot à Tokyo.
C'est la fin d'une époque.
On devrait porter un toast, mais pas comme d'habitude.
Wendy, apporte-nous ta bouteille de Scotch la plus chère.
C'est du Glen McKenna vieux de 50 ans qui vaut 2 500 $.
Excellent. Une bouteille de Ã§a avec des biÃ¨res, mais...
- Qu'en pensez-vous, on oublie le Scotch ? - Oui.
- Une vodka sur glace. - Ça ne fonctionnera pas.
Mon Dieu ! Vous êtes... Mon Dieu ! Je peux vous offrir un verre ?
Oui, je suppose que j'ai le temps de prendre un verre,
et 45 minutes à une heure pour une autre activité,
mais ensuite, je dois retourner
travailler à mon projet ultrasecret.
- Le réchauffement planétaire ? - Mon Dieu ! Comment le savez-vous ?
Regardez ça.
Une photo de la première journée après qu'on ait emménagé.
On a tant de bons souvenirs.
C'est exactement le genre d'idiotie que tu devrais jeter.
Alors tu ne gardes pas de photos ?
Non. C'est comme les lettres d'amour, les albums de finissants, les cendres.
Ça ne fait que prendre de la place.
De toute façon, Stella ne voudra pas que tu gardes tout ça.
Pourquoi pas ?
Oh ! Ted, mon cher.
Voici ce que les gars n'apprennent qu'après avoir emménagé avec une femme.
- Tous tes trucs sont idiots. - Comme quoi ?
Comme tout ce qui a été acheté à une foire de la Renaissance.
Il n'y a pas assez de cervoise au monde pour me faire abandonner mon fléau.
Ted, puisqu'on ne récupérera pas notre dépôt de garantie,
j'ai pensé que tu pourrais me rembourser ma moitié.
Un instant. Pourquoi devrais-je payer plus que toi ?
Car tu as traité cet appartement
comme John Bonham a traité son système nerveux central.
- Ce n'est pas vrai. - Pièce à conviction A.
- Salut. - Salut.
- Qu'est-ce que c'est ? - L'encyclopédie World Book de 1986.
- C'est celle avec laquelle j'ai grandi. - Ency-cloppe-édie ?
Tu penses qu'on devrait dire ency-clô-pédie.
C'est une erreur fréquente.
Mais si tu te donnais la peine de regarder dans le dictionnaire,
tu verrais qu'en fait, c'est un o ouvert...
Tu sais, tu vas devoir ouvrir ta bourse pour ça.
Mais tu ne l'as jamais fait. Et puis il y a la pièce à conviction B.
Bonjour. Regardez ce que j'ai gagné à la foire de la Renaissance.
Et tu es responsable des dommages causés par Robin
- quand elle était ta copine. - De quels dommages parles-tu ?
Le soir où tu as bu la caisse de Molson
et es devenue super-canadienne.
Coupe Stanley, 6e partie, hein ?
Les Rangers sont sur le point de regretter d'avoir joué avec les Canucks.
- Hé ! Robin. - Oui ?
Je te donne 20 $ si tu peux frapper la rondelle par la porte ouverte.
Tu es plus déséquilibré qu'une pyramide de Timbits.
Timmy Ho !
Ça suffit, Robin. Donne-moi le bâton.
Je vais t'arranger le portrait et te débarrasser de quelques dents.
- Robin, donne-moi le bâton. - Pousse-toi, idiote.
- C'en est assez ! - Hé ! Hé !
- Attrapez-la, les gars ! - Tu veux te battre ?
- Allez ! - Vive les États-Unis !
C'est bon. C'est bon, arrêtez !
Ted, non ! On ne sépare jamais des filles qui se battent ! Jamais !
C'était entièrement la faute de Barney. Tout comme le roussissement juste là.
Les enfants, pour comprendre l'histoire du roussissement,
je dois d'abord vous raconter l'intervention pour notre ami Stuart.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Stuart, c'est une intervention.
"L'alcool te change, Stuart. Tu deviens une personne différente.
"Et je suis amoureuse de l'homme que j'ai épousé."
Merci.
C'était exactement la motivation qu'il me fallait. Je vous aime tous.
Hé ! Joyeux anniversaire !
Il est temps de faire sortir le monstre fêtard de sa cage, Stewie !
- Non ! - Allons, l'ami.
Les gens ne veulent pas voir Bruce Banner, vieux.
Ils veulent voir Hulk. Hulk. Hulk. Hulk. Quoi ?
Voilà qui m'apprendra à lire l'invitation en diagonale.
Plus tard ce jour-là, on a fêté le succès de notre première intervention.
Je suis très fière de nous pour avoir aidé Stuart.
Oui. Quel moment humain merveilleux et vrai.
Je suis d'accord. Bravo.
Marshall, vas-tu vraiment continuer à porter ce chapeau ?
Oui, ça fait deux semaines, Marshall.
Deux semaines merveilleuses. Bien sûr que je vais continuer.
le lendemain
- Salut. - Marshall,
ceci est une intervention.
- C'est au sujet du chapeau. - Quoi ? Non. Tout va bien.
Je peux l'enlever quand je veux.
"Cher Marshall,
"je n'aime pas ce chapeau idiot. Je voudrais l'écraser avec mon auto.
"Ou peut-être y piquer une fourchette. Tu as l'air d'une tapette."
Après ça, les interventions se sont multipliées dans notre appartement.
Bon sang.
Quelle belle surprise. C'est à quel sujet, ça ?
Lily, c'est au sujet de ton faux accent anglais.
Zut !
Je pense qu'on devrait...
Mon autobronzant ?
On t'attrape avec un coupon, et tu deviens accro.
On le sait, chérie, on le sait. Non, non, c'est un chandail neuf.
- Quoi ? - Les trucs de magie.
- Surtout ceux avec du feu. - Mes trucs de magie ?
Les interventions sont censées aider les gens,
pas attaquer chaque petite chose qu'on n'aime pas à leur sujet.
Je suis désolé, mais ça me fâche. J'ai l'impression de brûler à l'intérieur.
Je vais exploser comme un volcan !
Merci.
- Zut ! - Je sens des cheveux brûlés !
C'était l'histoire du roussissement.
Un instant, c'est bizarre.
En fouillant dans le placard, j'ai vu la banderole des interventions.
Et alors ?
Eh bien, la banderole a brûlé. Pourquoi y en a-t-il une nouvelle ?
Et il y a des lettres scellées de vous tous, adressées à Ted.
Vous planifiez une intervention pour moi ?
Oh ! Ça. C'était stupide. Oublie ça.
C'était pour quoi ? Les Crocs ?
- Les produits capillaires ? - Pas Stella.
Mon Dieu, c'était au sujet de Stella.
Je viens de dire : "Pas Stella." C'est peut-être que tu n'écoutes jamais.
- Quoi ? - Tu vois ? Il ne se maîtrise plus.
Vous pensez que je ne devrais pas épouser Stella.
Je ne devrais pas épouser Stella.
Ted, c'est faux. On est tous très heureux pour toi.
- Comme j'ai dit, c'était stupide. - Apparemment pas,
car on avait décidé de ne plus faire d'interventions,
à l'intervention d'interventions.
On fait trop d'interventions.
Quel était votre problème si sérieux au sujet de Stella et moi ?
Oui ! Je vous l'avais bien dit !
Selon vous, le "Barney du futur" ne prendrait pas.
Vous m'aviez dit que j'étais fou. Mon psy m'a dit que j'étais fou.
Et là, qui est le narcissique qui a peur de l'engagement, Dr Grossbard ?
- La banderole d'intervention ? Pour quoi ? - Stella.
- "Ted, je ne peux pas rester..." - Tu l'as toujours eue sur toi ?
S'il te plaît, Ted. "Je ne peux pas rester à ne rien faire
"tandis que tu commets la plus grosse erreur possible. Te marier.
"Souviens-toi bien de ceci : tout ça va partir en fumée !"
Merde ! J'ai écrit ça trop tôt.
J'avais d'autres choses importantes à dire et...
Enfin, Ted, le mariage, c'est idiot.
Chaque année, un million de filles de 22 ans vont dans les bars,
et je suis peut-être du genre optimiste, mais elles sont de plus en plus bêtes.
Allons, Barney,
même toi, tu ne flirteras plus avec les filles de 22 ans quand tu en auras 80.
- J'accepte ce défi. - Quel défi ?
Pour te prouver que je serai tout aussi génial à 80 ans,
je vais me maquiller en vieil homme et me taper une fille de 22 ans.
Je ne t'ai pas du tout lancé ce défi-là.
J'aimerais bien voir ça, quand même, mais je ne t'ai pas lancé de défi.
- Je veux entendre les autres lettres. - Ted, c'est ridicule.
- On a changé d'avis. - Et si vous changez encore d'avis ?
Lily, allons, lis la tienne.
"Gilbert lit beaucoup mieux depuis que..."
Attends, c'est une lettre que je voulais donner à la mère d'un de mes élèves.
Gilbert, les choses vont-elles trop vite entre toi et une fille nommée Stella ?
Si seulement c'était vrai.
Robin, je peux entendre la tienne ?
"Cher Ted, c'est ency-clô-pédie, pas ency-cloppe-édie.
"Pourquoi dis-tu toujours les choses de façon si prétentieuse ?
"Ça te donne l'air arrogant. Et je prononce ça a-rô-gant."
Tu as déjà lu ça lors de mon intervention sur la prononciation.
- Où est la lettre sur Stella ? - Je n'en ai pas écrit. Je suis ton ex.
Si je dis quoi que ce soit à ce sujet, j'ai l'air jalouse.
De toute façon, je suis plus belle qu'elle, alors on s'en fout.
Marshall ?
- C'est du passé, mon vieux... - S'il te plaît.
"Cher Ted, Stella semble être une personne merveilleuse.
"Mais tu ne la connais pas assez pour l'épouser.
"Tu ne la connais sûrement pas assez
"pour t'engager à élever une enfant de sept ans avec elle.
"Tu ne rends service à personne en précipitant les choses.
"Laisse simplement passer un peu de temps."
C'était il y a des mois, mon vieux ! C'était avant qu'on connaisse Stella,
qu'on réalise qu'elle est merveilleuse et que vous formez un beau couple.
C'est pourquoi on a décidé de ne pas faire cette intervention.
Merci. J'ai vraiment besoin de savoir que vous m'appuyez.
- Bien sûr. - On espère que tu n'es pas fâché.
Bien sûr que non. Ce que vous avez dit n'était pas fou.
- Vos soucis étaient justifiés. - Oui, mais ces soucis,
nous ne les avons plus du tout maintenant.
Mais vous aviez raison. C'est vrai qu'on est allés vite.
Tu sais quoi ? Quand c'est la bonne chose à faire, on le sait.
Je suppose que oui, mais on apprend encore à se connaître.
Et Lily, tu as raison. Peut-être que Stella n'aimera pas mes trucs.
Comme le pot à biscuits en forme de robot.
C'est la première chose qu'on a achetée pour l'appart.
Oui, je me rappelle.
Mes capteurs indiquent que le niveau de sablés aux pacanes est très bas.
Ma collection de films de James Bond. On les a tous regardés dans l'ordre,
et puis Lily s'est mise à parler avec cet horrible accent anglais.
- C'était sophistiqué. - Non.
- Pas du tout. - Non.
Mes chaussures à crampons autographiées par Bernie Kosar. Ma lampe éléphant.
La cabine téléphonique anglaise. Mon sombrero !
- Ted, que fais-tu ? - Je défais mes boîtes.
Je ne quitterai jamais cet appartement.
Non, Ted, arrête de défaire les boîtes. Tu paniques, c'est tout.
Je ne suis pas prêt à être responsable.
Et je ne suis certainement pas prêt à être le beau-père d'une fille de sept ans.
Si je me marie et que je déménage en banlieue, tout d'un coup,
je serai devenu vieux !
Bonjour, mademoiselle.
Voulez-vous un caramel écossais ?
Comment ça, "rien en commun" ? On est à l'âge d'or tous les deux.
- Vous êtes mignon. Quel âge avez-vous ? - J'ai 83 ans.
- Et vous ? - J'en ai 31.
Bon, Ted est devenu fou.
Les déménageurs arrivent dans dix heures.
Sa fiancée l'attend au New Jersey. Il faut faire quelque chose.
Je m'en occupe.
- Hé ! L'ami. - Oui.
- Viens donc ici un instant. - Pourquoi ?
Je veux que tu saches que c'est tout à fait normal.
Les grosses transitions sont effrayantes, et c'est normal de paniquer un peu.
Pourquoi ne pas me donner le couteau ? Donne-moi le couteau.
Allons.
Je veux défaire mes boîtes aussi.
Je reste ici à tes côtés pour toujours !
- Oui ! - Oui !
- Marshall ! - Lily, on mène la belle vie, ici.
C'est pour ça qu'on retarde les boîtes.
Parce qu'inconsciemment, on sait que ce serait stupide de partir.
Ici, on est au chaud et en sécurité. Il y a un bar en bas
et un robot à biscuits dans la cuisine.
- C'est ma maison, et je ne partirai jamais ! - Tu t'es entendu ?
Tu as l'air du petit gros intellectuel au camp d'été.
"Maman, papa, je veux rentrer.
"Les autres me cachent mon inhalateur."
Mon père n'aurait jamais dû lire ça à notre mariage.
Tu ne peux pas faire ça à Lily.
Je sais que votre nouvelle maison a des problèmes,
avec les planchers penchés et la station d'épuration à côté,
mais vous allez en faire votre chez-vous. Dis-lui, Lily.
C'est un trou noir où meurent les rêves. Je ne déménage pas non plus.
- Allons ! - Ouais !
Bon, finissez de défaire les boîtes.
Je vais faire des biscuits pour remplir R2-Biscuits.
Mon Dieu, quels trouillards ! Vous avez peur du changement.
De tout ce qui est nouveau.
Vous vous accrochez à tout ce qui est connu et familier.
Je ne peux pas m'installer au Japon.
- Ouais ! - Holà !
Où avais-je la tête ? C'est si loin, et je ne parle pas leur langue.
Je n'ai même pas de bonnes photos de vous tous.
Chérie.
Tout le monde dit que le changement est super. Mais qu'a-t-il de super ?
Qui veut aller à notre bon vieux bar,
sur notre banquette, et commander comme d'habitude ?
- Oui ! - J'adore ce que je prends d'habitude !
Mon Dieu.
Eh bien. Je pense que quelqu'un me doit 200 $.
Barney, ce n'était pas un pari. Personne...
Ça prouve que je serai aussi génial quand j'aurai 80 ans.
Tope là dans ma main arthritique.
Je déménage au New Jersey.
- Quoi ? - Et toi et Marshall devriez déménager
dans votre nouvel appartement, et Robin, au Japon.
Pourquoi ?
Parce qu'on va vieillir, qu'on le veuille ou non,
alors il faut décider si on veut continuer notre vie
ou nous accrocher désespérément au passé et finir comme ça.
Génial, tu veux dire ?
J'ai 80 ans, vieux, et j'embrasse une fille de 22 ans.
Emmène-moi chez toi, chéri.
- Je veux voir tes médailles de guerre. - Dans un instant, mon petit.
- Bon, ça ne compte pas. - Quoi ? Pourquoi ?
Elle est française. C'est comme jouer au tennis sans filet.
Tu sais quoi ? Je vais payer le dépôt de garantie.
Ça me fait plaisir, car chaque défaut de cet endroit
représente un souvenir que je chérirai toujours.
Mais à une condition. On met tous de côté 10 $ par semaine pendant un an
et on se retrouve ici pour acheter cette bouteille de Scotch.
On portera un toast à l'incroyable année qui aura changé notre vie.
Libérez notre banquette.
Moi avec ma nouvelle famille, Marshall et Lily dans leur nouvel appart
et Robin, qui sera la meilleure journaliste anglophone
du Bassin du Pacifique, venue nous visiter à New York pour fêter cette journée,
la journée où on a clos un chapitre incroyable de notre vie
pour en entamer un autre.
- Je pense avoir laissé mon cellulaire... - Va-t'en !
Un an plus tard, nous l'avons fait.
l'an 2009
Levons nos verres de ce Scotch à 2 500 $ pour fêter une année merveilleuse.
- Stupéfiant. - C'est incroyable.
Il y a un goût de fumée, avec un soupçon de cèdre vieilli et...
Goûtez-vous la différence avec celui à 10 $ ?
- Non. - Aucune différence.
Je veux ajouter du Red Bull au mien.
- Wendy, peux-tu prendre une photo ? - Bien sûr.
Bien des choses ont changé cette année-là,
mais certaines sont restées pareilles.
On va continuer la fête dans l'appartement en haut ?
- Oui. - Bonne idée.
Qu'est-ce que...
Barney, c'est une intervention.
Désolé, je ne vous entends pas.
- Arrête de jouer au vieil homme. - Comment ça, une pomme ?
- Laisse faire. - C'est l'hiver ? J'adore cette chanson !
- Je vais chercher mon fléau. - Tu pars en bateau ?