Bom dia, Charlie!
Estou a caminhar ao sol
E é mais ou menos bom
Desculpa, Kimmy Lee e Hoda. Primeira piada do dia. Não me julgues.
Não estava pronto para este nível de Peppy Le Pew. As piadas melhoram.
Lamento, mas não lamento,
preciso deste som para bombar das nove às cinco da manhã.
Eu sei que às vezes comia queijo Mas já não tenho a certeza
Que disparate é esse que estás a cantar?
É de Isto Parece Música.
Titus, as cassetes chegaram!
"Música inspirada na música que você adora, mas legalmente diferente."
E os donuts sabem bem!
Esta é "A Caminhar ao Sol" da Kartuna e as Perucas.
Anda, dança como se tivesses formigas nas calças.
E tenho... por causa de uns caramelos no bolso. Mas não danço.
O quê? Não me digas que ainda andas com azedumes.
Não, mudei de sabor de Gatorade.
Agora, sai...
Sim, ando um pouco deprimido.
Demitir-me do Professor Drácula devia ter-me levado a algo melhor.
Mas ainda ninguém me ofereceu um trabalho espetacular neste apartamento.
Porque não vais ter com o Mikey?
O Mikey está na Con-Con, a convenção anual de construção.
Ele vai mascarar-se do seu silicone selante preferido.
O Permatex.
Eu sei o que me alegra sempre: cantar no duche.
Mas que raio?
Ontem à noite, após uma caixa de licor de lima e uma espiral de vergonha,
decidi fazer permanentes às minhas Barbies.
Algumas delas não têm cara para isso.
Preciso de um duche. Não vou perder o movimento matinal.
É quando todos estão desesperados por um transporte.
Putos da escola de ressaca, peixeiros que adormeceram,
raparigas a sair do barco do John Mayer.
Não! Elas têm de secar no lugar,
para lhes poder aplicar o alisador japonês.
Não te sentirias melhor, se fizesses algo de útil hoje?
Conter um peido conta?
Que tal ires buscar algo onde pormos as cassetes?
Isto Parece Música é uma compilação de quatro cassetes,
e só temos um lugar vazio. - Quem pode entender?
É como A Escolha de Sofia sem a Streep a exagerar no papel.
Também vou precisar de uma diária, visto que estou sem caramelos.
Meu Deus! Esqueci-me das formigas. Enfiaram-se na minha língua!
- Eu tiro-as! - Sinto-as a dar à luz!
Então, para de comer isso!
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Para poder petiscar algo, senhor,
os porta-copos estão cheios com os molhos do dia:
feijão e Fun.
Pode encontrar o Lik-A-Stix num rasgão no forro do tejadilho por cima de si.
Um padre, um rabi e um pastor!
Disseste ao Sindicato Teológico que precisávamos de um projetor?
Claro. O e-mail também foi para ti.
Meu Deus! Que engraçado!
"O e-mail"? Vocês...
Atrasado para o trabalho?
Não é graças ao John Mayer.
AO VIVO PISTA DE PATINAGEM DE ORLANDO ATRAI FÃS
Desculpe, Sr. Calças Caqui.
Não encontro as vossas torres para cassetes.
- As nossas quê? - Torres para cassetes.
Estou a pensar em algo com placas de nogueira
com capacidade para 50 cassetes ou até 100, se ma conseguir vender.
Não creio que ainda fabriquem disso.
- Talvez no eBay? - Na Internet?
Mas não tenho cartão de crédito.
Quando o Samuel L. Jackson pergunta o que tenho,
a resposta é "pacotes de ketchup".
O quê? Uma rapariga Uber?
Boa, Malala! Recebeste a morada?
O bar giratório no cimo do Marriott.
Gira ao contrário da minha cabeça, ainda aguento umas horas.
Deixe-me ajudá-la.
Que raio está nos porta-copos?
Cocaína cor-de-rosa e cocó?
Está bem. Como cocó, se puder snifar cocaína cor-de-rosa.
Estava num local bastante chique.
Com talheres de metal e tudo.
Uma noite especial?
Não, costumo lá ir.
Fazem o melhor vodca num copo.
Que cheiro é este? Parece que um pinheiro deu à luz uma cebola.
Lamento. O meu colega de casa, o Titus, encheu o duche de bonecas
e não as quis tirar,
por isso tive de tomar duche à Ohio, com toalhetes desinfetantes.
Mas sou como uma retrete porque sou branca e cheia de feijões.
Porque deixas que ele te trate assim? É giro?
Ele é muito brilhante.
Como uma peça de xadrez.
Acho que o fiz porque sou simpática.
E isso faz-te feliz?
Sim, feliz que nem uma amêijoa.
Portanto... bem fechada, toda cerrada e, se te abrirem, morres?
Essa é boa! Tenho de me lembrar dessa.
Mas pões sempre as necessidades dos outros à frente das tuas?
Sou o Reverendo.
Qual de vocês, suas idiotas, me quer esmurrar?
Odeio-te! Morre!
E ainda para mais...
Bem, acho que, às vezes, ponho...
As pessoas felizes dão tanto valor às suas necessidades como às dos outros.
Tens de ir para casa e dizer-lhe... Como se chama?
Tetas?
Dizes: "Tetas, valorizo as minhas necessidades
e tenho de tomar duche. Limpa isto."
Uma pergunta rápida. O que sentirias se eu vomitasse?
Se tiver de vomitar, força.
Não, dá valor às tuas necessidades. Não deixes as pessoas...
Não.
Boa, estás acordado.
Onde estou? Kimmy? Claro que estou acordado!
Quem come Oreos a dormir? És doida.
Ouve, preciso de um duche. As minhas necessidades importam tanto como as tuas.
As mulheres têm piada. Toma lá, Caça Fantasmas original!
Tira as tuas bonecas.
Não é não, Kimmy.
O cabelo das Barbies ficou demasiado liso.
Agora, vou fazer-lhes ondas naturais.
Tenho de ser eu a fazer tudo?
Sou a única que trabalha. Eu cozinho as Pop-Tarts.
Como te atreves? Estou a passar por um momento difícil
e entras aqui a falar nas tuas necessidades?
Quem é feliz dá tanto valor às suas necessidades como às dos outros.
Onde aprendeste isso?
Andas outra a vez a ler os sacos do Chipotle?
Hoje, apanhei uma senhora inteligente
que me deu conselhos e que tinha comido milho.
Como podes fazer isto às Barbies?
Há um lugar no inferno para mulheres que não ajudam as outras.
Meu Deus.
Usaste o dinheiro da torre de cassetes para comprar produtos de cabelo e Oreos?
Para que saibas, uns jovens atiraram-me os Oreos para cima.
Não posso crer.
- Peço-te uma coisa simples... - "Simples"?
Diz antes impossível.
Fiquei horas à frente da loja,
até perceber que as portas não eram automáticas.
Achei que estavas a tentar mudar, a encontrar soluções.
Mas não podias. Nunca podes.
Largaste o trabalho. Fizeste o teu espetáculo uma só vez.
E olha para este livro que estás a ler.
Dobraste a capa.
Rapariga...
Vou passar-me.
Achas que sou o único que deixa as coisas a meio?
"Sou a Kimmy!
Tenho o meu diploma.
Tenho amigos coloridos normais que não são deportados
e aprendi mesmo a assobiar!"
"E os meus arrotos emocionais
não cheiram a bolsa de canguru cheia de comida indiana velha!"
Sabes que mais? Vou dar uma volta de carro para esclarecer as ideias.
E nem gozo a sensação de como isso soa a adulto!
O estúpido do Titus.
Ao menos, tenho o "YUMBip" dos Shanson para me animar.
Snibby snip snip Ronco gordo navio gato faz
Yum socorro!
A PEDIR - PROPOSTA DE PASSEIO ACEITAR - REJEITAR
CONFIRMADO O SEU PASSAGEIRO É A ANDREA
Andrea.
GUARDA DO ANOITECER - "IRMÃO BATISTA" ISTO PARECE MÚSICA
Irmão Batista Esta canção parece triste
E talvez te sintas muito mal
Estúpida da Kimmy.
Tão mal
Não desisto de tudo o que... Não importa.
Não tenho culpa de já não venderem torres de cassetes.
O que posso eu...
Quando entrar a batida Tudo vai mudar para ti
Vou construir a minha estante de cassetes.
Estás de pé
Acabaste de duplicar a tua altura
GRÁTIS
Talvez faças algo esta noite
Como arranjar outra palavra Que rime com "noite"
COLA DE PERUCAS
Tens a morada?
"Acordado? Boneco de beringela, boneco de beringela?"
Onde é isso? No Soho?
Isso não era para ti. Na esquina da 79 com a Columbus.
Segui o seu conselho.
Disse ao meu amigo que "valorizo as minhas necessidades"
e sabe o que aconteceu?
Discutiram, certo?
Os Shanson são três albinos?
Foi a pior discussão de sempre.
Ainda pior do que quando disse que não sabia o que era o Idris Elbow.
Há quem tenha medo de conflitos, mas...
... resolve as coisas.
Isto não é vodca.
Não devia tê-la ouvido.
Com tudo o que o Titus anda a passar...
Cala-te. E o que tu andas a passar?
A única coisa que ando a passar é ter tudo a andar.
A sério? Vamos ver.
Não gostas de conflitos. É óbvio. Porquê?
Número dois: o duque!
Pões as necessidades dos outros à frente das tuas porque és boa.
Sabes qual é a outra palavra para boa?
Facilitadora.
Número três: como dormes?
Num barco insuflável com um lençol... Porquê?
Olha as porcarias que comes.
Comer e dormir andam de mãos dadas.
Os teus ciclos de sono são erráticos!
E daí? Costumava viver... sem janelas.
Sabes quem não dorme? Quem está deprimido.
Sabe quem também não dorme muito? Os golfinhos.
E estão sempre a sorrir.
Os golfinhos são violadores. Vai ver.
Não é por isso que sorriem. Ou é?
E nem vou falar dos teus movimentos peristálticos.
Os arrotos mal cheirosos, amiga.
Todos os arrotos cheiram mal. São os peidos da cara.
Não, tu estás a Durstar.
Alguma vez viste o The Jinx? O Fred Durst arrotava assim.
Tu tens coisas más dentro de ti
e o teu corpo está a tentar expeli-las pela boca da tua cara.
Quem me empurrou?
Vês? Este é o cheiro de um arroto saudável.
Azeitonas, cajus, vodca P. Diddy.
- Mora aqui? - Não, é o meu escritório.
Começo às oito, por isso vou dormir aqui.
O sofá é de puxar para fora, portanto, não engravido.
- Ajuda-me. - Pare de se debater.
Gostas disto, lésbica?
Devia cobrar-te toda esta serapia gratuita.
Serapia.
Como assim, "terapia"?
É psiquiatra?
Sim. E estou bem.
Tenho uma destas máquinas que fazem barulho e tudo. Faz...
Assim não se ouve o pessoal a chorar.
Então, onde fazes serapia?
Quem, eu? Não preciso de terapia.
Precisas, sim.
Bem, acho que já cumpri bem mais do que o juramento Uber que inventei.
Ouve, digo-te isto porque te amo.
Se não lidares com o que andas a reprimir,
um dia o teu corpo leva a melhor e faz algo horrível.
Dás por ti
a vaguear por uma autoestrada ou a comer num Boston Market.
Não. Eu tenho controlo do meu corpo, sempre.
Porque é que não te abres?
A minha coluna, a minha coluna!
Vou arrancar-te a barba!
Porque é que isto continua a acontecer?
Menina, por um dólar, a Cate Blanchett é mesmo boa ou é só alta?
Falas alto!
- O quê? - O que és tu?
Não! Ela é uma joia!
Upa.
Só estou a dizer
que, quando engoles os problemas, eles são expelidos de modo estranho.
Como queiras, Andrea.
Não preciso de ser diminuída como um puto do Rick Moranis.
Vou explodir como um bebé do Rick Moranis.
Lidei com as minhas cenas. Está tudo no retrovisor.
Este tipo sabe do que estou a falar.
Do abrigo e do Reverendo e de ter de cortar o cabelo com os dentes,
é tudo história passada, como o George Washington ou os Bradifer.
Mas a Andrea é tão esperta. Estou a reprimir coisas.
Citando o Titus:
"Tu não me conheces, rapariga. Sou crescido e vacinado!
Agora, passa-me a piza por debaixo da porta da casa de banho!"
Sabes que mais, Andrea? Estou ótima.
Obrigado por viajar no Ciclone. A saída é à sua direita.
CICLONE
Onde estou?
Acabei de andar numa montanha-russa?
Sim, sozinha. Eu não fiz nada.
"Coney Island"?
Josué, Matilde e Zé. Isto é mau.
Estou a passar-me
"ESTOU A PASSAR-ME" ISTO PARECE MÚSICA
Pessoal, estou a passar-me
Completamente
Pronto. Não está mal.
Bem melhor do que uma casa do Frank Lloyd Wright.
#FrankLloydErrado. Eu disse-o.
Bem-vinda à tua nova casa, cassete do R. Kelly "I Believe I Can Fly".
Mas eu medi tudo tão bem, com um Fruit by the Foot.
Claro que Jesus largou a carpintaria.
É mais difícil do que falar montado no burro.
Pensa que és magra.
Macacos me mordam.
Estou a passar-me
O que fui eu fazer?
Não gosto, mas estou a passar-me
Isto é mau.
DRA. ANDREA BAYDEN
Da cabeça
Bem, tinha razão. Aconteceu.
E tenho a foto de recordação como prova.
E, sinceramente, não é a primeira vez que me descontrolo.
Uma vez, numa quinta, dei um estalo num bode porque ele tinha barba.
Por isso, estou aqui. Preciso de ajuda.
Terapie-me.
Desculpe. Quem é você?
A sério? Sou a Kimmy.
Ontem, tirei-lhe os collants e deitei-os ali no lixo.
Você. Pois.
Recordo a sua forma.
Kimmy, sabe como fiquei com as mãos e os joelhos assados?
Só quero pô-la na cama.
Não, eu bebé. Bebé não quer dormir.
Muito bem, lamento que tenha assistido a isso.
Obviamente, não sou a pessoa certa para a ajudar.
O quê? Porquê?
Deitei-a na cama e ajudei-a a cortar fotos de um tipo chamado Trent.
Meu Deus, por isso mesmo. Não seria ético.
A relação médico-paciente tem de ter limites.
Mas se não fosse assim? E se nos ajudássemos uma à outra?
Ajudar é a minha cena.
Ajudei a menina Jacqueline a divorciar-se e ficar pobre.
Não me soa bem.
Posso tirar-lhe o macaco do vodca de cima
e pô-lo num smoking, que é como os macacos ficam bem.
Não!
A minha vida funciona porque separo o dia do que faço à noite.
Chama-se compartimentalizar
e não é um problema porque sei como o descrever.
Andrea, esta manhã, o meu corpo foi a Coney Island sem mim.
Acordei numa montanha-russa.
Uma fuga dissociativa?
Uma enorme... isso que disse.
Mas porquê uma montanha-russa? Qual o significado de...
Não. Limites.
Disse-me que lhe pedisse o que fosse preciso e preciso de si.
Não posso. Lamento.
Desculpe, Dra. Bayden.
- Harold. - Homem Sofá!
Isto vai sair-me do bolso?
Harold, desculpe. Sei que sofre de ansiedade por ser ignorado,
mas faço-lhe notar
que escolheu vestir-se da mesma cor que o meu sofá.
Até a minha gata se esquece que estou lá.
Ela estraga as minhas coisas à minha frente.
Por favor, dê-nos licença.
- Acordei numa montanha-russa. - Ambos acordámos.
Tentei comprar uma torre para cassetes e fazer uma.
Raios, tentei comprá-la.
No processo, a minha cassete do R. Kelly foi para o Céu do RnB.
Agora, está fechada no armário com anjos.
Grande surpresa.
Mas isso não me vai parar.
Dizes que não faço nada sem ti,
mas vou provar que estás errada.
- Só preciso de uma coisa: a tua ajuda. - Temos pena!
Preciso de me ajudar, mas não sei como!
Tenho um monte de lixo do passado.
"Lixo!" "Passado!" Kimmy, conseguiste, por mim mesmo.
Para encontrar a torre de cassetes tenho de ir ao passado.
E sei aonde.
Quer dizer, estou aqui para te ajudar.
Claro que a minha cena pode esperar.
Mas, sinceramente, sinto-me já a desistir.
Em breve, estarei sentado e, tu sabes, toda a minha roupa faz de pijama.
Não importa. Vai. Prefiro estar sozinha.
Queixo para cima.
Não, a sério, estás com duplo queixo.
Adoro-te.
Estou?
É a Andrea. Vem buscar-me, cabra.
Não! Como arranjou o meu número?
Disse à Uber que deixei um bebé no teu carro.
Vá lá, disseste que me ajudavas, certo?
É o seu alcoolismo?
"Sim", disse ela num tom grave.
Porque a ajudaria? Não me ajudou.
- E como te sentiste? - Mal!
E agora queres que outra pessoa se sinta mal?
Claro que não.
Então, vem buscar-me!
Estás a fazer coisas Moves-te de um lado para o outro
Pulseiras Livestrong.
A Union Cycliste Internationale anulou os títulos do Lance Armstrong em 2012.
Estou a recuar no tempo!
Não parece ser o sítio para onde mandaram o Dylan McKay pelo seu alcoolismo.
Não, isto não é uma clínica.
Temos de roubar o cão do meu ex-namorado rapidamente.
O quê?
Sim, assim ele vai ver... que temos de voltar a estar juntos.
- Disse-me que era o seu alcoolismo. - É.
Se não estivesse tão bêbeda, conseguia roubar um cão sozinha.
A sério?
Vais abandonar-me aqui,
no meio de nenhures, bêbeda sem boleia nem sapatos?
Conheço-te, Kimmy. Gostas de ajudar e sacrificar-te.
Olha.
- Raios! - Queda de confiança.
Estou na tua cabeça.
Também estou na sua.
Sei que vai vomitar mais tarde.
A sério, Herlock.
Anda cá, menino ou menina.
Encontrei o cão! Olhe como é macia a cabeça dele.
Não é o cão do Trent.
Não é a casa do Trent.
Certo.
Mudou-se para Denver, para "investir no casamento dele".
Vem aí alguém. Corre, Lillian!
Toma lá, Trent, eu amo-te!
- Disse que era a casa errada! - Esqueci-me.
Lamento que tenhas tido uma aventura espetacular
e conhecido um cão.
Escrevi-me outro recado durante o dia?
"Por favor, não te embebedes esta noite. Pensa na mãe.
E devias estar a trabalhar no livro. Por favor."
Eu de dia meto nojo.
Lamento que ela não te tenha aceitado.
- Talvez te pudesse dar consultas à noite. - Não.
Se vou fazer isto, quero alguém que se lembre das coisas.
Está bem, talvez te pudesse dar consultas à noite.
Finalmente, percebo que preciso de ajuda
e não a posso ter.
Qual é o teu problema?
Fui fechada num abrigo subterrâneo durante 15 anos por um reverendo louco.
Cala-te. Vá lá, eu tenho de te tratar!
Talvez devesse escrever um recado à sua pessoa de dia sobre isso.
Mesmo que conseguisse pegar numa caneta, ela nunca me daria ouvidos.
A não ser...
Aquele dedo do pé tem um anel.
Estou nos anos 90!
"ATÉ EU SEI QUE ISTO NÃO VAI DURAR!"
1999!
Um Furby!
Meu Deus, ainda está vivo!
Mata-me.
Minha Virgem Magnífica.
Que tal, Doutora?
Tinha uma cenoura, mas deixei-a no metro.
Kimmy, isto não vai acontecer.
Disse que diria isso.
Quando? Estive consigo ontem à noite?
Que tal eu deixá-la responder a isso?
Que tal, Drea?
Sim, és a Drea de Nova Jérsia.
Ela é horrível, não é?
Não gosta de estar com ela, pois não?
Eu sou a divertida. Corro na maratona.
É assim, palhaça.
Ou ajudas esta rapariga ou esta gravação de vídeo
vai parar à Ordem dos Médicos,
ao Trent, ao Dr. Gursky e a todos os nossos padrastos.
Engole.
Não me parece o tipo de pessoa que faça chantagem.
Devia continuar a ver.
Sei que sabes que a Kimmy não nos chantagearia.
Olha para esta cara.
Diz um palavrão.
Caraças. Desculpe!
Ela é boa pessoa, mas eu não sou.
Vendo Adderall ao meu porteiro!
Vá lá!
Eu sei que queres
tirar os macaquinhos daquele cérebro desmiolado com peruca de palhaço.
Então?
A Kimmy tem problemas sérios, piores do que os nossos.
E sei que estás farta de ouvir as tretas lamechas dos angustiados de Manhattan.
"Tenho tantos e-mails por ler."
"O meu filho não aprende bem Mandarim."
"Porque está tanto calor em novembro?"
Tu vais fazer isto. Tu tens de o fazer.
Uma pessoa feliz valoriza as suas necessidades.
Kimmy do futuro, dá-lhe o envelope.
Desculpe.
O que é...
Peidei-me aí!
Muito bem. Vamos começar.
- Raios, Harold! - Mas eu sou uma pessoa.
Há quanto tempo está aqui?
Titus, conseguiste!
Eu sei! Consegui.
Estou quase lá.
Corro lentamente.
Espero aqui ou...
Como quiseres.
Também fiz algo. Começo a fazer terapia amanhã.
Ambos somos corajosos.
Quem me dera ter a minha cassete do R. Kelly de volta.
Sabes o que é igualmente bom, se não ouvires muito?
"Estou Convencido De Que Sei Nadar" do Art Smelly?
Da banda sonora do filme Geleia Terrestre.
Estou convencido de que sei nadar
Estou certo de que tenho uma barbatana
Sonho estar numa piscina
Salto e chapinho e fico mesmo giro
Pronto, nunca vi uma piscina
Mas gostava de ir a uma contigo
Sim, é de certeza uma barbatana
Estou convencido de que sei nadar
EM MEMÓRIA DE ART SMELLY 1932-2015