- Estão prontos para se rir? - Sim!
Ótimo, mas antes de começarmos,
devem ao menos saber de que é que se estão a rir.
Eis o que aconteceu a semana passada.
O Barney quis impressionar os seus amigos, Jimmy e Sabrina,
com uma viagem a Los Angeles.
Acha que podia falar com o Trevor e pedir um autógrafo para a Hope?
Posso fazer melhor.
E se eu ligar ao Trevor e vos arranjar bilhetes para o programa?
Então, os Chance carregaram o carro
e fizeram uma viagem hilariante até Hollywood.
Mas, quando cá chegaram, aconteceu uma coisa inesperada.
Outra vez, não. Vá lá, miúda, é a tua deixa. Põe a língua de fora.
Com a tua idade, a Drew Barrymore fazia isto bêbada.
E foi então que nasceu uma estrela.
Quem fez isso?
Não acredito. A Hope vai ser uma estrela.
E agora que já estão todos a par, cá vamos nós!
RAISING HOPE S03E16 "Yo Zappa Do (Part 2)"
Tradução e Revisão: [www.OmniSubs.net]
[Transcrição Original:] Addic7ed [Sincronização:] ItalianSubs + OmniSubs
Parabéns!
A Hope vai ser uma estrela!
Hoje, ela tem cabeleireiro, guarda-roupa,
uma reunião com um personal trainer e...
...a companhia de seguros quer que ela urine aqui para um teste anti-drogas.
Urina, ranho, o que quer que lhe arranquemos é seu.
Porque é que o público ainda cá está?
Sim, gostamos de mantê-los aqui até ficarem agitados.
Depois, libertamo-los no palco do "Jerry Springer". É divertido.
Seja como for, queríamos um membro da família que estivesse como suplente
para ajudar os atores pequenos a representar. Querem participar?
- Normalmente, pedimos à mãe. - A mãe biológica dela morreu.
Não se preocupem. Era uma assassina em série.
Então, o melhor é ficar o pai.
Passe pelo guarda-roupa mais tarde e leve o seu fato.
E não se esqueçam da urina no copinho, está bem?
Qualquer um de vocês pode fazê-lo, desde que esteja sóbrio.
Ainda bem que puderam aparecer.
Estes são os meus guionistas. Agora, são eles que me escrevem os insultos.
Não é como nos velhos tempos,
em que o Jimmy se interpunha entre mim e este "10" de Natesville.
Um "4" em Hollywood.
Mas não se preocupem. Agora estou cheio de boas intenções.
Como o teu armário, Jimmy.
Tens sorte de ser só um puto.
Mas daqui a 4 anos, já vais ter 18 anos e quando apagares as velas,
é bom que desejes uma coça porque é isso que vais receber.
Não tens hipótese ao meu lado, Jimmy.
Eles adoram-me. Sou uma grande estrela e fico com os restos dos Jonas Brothers.
Estamos a falar de raparigas relativamente boas
que não beijam com e sem língua ao mesmo tempo.
"O teu nariz é tão grande que quando espirras
Nova Jérsia tem de evacuar toda a zona costeira".
Por favor, malta. Foi demasiado cedo.
Barbara June.
Onde pensa que vai?
Estou de saída para a praia para me livrar das cinzas do Wilfred.
É melhor eu ir consigo.
Está a usar as cores dos Crips e a zona oeste de Lincoln é dos Blood.
Parece que ignorou todos os conselhos das brochuras turísticas.
Não vou despejar as cinzas do Wilfred no oceano.
Vou atirá-las à cara daquela vadia com quem ele me traiu
e espero que sufoque com elas e arda no inferno.
Além disso, há lá perto um bom restaurante de tacos.
- Quer vir? - Bom, sei bem o que é uma traição.
Na semana passada, o nosso elfo mais forte saiu do meu clã de jogos online
logo antes de tentarmos derrotar o Dragão de Kjolnar.
Além disso, a minha mulher estava sempre a trair-me.
Então, quer ajudar-me?
Experimente deter-me.
Era maneira de falar.
- O que estás a fazer? - Tiro fotografias a esta comida toda.
Os tipos da loja de artigos para piscina
nunca acreditarão nesta pilha de bacon grátis do tamanho da tua cabeça.
Espera. Deixa-me pôr a cabeça ao lado dela para compararem.
Agora, pega numa mãozada de bacon e enfia-a na boca
para mostrar que é grátis.
O rolo acabou! Preciso de mais um rolo!
Eu vi uma loja de conveniência à entrada. Aposto que têm mais.
E já agora, compra-me pasta dos dentes.
Ontem à noite, a Vó usou a minha e não sei bem para quê.
É tudo a fingir!
Hollywood, continuas a surpreender-me!
Meu Deus!
Tu não és a fingir, pois não?
Um verdadeiro rododendro cor de rosa de Nicarágua.
O que fazes tão longe de casa? Estás uma lástima.
Eu arranjo-te num instante.
O quê?
Não, não. Sou de Natesville.
Muito bem, é o seguinte.
Quando a velha vadia abrir a porta, você afasta-se
e eu atiro-lhe com as cinzas para a cara.
Olá, sou uma mulher. Não me chamem "senhor", por favor.
Eu sou a Barbara June Thompson.
Vou chamar-te "barbuda".
- A tua avó está em casa, barbuda? - Barbara June! Seja educada!
É um problema de saúde e é muito mais comum do que imagina.
Também as lâminas de barbear. Mas não estamos aqui para isso.
Estou à procura de uma vadia
que se chama Marienne Crabtree.
Espere um segundo.
- Avô, porque não vais até ao jardim? - Está bem.
Ouça, sei porque está aqui.
Lamento se a minha avó dormiu com o seu marido, o seu namorado,
ou lhe partiu o coração. Ela era uma grande vaca.
Todos sabemos. Mas o meu avô não precisa de o ouvir.
Como assim, ela "era" uma grande vaca?
Com os progressos de hoje em dia em loções, géis e cremes,
estou certa de que ainda anda por aí a saltar em cima dos vizinhos.
Na verdade, está morta.
Espero que isso a reconforte.
Bom...
Lamento que não tenha tido o seu desfecho, mas veja pelo lado positivo.
Ela está morta e a senhora pode seguir em frente.
Vou fazer alguma coisa em relação àquela velha.
Ela dormiu com o meu homem. Agora, vou dormir com o dela.
É um pouco maluca, Barbara June.
Mas não posso dizer que o seu riso não é contagioso.
Você aí!
Quem disse que podia interferir com esse arbusto?
Desculpe, não queria interferir.
Espera lá, porque estou a pedir desculpa a um golfista?
Este arbusto foi severamente negligenciado.
Quem quer que seja o responsável, devia ter vergonha.
Você tem uma atitude de liderança.
Precisamos de mais gente como o senhor.
Então, qual deveria ser o aspeto deste arbusto?
- Não é suposto ter... - Eu acho que parece um gordalhão.
Adoro gordalhões! Fazem-me rir.
Até morrerem jovens.
Depois, fico triste.
Acabou de me fazer rir e chorar. É um verdadeiro artista.
A arte já lá está, só tentei desbastar o resto do arbusto para a vermos.
O pátio ao pé do estacionamento precisa de uma renovação.
Apareça amanhã no meu escritório com uma proposta,
e não me refiro a estes gordalhufos, estou farto disso.
- Então, quer que eu "desponte"? - Que engraçado!
Não é forte o suficiente para concluir uma cena,
mas é engraçado.
Muito bem, Hope.
Tens de experimentar estas roupas que te comprei.
Espere, estamos a trabalhar a arte manual da Hope.
Isso é uma perda de tempo.
As crianças famosas são esquecidas por muito bem que representem.
Podem entrar num filme do Spielberg
e acabar a fazer de mãe maluca numa comédia barata.
Acredita em mim.
O verdadeiro dinheiro está na colocação de produtos.
Alvin Klein?
Dolce e Banana?
Armenian Eagle?
São imitações!
Ainda não podemos vesti-la com grandes marcas. Ainda não se revelou.
Representar é uma arte, não é tentar vender um produto à descarada.
Ai sim? Diz isso àquele Paul Newman.
Está em todos os corredores do supermercado.
Acho que até os tampões dele uso.
Então, a ideia é:
Um playboy famoso morre
e não consegue entrar no Paraíso,
por isso, tem de voltar à Terra
e ajudar casais a encontrarem o verdadeiro amor.
Chama-se... "O Anjo Idiota".
Não.
- Eu adorei. - Homem das plantas!
Tem cinco minutos.
- Tem um leitor de cassetes? - Não.
Muito bem.
Acho que a apresentação funciona sem música.
Dois, três, quatro...
* Plantas! * Dois, três, quatro...
* Pátio! *
Interessante.
É como o "Glee", mas com plantas.
Continue.
Dois, três, quatro...
Muito bem.
AMY MAE REMOÇÃO DE BOLOR
O que está a fazer? Temos de levar a Hope com o guarda-roupa dela.
Não, temos de levar a Hope à "Us Magazine"
e esta roupa...
...vai consegui-lo.
Ainda vai fazer com que a despeçam a tentar incluir os seus produtos.
Ela é uma atriz, não um carro de corrida.
Tinhas de vir com essa do carro de corrida.
Sinto-me um idiota com este disfarce.
- Faz-me parecer um completo... - Rabeta?
Tecnicamente, o meu personagem é o Dr. Rego do Rabo,
e aparentemente licenciei-me em Medicina na...
...Universidade Estatal do Pum.
- Então, estamos prontos? - Desculpe?
Julgo que não posso usar isto na televisão.
Tudo bem. Alguém quer enfiar-se neste rabo gigante e aparecer na televisão?
- Eu! - Não, não, não! Eu faço isto.
Ótimo, porque a minha paciência está a esgotar-se
e só temos mais duas horas com a miúda. Muito bem.
Vamos filmar este monte fumegante de entretenimento!
Olá, sou uma mulher. Por favor, não...
Lamento incomodá-la outra vez, mas senti-me culpado o dia todo
por a minha amiga Barbara June ter vindo aqui
desenterrar as recordações da sua avó adúltera.
Uma mulher bonita como você não merecia isso.
Para além da empresa de leite que processei
por causa das hormonas de touro, nunca ninguém me pediu desculpa.
Estou a corar.
- É praticamente impercetível. - Quer entrar e tomar um chá?
Gostava muito.
E com um pouco de chuva...
...e o calor do Sol...
...e claro, o melhor estrume...
Já percebemos, já percebemos!
Já ouvi muitas apresentações da treta ao longo dos tempos,
mas esta é a primeira vez
que alguém traz um balde de fezes.
Homem das plantas, estou desiludido
por nunca ter ouvido uma apresentação sobre jardinagem tão boa!
Vendido!
Vamos, com mais força!
Nunca conheci muitas mulheres que tocassem.
Também toco apito e maracas.
É gerente de um supermercado? Parece ser emocionante.
- O que faz? - Sou provadora de sopas.
- Tinha um primo que provava guisados. - Está a brincar?
Adorava entrar em provas de guisados.
Vou enviar-lhe o seu currículo.
Obrigada.
- E aqui sou eu no liceu. - Qual das líderes de claque era?
Não, eu era a mascote. O Bode de Burbank.
Fui a primeira aluna em 20 anos que não teve de usar a cabeça do fato.
Encostem-nos lá atrás, encostem-nos lá atrás, bem lá "atrá-á-á-á-á-ás"!
Sempre achei que os bodes tinham uma dignidade discreta.
É um homem maravilhoso, Barney.
Já lá vai tanto tempo.
Eu sei que parece um rabo grande e gordo,
mas não vai testar os meus reflexos, oh tordo?
Espere lá, aquilo não está no guião.
O Trevor gosta de improvisar. Tem um talento natural para rimas.
O seu primeiro álbum de hip-hop é lançado para a semana.
- "Yo, Arranja uma Rameira". - Cici, ouvi dizer que estavas doente.
É difícil dar um pontapé a uma constipação.
Estás em mau estado, Cici? Leva uma injeção do Dr. Rego do Rabo.
Aquilo não está no guião.
O Trevor não gosta quando são os outros a improvisar.
A Hope também gosta de improvisar.
Acho que não me ouviste. Eu disse,
estás em mau estado, Cici?
Leva uma injeção do Dr. Rego do Rabo.
Corta! Vamos prosseguir.
- Espera. Ainda tenho outra piada. - Não vamos superar aquilo.
"Yo, yo, yo", Zappa Do.
Parece que a Hope é uma estrela e o número dois és tu.
- Beijas muito bem. - Obrigado.
Tu também.
Porque não levamos isto lá para cima?
Não é o melhor sexo que já tive,
mas neste caso, a vingança é um prato...
...que se serve frio.
O que é que ela está aqui a fazer?
Enquanto ele te distraía, fiz sexo vingativo com o teu avô.
Pusemos a cama ajustável dele em posições que nunca imaginou.
É um monstro. E tu?
Foi disso que se tratou?
Tenho de ser sincero. Era suposto estar a distrair-te,
mas algures pelo caminho apercebi-me que pela primeira vez em anos
podia ter sorte. A oferta ainda se mantém?
São ambos uns monstros. Queria ver a minha avó?
Eu mostro-lha... de perto!
Não, não, não. Minhas senhoras.
Por favor, senhoras! Por favor, senhoras!
Socorro!
Deixei o meu inalador no carro!
Pensava que íamos ter de trazer especialistas
para uma replantação geral, mas acertou em cheio!
Não mudava uma flor.
Obrigado, Sr. Presidente. Isto é apenas o princípio.
Hoje, um pátio, amanhã um labirinto de sebes.
Quinta-feira descanso porque sou humano,
mas sexta-feira volto fresco com grandes ideias.
Calma, homem das plantas.
Adoro, mas tenho de me certificar de que as pessoas
a quem vendo as minhas séries também gostam deste pátio.
Veremos o que acha o grupo alvo.
Estes são os presidentes das principais estações televisivas.
Burt, apresento-te a FOX, a NBC, a CBS, a ABC.
E aqui está a BET (Black Entertainment Television).
Eu sei. Um branco. Vá-se lá perceber.
Bom, todos achamos que isto é perfeito, certo?
É mesmo excelente.
Explora todo o zeitgeist do pátio moderno.
Mas devia ser mais direcionado para o índice demográfico dos 18-34 anos.
- Estava a pensar na mesma coisa. - Talvez uma coisa sem glúten.
A minha sobrinha gosta de coisas sem glúten.
As sebes estão firmes, mas para sobressaírem,
o rapaz branco devia espalhar umas margaridas à volta daquela cabra.
Ouviste-os, Burt.
Mais coisas sem glúten e faz o que o Joe acabou de dizer.
Não sei como dizer-lhe isto, mas nada do que disseram faz qualquer sentido.
Deixa-me dar-te um conselho, miúdo,
se queres fazer jardinagem nesta cidade é melhor alinhares no jogo.
Ouça, só quero fazer algo de que me orgulhe e que agrade às pessoas.
Com todo este envolvimento e intrusões,
não compreendo como é que fazem tantos bons filmes e séries.
Vou voltar para Natesville.
Não me interessa se viver junto à fábrica de processamento
reduz 20 anos à minha vida.
Ao menos lá posso fazer os tipos de jardins nos quais acredito.
Qual de vocês é da NBC?
Isto é por cancelar "O Meu Nome é Earl"!
Depois disso, já tivemos mais oito presidentes. Eu adorava!
- É a próxima Meryl Streep. - O que tem a Meryl Streep?
Tem uma linha de carteiras? Uma conta no Twitter?
Nunca aparece na televisão.
Como podes considerar-te uma celebridade
se nunca foste ao "Celebrity" qualquer coisa?
Cici, chega de macacadas.
Está na hora de eu fazer as minhas "feiticeiradas".
Yo Zappa Do!
Corta!
Fiquem nos lugares, tirem a miúda.
O que se passa? Porque está a tirar a Hope?
Houve uma alteração ao guião. A Hope foi substituída.
Não o disse antes porque detesto confrontações quando estou sóbrio.
Foi por a Sabrina estar a fazer alterações ao guião?
Transformou-a num painel publicitário. Ninguém olha para isso.
Pronto, eu sei que as pessoas olham para os painéis.
- Você percebeu. - Não foi nenhuma de vocês.
Já percebi.
É por culpa do Jimmy ser uma nódoa como suplente.
Fiz tudo o que pediram!
Vocês não foram o problema, está bem?
Lido com atores malucos e com as suas famílias doidas a toda a hora.
A verdade é que no mundo do espetáculo podem comportar-se como quiserem.
A única coisa que não podem fazer é roubar a ribalta de uma estrela.
Estou neste negócio há oito meses. Oito meses!
E abdiquei de muita da minha vida para perder a minha série
para uma inútil que ainda usa fraldas.
- Mas é um êxito entre os fãs. - Quero-a fora da série, Stu.
Sinceramente, parece que queres que publique
aquelas fotografias de ti com o transvesti asiático.
A Hope já filmou metade das cenas.
Não pode tirá-la da série agora. Não faz sentido.
Isto é uma série sobre um miúdo que usa calçado mágico de sapateado
e cuja professora de ginástica é uma sereia.
Não estamos preocupados com a lógica.
E... ação!
Raios partam! É mesmo mais engraçado com um macaco.
Esperava sinceramente que ir para Hollywood
tornasse a nossa vida mais excitante.
Acho que estamos condenados a ser pessoas chatas para sempre.
Se pensar bem, as nossas vidas até são bastantes excitantes.
A Hope foi estrela de televisão por um dia.
É verdade.
E eu recusei-me a comprometer a minha arte por fama e dinheiro.
Sou como o... como o...
Não me lembro de ninguém que já o tenha feito.
E embora não seja um médico a sério, consegui interpretar um na televisão.
Eu fiz sexo por vingança com um velho
enquanto o Barney curtia com uma mulher com barba.
Barbara June!
Andei aos amassos com uma mulher com barba.
Se vai contar uma história, conte-a bem.
Foi uma viagem de loucos.
Talvez as nossas vidas sejam mesmo excitantes.
Acho que se alguém filmasse as coisas que fazemos,
seria divertido ver. - Podia ter futuro.
Se editassem todas as partes aborrecidas
como isto, estarmos todos sentados a conversar no carro.
Vejam, alguém escreveu "Lava-me" na traseira daquele carro sujo.
"Combustíveis, comida e alojamento a 32 km".
Aquela nuvem é enorme.
[Traduzido por:] AmGoD e Tico
[Revisto por:] AmGoD
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