Na minha audição vou cantar a "Hello" da Adele.
A Adele não.
Uma mulher parecida com ela foi mal-educada comigo. Próximo.
E cinco, seis, sete, oito.
Esqueceste-te do um ao quatro. Próximo.
Não sou ator, mas adoro peças.
Posso ficar na equipa técnica?
Esse monólogo foi trágico. Devias ir para a técnica.
- Quem se segue? - Estão todos.
Parabéns, estão todos na peça.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Agora sei o que o Beethoven sentiu.
Não estás a falar do cão do filme.
Claro que estou! A forma como o Charles Grodin o deu como garantido
e ignorou as suspeitas dele sobre o Dr. Herman Varnick,
é como me sinto.
O musical vai ser um "iasco".
Que é um fiasco que nem se dá ao trabalho de ter o F.
Vá lá. A Bela e o Monstro pode ser assim tão mau?
Primeiro, não se chama A Bela e o Monstro.
Chama-se, mas por razões legais escreve-se...
"BILA" E O "MINSTRO"
Porque há Cola Zero que fala? Quem escreveu isto?
O Conselho Traiçoeiro de Refrigerantes da Escola.
Lembro-me do vídeo deles, da aula de ciências.
A PIRÂMIDE DE BEBIDA
Ao contrário da água e do leite, o corpo não produz refrigerantes.
É por isso que são a base da Pirâmide de Bebidas.
O espetáculo é uma porcaria.
Por isso, reescrevi todas as falas,
para tentar pôr batom neste porco.
Fazíamos isso, em Durnsville. Ficam mais bonitos.
E nem me faças falar dos atores.
- Prometo. - É tarde! A culpa é tua!
Já te vi representar melhor, quando fingiste perceber A Origem.
Eu percebi A Origem.
Achei muito engraçado. Gostei das sátiras.
FOGO E FÚRIA
- Mandaram-me livros. - Livros?
Como se o dia não pudesse piorar, agora temos livros?
Quem me faria isso?
É da Random House.
Então pode ser qualquer uma?
Querem que escreva um livro sobre o bunker.
Como a Cyndee fez.
O seu livro chama-se:
Cindy Crawford Não É a Única Mulher Toupeira Famosa Chamada Cyndee.
As páginas são só um bloco de plástico.
Foi por isto que me escondi, quando vim para NI.
Mas agora os tubos da inter-rede sabem quem sou e este filme parvo...
Devias escrever um livro. Queres espalhar a verdade.
Achas que estes livros mudam o que alguém pensa?
As Vidas Brancas Não Interessam?!, de Sean Hannity.
As Vidas Brancas Não Interessam!, de Rachel Maddow.
Só quem já concorda é que compra estes livros.
A única forma de mudar pensamentos é cara-a-cara.
Vais falar com todos os que acreditaram no filme?
Não, isso é impossível.
Por isso, vou falar com um.
O COMPLEXO DE DODÔ
O Fran Dodd.
Conheço-o. Havia caraoque na festa da equipa
e cantámos o "The Boy is Mine" juntos.
Ele parece uma Monica, mas é tão Brandy.
Também é o líder destes idiotas. Tem um blog e um vlog.
Como é que tem tempo?
Só tenho de encontrá-lo, dizer-lhe a verdade e acabou-se.
Cortas a cabeça e matas a cobra.
Não é assim com qualquer animal?
Desculpa, querida. Vou demorar um minuto.
Estás à vontade. Todos temos trabalho.
Mas nenhuma de vocês trabalha aqui.
- Ninguém falou contigo! - Deixa-me, Gabe.
Não sabia que tinhas a conta Tolstoi.
Não posso ficar com os créditos. Roubei-a a uma caneca, da loja.
Também roubei a caneca.
NÃO SABIA QUE TINHAS A CONTA TOLSTOI
Seja como for, é o tipo de gargalhada de que preciso numa segunda-feira.
É terça, querida.
É quinta-feira.
Isto de ser agente não é só almoços, mentir
e apontar o LL Cool J no Instagram.
Este é o contrato do Titus, para dirigir uma peça da escola.
Temos pouco toner, Gabe.
Sabes, o meu falecido marido, Roland, tocava baixo.
Descobri da pior forma
que aquelas tretas todas queriam dizer que nem era dono das músicas dele.
Não. Valiam alguma coisa?
Se valiam? Em 1974, no meio de uma sessão de gravação,
uma seringa com heroína salta do Roland e acerta no baixo.
Vinte anos depois, pimba, é o genérico do Seinfeld. Nem um cêntimo.
Santo Deus!
Preciso que o Titus enriqueça para eu enriquecer.
Depois roubo-vos aos dois. Ladrão que rouba ladrão...
Mas só ganho 10 % do salário de um professor substituto.
Não consegui percentagem da venda dos bolos
nem da bilheteira.
Da bilheteira?
Quem pagaria para ver um monte de miúdos idiotas a serem idiotas duas horas?
Os pais. Isto vai esgotar.
Os pais são tão parvos.
Primeiro, não percebem como funciona a contraceção.
"Isto põe-se no rabo?"
Depois passam 18 anos a desperdiçar dinheiro.
Sim, dez dólares o bilhete!
A escola tem-nos na mão!
A escola... ou nós?
ESCOLA PÚBLICA DANIEL PATRICK MOYNIHAN
MUSICAL DE PRIMAVERA BILHETES À VENDA!
- Olá, queremos bilhetes. - Claro. Quantos?
Todos.
Sim!
Agora perceberam!
É o que gostava de dizer, mas não posso.
Se as crianças são mesmo o futuro, chamem o Exterminador.
Mas é tão difícil!
Como posso cantar estas notas todas numa palavra?
Chama-se "corrido".
E esta mudança de clave é impossível.
Pronto, talvez esteja confuso!
Pensei que queriam que isto fosse especial.
- Claro que sim. - Queremos.
Não sei.
Queremos que seja especial, Sr. A.
Fala o Hudson, da cabine das luzes. Eu quero muito.
Vá lá, malta!
Não ia dizer nada, mas...
...a estreia pode ser criticada pelo New York Tines.
Disse New York Tines?
O New Fork Tines. Sim.
É uma publicação da indústria de talheres.
Um antigo amante meu escreve a coluna sexual.
Bom, não serve de nada se não tiver um "Minstro".
Estás a ameaçar demitir-te?
Filho, eu já fazia essa ameaça quando andava de fraldas.
Era um anúncio de fraldas de adultos. E fui despedido!
Sabe que mais? Esqueça!
Prefiro fazer wrestling, para poder estar com o Eric e o Adam!
Não sei da tua vida!
Primeiro, peça de escola. Disseram-me que os pais não conseguem bilhetes?
Nós temos.
Eu e a minha sócia não temos qualquer ligação a esta escola,
mas comprámos todos os bilhetes do musical de Primavera.
E vamos vendê-los a 30 dólares cada.
Porque não aprendi como funciona a contraceção?
Não. Guardem o dinheiro.
Sempre que nos viramos pagamos algo.
Não vou gastar 30 dólares para ver o meu filho a dançar
vestido de lata de cerveja.
Então, não vai à peça da escola?
Está a fazer bluff.
Não, vocês é que estão.
Podemos ser um mercado certo, mas sabem que mais?
Somos o único.
Se recusarmos, quem mais vos vai comprar isso?
Portanto, ofereço cinco dólares por bilhete.
- Sim. - Sim.
Credo, fui batida numa negociação por um tipo de Dockers.
- Dockers, Lillian. - Não te preocupes, miúda.
Vamos vender estes bilhetes, amigo.
E quando o teu filho vir que não estás lá
e começar a chorar...
Eu é que me vou rir.
Percebeste? Vamos.
Bem-vinda ao Darryl's Bridal.
Sra. Wayne? Estava a pensar em si.
Passei a última hora a vender vestidos a uma trambolha desbocada.
Pensei o tempo todo:
"Esta mastronça podia aprender umas coisas com a Kimmy Wayne."
Sim! Olhe para si!
Calada, obediente, pálida, com uma excelente pélvis.
Se não fosse mulher do meu melhor amigo, provavelmente...
Há algum sítio em que possamos falar?
Provavelmente tentaria fazer sexo consigo. Era o que eu ia dizer.
Por favor, não me interrompa. Sim, por aqui.
Os homens primeiro. Obrigado.
O quê?
O documentário está todo errado.
O Dick Wayne é um monstro.
E não é um simpático, como o Monstro das Bolachas.
Um assustador, como... O Monstro das Bolachas se fores uma bolacha.
Bem, isto é cá um pontapé nos... Tomates!
E um pénis.
Não acredito. Elas também a convenceram.
Quem foi, a Killary... e o marido assassino?
Espera. Não acreditas em mim?
Ena, não sei. Em quem devo confiar?
No meu melhor amigo ou numa mulher qualquer
que acabou de me dizer que não quer pudim às 10h30?
Olha, eu li o teu blog. Sei que tiveste desilusões.
Está bem, olha.
"Entre a espátula e a parede" é um ditado!
Como a tua participação na Roda da Sorte. Também há a homossexualidade da tua mãe.
O que tem isso que ver? Porque falaste...
A minha mãe... A... Estamos a falar...
E depois eu... Porque tens de ir buscar isso...
Estava a apontar àquilo.
Estou só a tentar entender.
Não podes imaginar o que é
ser homem neste país, hoje.
As fêmeas têm tudo fácil.
Desculpa?
Por favor. Como é que quando o vosso corpo produz leite é "lindo".
Bem, como mulher, posso dizer-te que não são só facilidades e capas de revistas.
É duro! Duro estilo Ford!
Ladrar também dói! Estúpido Conselho Escolar dos Refrigerantes.
Sou vendedor júnior da Darryl's Bridal há 15 anos.
Vi do que as mulheres são capazes.
Só se interessem pelo anel e pelo vestido
e nem uma sai comigo!
Porque as que cá vêm estão noivas.
Também me faço às mães.
Dizem todas "quero um homem bom com senso de humor."
E depois, quando têm um à vossa frente, a massajar-vos os ombros,
enquanto vêm vestidos de noiva, dizem todas "essa piada é racista".
Vocês só sabem culpar os outros por tudo!
Porque são os culpados!
A sociedade costumava fazer sentido.
Famílias nucleares, casamentos hétero, quarterbacks brancos.
É a esse mundo que o reverendo queria voltar.
Não digas.
O bunker era um regresso aos valores tradicionais.
Os homens são fortes e bons com mapas,
portanto cuidam das mulheres.
As mulheres são fracas,
por isso só cuidam de crianças.
As crianças dos cães.
Os cães dos gatos.
E os gatos... fazem a cena deles.
Eu sou fraca,
mas tu és forte?
Bem, consegui um "Macho Man" num teste de punho, no Ground Round.
Muito bem, porque não me mostras a ordem natural das coisas, Fran?
É um nome de homem!
Sabes que mais? Está bem.
Todos a bordo do comboio da dor.
És um homem! É a única explicação!
Que raio está errado com os homens deste país?
A quem o dizes! O Oliver despediu-se!
Não vais tornar isto sobre ti tão depressa.
- O Fran Dodd ficou do lado do reverendo! - Claro.
As pessoas escolhem um lado e não gostam que lhes digam que estão errados.
Lembras-te como me zanguei, quando me disseste que era O Sexo e a Cidade?
Sim. Claro.
PORCA!
Mas estes tipos estão avariados.
Lembram-me um pai de acolhimento com que vivi,
enquanto a minha mãe estava presa... - Desculpa, acabou o tempo.
É a minha vez. O Oliver demitiu-se!
O "Minstro"? Porquê?
Não estava à altura. Nem conseguia cantar...
Só peço que me obedeças
Como obedeces à tua sede
Sprite
Se calhar as canções são difíceis demais.
Demais?
Bem, desculpa-me por me preocupar.
Sabes, nunca pude participar numa peça da escola porque, na minha terra,
o teatro era considerado gay.
Pelo Conselho de Educação do Mississípi!
Só digo que talvez tenhas de fazer mais parvo.
Mas é a minha estreia a dirigir. Olha os pósteres!
TITUS ANDROMEDON APRESENTA "BILA" E O "MINSTRO" (COM UNS RAPAZES)
Há burburinho, Kimmy. Os bilhetes esgotaram em tempo recorde.
Não posso desiludir o meu público.
Tens de arranjar quem consiga cantar os teus arranjos.
"Alguém"?
É a descrição exata de mim.
Quer comprar bilhetes para uma peça escolar? São $100.
Ajude uns miúdos.
Quem...
O que se passa com esta terra?
Nem uma dentada.
E não vendi nenhum bilhete.
Nem eu. Os turistas estão mais espertos.
- Eu culpo o Smash, da NBC. - Isto é mau.
Se não vendermos, perdemos 1500 dólares.
Sei que esta peça é má, mas quase todas são.
É por isso que são peças e não filmes.
Sim. Mesmo assim esgotam.
SCOPES - A PEÇA ESGOTADO
Vi o Scopes com o meu Russ. É incompreensível.
- Mas custa 100 dólares. - Não, mais.
Mas pagámos mais para estar na zona do júri.
O Scopes é uma "experiência teatral imersiva",
baseada numa peça sobre o julgamento de um professor.
Vai com o Vento.
- Não me lembro do nome. - Não, estava a dizer que me peidei.
O Scopes foi esquisito. Durante o segundo ato,
percebi que o chimpanzé ao meu lado era "parte da peça".
Bem, se isso conta como teatro,
porque estamos a tentar vender bilhetes para uma peça da escola?
Devíamos mentir e dizer que vendemos bilhetes para aquilo.
Sim.
O "Bila" e o "Minstro" é "um local específico de quebra da quarta parede".
Céus. O teu peido atingiu-me.
- Porque é tão lento? - Um dia também serás velha.
Posso fugir desta prisão em mim?
E o "Minstro" diria...
A Sprite é quase um vegetal Porque é de limão
Sr. A, o que vamos fazer?
A "Bila" e o "Minstro" precisa de um "Minstro".
Tens razão, Aisha.
Mas ninguém consegue cantar o papel.
Acho que vamos ter um espetáculo que não seja especial.
Não, Sr. A! Prefiro morrer!
É o Hudson, de novo, das luzes.
- Não! - Não sei o que fazer!
Aposto que pensam em algo.
As crianças são tão mais espertas do que os adultos.
Quando foi a última vez que uma criança se demitiu do Congresso
por contratar alguém para matar a amante?
Bem, e se fizesse de "Minstro", Sr. A?
- Sim! - Não posso fazer isso.
Sim, a sua voz é, tipo, profissional.
- Obrigado. - E ele deve ser grande e assustador
e é o maior.
Estás a esquecer-te do Hudson, das luzes. Continua.
Pode salvar o espetáculo!
Era tão fixe, se fosse o senhor.
- Vá lá, Sr. A. - Por favor!
Como posso recusar, quando me olham com esses olhos?
Esses olhos de tamanho de adulto.
Os olhos não crescem, sabiam?
Ao contrário do coração. Esse muda de forma.
Dentro de vocês.
Eu aceitei. Festejem.
Porque não te posso fazer amares-me
- Se não amas. - Sou eu?
E não podes forçar o coração a sentir
Algo que não sente
Aqui no escuro
Nestas horas finais
Vou deitar o meu coração...
Sr. A, não o vi aí.
O meu tipo das luzes.
Porque não mudaste de voz, quando cresceste?
Digo-lhe o mesmo.
Hudson, tu não pertences na cabina das luzes.
Tu pertences...
...à equipa de wrestling!
Pronto, diverte-te. Adeus.
ESGOTADO
Com licença. Olá. O que é isto? O que esgotou?
É uma experiência teatral imersiva.
Como vos poderei explicar?
Sabem quando os Harlem Globetrotters lançam papelinhos?
- É assim. - Nós sabemos o que é.
Sim, vimos o Scopes no The Public.
Com os chimpanzés originais...
Temos bilhetes para amanhã.
Cem dólares cada. Em dinheiro.
Mal posso esperar para contar isto ao nosso marido.
Sim.
"Minstro", e se falares com o dono da fábrica de refrigerantes?
Não adoras teatro?
Segundo a minha amiga, um bule de chá cheio de cerveja-de-raiz,
ladras mais do que mordes.
Ando um bocado desiludida com a raça humana.
Mas pelo menos aqui posso ver...
...raparigas presas em jaulas?
Sabia que havia algo errado com o leite.
Isso está nos meus piores cinco.
Como os cortes com papel, Skittles verdes e gabarolas.
Quem me dera um refrigerante fresco.
Não tinha percebido que o "Minstro" era tão mau.
- O "Minstro" é bom. - Porque és mau para mim?
No fim. Mas qual é a mensagem disto?
Aprisiona uma rapariga, diz-lhe o que vestir
e ela apaixona-se por ele só porque não a devorou?
Socorro! Preciso de ajudar o meu pai na colheita de refrigerantes!
Silêncio!
Estás a portar-me como uma jarra de sumo velha e chata!
Meu Deus. A sério?
O Titus meteu-se mesmo nisto?
Não, foram os alunos. E ele salvou a peça.
Ninguém conseguia fazer...
Como "Minstro", finalmente, Podia deliciar-me à vontade
Agora desarmado pelo charme dela
Nos braços dela faço-me fraco
Cola de baunilha
Ou, sabes, como for.
Ouvi o Hudson cantar.
É verdade.
Nunca te interessou que os miúdos tivessem uma boa peça.
Se é um musical, chama-se espetáculo.
Só querias a glória toda para ti.
Por isso é que mandaste o Hudson para o wrestling.
Não há nenhum homem bom, neste país?
Kimberly, tenta entender.
Só queria a minha peça de escola.
A que nunca tive.
INSCREVE-TE AQUI! MUSICAL RENT
(SEM DROGA, HOMOSSEXUALIDADE E DANÇA)
Boa, Wilkerson.
Vais inscrever-te para a peça!
- Estão a gozar com o musical? - Pois!
Adoro. É tão bimba.
Mas é o professor de teatro.
Só para saber com que miúdos posso gozar mais.
Vês? Isto é crescimento. Finalmente, estou a honrar o meu cromo do teatro.
Adivinha, Titus? Também nunca entrei em nenhuma.
Por causa do bunker!
Bem, podes entrar nesta.
Falta-me uma aldeã,
porque a Holly tem mono, o que é adequado porque só canta uma nota.
Não quero entrar na tua peça.
Quero dizer, quero. Isso é a sério?
Não interessa.
Nunca entraria numa peça em que o herói é a Úrsula!
Isso mesmo. Não és o "Minstro", roubaste a voz ao Hudson!
És a Úrsula!
Miúda, esperei 25 anos por este momento.
Não vou deixar uma Ariel gasta atrapalhar-me.
Sei que assim pareço mais uma Úrsula.
E não me interessa
Boa noite.
E bem-vindos... pais.
Já percebi. Somos os pais.
A experiência tornou-se imersiva.
Como sabem, sou a Diretora da Escola Secundária de Um Velho Branco e Morto.
E não podia estar mais orgulhosa dos vossos filhos,
porque, sabem, eu não posso ter filhos.
Demasiado. Estás a exagerar.
Papas pobres.
Papas pobres ganham galochas.
Cuidado avó. Papas pobres.
Sabes, não vim para entrar na peça.
Se bem que, posso? Sou dois em um,
porque sorrio e danço como o Roger Rabbit.
Não.
Vim porque descobri uma pessoa com quem quero que fales.
Como é que entraste para a calculadora?
Espera. Treinador Frumczeers?
Estás maquilhado?
És algum gay?
É verdade, sou. Não graças a si.
Também sou ator.
Sou a estrela de A "Bila" e o "Minstro".
Como se escreve?
Se o plano era fazer-me querer mais entrar na peça,
não ripostou. Afogou.
Vou mostrar-lhe. Tentou esconder a minha luz.
Ouve o que dizes.
Gostava, mas estás a falar!
O que o treinador Frumczeers te fez é o que estás a fazer ao Hudson.
Vá lá, Titus.
Não repitas o ciclo. Quebra-o.
Já quebrei. Lembras-te quando fui ao ginásio?
Vá lá, eu sei que és melhor do que isto.
PESSOAS - CONFIANÇA - INSPIRAÇÃO DISCIPLINA - EXCELÊNCIA
Os sapatos não servem.
Não te servem, Titus!
São para crianças, são muito pequenos.
- Vá lá! - Não és só a Úrsula,
também és uma meia-irmã má.
Também deste uma maçã envenenada ao Hudson?
Não. Dei-lhe uma Snapple envenenada.
E bebi-a por engano, por isso gritei toda a noite.
Ainda não é tarde, Titus.
Podes ser o "Minstro" do fim.
Podes ser um herói.
Mas não posso ser o "Minstro".
Porque sou o Príncipe Encantado!
Queres ser o meu "Minstro"?
- Não serve. Calço o 48. - É simbólico!
Olha, tu sabes todas as canções e falas...
Sim, mas disse-me que nem devia ficar na cabina das luzes.
Menti, está bem?
Tens muito talento
e menti, para poder entrar eu na peça.
Não sabem nada da minha vida!
Enganei-te.
Tal como enganei os outros para me darem o papel.
Não tenho culpa que as crianças tenham cérebros moldáveis.
Podemos fazer tudo deles.
É isso. Crianças.
Posso esquecer os homens e ir atrás dos rapazes.
- Quem são vocês? - Somos a Kimmy e o Titus.
Todos na nossa pequena aldeia
Fazem refrigerantes para a América
Vejam os efervescentes a efervescer
BENZOATO DE SÓDIO AÇÚCAR
E os homens a darem-lhe sabor
Bolhas e sabor Bolhas e sabor
Bolhas, tantas bolhas
E que sabor na nossa pequena Aldeia de refrigerantes
Aldeia
Uma aldeã adulta.
- Foram longe. - Estava à espera.
Estou a ver.
Um adulto numa peça infantil é estúpido.
Percebi.
Que raio fazes aqui?
Um amigo meu dirigiu isto e viemos apoiá-lo.
Ele convidou-nos.
Alguém conhece uma rapariga.
Aquelas aulas andam a resultar.
Cala-ta, mamã! Por favor.
Eis porque nunca se mistura amigos, Quentin.
Eu sou a que deu tareia ao seu filho.
É mentira!
Fui assaltado por gente do ISIS.
Estavam em todo o lado.
Cuidado!
Lanço o olhar Sobre esta alegre aldeia
Tanto refrigerante E nenhum para mim
E viveram felizes para
Sempre
Senhoras e senhores, chamo-me Kimmy Schmidt.
Fiz de aldeã adulta número um.
Ela teve a peça dela.
Sei que nos divertimos, hoje.
Quem és tu?
Mas para todos os rapazes do público,
ainda estão a aprender coisas, nos vossos cérebros moles.
Incluindo, como serem seres humanos.
E o "Minstro" não é um modelo de como tratar raparigas.
É verdade que lhe deu um refrigerante delicioso para a curar do leite estragado.
Mas fechou-a numa jaula!
E ele é, tipo, o melhor dos príncipes.
Porque, o que vos ensinam os outros?
Beijar raparigas quando estão a dormir?
Trepar pelo cabelo delas sempre que querem?
Entrar à força em casa das senhoras e obrigá-las a calçar sapatos?
Sempre soube que os contos de fadas eram péssimos para as raparigas,
mas também são um horror para os rapazes!
Não admira que depois acabem como ele!
Esperto e com uma cama de água gigante?
Mas vocês...
...ainda não definiram um caminho.
Podem aprender a ser diferentes.
E eu posso ajudar-vos.
Já me esquecia.
O grande final!
Não!
Espera, quem são estes?
Onde estão os pais?
Os pais não vieram?
Porquê? Porque não vieram?
Ganhei! Os vossos pais perderam!
Perderam!
Legendas: Susana Ramalho