Mon appartement n'est pas un spa.
On va faire trempette avec Dennis.
Tu vas prendre un bain avec Dennis ?
C'est un bain turc. Qu'est-ce qui t'inquiète ?
Je suis pas inquiète, mais mon appartement n'est pas
- un bain turc, d'accord ? - C'est aussi l'appartement
- de Dennis, maintenant. - Non. Pas moyen.
Mac et Dennis ne vivent pas ici.
J'en ai marre que vous fassiez
vos conneries chez moi.
- C'est quoi, ça ?! - Encore un !
Stop !
- Bon boulot, les gars ! - Qu'est-ce que vous foutez ?
Oh, Dee, voici Joe-Joe, Tiny, et bien sûr Charlie.
- Je m'en fous. - Ensemble, on forme le Groupe des
- Botteurs de Cul. - Oh, par pitié,
je ne veux pas que vous fassiez votre truc bizarre ici !
C'est pas un truc, Dee, et il n'y a rien de bizarre
d'accord ? Le Groupe des Botteurs de Cul est un mode
de vie, basé sur les enseignements d'amélioration de vie du
- Maître. - C'est quoi cette putain
- de secte ? - Non, c'est pas une secte,
Le Maître est le seul être humain
a avoir atteint des sommets par la méthode du combattant.
- Stop, deux, trois. - Un, deux, trois, quatre. Stop.
Sync & corrections by honeybunny www.addic7ed.com
Allez ! Putain !
Frank, j'arrive pas enlever
leur lait alcoolisé du canapé !
Oh, merde !
Ça a fait un trou dans la housse !
C'est sûrement les produits chimiques.
Fais gaffe à ta peau !
Désolé d'être en retard mais
bonne nouvelle.
J'ai un jeu de dames. Oh, salut, Dee.
J'ai des dominos... Qu'est-ce qui se passe ici ?
C'est un sacré bordel. Pourquoi ?
Ouais, c'est le bordel. Je vais te dire pourquoi.
Mac et ses putains de botteurs de cons étaient ici
- toute la journée. - Mac, Charlie et d'autres
abrutis ont ouvert un club gay.
- Ils ont un flyer. - Oh, merde.
"Groupe des Botteurs de Cul" Oh, mon Dieu.
- Quoi ? - Mac n'a pas ouvert ce
club. C'était moi.
- De quoi tu parles ? - Ouais. J'ai juste inventé
ce truc de Botteurs de Cul pour que Mac arrête de
manger mes gâteaux.
Tu sais comment il est, toujours énervant ?
- Bien sûr. - Horrible !
Ouais, ben il était énervant, et il me rendait
dingue. Encore pire, il mangeait tous
mes cookies, alors j'ai joué
avec ses insécurités physiques, j'ai joué avec sa tête
et j'ai créé le personnage du Maître.
J'ai créé ce flyer, qui parlait principalement
de fitness et d'être le meilleur dans la vie en général,
bref ça parlait le langage de Mac.
Mais au départ, je parlais des dangers que provoque une consommation
excessive de cookies. Et je peux te dire que ça
a marché parce qu'il a arrêté d'en manger presque
- immédiatement. - Impressionnant.
Dennis, j'ai manqué la
dernière partie. Recommence.
Frank, je viens de parler pendant 5 bonnes minutes.
- Je ne recommence pas. - Dennis a créé une secte.
- Non, j'ai pas créé une secte. - Ouais, ben ça y
ressemble. Hé, j'ai une idée.
Refais un autre flyer et dis à Mac et ses
abrutis d'amis d'aller refaire ton appartement.
Comme ça, vous pouvez dégager de chez moi.
Ou peut-être y inclure des gonzesses.
Les sectes sont parfaites pour attirer des nanas.
Non, on peut pas passer directement à la rénovation d'apparts
et aux jeunes gonzesses. On peut pas faire ça.
Il faut des années de lavage de cerveau.
Mais voilà le problème : si tu fais pas ce que je te dis
et ne fais pas rénover ton appart, je vais juste le
- dire à Mac. - Non. Allez, Dee.
Je vais devoir faire ça. Tu sais pourquoi ?
Parce que j'en ai jusque là. J'ai eu une journée
de merde, d'accord ? Je suis au bout du rouleau,
- pour être honnête. - OK, Dee, calme toi.
OK, écoute, je vais tenter le coup, voir
- si on peut les y amener. - Fais les manger un sandwich
à la merde. Ce serait marrant.
Pourquoi je... Quoi ?! Non, on est pas là pour rigoler.
C'est à propos des cookies, bordel !
Et la raison pour laquelle je suis si fort c'est parce que je
prends ça au sérieux. Prenez-en de la graine.
Écoutez ! Selon le Maître,
on prend pas assez de vitamine D, alors ces gommettes attirent
le pouvoir du soleil et le transmettent à nos corps, OK ?
Et apparemment, il y a un autre exercice.
- Ouais, sensei ! - Ouais !
Ça s'appelle le tire marteau et ça doit être
comme ça... marteau, puis on plie.
- Puis on relève, et on tire.
Marteau.
- Marteau. - Plie.
- Plie, relève. - Putain.
Tire.
Marteau, plie, relève, tire. Marteau...
J'arrive pas à croire qu'ils aient cru à la gommette.
- Merci. Merci. - OK, maintenant c'est l'heure
de monter d'un cran. Mettons-les au travail
- à ton appartement. - On peut pas se lancer
comme ça. On en a parlé.
- Faut y aller doucement. - Ils ont des gommettes sur
- le front, c'est bon. - Non, non, non, arrête.
Vous devenez fous. Vous allez faire foirer le truc
des cookies. Vous me faites confiance ?
Je m'en charge. C'est moi le Maître.
Tu auras ce que tu veux. Laisse moi faire mon
- truc. - Ça me va.
Vous allez tout faire foirer ?
Non.
Vous allez faire foirer mon plan ?
Non.
"Et le Maître dit"
"le bottage de culs est une question de bricolage."
- Et de chattes. Mets "chattes". - Putain, Frank, ne dis pas
"chattes", ça me dégoûte. J'écris pas ça.
"Pour être un dur à cuire, vous devez apprendre la menuiserie."
"Rénover les appartements est
- votre mission." - Et acheter du Wolf Cola.
Ça nous fera du fric.
"Et achetez du Wolf Cola, le seul cola pour un vrai rafraîchissement."
- C'est bien. - "Faites ressortir la bête en vous."
- C'est parfait. - Je sais.
Vas-y doucement avec le boeuf séché, OK ?
- Tu me rends dingue. - Parle des gonzesses.
- Vas-y. - Putain, bon, d'accord.
Voilà ce que je vais mettre.
"Les femmes sont maintenant obligatoires et chacun d'entre vous
doit en recruter au moins une." Je mets autre chose ?
- Qu'ils mangent un sandwich à la merde. - C'est quoi cette
obsession ? Tu veux vraiment voir quelqu'un
prendre du pain, mettre une crotte dedans et mettre tout ça
dans leur bouche ? Mon Dieu, tu me dégoûtes.
OK, combien pour les
- Wolf Colas ? - 5 dollars chacun.
OK, super. Maman, t'en veux combien ?
- J'en veux trois. - OK. Et madame Mac ?
Elle en prendra un.
Un. Plus de caféine et
elle n'arrêtera pas de parler.
Vraiment ? J'aimerais bien voir ça.
Hé, Charlie, je peux te parler une minute ?
- Ouais, quoi ? - Ça te semble pas bizarre
- tout ça ? - Hein ? Tu parles du
Wolf Cola ? Ouais, je me demandais.
Comment le Maître peut connaître le Wolf Cola ?
Oh, il connait toutes les boissons.
Il connaît le meilleur des colas.
Oh, tu parles de la menuiserie. Ouais.
Non. Dans le passé, les Botteurs de Cul ont toujours
appris la menuiserie : Jésus, Harrison Ford.
D'accord. De quoi tu parles, alors ?
Les femmes !
C'est censé être un club de mecs.
Qui veut de ça ?
Je sais pas. Moi, j'aime bien.
Et je ne me souviens de rien dans le flyer qui soit
- contre les femmes. - Ça peut pas être plus
- clair : ni femmes, ni gays. - Je t'ai jamais entendu
- lire ça. - C'était sous entendu, OK ?
Dans ce genre de textes, il faut être capable de lire entre les...
Écoute, je t'expliquerai
plus tard. Je crois que j'ai besoin...
- J'ai besoin d'une pause. - Hé, mec, tu peux pas faire
une pause dans le bottage de culs, OK ?
Un Botteur de Culs doit être présent chaque jour.
Un Botteur de Culs doit faire les exercices.
Un Botteur de Culs doit éviter les cookies.
Je connais les règles, d'accord ? J'ai pas besoin...
Je vais y aller.
- Tu t'en vas ?! - Enfin...
- Regarde... - OK, j'emmène les gars
- et Frank s'occupe des filles. - Oh, cool.
- T'es une Botteuse de Culs ? - J'en suis une.
Cool. D'accord. Qui t'a ramenée ?
- Le débile. - Oh, Tiny ?
Non, non. L'autre qui mange des éclats de peinture.
Ça a un goût de peinture.
Ouais, c'est des éclats de peinture.
- Sérieux ? - Ouais.
- C'est délicieux. - Ouais, c'est du bon.
- On y va. - Allez, on y va.
On va faire valser du marteau.
C'est génial que vous fassiez de la construction.
Enfin, ça va être facile, deux trois coups de
peinture, quelques nouvelles portes.
En quelques heures, c'est fini.
Merde !
Pas de mur ! C'est... plutôt cool.
OK, les gars, au travail.
Écoutez, je travaille dans la construction.
Enfin, je pensais que le groupe était un club pour
s'amuser et s'entraîner, comme le CrossFit.
- Le CrossFit. - Tu veux pas prendre ça
au sérieux ? Ça me va.
Pourquoi ne pas me rendre les gommettes, alors ?
Non, j'ai un début de rhume et j'en ai besoin.
Tu as pris ton spray de bois de cerf ?
- Un peu. Mais j'en ai bientôt plus. - Prends le mien. Tiens.
OK, vous savez quoi, j'ai réagi de manière excessive.
J'ai abusé. Je vous ai engueulé, et le Maître
n'aurait pas aimé. Et je m'excuse.
Je pense que c'est ma mission et ma vocation, alors trouvez-vous
une autre mission et je me charge de celle-ci, d'accord ?
- Merci, Charlie. - D'accord, cool.
- Bonne chance. - Merci.
- Putain, Charlie. - C'est bon, tu sais,
ils se sont donné du mal.
Je m'en charge. Le Maître dit de rénover...
Je vais rénover.
Frank, c'est toi ? T'as manqué le bain turc.
Il fait toujours chaud, si tu veux y aller et...
- Qu'est-ce que tu fous ? - Je regarde la télé.
- C'est des cookies ? - Oh, ouais, mec.
- J'adore ces trucs. - J'ai remarqué que...
- tu te laissais un peu aller. - Ah bon ?
Ouais. Et c'est dommage,
parce que t'avais l'air en forme récemment.
- Sexy. - Vraiment ?
Oui. Alors le fait de voir ça est décevant.
- Pour moi, en tout cas... - Ça te déçoit ?
Ouais. Qu'est-ce que tu fais ?
Tu fais une pause ou quoi ?
Je suis sûr que le Maître est d'accord, pas vrai ?
J'en suis pas vraiment sûr justement.
Oh, t'es pas sûr. Le Maître ne l'a pas fait
clairement comprendre ? Dans tous ses flyers ?
- C'était pas clair ? - J'ai pas... J'ai pas
compris ça comme ça.
Enfin, je ne les ai pas lus mais j'ai...
Vous m'en avez parlé et... Les cookies, de ce que
j'ai compris, étaient toute une histoire.
Je crois que c'était la règle numéro...
- Oh, merde. - Ouais.
Il se peut que j'ai foiré un petit peu.
J'espère qu'il ne remarquera pas la graisse que je vois
un peu partout. Il ne la verra peut-être pas.
- J'ai vu mais peut-être pas lui. - Tu crois qu'il ne verra pas...
Non, je pense qu'il verra.
Je peux utiliser l'ordinateur ?
Je vais le prendre et l'emmener avec moi un
moment, OK ?
...et relève encore ! Plie et relève.
Comment va ton cou, Cindy ?
Tout va bien ? Comment vont les muscles ?
Ça va ? Tu veux faire trempette
- un petit peu ? - Je me sens super bien.
- Oh, tu te sens bien. - Frank, j'ai tellement
- mal. - Je ne parle pas à toi.
- C'est à elle que je parle. - Je ne respire plus.
Elle a besoin d'une pause cigarette.
- On peut s'arrêter ? - Je m'en fous de ce qu'elle veut.
Je vous parle pas, faites ce que vous voulez.
- J'essaye de lui faire mal. - Quoi ?
Il faut déchirer les tissus
pour bien dessiner les muscles.
D'après le Maître.
Alors tu plies et relève. Relève la tête en arrière.
- Plie... tu vois ? - Frank...
Et relève !
- Il faut qu'on parle. - Cindy, continue
- de travailler. Vas-y. - Ça marche.
Hé, écoute. On doit faire un petit
ajustement. Tiny et Jo-Jo ne veulent pas
faire la rénovation, alors j'ai cherché ce que les sectes faisaient
pour forcer les gens à travailler et j'ai trouvé un
test de personnalité.
Tu collectes plein d'infos sur les gens et tu les menaces
- de tout lâcher. - Du chantage, quoi.
Donc c'est un test de personnalité basique.
C'est très simple. Ça mesure le taux de
stress de culpabilité que vous ressentez.
Je l'ai passé, et ça a... changé ma vie.
Ouais, Dee, c'est quoi le stress
- de culpabilité ? - Oh, bonne question !
Apparemment, les secrets et mensonges
mènent au stress de culpabilité et c'est pas bon.
Vous savez pourquoi ? Ça entrave le développement musculaire.
- J'ai lu ça. - Oh, vraiment ?
Ouais, c'est scientifique.
Oh, merde.
Ça a l'air scientifique.
Donc vous restez près de la machine et parlez de tous
- vos regrets. - C'est quoi encore, les regrets ?
Vous parlez juste de trucs dont vous vous sentez coupables.
- Tu veux... - Ouais, je commence.
- Dee, où je mets mes pieds ? - On s'en fout.
OK, alors... J'ai mangé un bébé crapaud.
J'en suis pas fier. C'est juste arrivé.
J'ai mal d'y repenser, il avait peur, il était désorienté et
se demandait "pourquoi je ne suis pas chez moi et pourquoi je suis
dans une mare d'acide..."
"qui me brûle la peau ?" Et si il cherchait
sa mère ? C'était juste un bébé.
J'ai une idée. Et si tu laissais un
autre essayer.
T'es sûre ? Parce que je ne me sens pas vraiment mieux...
À moi. Où je mets mes pieds, Dee ?
- Dee, ses pieds ? - On s'en fout
- complètement. - J'ai aussi mangé un crapaud.
- Mon Dieu. - Vraiment ?
- Oui. - Je le fais bien ?
Continue.
- Je sens que ça brûle. - Comment va ton cou ?
- Ton cou, ça va ? - Ça peut aller.
- Je suis un peu tendue. - Un peu tendue.
Pourquoi ne pas aller dans la piscine de guérison...
et je te ferai quelques
massages pour que tu sois forte devant le Maître.
Ça peut pas faire de mal.
Non, ça fera pas mal.
Oh, merde.
L'eau est parfaite.
- Depuis quand vous êtes là ? - Ça ne te dérange pas qu'on soit
venues en premier, j'espère. Il y a encore de la place.
Vous en avez pour combien de temps ?
Elle pense s'être déchiré la paroi utérine alors ça peut
prendre un moment.
- On y va. - Je vais faire quelques
séries en plus et faire un petit jogging.
Je ne veux pas décevoir
le Maître.
- Tu veux venir ? - Non, tu y vas et tu
t'entraînes.
Les gars, il y a eu une
terrible erreur.
J'ai reçu un nouveau flyer du Maître.
Il n'y a plus de femmes, plus de Wolf Cola et plus de
menuiserie pour les Botteurs de Culs. C'était un test
créé par le Maître pour déterminer qui sont les vrais croyants.
J'ai réussi, vous avez échoué et c'est pourquoi je passe au niveau 2.
Oh et Dennis sera aussi au
niveau 2, mais juste en dessous de moi.
Quoi ? D'où tu sors ça ?
C'était sous-entendu dans le flyer.
- Non. - Comment Dennis peut être au
niveau 2 ? Ou même un Botteur de Culs ?
Oh, il a payé.
- Il a payé ? - Allez, les Botteurs de Culs,
on se tire avant d'être pollués par cette femme
- dégoûtante. - D'accord, c'est dingue.
- Cool ! - J'ai échoué au test.
Allons botter des culs !
Vous pensiez dépasser le Maître ?
Alors tu les as récupérés. Pas grave.
- on peut le faire aussi. - Tu crois que c'est si facile ?
Il faut des années de pratique pour seulement sentir mon talent de
manipulateur. Bon, vous m'excuserez mais j'ai
une secte qui a besoin de son leader charismatique.
Putain de merde, Frank !
Non, on peut pas le laisser s'en sortir comme ça.
Non, c'est à propose d'autre chose, quelque chose de bien
- plus important. - Le sandwich à la merde ?
Quoi ? Pourquoi ? Non, bon sang.
Non, c'est une question de pouvoir
et de battre Dennis. Je sais exactement
quoi faire.
Deandra, c'est bon.
- Il dort ? - Il est cuit.
Je lui ai donné tellement d'alcool et trois bouteilles de lait
- alcoolisé. - C'est beaucoup.
T'es prêt, t'as tes cartes ?
- OK. C'est parti. - Charlie.
Plus fort.
Réveille-toi !
Qu'est-ce qui se passe ?
- C'est moi... le Maître ! - Je rêve ?
- Tu as une vision. - Je fais pipi ?
Il fait pipi ?
- Lis les cartes. - Toi et les autres Botteurs de Culs
devez con... C'est quoi ce mot ?
- Congréguer. - Qu'est-ce que ça veut
- dire ? - On s'en fout, dis-le.
Congréguer.
- Ça veut dire quoi ? - Mon Dieu.
Tu sais quoi ? Hé, Charlie.
Réunis les Botteurs de Culs et rendez-vous à l'appart de
Mac et Dennis, OK ? Lord Zolo va vous emmener dans
- le vaisseau mère. - Lord Zolo ?
Charlie, tu es passé au niveau supérieur.
Félicitations. Ta récompense est de connaître
tous les secrets de l'univers.
Il va mettre tous ces cerveaux dans ma tête.
- Cool. - Ouais, il y a juste quelques
choses à faire avant.
Je les ferai. Je fais pipi.
Vous êtes prêts... Oh la vache !
Qu'est-ce qui s'est passé ici ?
Vous aimez ? Avant que Maître Rex nous dise
d'arrêter la menuiserie, j'ai parlé à Tiny et Jo-Jo
et ils ont amené leur équipe de construction.
- Il y a un mur. - C'est vrai,
Il y a un mur. Je suis douée.
- Dennis ne va pas y croire. - Ouais... pourquoi ?
- T'es douée pour quoi ? - Douée pour... je suis
gentille, et vous savez quoi ? C'est l'heure de mettre en place
- le plan du Maître. - Je vais emmener Tiny dans la pièce
à côté et préparer les sacoches.
- Allez, Tiny. - On a des sacoches ?
Bien sûr qu'on a des sacoches.
Lord Zolo va vous emmener sur le vaisseau mère,
il vous faut des sacoches. Pas vrai, Maître ?
J'ai droit à une sacoche ?
On a un... Oh, la vache.
C'est un mur.
- C'est magnifique. - Et comment, c'est
- magnifique. - Ouais, c'est assez
impressionnant, Dee, mais ça ne règle pas tout.
Les gars, j'ai une annonce à faire.
Ouais, j'ai une grande nouvelle.
Le Maître m'a envoyé un SMS sur le chemin.
Oh, intéressant. Je me demande comment c'est possible
que le Maître ait pu t'envoyer un SMS alors qu'il était avec nous
- tout ce temps. - Rex est le Maître ?
Ça prend tout son sens.
Bien sûr que je sais que Rex est
le Maître, et bien sûr je ne mettrais jamais en doute la parole
d'un si grand... sage. Mais j'ai eu un SMS du
Grand Maître Suprême. Et c'est le Maître de Rex.
- Oh, merde. - Et comment, "oh, merde".
C'est le... le grand patron.
Il est assis au sommet et il m'a fait comprendre très
clairement que vous devez tous vous...
- suicider. - Je le savais !
- Le cercle final. - Ouais, OK, mais attends
une seconde. Je peux te parler
- une minute ? - Bien sûr.
Allez déjà vous imbiber de
liquide inflammable et préparez-vous
à vous immoler.
- D'accord. - Merci pour ta confiance.
- Bien sûr. - Je l'ai fait. J'ai gagné.
Je suis le leader le plus charismatique.
Tiny a mangé un sandwich à la merde.
Je l'ai fait manger une crotte.
Abruti ! Je leur ai fait croire qu'ils
allaient dans une autre dimension. Je gagne.
Vous rigolez ? Ils allaient s'immoler
pour moi. C'est moi qui gagne.
Les gars, attendez une minute.
- Vous gagnez quoi ? - Les Botteurs de Culs, OK ?
Le gagnant des Botteurs de Culs. C'est moi, pas eux.
- Quoi ? - C'est moi... j'ai
- inventé toute l'histoire. - Maître Rex, c'est vrai ?
- Ne demande pas à Rex, quoi ? - Le feu est allumé.
Merci de me faire confiance.
- Au revoir ! - Non... merde !
- Non, mec, fais pas ça ! - Oh, merde !
Courez !
On va chercher de l'aide, OK ?
On va appeler les pompiers.
Et ensuite on ira chez Dee.
Non, non, on peut pas aller ailleurs ?
- Non, Dee. - Et si le Maître Suprême
essaye de nous contacter ? Il doit savoir où nous sommes.
Ouais, c'est vrai. Bon, au moins il
- est sur le vaisseau mère. - Oh, mon Dieu ! J'y crois pas !
Allez, on y va.
- Bonne chance, Jo-Jo ! - Merci !
Sync & corrections by honeybunny www.addic7ed.com